Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Sving!

«1го октября вечером жена заявила что хочет развод,не любит,нет чувств,и не хочет что бы я был рядом»;
Жена на развод подала?

«но интимная жизнь продолжается, но не хочет целоваться или что бы я её обнимал»;
Какие у Вас чувства к жене? Может, привычка?
Удовлетворила бы Вас и в дальнейшем такая жизнь - только интим без любви со стороны жены?

«Стоит ли бороться дальше или отпустить как бы это тяжело не было? »;
Секундочку - а Вы сейчас боретесь? Как это выглядит на практике?
И потом, как Вы себе представляете возвращение чувства любви (предполагаю, чувства были прежде) в борьбе?

«она говорит у тебя месяц, чтобы переехать»;
Пойдете на ее условия? На чьи средства оплачивается сейчас съемная квартира?

Ответ отредактирован автором 08-11-2022 09:52:28

«Якщо немає однієї вправи для того, щоб позбавитися від травми, то може є щось щоб вона менше відчувалася? Щось таке, що допоможе справитися зі страхами хоча б частково, щоб здійснити певні зміни в житті.»;
Пропоную переглянути відео
СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ...
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466
Конечно, оно не отменяет сотрудничества с психологом. В общем виде помощь Вам будет направлена на преодоление последствий насилия в прошлом, на укрепление самооценки и развитие навыков уверенного поведения.
Поэтому еще одно видео для общего понимания
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

«До беременности немного стресовало, робота не нравилась и жизнь скучновато шла. Вот и сейчас так же. А я привыкла к активной жизни .»;
Подумайте и прикиньте, какие виды активности Вам доступны в сегодняшней ситуации?

«Вигнав чоловік з квартири його батьків, не йде на контакт»;
Що з Вами выдбувається зараз?
Які маєте наміри?

«Но что делать- не пойму.»;
В терапии перепрожить ТЕ чувства. Для себя, не для реальных мамы, ее мужа, своего отца. Освободиться от непосильной ноши и для себя расставить все по местам - принять все, что было, отпустить и пойти дальше.

«Про бессознательно испытывала влечение - это мама поселила этот вопрос в моей голове.
Когда вся эта ситуация случилась, она начала давить на меня»;
Мне кажется, та детская травма и не только она, а еще и Ваши детские желания, страхи и установки взывают к проработке. К проживанию по-другому, не так, как тогда.

Ощущается, что шлейф тех событий - поведения отчима, позиции мамы и Вашего восприятия - ситуации сам по себе не прервется, а будет продолжать болезненно вторгаться в настоящее.

Такое впечатление, что много Ваших чувств, переживаемых в детстве, остались не выраженными по адресу. Создаваемое ими напряжение обеспечивает связку образа отчима и молодого человека. И связка эта находится, увы, вне Вашего рационального контроля. Она как бы притянута в виде необходимого компонента для реализации потребностей, которые остаются не закрытыми и до сегодняшнего дня. Кто же их закроет, если не Вы?

«Ещё тяжко, от того какая я тут веселая батарейка для иностранцев, за все берусь, все новое пробую, с улыбкой, а как у меня плохое настроение так всем сразу интересно что же случилось, как будто блять (извините меня) у меня в жизни нечему случится....все уже случилось, а я должна не превратится в безформеную лужу, а быстро развиваться чтобы приспособиться к новым условиям.»;
Думаю, Вам стоит внимательно и бережно подойти к обхождению со своими эмоциями и чувствами. Когда появляются - проживать. Но как проживать?! - это вопрос. Можно ведь по-разному. Можно их откладывать на потом, можно подавлять и вытеснять. Можно панически выплескивать на окружающих. Однако экологичнее их вначале сознавать и находить приемлемые способы для выражения в моменте "здесь и теперь" - делиться с другими людьми, с теми, кто способен их разделить с Вами. Можно выписывать чувства в своем дневнике. Можно смотреть умное и содержательное кино, читать хорошие книги и в их сюжетах находить созвучие своим переживаниям.

К новым условиям лучше приспосабливаться в своем естественном темпе. А любое насилие над собой, спешка, форсирование сроков оборачиваются, как правило, весьма неприятными последствиями. То есть речь идет о ПРИНЯТИИ себя(!) Себя в цельности и единстве всех частей - сильной и слабой, тревожной и смелой, устойчивой и колеблющейся...

