Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
« Доверия уже 0, даже если я и знаю , что он один на один с другом, но закрадываются сомнения нет ли рядом какой-то барышни.»;
Когда доверия 0, о какой счастливой или хотя бы удовлетворительной жизни может идти речь?!
Нулевое доверие убивает, обнуляет буквально все стороны отношений, включая интимную сферу. Или у Вас по-другому?
Если муж постоянно врет, то что делаете Вы? Как расцениваете его вранье по отношению к себе? Может, это про его уважение к Вам? Может, про любовь и заботу? Про что его вранье?

«Это происходит вечером, я сижу дома, он спрашивает или можно ему выйти (перечисляет с кем), я говорю да и он идёт гулять»;
То есть он как младшенький сынок отпрашивается у Вас как у мамочки пойти погулять.. аж до 3 ночи. И Вы отпускаете. Потом ловите его на вранье и устраиваете взбучку, хорошо понимая наперед, что Ваши истерики его не остановят. Сознаете ли Вы, что совместно с мужем реализуете дисфункциональный сценарий, у которого не может быть хорошего продолжения?
В этой связи вопрос - задумываетесь ли о походе к семейному психологу вдвоем? Вам было бы полезно "увидеть" себя со стороны и разобраться, что не так. А потом наработать более здоровые модели отношений. Кстати, сейчас можно сотрудничать с психологом и в онлайн.

Ответ отредактирован автором 13-12-2021 10:52:46

Здравствуйте!
«стоит ли что-то предпринимать ,или расслабиться и наслаждаться прогулками и любимым?»;
Попробуйте осознать, как Вы пытаетесь переложить ответственность с себя на психологов сайта. Думаю, что идя этим путем, Вы вряд ли повзрослеете и научитесь делать выбор самостоятельно.
Как бы это трудно ни было, решайте сами. Только через опыт станете сильнее и ответственнее за свою жизнь. А ситуаций, когда придется делать выбор, впереди будет предостаточно(!)

«Где вы видели отношения без кризисов? Это рутина жизни.»;
Согласен, от кризисов никто не застрахован. При этом кризис кризису - рознь.
Вы, может быть, свято уверены, что левак спасает брак?
Я придерживаюсь другой точки зрения. Если проблема возникла между супругами, то решать ее нужно совместно(!) Вы же убегаете от решения в роман на стороне. Интересно, на что рассчитываете при этом?

«Это рутина жизни.»;
Полагаю, что следующее утверждение Вам покажется необычным. Так вот рутину в жизнь привносят сами люди. Своими слабостями, искажениями, страхами, меркантильностью, желанием избегать тех ситуаций, в которых им стоило бы проявиться...

«Знакомилась я не зная, что он манипулятор.
Я не знала с кем имею дело,»;
Думаю, что Вам на старте знакомства и отношений закрыло глаза на его особенности Ваше желание убежать от решения семейной проблемы. А так-то в людях уже могли бы научиться разбираться.

«Общение с молодым человеком привело меня к изучению психопатов, пониманию многих моих личных проблем.»;
И как это новое понимание помогает Вам быть в контакте с собой, идти по пути своих желаний?

«Выход в люди: концерты, кино, спорт и общение помогает, выхожу!!!»;
Безусловно, это помогает и является хорошим подспорьем для терапии. Выход в люди может наполнять ресурсом и отвлекать, но помогает ли он сделать осознанный выбор по изменению своей жизни к лучшему?!

«Вопрос, как мне себя вытащить и не уйти в депрессию.»;
Весьма сложный клубок проблем и вопросов, который не поддается самостоятельному распутыванию, как я понимаю. Видимо, понадобится помощь специалиста. Вариант обращения на индивидуальную терапию рассматриваете?

«Мой муж отец моих это моя семья, он отец моих детей, это стабильсть и гарантии нормальной старости.»;
Ваш стартовый пост, мне показалось, опровергает это утверждение. Не верите - перечитайте еще раз. Там будет и про кризис, и про отношения с мужем и т.д.

«Молодой человек- радость и молодость.»;
А как же молодой манипулятор, с которым радость и молодость только грезится?

«Мне не повезло, я попала на манипулятора, дешевого и мелкого.»;
При чем тут везение?! По факту это же Вы решили с ним сблизиться. Или он силой Вас принудил?

Здравствуйте!

