Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго дня!
«Я досить тривожна.»;
Як на мене, то саме із цим треба працювати в першу чергу. Як? - як завгодно: хоча б з психологом з поліклініки або з центру соціальних служб для молоді. Словом, шукати варіанти і можливості. Це перше.

«Тому проявляю зайву до нього увагу (дзвоню, турбуюсь, запитую). »;
А от як Ви лікуєтесь об чоловіка, вгамовуєте свою тривогу через надмірну увагу й турботу про нього. А якби його не було вдома півроку (скажімо, відрядження), то як би виходили з ситуаціі, чим би собі зарадили?

«Я вважаю що це мій прокол через який не хочу щоб він страждав.»;
Усвідомте, що це не прокол. Це хибний стиль поведінки. Проте добре, що Ви самі цей факт визнаєте.
Написали - не хочу, щоб він через цей прокол страждав. Так? А що Ви робите задля цього? От, дійсно, що саме?

«Єдине що просить це не чіпати його і не проявляти турботи. »;
Ви дослухаєтесь до його прямо вимовлених прохань? Чи пропускаєте їх повз вуха?
На рівні стосунків, коли одна людина надмірно вторгається в особистий простір іншої або дошкуляє повсякчасною увагою, то вона неминуче буде викликати негативні почуття, моживо, навіть відразу.
Тобто, до чого я веду? На мій погляд, доцільно звернутись до психолога і разом з ним розібратись, яку модель існування Ви намагаєтесь реалізувати, що Вами рухає, до чого прагнете?..

Ответ отредактирован автором 02-11-2021 14:41:25

Здравствуйте!
«Просто вопрос: гештальт терапия это достаточно эффективная терапия для работы с тревожно-фобическим расстройством, гтр, паническими атаками?»;
На мой взгляд, гештальт-терапия вполне эффективный метод помощи.

«Либо лучше попробовать КПТ в качестве проработки всех этих расстройств?»;
тут, как говорится, не попробуешь - не узнаешь. Если у Вас есть сомнения в том подходе или стиле терапевта, то оправдано с ним обсудить эти моменты.

«С 6 месяца занятий терапией обострился невроз, бывают панические атаки, сильное напряжение в груди, внезапно перехватывает дыхание. Есть сильный страх смерти и в первую очередь переживаю, что может отказать сердце или легкие.»;
Как бы Вы оценили динамику последних двух месяцев?

« Но несмотря на это бывает тревога избыточная, проблемы со сном. »;
Естественно, что эти вещи тесно между собой связаны. Скажите, Вам сложно уснуть? Или Вы просыпаетесь среди ночи и потом уже не можете уснуть? Какие мысли крутятся в голове в период бессонницы?

«так как до этого у меня была обстановка тяжелая в плане отношения с родителями(унижения, принижения, обесценивание чувств, не считались с моим мнением, говорили много гадостных вещей и прорицаний).»;
О маме Вы в теме написали. А что с отцом?

«Но бывает может сильно нахлынуть внезапно не с того не с сего.»;
Собственно, что на Вас накатывает - это состояние можно раскрыть?

Ответ отредактирован автором 02-11-2021 14:19:43

Здравствуйте, Мари!
« я так не могу, я хочу свободы, и если мне её так и не дают, то вообще зачем тогда жить»;
У Вас вполне естественное желание быть свободной, самой распоряжаться своей жизнью. Скажите, Вы сами считаете себя уже психологически взрослой? Финансово самостоятельной? Эмоционально независимой?

Чтобы Вы понимали, свободу просто так никто не дает. Народы свободу отвоевывают. В семьях за нее нередко идут в конфронтацию и оппозицию, потому что далеко не всегда родители понимают - им необходимо помочь детям сепарироваться(!)
У Вашей мамы, видимо, есть свои соображения и обстоятельства на Вас давить жалостью и т.п.
Поэтому доказывайте свою взрослость всеми доступными цивилизованными способами - самостоятельностью, поступками, диалогом, умением договариваться, понимаем ограничений родителей, а они у них, определенно, есть.

Здравствуйте!
«Уже на грани, не знаю пить снотворное или может есть методы расслабления, что б уснуть?»;
Предполагаю, что из-за стресса психика оказалось перевозбужденной. Поэтому успокоиться, расслабиться и нормально спать уже не получается.
Снотворное, на мой взгляд, может только усугубить ситуацию. Важно разбираться с причинами стресса и пытаться их устранить, прежде всего.
Оптимальный вариант - обратиться к психологу. Выговориться для начала и получить квалифицированное помощь.