«найгірше що чоловік радий їй все доповідати і отримувати масу порад.»;
Наташо, здається, між Вашим чоловіком і його мамою склався вже давно і продовжує існувати дотепер специфічний зв'язок. До речі, доволі міцний. Так легко повливати на перебіг подій, тим більше змінити модель стосунків між вами трьома буде складно, але можливо.
Та чи готові Ви пройти цей шлях, який будет сповнений непорозумінням, образами, захистом усталених поглядів, ворожнечою, твердими вимогами, багатьма щирими і принциповими розмовами й таке інше?

"Як пояснити йому що це не просто спілкування, а контроль тим більше враховуючи минуле де вона хазяйнувала і вирішувалося багато важливих питань за моєю спиною."
Так, як вмієте. Як підказує Ваше розуміння і досвід відносин з чоловіком. Донести до нього Ваше уявлення про сім'ю - це Ви і чоловік.

Ответ отредактирован автором 07-11-2022 09:59:41

«В терапию пока не ходила, наверно потому что все время нахожу отговорки. Но да, основная это «нет денег»»;
А заработать деньги на терапию - разве не мотив? Выучиться, преодолеть сложности и трудности и таки заработать на терапию(!)
Кстати, этот путь может сам по себе стать самотерапией.

«Люблю кулинарию, но опять же кажется, что ничего не смогу заработать таким образом»;
Смотрите, как смотрите на вещи - сомнения и страхи идут впереди Вас. Еще не пробовали, а уже сдались. Интересно, каким же образом может прийти к Вам успех или хотя бы сколько-нибудь значимый результат, если усилий не прилагаете, ни во что серьезно не вникаете, не начинаете действовать?!
Про блюдечко с голубой каемочкой слышали?

Здравствуйте, Макс!

«Подскажите плиз, могу ли я сам начать черпать информацию с каких-то проверенных источников, жажда учиться, может на практику помощником к специалистам, возможны хоть какие-то варианты?»;
Оптимально, имхо, начинать свой в психологию с личной терапии. Что имеется в виду? - взаимодействие с психологом в формате личных встреч, участие в семинарах, конференциях, посещение групп встреч/поддержки и т.п.
Стоит выбирать специалистов по отзывам, рекомендациям и собственному впечатлению.

Начните вести дневник эмоций (четыре колонки на листе - событие, эмоции, мысли, поведение). Накапливайте материал, познавайте лучше себя.

Изучайте мифологию древних греков и римлян. Читайте классику, начиная с Иллиады Гомера, Данте, Шекспира, Гете, Толстого, Достоевского и др.

Собирайте библиотеку признанных мастеров психологии.

«Сначала сильный страх, и каждую секунду набираюсь смелости чтобы начать делать дело но отступаю, хочется очень убежать, когда понимаю что это не вариант»;
Вырисовывается вполне читаемая последовательность: сильный страх - попытка его победить - импульс сдаться/уклониться - осознание, что не получится убежать...
И в связи с этим вопрос - что именно вызывает страх, да еще в сильной степени выраженности?
Припомните похожие ситуации из детства, когда эта модель могла возникнуть и в течение времени оформиться в устойчивый паттерн?

«появляется злость, хочется материть всех и вся, всем видим показать как это дело мне ненавистно, я с раздражением начинаю все делать, не особо стараясь»;
Вероятно, так выражался Ваш протест против навязанного, против тех людей, кто не считался с Вашими желаниями. Причем этот протест детский, скорее вызван ФОРМОЙ требования/просьбы/предложения безотносительно сути предстоящего занятия и той пользы/удовольствия, которые с ним связаны.

«потом могу найти в моменте для себя что-то интересное, заинтересоваться и делать все активнее, но у меня фоном постоянно стеснение идёт, поэтому тяжело, и где о под конец я уже веду себя активно, не боюсь перемещаться и быть "видимой" для окружающих, не обращаю внимание на то что они смотрят и просто ловлю интересные моменты и делаю свою работу. позже уже отчасти довольная результатом, думаю что не все было так плохо »;
По мере развития и взросления начинала проявляться ресурсная часть личности. Вступая контакт с реальностью, она обнаруживает интересные моменты, увлекает Вас, доставляя радость и удовлетворение.

