Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Пишу і шкода саму себе.»;
Ось це ключове. І з цього я б радив починати - з відновлення себе. З повернення цікавості до себе, до своїх бажань і потреб, до самоповаги. Без революцій і кавалерійських наскоків. Обережно, розумно, крок за кроком, відбудовуючи власне Я до стану активності, сповненості енергією і відчуття, що ТВОРИТЕ своє життя(!)
Власне, це про підйом з дна і рух наверх.
Про що йдеться? Перше - увага до свого організму, до тіла, в якому мешкає душа. Зранку посильні фізичні вправи - своєрідні інвестиції в себе. Склянка теплої води з лимоном і краплиною меду. Самомасаж. Потім бідбадьорючий душ. Повноцінний сніданок. Візьміть до уваги харчування. Є таке поняття як серотонінова дієта. Це не складно.
Загалом, виконуючи ці поради, зможете накопичити ресурси для подальшого руху вперед.

В подальшому доведеться співпрацювати з психологом, розбираючи завали звичних і, напевно, значною мірою викривлених уявлень і переконань - про себе, про свої права, про стосунки з рідними, про відповідальність матері й таке інше.

Пропоную також ознайомитись ось з цим переліком.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственное мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.

ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

Ответ отредактирован автором 03-12-2022 17:58:29

Добрий день!
«Чому мені не вистачає сил, щоб завершити стосунки?»;
Очевидно, що сили, які тримають у стосунках, набагото сильніше гідності і поваги до себе. У здорових стосунках обов'язково присутня взаємність, інакше вони називались би не здоровими(!) А у вас із взаємністю що ...

Кажучи, які це сили, маю на увазі цілий комплекс поглядів, установок, почуттів, цінностей, самооцінки й таке інше.

Вважаю, насамперед, ключову роль відіграють почуття і емоції. Напевно, у цих відносинах відчуваєте щось звичне для себе з того, що відчували в дитинстві від рідних та близьких людей. Спробуєте пригадати, що саме?..

Може підсвідомо впливати запозичена модель Вашої сім'ї. Не берусь стверджувати, проте діти зазвичай успадковують модель стосунків між батьками, наприклад, мама була залежною від батька, вона його любила, а він дозволяв себе любити.

Спробуйте за 100 шкалою оцінити рівень впевненості в собі - ?

Які почуття виникають в разі уявлення образу розірвання стосунків?

Це лише кілька питань, на меті яких спроба провести аналіз ситуації і Вашої позиції особисто.

«Скажіть чому це виходить »;
Віто, моє припущення полягає в тому, що Вам підсвідомо потрібно добиватись прихильності холодного емоційно до Вас хлопця(!) Так буває - спрацьовує начебто вбудована всередину програма, корені якої знаходяться у Вашому дитинстві. Можливо, вони закладені у стосунках з батьком. До речі, що можете сказати про відносини з ним в минулому? Про Ваші почуття до нього, коли Ви були дитиною? Про його ставлення до Вас тоді?

Ось це зізнання «тільки він дав мені зрозуміти що я йому теж подобаюсь я зразу почала помічати в ньому недоліки на які не звертала увагу раніше»; може схиляти до моєї гіпотези. Коли Ви цікаві іншій людині, коли відчули взаємність, втрачається мотив до продовження стосунків, бо для Вас саме важливо добиватись прихильності. Це заводить і мотивує. А далі СТОП. Втрачається сенс і тому контакт перериваєте, звертаючи увагу на усіляки недоліки, мабуть, щоби було більш-менш розумне пояснення для себе, чому немає продовження.

«і що з цим робити ?»;
Досліджувати і пропарцьовувати разом з психологом Вашу модель побудови близькості. Шукати сховані мотиви і знаходити їм автентичну, здорову заміну.

«Я боюсь того что если начну встречаться с ним, то у меня такое чувство все время будет и появится паранойя по этому поводу мы в итоге расстанемся, или буду как то контролировать ее, я не знаю как буду вести себя, может и ничего не будет выше перечисленного.»;
Как воспринимаете мысль - представление об опыте не есть опыт?

«Я бы хотел быть вместе с ним, но меня отпугивает это чувство внутри, как мне поступить? »;
Оправдано разрешить себе прожить это чувство, пропустить весь его поток через тело.
Это процесс здоровый, экологичный по отношению к своей природе. На смену одним чувствам приходят другие, если не останавливаете/прерываете процесс. Собственно, это значит, что Вы живете. С новыми чувствами приходит другое видение ситуации и приходит мотивация действовать(!)

И объективно можете обратить внимание на свою самооценку, ведь это от проблем с нею рождается страх,спровоцированный «печальный опыт в отношениях, мне изменили»; В данном случае, имхо, самооценка первична. Именно от неуверенности в себе, в своей привлекательности и состоятельности появляются предпосылки для тревоги и страхов по поводу отношений с другим человеком.

