Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«На данный момент я жалею что не ушла после 3-5 разговора ….или хотя бы ревность надо было вызвать , ходить куда то .. но мне некуда особо было… Он бы тогда проснулся бы .. »;
Не факт, что он бы проснулся. Да и какой смысл сейчас гадать?!
Возврат мыслями в прошлое важен исключительно для анализа и уроков, полезных для дня сегодняшнего. А там про дефицит самоуважения, гордости, самоценности, оживить которые актуально теперь(!)

«не верю особо, что кто-то может меня так полюбить ….»;
ТАК - это как, раскрыть можете?

«хотя внешне привлекательная, всегда было много парней»;
В том-то и загвоздка, что дочери своего отца нужен был парень - антипод отца. Все остальные в поле внимания не имели шансов попасть(!)

«Я всегда понимала что выбрала мужа противоположного своему отцу»;
Теперь Вы можете открыть для себя, что это был выбор "от противного", то есть, по сути, НЕ ВЫБОР, а заданность(!)

«2) вначале разговоры проходили спокойно, просто констатировала что вижу что он охладел. Но когда после 3,5,10,20 разговоров ничего не менялось, боль росла и появилось чувство безвыходности…»;
Уместно и естественно говорить о безысходности применительно к Вам - такой, какой Вы себя знали и ощущали. Вы не ушли, не расстались, не поставили вопрос принципиально. Вместо этого просили, просили и просили снизойти к Вам, проявить внимание...
Знаете, тех, кто просит милостыню, как правило, не уважают.

«Так было всегда … даже на свидании я его ждала по 20 -30 минут. Прошу месяцами что-то сделать…. Планировали 2го ребёнка, полгода ждала что он сдаст свои анализы .
У него нет инициативы ни в чем !»;
Как необычно выглядит ситуация - Вы зависимы от того, кто никакой инициативы не проявляет(!) В чем же секрет этого странного магнетизма? Может быть, в реализации бессознательного сценария, в котором образ тирана отца отчасти вытеснил реального мужа?!

Мне кажется, Ваш вклад в сложившуюся ситуацию весьма весом. Причем, скорее всего, Вы не столько от мужа зависимы, сколько от своей же потребности испытывать чувство зависимости - своего рода длящееся десятилетиями наследие детства.

« А может есть что скрывать ?... »;
Неудивительно, что такие подозрения возникают - невнимание и холодность мужа как раз и провоцируют их.

«Я не понимаю почему я вообще должна на что то намекать, просить … мне хочется чувствовать себя женщиной !!! »;
Вот оно, глубоко сидящее внутри - чувствовать себя женщиной ТОЛЬКО при УСЛОВИИ!!! А без всяких условий?! Сами по себе ведь не чувствуете себя женщиной, как, наверное. Ваша мама такой себя не чувствовала. Ценной без всяких условий.

«Я не понимаю почему я вообще должна на что то намекать, просить …»;
А кто Вам говорит, что должны? Вы ведь именно от этого "должна" и зависимы в числе прочего. А между тем человек с адекватной самооценкой волен распоряжаться собой и не клянчит внимания у других, унижаясь и терпя безразличие. Вам так не кажется?

«если бы не депрессия ..»;
Депрессия в Вашем случае выступает, имхо, той монетой, которой расплачиваетесь за свой способ жизни и отношение к себе, прежде всего.
Как я уже выше писал, Вам может помочь полноценная терапия, цель которой - составить объективное представление о себе и опробовать в опыте новые подходы проявления себя в пространстве жизни.