«скорее у меня была какая-то гордыня. »;
Может, и гордыня. Может, попытка дать возможность проявиться Вашему Я, у которого есть право на свое мнение и свобода распорядиться собой по собственному выбору(!)

Кстати, насчет выбора. Будучи осознанной, личность может выбирать как свои эмоции, так и стили поведения, согласуясь со своим внутренним миром и контекстом ситуации.

Здравствуйте!
«в отношениях с парнем 1,5 года ,ему 34, ранее в отношениях больше старались для меня , а тут наоборот ,хочется сделать приятное ,что то подмечаю ,стараюсь ,купить какие то мелочи ,приготовить и тд
Он озвучил ,что это своего рода как будто я бегаю за ним и выслуживаюсь»;
Вы описали явное расхождение в понимании внимания и заботы между партнерами. При этом для каких-то однозначных выводов информации мало.
Хочу уточнить, Вы парню говорили о своем чувстве обиды? О том, что заботиться о нем для Вас приятно?
Заходил ли за эти 1,5 года разговор о браке? Как мужчина смотрит на Ваше будущее? А как Вы?

«но разве это хорошо ,когда себя ограничиваешь в проявлении эмоций»;
Доступны ли Вам другие способы проявления эмоций, чтобы не ограничивать себя?

Здравствуйте, Serg!

«она сама не может сходить куда либо, проблема со здоровьем из-за запоев, не знаю что делать , хочу уйти от нее , но с другой стороны как она себе поможет. »;
Как Вы думаете, взрослый человек должен сам отвечать за себя и решать свои проблемы или он должен перекладывать ответственность на другого - того, кто к нему привязан, пусть и без чувств уже?

«Помогите разобраться , живу с девушкой уже как 1,5 года, уже доходило до свадьбы, но последнее время чувство к ней у меня охладились из-за того что она заходит в запои , было последний раз месяц назад , на протяжении 1,5 года наших отношений ето уже не первый раз, я как-то по началу думал что как-то мы осилим ету проблему, но с каждым рецидивом у меня все меньше оставалось желание что либо делать для этого просто опускались руки , поскольку для меня это не приемлемо, потому что мать в прошлом алкоголик сейчас уже не пьет в связи с проблемой по здоровью , вырос я в интернате без родителей, у девушки моей с этим проблема, хоть каждый раз она твердила что это последний раз, я все надеялся но увы , теперь появился страх что может снова это все повторится и снова придется проходить через это »;
У девушки прослеживается алкоголизм - весьма тяжелая болезнь, причиняющая много боли родным и близким алкоголика. Лечение будет успешным исключительно по доброй воле человека избавиться от тяги к алкоголю. Иначе никак.
При этом учтите, в прежние времена опытные наркологи не принимали тех пациентов, кого приводили близкие люди. Пьющий должен прийти сам своими ножками.
В наше время денежный вопрос повлиял на устоявшуюся практику.

Вы так написали о девушке, будто она из запоя уже не выходит. Может, Вы слишком сгущаете краски и внутри Вас говорит чрезмерно повышенное чувство долга?

Доброго ранку!
«ми зустрічаємося з мужчиною 3 місяці, я розумію що вигораю, я себе відчуваю жахливою людиною, в нас завжди було все добре. я вже неділю не хочу його бачити і тільки що і роблю – грублю»;
Навіщо поводитись грубо? Адже є спосіб вести себе цивілізовано - відверто поспілкуватись і пояснити, що саме Ви відчуваєте.
Натомість, Ви цього, напевно, боїтесь, дорікаєте собі за слабкість і тому відчуваєте себе жахливо.
Розкажіть тут і, головно, собі - що такого страшного в тому, аби БУТИ СОБОЮ?

«К чему могут привести размышления? К самому уходу как основной вариант. Но пока сказать трудно. Уход чтобы что? Это вопрос»;
Одна из весьма сложных сторон жизни человека - достойно прожить период неопределенности.

"А вот о причинах почему супруга не ушла, спрашивать психологически страшно(хотя надолго так не хватит и разговор вести придется)."
Думаю, необязательно об этом спрашивать. У Вас же есть глаза и уши, есть способность замечать и чувствовать самого себя. Почувствуете себя чужим и ненужным, Вам и без слов все станет понятно. Будет потепление в отношениях - Вы его тоже почувствуете.

Ответ отредактирован автором 05-11-2022 18:19:55