И еще от искаженных установок типа «У меня просто дурацкая привычка делать все правильно, вот к примеру перед будущей девушкой я не должен ни разу не засомневаться в ней, не подумать о ней плохо и тд. »;

Кстати о печальном опыте. Предлагаю посмотреть на него иначе. Этот опыт на многое открывает глаза. Благодаря ему Вы можете вырасти из устаревших представлений, лучше узнать себя и т.д. Так что, как говорят, нет худа без добра. Мне кажется, это именно тот случай. Будут вопросы - обращайтесь!
Ответ отредактирован автором 02-12-2022 13:43:48

Ответ отредактирован автором 02-12-2022 13:44:32

«ХОЧУ БАГАТО ЧОГО ЗМІНИТИ, АЛЕ НЕ ЗНАЮ З ЧОГО ПОЧАТИ»;
З чого починати? - надважливе питання. На мою думку, не менш важливе, ніж інше - який сенс починати? Здається з другим Ви вже визначились «хочу дізнатися що це таке загалом ,дізнатися які хлопці мені подобаються , не соромитися своєї сексуальності і проявляти її.»;
Отже, з чого починати? Якщо не помиляюсь, то Ви вже почали «настала така фаза мого розвитку, коли я почала не просто розуміти причини, але й відчувати якийсь душевний бунт проти шкідливих установок.»;
Усвідомили шкідливість певних установок. Так, може, варто продовжити переглядати ці перешкоди і обмеження? Провести їх ревізію, пошукати автентичні Вашій природі і Вашим потребам?
Загалом-то, танцюють від пічки, тобто з відповіді на питання, хто Я? Як я влаштований? Що в мені є і як те, що є, впливає на моє буття?..

Ответ отредактирован автором 02-12-2022 13:28:21

«Бывший сказал что хочет моего окончательного решения, либо мы вместе»;
В мире ничего окончательного не бывает. Придет время и нынешнее "окончательное" решение может стать временным. Вы так не думали?

«либо мы вместе, либо не общаемся,»;
Парень настроен решительно и ставит перед выбором, а готовы ли Вы поддаться давлению, учитывая « там не пойми что»;? Судя по всему - нет, поскольку «я в отчаянии»;


«Не знаю поменялся ли он, хотя говорит что все переосмыслил»;
Верите ли Вы словам? Верите ли, что люди так быстро и кардинально могут меняться.

«потерять то, что есть сейчас»;
То, что есть, похоже на запасной вариант. Как говорится, на безрыбье и рак рыба. Сможете ли жить с нелюбимым? Долго ли?

Ответ отредактирован автором 02-12-2022 13:14:55

Доброе утро, Вика!
«Незнаю что делать»;
Точно не спешить с принятием решением. Пожалуй, стоит обратиться к своим представлениям о любви, отношениях, верности, к своим ценностям и способности выдерживать неопределенность. Вас же никто не торопит. Тогда и Вам зачем торопиться?
Дайте возможность событиям развиваться естественным образом, слушайте себя и выбирайте себя(!)

«но боюсь что будет все как раньше»;
Со страхом важно разбираться, ведь повторение того, что было, вполне возможно. Как разбираться? Вместе с психологом, переводя его из разряда страшилки в сомнение, которое развеивается проверкой реальностью.

Здравствуйте, Yana!
«Это расстройство поддается лечению?»;
Из написанного очевидно, что у Вас наблюдаются явные признаки навязчивых мыслей и повторяющихся ритуальных действий. Природа их кроется в структуре Вашей личности. Поэтому присоединяюсь к мысли Ирины Константиновны о том, что преодолеть проблему возможно с помощью психолога.

Полагаю, в основе лежит много страхов, тревоги, неуверенность в себе, мнительность и привычные способы совладания с этими феноменами, задействовав воображение, которое рисует негативные картинки.

В этом ключе общие рекомендации на форуме или в литературе хороши, но лишь в качестве информирования. Оптимально работать с психологом, идти в терапию. Допускаю, что может понадобиться принимать медпрепараты для поддержки нервной системы и функционирования психики. С этим поможет врач невролог/ психотерапевт/психиатр.
Кстати, с психологом можно общаться онлайн. Выбирайте специалиста и начинайте себе реально помогать. Проблема решаема.

Ліля. доброго ранку!
«Незнаю можливо це від перевтоми з минулої моєї роботи?»;
Можливо. Але вплив перевтоми на минулій роботі - це тільки частина відповіді. Інша частина криється в структурі Вашої особистості - у ставленні до себе, установках, звичних способах виражати себе у життєвому просторі, задовольняючи власні бажання і потреби.
Коротше, треба досліджувати і з'ясовувати.

І лише потім брати за Вашу апатію і безсилля, знаходити якісь дієві важелі впливу.

«В мене така склалася ситуація що до чого я не візьмусь пройде деякий час і я вигоряю мені нехочеться це робити. А зараз взагалі якийсь такий стан що нічого нехочу робити нікуди йди. »;
На символічному рівні організм начебто виключив активну опцію, зберігає сили. А, може, перешкоджає якимсь "хибним на його думку" процесам, тим, що не відповідають Вашій природі.
Що скажете з цього приводу?