Ответ отредактирован автором 27-12-2022 12:58:59

Здравствуйте, Таня!
«Я росла в семье с деспотом-отцом и мамой -жертвой.. 22 года в насилии , .. морально чаше всего.
3 раза была на АД но особо не помогало, депрессия была сильная , сейчас меньше , есть навязчивые мысли , часто апатия … не верю ни во что…
прошу его спать отдельно … иногда живет отдельно и мне так легче… хочу уехать заграницу, но это начало конца..»;
Мне показалось, что переживаемое Вами состояние весьма сложное и многоплановое. Чувствуется, что сказываются буквальны все аспекты Вашей истории - жизнь в семье, где папа деспот и мама жертва, где Вы подвергались моральному насилию. Тот период не мог пройти бесследно. Он повлиял на формирование Вашего способа близости с мужчинами, на сам выбор будущего мужа и ожидания от совместной жизни с ним. А также на способность отношения в семье развивать. Разумеется, на взаимной, а не односторонней основе...
Как чувствуете, что не сработало в вашей паре?

«Но с рождения ребёнка все поменялось… он охладел, нет больше прикосновений, приятных слов, ты уже не «маленькая». И , говорит , любила возможно я всегда его больше чем он …. Никогда не предлагал хотя бы прогуляться , как раньше, вдвоём. Всегда все предлагала я, он соглашался . А ему достаточно было быть просто семьей…. И начались мои разговоры с ним .. длинною в 8 лет, каждый месяц … сначала обижалась на него неделю -две, плачу и он видит это , спит отдельно , он не спрашивал что случилось , когда вся извелась, начинала разговор сама.»;
А был ли перед Вами иной выбор, кроме как выпрашивать внимание к себе через боль, жалобы и слезы? Если был, то что помешало им воспользоваться?

А что сейчас?..
«прошу его спать отдельно … иногда живет отдельно и мне так легче… хочу уехать заграницу, но это начало конца..»;
«я не живу сегодняшним днём , я не могу простить его безразличия 8 лет ..»;
К обидам на мужа добавились обиды на маму «никогда меня не понимала, ненависть к матери , сниться что по голове ее бью …»;
И все это привело к «я поверила что я плохой человек … »;
Последнее, пожалуй, самое важное на сегодняшний день(!) Прежде всего, с этим негативным отношением к себе и стоит разобраться в терапии, поскольку это основа, от которой возникают все прочие производные.

«Хочу спокойствия …»;
Оно возможно, но не столько абсолютное спокойствие, сколько способность, сознавая свое настоящее со всеми вызовами и задачами, опираться на себя, уважать себя, поддерживать себя... и ЖИТЬ дальше, реализуя свои желания и потребности.

Разобравшись с помощью терапии в себе и своем способе жизни, сможете «Проблема в том что я не могу идти дальше ..»; понять, КУДА и КАК идти дальше. Бегство от себя, все равно куда - хоть за границу - явно не выход(!)

Здравствуйте, Катя!
«Как правильно поговорить с родителями на ету тему? »;
Вполне понятна и оправдана Ваша реакция на бестактное поведение близких. Именно бестактное и весьма настойчивое, поскольку уважающие себя и других люди адекватно реагируют на просьбу какую-то тему не поднимать. У вас, к сожалению, не так.
Как же быть, спрашиваете Вы? Как правильно поговорить?

Я так понимаю, для Вас правильно, чтобы их не обидеть. При этом осознайте, что желание не обидеть других часто сопряжено с необходимостью обидеть себя(!) Наступить на свои интересы. Мне кажется, что и по этой причине Вы стали реже встречаться с родными.

Тогда какой же выход?
Думается, он в том, чтобы определить для себя параметры разговора мягкого и уважительного по форме и твердого по сути. Но поскольку«Ведь мы пытались, но они не могут нас понять. Ведь считают что семья без ребёнка не полноценна.»;, пожалуй, стоило бы уже более четко обозначить границу допустимого. Что-то вроде того, что вопросы родителей вызывают у Вас непритные чувства, наверное, раздражение и, если они хотят с Вами видеться, то это будет возможно на Ваших условиях(!) А о детях пойдет речь, когда Вы сами ее инициируете. Вот так. Ответ отредактирован автором 27-12-2022 10:04:22

Ответ отредактирован автором 27-12-2022 10:05:26

Здравствуйте!
«очень сильно поругалась с парнем (моя вина) дошло до того что он сказал что расстанемся, я не хочу этого, хочу все исправить, он вроде дал нашим отношениям второй шанс, но я очень переживаю и хочу знать как быть.»;
Поругались и помирились, с кем не бывает?!
Но все-таки нужно уточнить - дал шанс или ВРОДЕ дал второй шанс отношениям?