«Если у нее проблемы, то на меня накатывает грусть, ничего не интересно.»;
То есть границы Вашего Я растягиваются настолько, что внутри Вас оказывается переживаемое девушкой неблагополучие. Вы перестаете на время быть отдельной личностью со своими интересами, потребностями, задачами. Непозволительно глубоко проникаетесь ее проблемами и настроением.
Очевидно, еще и такой фактор срабатывает: установка - "у девушки, которая со мной, все должно быть в порядке, я же рядом." Однако реальность подобные установки опровергает напрочь. У каждого из нас свои эмоциональные особенности и способы справляться с разочарованиями, проблемами и т.п.

«Может лучше будет вообще на пару дней ее оставить в покое? И не трогать»;
По опыту общения с ней предстоит решить, как поступить лучшим образом. Вопросы тактичности и поддержки всегда очень щепетильны. Увы, слишком мало информации о том, как Вы проявляете участие в ее ситуации, в чем это участие, собственно, выражается. И много другой информации не достает о ваших отношениях в целом, чтобы что-то определенное можно было Вам предложить.

Здравствуйте!

«Сразу приходит на ум - дает причину чувствовать себя не очень, не жить в полную силу, откладывать жизнь на потом»;
Мне кажется, что каждый фрагмент этой фразы заслуживает пристального внимания и персонального разбора, поскольку в нем содержатся Ваши мотивы.
Чувствовать себя не очень для Вас привычно? Если так, то, наверное, у этого ощущения себя есть своя история. Расскажете?

Не жить в полную силу. Получается, как быть экономить энергию, но для ЧЕГО? Для чего ее беречь на потом? И что такое, по сути, ПОТОМ?
Может, припомните сказанное Вашими родными и близкими насчет, как стоит жить, куда вкладываться, как поступать?

«я не женился что б тебя в Украине содержать.»;
Так, может, стоит спросить его - ЗАЧЕМ вообще женился?

«Как построить разговор, чтобы не закрыть человека от себя?»;
И разговор и отношения можно построить. Или перестроить. Вы, например, можете какое-то время не приближаться к нему столь близко, после чего обычно возникает влечение. И это не про игру "Динамо." У Вас же есть чувства, помимо недоумения, когда он внезапно остывает... Какие это чувства? Как Вы их ему доносите?

«с каждым таким уходом с темы начинаю накручивать себя, что это только моя проблема .»;
Вот это однозначно тупиковый способ искать решение возникшей проблемы. Кто его знает, почему на самом деле парень так себя ведет?! Может, проходит лечение. Может, испытывает сомнения в своей сексуальной способности. Может, бережет Вас, исходя из каких-то своих представлений и предубеждений... И во всех этих случаях Вы абсолютно не при чем(!)

«Я не понимаю новый умысел мужчины, поэтому хочу услышать мнение специалистов»;
А прежние его умыслы Вам хорошо понятны?
Свои собственные желания и потребности осознаете?

Здравствуйте!
«Раньше,когда все в отношениях было не очень я это своё влечение аргументировала плохой ситуацией в отношениях.»;
Как Вы, наверное, уже понимаете, то был далеко не лучший способ объяснить свое смирение с не удовлетворяющими отношениями - теми, где Вам плохо. Очевидно, что у уверенности в себе было маловато, чтобы сделать выбор и принять решение жить иначе.

«Мы с парнем уже 6 лет вместе и мне кажется я его уже не люблю.У нас было всякое разное в отношениях и часто не очень хорошее.»;
Как думаете, что хорошего дал Вам этот опыт? Знаете ли Вы более-менее реалистично, что значит здоровые отношения?

«Сейчас вроде как все хорошо,но меня привлекают другие мужчины.Хочется с ними пообщаться,я уже представляю жизнь с ними.»;
Для чего, по-вашему, воображение рисует картинки и образы с другими мужчинами? Какие потребности реализуются таким образом?

Здравствуйте!

«Она не хочет обсуждать, говорит что слова ее не вылечат.»;
Так Вы же и не беретесь ее лечить, насколько я понимаю. И закрыть ее проблемы вместо нее - тоже не в Ваших силах, каким бы мудрым Вы ни были. Вы это можете принять?