Ответ отредактирован автором 02-12-2022 10:16:46

«Чи варто відстоювати власні кордони з такими людьми?»;
Аби потренуватись - напевно, варто. А от щоби жити в такій атмосфері, то навряд чи.

Зверніть увагу на почуття. Які вони до цього прокурора, який вішає тавро егоїзму і продавлює Вашу самооцінку, а також випробовує спроможність тримати психологічні кордони?

«Но мне сложно сказать человеку "нет", я понимаю что это его разрушит и от этого мне плохо. Как бы так корректно ответить, объяснить?»;
"Нет" ему означает "Да" себе. Кого выбираете Вы? Ведь чем быстрее завершите незавершенное, тем быстрее наступят перемены. И не только у Вас, у того парня тоже.

И стоит взять к сведению одну житейскую истину - Вы не в ответе за чувства другого.
А вот со своими страхами и представлениями о ложной порядочности, думаю, стоит разобраться.

Предложу Вам видео на эту тему
УМЕНИЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»
https://upsihologa.com.ua/audio-video-557

«Замислилася ось над Вашими словами щодо сценарію життя...я розумію, ЧОМУ у мене такий сценарій, але не розумію ЯК його змінити. В тому і проблема»;
Відгукується Ваша відповідь. Тому задля виходу з кризи потрібна довготривала підтримка іншої людини, увага і щира цікавість до Вас, сприйняття і прийняття, зрештою. Так само і з Вашого боку до себе. А як, скажіть на милість, без цього?!

Скажу відверто, я не вірю у чудодійні пігулки і пластир на душу, якій болить. Не вірю в боягузливі спроби оминути важливе, перечикати або відволіктись штучним способом.
А боятись певних емоцій, звісно, можна - це, взагалі, природньо для людини. Проте шкідливо з усіх боків. Насправді людина, поки жива, може витримати майже все. І навіть те, що малюють її думки як нестерпне. Це усього лиш думки. Це не реальність.

Ответ отредактирован автором 01-12-2022 21:57:18

«На що чекаю від психологів - хотілося б отримати алгоритм дій, з чого почати, якісь практичні кроки які я можу зробити щоб вийти з цього становища.»;
Прийміть мої слова співчуття і підтримки) Дійсно, без зайвих пояснень легко зрозуміти, наскільки складний період життя проживаєте. Вигоріли. Втомились. Втратили вогник і бажання всередині себе. Цей перелік ознак Вашого пригніченого стану можно продовжувати, але не в тому річ.

Важливо впутити в себе думку, що цей перід мине... якщо Ви поставитесь до свого буття інакше. Якщо зможете включити в собі роль дослідника, який здатен розібратись в тому, чому такий сценарій досі реалізується. Починайте вести щоденник(!) І записуйте туди усі свої думки - про себе, яка Ви зараз і якою були раніше, про свій життєвий шлях, в який жанр він вкладається (драма, комедія, трагедія, трагікомедія, фарс - як в театрі або кіно). Помічайте поворотні віхи своєї історії, власні вибори і рішення. Обмірковуйте, що цінуєте, що приносило задоволення раніше... можливо до чогось відчуєте потяг і дайте йому відбутись. Ставайте собі уважним і цікавим співрозмовником. Словом, відновлюйте зв'язок з внутрішнім Я, тобто своєю сутністю.

Звісно, потрібно приділяти увагу тілу. Дбати про нього, берегти, ставитись уважно до його потреб.

Також спробуйте знайти в мережі фахівців, які охоче надають послуги з консультування на безоплатній основі.

Отже, потрібно себе витягувати з ями апатії і зневіри. Саме в такій послідовності і підійдете до питання самореалізації. Ви ж згодні, що неможна воза ставити попереду коня.

«И я не понимаю, что всё это значит с его стороны. »;
Кристина, Вам бы не его сторону понять - это про Вашу зависимость, а свою!!!!!!!!! Чего хотите Вы? Если сознаете, чего хотите, - идете прямо к цели и получаете ответ, это то или не то. Если не то - не удовлетворены, разочарованы и т.д. - продолжаете идти дальше.

А так можно просидеть в ожидании чье-то расположения как в ожидании милости на паперти храма.

«И мне его жаль, очень. »;
Nana, о каких здоровых отношениях может идти речь, если они построены на жалости?!

«Не знаю какое принять решение и кого выбрать. Боюсь поступить неправильно и потом пожалеть. И не хочется морочить им двоим голову и обманывать их.»;
Вот эта фраза многое проясняет. Ни тот, ни другой, судя по всему, Вам внутренне не подходят. Не цепляют!!!
Было бы иначе, то Вашего вопроса бы не было. Остались бы с тем. кого любите, а так... как выразились, морочите голову обоим.