«Я хочу отношений с молодым человеком, а он хочет меня использовать.»;
Сознаете ли Вы, что Ваше желание выглядит противоречиво? С одной стороны, Вы хотите (наверное) чистых, не обремененных и не омраченных меркантильными устремлениями со стороны МЧ отношений. С другой - Вас тяготит его чересчур прагматичный подход.
Но как бы сделать так, чтобы была любовь. но без корысти с его стороны. Это похоже на желание скрестить ежика с удавом. Может получиться три метра колючей проволоки. А у Вас, что может получиться - даже затрудняюсь сказать.

«Восстанавливаться продолжая жить, задач несколько:
Я
Дети
Муж
Семья
Отношения с молодым человеком
Расставляю приоритеты»;
Это еще один парадокс в Вашем исполнении. Видимо. Вы мастер в этом деле.
Если в приоритетах муж стоит выше молодого человека, то каким макаром в другом посте о муже не упоминаете ВООБЩЕ???!!!
Осмелюсь сейчас и спрошу - Вы сами себя понимаете?

«Тянет меня к занятым, или опытным, уверенным в себе бабникам, »;
И чем же они хороши?

«а скромные парни и искренние не привлекают,»;
А эти чем плохи? Не могут Вас закрутить в вихре своих быстротечных страстей?

«хотя я сама такая скромная и зажатая.....»;
Такое впечатление, будто первые как чародеи сделают Вас уверенной, раскрепощенной, свободной...

Здравствуйте!
«Мужчины нормального не было у меня никогда....»;
Нормального не было. А какие были? Что чувствовали, получали в отношениях с ними?
Думаю, что у каждого из нас вопрос нормальности будет иметь разное наполнение. Вот для Вас - что значит нормальный мужчина?

«Начинаю писать первая и... Не могу остановится....»;
Вы, кажется, сознаете, что от бессилия найти приемлемый способ общения с мужчиной начинаете навязываться. Быть не разборчивой, саму себя обесценивать. А между тем, мне кажется, Вам вначале предстоит с собой разобраться: выяснить причины, что толкают на крайности, поднять самооценку, осознать мотивы получения внимания со стороны мужчин. Они, кстати, могут быть весьма разнообразны и далеко не всегда осознаны. Предполагаю, что в нынешней истории тянется шлейф из детства, из отношения к Вам родителей, возможно еще от каких-то нюансов, о которых знаете только Вы.
Словом, вначале выровняться. В себя поверить. Себя принять. Это все можно решить, взаимодействуя с психологом.

«сейчас только заметила,когда она во время голосовой связи заходит в комнату и говорит ему это..»;
Мама говорит, а он ведется. Почему - много вариантов. И это его проблема, которую он может и не осознавать. И Ваша проблема, поскольку Вы реагируете агрессией.

«дело в нем и его маме или во мне..»;
Убирайте частицу "или". Есть и то, и другое. И, если с парнем и его мамой все более-менее понятно, то с Вами пока нет. Вам не нравится - Вы агрессируете. Вариантов реагирования на самом деле может быть немало. От равнодушного восприятия до разрыва отношений. В этой связи важно ответить, в какую область Вашей уязвимости попадает модель поведения парня с его мамой? Чем это Вам угрожает уже сейчас? Какие Ваши ожидания он не оправдывает? Замешана ли в данном случае ревность и т.д.?

Ответ отредактирован автором 10-12-2021 18:53:47

«Он мне помогает во всех финансовых проблемах. В общем относится ко мне хорошо. Вкладывает деньги в мое развитие, например, оплатил мне обучение. Но это похоже на подкуп. Он таким образом покупает мои услуги. Я ему готовлю, стираю, убираю. »;
Так у вас натуральный обмен - как в те времена, когда не было денег. И люди приносили на базар свою продукцию и менялись: кусок мяса на мешок картошки или моток шерсти на кусок шкуры. Это по форме. А, по сути, если брать Вас, совершаете сделку - свое достоинство и самоуважение обмениваете на материальные блага... и так закрываете потребности, которые не в состоянии закрыть самостоятельно.

Что же Вас удерживает в таком унизительном и оскорбительном сценарии? То, что он не уходит - не причина. Это Вы его держите. Признайте, наконец. Ответ отредактирован автором 10-12-2021 17:11:57

Ответ отредактирован автором 10-12-2021 17:12:39

Здравствуйте!
«Это нормально вообще?»;
Для парня и его мамы, наверное, нормально. Было бы иначе - вели бы себя по-другому.
Для Вас точно не нормально, поэтому и такая с Вашей стороны реакция.