«А проблемы у нее связаны с бессоницей и общим недомоганием»;
Озвученная проблема лежит явно в поле компетенции специалистов. Что делает девушка - обращается к профессионалам? Проходит лечение? Каким-то образом помогает себе сама?
Если Вы ее поддерживаете, пытаетесь отвлечь/развлечь/успокоить/утешить, а она отвергает такую форму помощи, то рискну предположить, что Вы можете повышенно переживать уже свою беспомощность. Мало того, воспринимать ее отказ от Вашей помощи как некое проявление недовольства Вами и даже временное отвержение.
Впустите в себя мысль - Вы не можете отвечать за ее чувства(!) Когда наоборот, считает мужчина, то это превращается в игру под названием "сверхответственность", что очень близко к самоистязанию.
А можете отвечать максимум за свои эмоции.

«Да, постоянно додумываю разные ситуации с самым худшим концом чтобы быть морально готова к этому. »;
Видимо, уже сформировалась образно-эмоциональная связка - "все равно будет плохой конец." И психика, пережив в прошлом плохой конец, сумела приспособиться, используя два инструмента одновременно. Первый - искать подвох, чтобы заранее спрыгнуть из отношений. И второй - вернуть привычные защитные механизмы, которые помогли справиться с обманом и неуважительным отношением в прошлом.

«В этих все по другому, но я ищу подвох , словно я теперь уверена что человек должен быть плохой . »;
Это порочный круг предстоит разорвать и вернуть доверие к самой себе в первую очередь. И во вторую научиться доверять партнеру. Он же другой человек, не тот и не те, что в прошлом обманывали и врали.
Пока же велик риск для реализации механизма самосбывающегося пророчества.

Здравствуйте!
«У меня уже нет желания с ней общаться... »;
Ради собственного спасения, можно было бы на время психологически отдалиться от мамы. Возможно, взять паузу в столь напряженных и изматывающих отношениях. Но для чего? Для получения поддержки от своей семьи и проработки собственной уязвимости(!)
Надо признать, что Ваше эмоциональное состояние нельзя назвать устойчивым на этот момент. А вопрос, не кажется мне таким уж простым, поскольку сейчас вышли наружу и проявились Ваши личностные особенности - представления о долге дочери перед мамой, возможно, чувство вины и т.д.
Кроме того, Ваше ощущение себя как отдельной, психологически самодостаточной личности, скорее всего, нуждается в укреплении и утверждении.
Идя этим путем, взаимодействуя с психологом, Вы сможете относиться к маме с пониманием и теплотой и вместе с тем, уверенно оберегая свое благополучие от ее нападок и упреков. Поверьте, стоит позаботиться о себе. В конечном итоге итоге это принесет пользу всем родным и близким, а в первую очередь Вам.

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 10:55:47

Здравствуйте!
«Мне уже все равно, что он там творит, но и нормальные отношения я не вижу, если это повторяется, как можно доверять, откуда я могу знать заканчивается или закончится это интернетом или нет. »;
Тут о многом стоит задуматься. О своих взглядах и подходах. О ценностях и доверии...
Отношения создают двое, что очевидно. И развивают двое. В одиночку - это невозможно. И рушат, кстати, тоже двое. Один что-то скрыл, другой почувствовал и промолчал. Один обидел, другой не простил. Один отдалился, другой в ответ ушел совсем... Печально. И жаль, что у Вас так быстро включилось безразличие и неверие в нормализацию отношений.

«Жаль психологическое состояние ребёнка, если все-таки я приму решение о разводе. »;
То есть, такое решение Вы еще не приняли. А что Вас сдерживает? Какие мотивы движут Вами сейчас?

«Как будеь хуже для ребёнка, если такой брак приведёт к разводку, но он будет видеться с биологическим отцом без ограничений или если попробуем сохранить отношения, но даже не знаю, как я буду себя чувствать после родов (29 недель беременности)?»;
В идеале Вам крайне важны понимание и поддержка, забота и помощь. Чувствуете ли Вы их? Получаете ли?
Готовы ли поговорить с мужем доверительно, без упреков и страха перед будущим?
Наверное, в мыслях рисуете себе картинку, каким было бы приемлемое развитие сложившейся ситуации. Поделиться можете?

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 10:42:55

Здравствуйте!

«Парень не понимает серьезности отношений и важности моих потребностей, когда даю ему последний шанс он не очень старается исправиться, »;
Парень не понимает серьезности отношений. Так, наверное, он до них не дорос. Или Вы его обогнали в развитии и сейчас торопите. Как Вам кажется?
Даете ему последний шанс. Это странно - сколько раз можно давать последний шанс? Десять? Двадцать? Последний он и является последним. После никаких уже шансов не дается. Выходит, Вы тем самым демонстрируете свою непоследовательность, неустойчивость позиции и даже некую зависимость от иллюзии, что парень изменится(!) Вот на что стоило бы обратить внимание, прежде всего.