Когда в отношениях двое, то оба имет право давать шанс. Кстати, а Вы дали ему шанс? А если только он, то это может означать лишь одно - Вы от него зависимы. Поэтому и тревога переполняет Ваше сердце.

«хочу знать как быть»;
Чтобы научиться знать, как быть - и в сложившихся условиях, и на будудщее - необходимо научиться опираться на себя, то есть на свои чувства, свой опыт, свое мнение, свои желания и т.д. У кого с этим дефицит - те обращаются к психологу. И не на одну встречу, поскольку доформирование устойчивого Я и закрытие отмеченного выше дефицита происходит постепенно в течение времени.Ответ отредактирован автором 26-12-2022 15:01:05

Ответ отредактирован автором 26-12-2022 15:01:20

«Не хочу быть отвергнутой,или навязчивой,выписывать ему.. Не знаю,как поступить...»;
Так кто же может лучше Вас знать, как Вам поступить?!
Хотите разобраться в причинах своей растерянности - возьмите хоть одну консультацию психолога.

«И как теперь мне быть? Он не пишет, хотя в соц.сети не отписался от меня,и то что я выставляю в истории у себя,он смотрит,но молчит!»;
Прислушайтесь к себе - своим чувствам, ощущениям, желаниям. Они подскажут, как Вам быть?

«Могла ли я показаться ему несерьезной в плане, что говорила , что мне пишут парни другие, и даже некоторые его знакомые. Говорила за его девушек, что наверно у него их много, хотя он меня просил много раз эту тему не подымать .!»;
Вот видите, Вы и сами почувствовали...
Деликатность и чувство такта - вещи весьма важные в отношениях. Чуткие люди их обязательно придерживаются, интуитивно выбирая о чем говорить в той или иной ситуации лучше не стоит.

«Сделав вывод из всего, просто ставить границы, правила, наступив себе на горло, подавлять чувство уважения к старшим, сожаление( мне всех бабушек всегда жалко), ставить свои границы, правила. Следовательно будем невыгодными, ну я думаю это пройдет со временем, так как это уже будет норма для всех.»;
О каком горле Вы говорите? Зачем что-то подавлять? Уважение не может быть слепым. Невозможно уважать того, кто не уважает Вас и пытается использовать.
Попробуйте перечитать всю тему и вникнуть в комментарии специалистов. В вашей системе отношений с родственниками достаточно искажений, от которых страдаете Вы, вольно или невольно эти искажения поддерживая. Поэтому оптимально сейчас расставить все по своим местам. И, конечно, на этом пути пережить все эмоциональные издержки, поскольку система обычно сопротивляется переменам.

«это мои чувства сейчас и я чувствую что нужна психологическая помощь»;
Guli, если нужна психологическая помощь, то за ней стоит обратиться... по адресу. Это может быть поликлинка или стационар, где принимают специалисты - клинический психолог, врач невролог/психотерапевт/психитар. В самом обращении за помощью нет никакой угрозы. Вас выслушают, помогут разобраться в происходящем и порекомендуют дальнейшие шаги.
Поймите, без личного контакта с Вами, без знакомства с Вашей историей ничего определенно сказать нельзя.

«Он хочет чтобы мы поженились и я сидела дома и воспитывала детей. Я ему сразу же сказала, что пока не готова к детям. И он ето знал до начала наших отношений. Я не знаю как можна поступить в данной ситуации. Ведь для меня сейчас важна работа а не брак и дети. »;
Карина, мне кажется всем известно, что нельзя скрестить ужа и ежа. (Многие пытались и даже в наше время продолжают пытаться, однако получается лишь колючая проволока). Тем более, когда нет чувств «Я чувствую, что уже остыла к нему.»;
Но у Вас сомнения «Возможно нужно расстаться с ним. »;
Держат за руки, пожалуй, ложные представления о любви и порядочности, а также долге перед родителями.