«Куда-то улетает-она ему звонит каждые 2 минуты и говорит ,,солнышко ты прошел регистрацию? Солнышко ты сдал паспорта?Солнышко а когда ты сядешь в самолет?..»;
Для меня это проявление гиперопеки. Для психологически взрослого молодого человека (подчеркиваю, взрослого) такое слияние с мамой недопустимо, если, конечно, речь не идет об игре в чувства или стебе напоказ.

«я спрашивала-ты в 40 лет тоже будешь маминым солнышком?Он ответил да..»;
А это уже позиция. И пища Вам - для размышлений.

«Я не знаю как ему это нормально объяснить»;
Будете объяснять, можете нарваться на его обиды или агрессию. Птч посягнете на святость его союза с мамой.

«как с ним общаться если у меня возникает агрессия при этой мысли..»;
Имеете право делиться чувствами. Причем всякими, любыми, что возникают. Правда, есть оговорочка - выражать чувства конструктивно. Из Я-позиции. То есть - называть чувства в связи с конкретными проявлениями/поступками, говорить, что это для Вас значит и выражать просьбу. Без последнего аспекта выражение чувств превращается в почву для ссоры.
Не могу не спросить, чем цепляет Вас этот парень?

Здравствуйте!
«А МОЖЕТ ЭТО НЕ МОЙ МУЖЧИНА?»;
Вот такой вопрос задали. Я Вам помогу на него ответить, используя Ваши же слова. Идет?

«но виделись мы крайне редко, но это было для меня желанно.»;
«меня тянуло к нему»;
«и я соглашалась с ним на встречи»;
«Хватило меня не надолго , вышла с подъезда как будто после встречи с одноклассником , но не с тем теплом , которое остаётся после желанного мужчины.»;
« ' обожглась ' когда несколько месяцев ранее увидела его с женщиной »;
«Я хотела отвлечься, внедрить на вечер какие то краски . А осталась с равнодушием »;
Там еще про возраст...
Так вот, по этим все признакам неужели сложно понять - Ваш это мужчина или не Ваш?
Между вами же ничего общего - разве не так?

Доброго ранку,Anna!

«Вирішила спитати напряму чи була симпатія»;
Мені здається, що Ви занадто поспішаєте, ставлячи такі питання. І те. що було раніше, в цьому випадку не має ніякого значення, бо то були інші чоловіки(!) В кожного з людей є свій, притаманний лише йому стиль зближення. Хлопець відповів Вам відверто. І це варто цінувати. Почуття можуть виникати поступово. А ще до них може приєднуватись бажання об*єктивно пізнавати особистість дівчини в процессі спілкування.

«Він продовжує щоранку писати, цікавиться моїми справами протягом дня. »; «І як повернути інтерес?»;
Що означає для Вас така увага з боку хлопця? І хіба це не прояв інтересу?
Можливо, сподівались, що в нього піде голова обертом від Вас. Так навіщо Вам стосунки з чоловіком, який від почуттів втрачає здоровий глузд?

Ответ отредактирован автором 09-12-2021 10:49:52

«Что правда? Вы разрешаете мне прям менять? Если б моя мама, мне такое предложила, вот было бы здорово»;
Проведите эксперимент. Расскажите маме, чего Вы от нее ждете, что хотели бы услышать и почувствовать.
Мама, конечно, может Вас не понять. Но это не значит, что Вы сами себе не можете разрешить.

Здравствуйте!
«Постоянные ссоры не из-за чего»;
Ну, почему не из-за чего? Вон сколько всего отметили
«время проводит на диване постоянно.»;
«Настроение меняется постоянно, то человек хороший, то резко злится. »;
«сейчас с возрастом становится невыносим. »;
«От него же помощи 0,01%.»;
«Как личность он не развивается.»;
Это что - не в счет?
Предполагаю, что и с интимной жизнью не все в порядке. А как на самом деле?

«невыносимо с каждым годом всё терпеть. Что мне делать лучше развод или сохранение семьи?»;
Вот подумайте хорошенько, что за жизнь, если с мужем ни поговорить по душам, ни помощи, ни поддержки?
Что-то может поменяться, когда муж захочет перемен. А он хочет? Семьей дорожит? Вы ему о своих чувствах говорили? Диалог получается?

«Я хочу что то поменять... »;
Хотите менять - меняйте, заручившись поддержкой тех, кто Вас понимает и готов помочь. Психолог попадает в их число.