Смею утверждать, что когда решение внутри принято, нужные слова для объяснения находятся. И чтобы потом не сожалеть и себя не упрекать, лучше откровенно поговорить при личной встрече. Так сможете выразить уважение к парню и сами прибавите глубины своей личности. Впрочем, решение, несомненно, за Вами.

И еще один важный момент. Учитывая все Вами написанное, довольно странным выгладит вопрос, КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ПАРНЕМ? Наладить - это про что?

Ответ отредактирован автором 26-12-2022 09:50:34

«ИСПОЛЬЗОВАЛИ ЛИ МЕНЯ ….»;
Конечно, использовали. Только важно сознавать, какой смысл вкладывается в слово "использовать." В отношениях невозможно без того, чтобы не удовлетворять свои потребности с помощью другого человека. И тогда уместно говорить о принципе "брать-давать." Если один дает больше, а получает меньше, тогда и возникает ощущение, будто его использовали. Внутри пробуждается чувство несправедливости, как, мол, так?!

Если смотреть на Вашу ситуацию в этом ключе, то чем Вас парень "обделил"? Иными словами, чего Вы недобрали?

А что дали ему?

Допускаете ли Вы мысль, что у него тоже возникло ощущение, будто его использовали? Продинамили?

«Хочется наверное почувствовать себя нужным. Потому что, когда не писал никто за весь день из них я чувствую себя подавленным»;
Получается, что, поступая таким образом, Вы стремитесь вернуть друзьям свои обиды. Наверное, кажется, что они мало уделяют внимания Вам, не проявляют ДОЛЖНОГО интереса, не ценят. Именно за это игнорируете их. Но, по сути, наказываете самого себя, поскольку энергия пассивной агрессии направляется внутрь, разрушая и без того шаткую самооценку.

«ПОЧЕМУ Я ИГНОРИРУЮ ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ОСОБОЙ ПРИЧИНЫ»;
Таким образом, причина оказалась весьма весомой (!)

Здравствуйте!
«Как донести до свекрови, что это не моя забота, это ее мать.»;
Думаю, у Вас вряд ли получится. Свекрови, оказалось, выгодно переложить свою ношу ответственности по уходу за больной мамой на Вас. И как бы есть, на ее взгляд, "законное" обоснование, мол, живете в бабушкином доме. То есть связанные с уходом за бубушкой хлопоты и неудобства - своего рода плата за предоставленное жилье. Вы готовы в таком ключе рассматривать ситуацию?

Меня удивило, что Вы ни словом не обмолвились о позиции мужа. По логике - возможной и даже невозможной - этот вопрос необходимо решать с ним, поскольку вы - семья. А Ваше личное участие в помощи его больной бабушке должно решаться исключительно на основе Вашего личного согласия(!) И в том объеме, который приемлем для Вас.

Взваливать на маму двух маленьких детей, которым требуется ее непрерывное внимание, еще и присмотр за болеющим пожилым человеком как-то не здорово.

Поэтому ставьте вопрос перед мужем, снимайте с себя не свойственную Вам нагрузку.
Важно, чтобы прямые родственники занимались организацией ухода, нанимали сиделку или сами выступали в роли постоянных помощников.

И пусть окружающие не удивляются изменившейся Вашей позиции. Вы имеете полное право пересматривать линию поведения и отношение к ситуации в целом. Прежде было иначе - бабушка была более самостоятельной, а теперь ее состояние ухудшилось, что объективно требует иных вариантов решения проблемы(!)

Ответ отредактирован автором 25-12-2022 10:52:37

«Добрый вечер, я ищу специалиста который работает с паническими атаками, тревожностью и психосоматикой. »;
Александра, предлагаю посмотреть видео. Надеюсь, оно поможет в выборе специалиста.
КАК НАЙТИ СВОЕГО ПСИХОЛОГА
https://upsihologa.com.ua/audio-video-615