Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!

«Парень не понимает серьезности отношений и важности моих потребностей, когда даю ему последний шанс он не очень старается исправиться, »;
Парень не понимает серьезности отношений. Так, наверное, он до них не дорос. Или Вы его обогнали в развитии и сейчас торопите. Как Вам кажется?
Даете ему последний шанс. Это странно - сколько раз можно давать последний шанс? Десять? Двадцать? Последний он и является последним. После никаких уже шансов не дается. Выходит, Вы тем самым демонстрируете свою непоследовательность, неустойчивость позиции и даже некую зависимость от иллюзии, что парень изменится(!) Вот на что стоило бы обратить внимание, прежде всего.

Здравствуйте, Виктория!
«я не уверена что хочу продолжать этот брак..»;
Вы не уверены. Такое случается в семьях. Любая семья, подчеркиваю, ЛЮБАЯ в то или иное время испытывает кризис. И даже кризисы. Одни из них благополучно выходят, разбираясь в причинах и находя способы быть вместе, преодолевая разногласия, обиды и непонимание. Другие второпях разбегаются, не удосужившись даже заглянуть внутрь себя - что я и мы делали вслепую, ошибочно, чего не значили, что не учитывали...
Подумайте, не стоите ли Вы на грани необдуманного решения????

«а с тем мужчиной я сейчас полгода буду активно общаться, рабочая обстановка.. но вот как сохранить ее только рабочей?»;
На мой взгляд, служебные романы, связи на стороне нужны, главным образом, для того, что не разбираться в своей семье с отношениями. Легче, конечно, увлечься, отвлечься, устроиться на волне приятных эмоций, волнующих сердце. А к чему это приведет - думать никак не хочется. И закрыть дыру в душе, спрятаться от неудовлетворенности в итоге не удается...
Поэтому постарайтесь быть осмотрительной. Принимайте решение взвешенно.
Кстати, рассматриваете ли возможность обратиться с мужем вместе к семейному психологу? Как Вам кажется, настроен ли муж на конструктивный диалог?

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 10:18:43

Здравствуйте!

«Столкнулась с понимаем того что переношу проблемы прошлых отношений в нынешние. Постоянно провожу параллели поступков между нынешним парнем и бывшими, делаю сама выводы и додумываю дальнейшее развитие. »;
Это Ваша особенность. Особенность таким образом устроенной психики. И когда совершается перенос, то, очевидно, таким образом реализуется некая потребность. Вопрос в том, какая?

Пока понятно одно - «Ничего не могу с собой поделать, на этой почве постоянно высказываю парню хотя этой ситуации не произошло, но я уже обдумала в своей голове. »;
То есть, процесс идет сам по себе, помимо произвольного контроля.
Можно предположить, что Вы себя таким образом подстраховываете, как бы, забегая наперед, рисуете картинку будущей реальности и таким образом, чтобы не быть застигнутой врасплох.

«Я словно боюсь повторение прошлых отношений.»;
Такие опасения вполне объяснимы. Вы можете что-то не заметить. Или повестись на те же манипуляции, к примеру. Здесь я не утверждаю, что они были...То есть, остаться со своими прежними взглядами и подходами к созданию отношений, что означает - НЕ ИЗМЕНИТЬСЯ.

«Как избавиться от таких ощущений?»;
Во взаимодействии со специалистом разобраться с Вашей особенностью. Открыть для себя ее значение, историю и функцию. Найти более приемлемые способы удовлетворения желаний и стиля построения отношений. На это уйдет некоторое время. Вы как - готовы?

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 10:05:07

Здравствуйте!
«Все время говорил, что соскучился и хочет быстрее увидеться, размышлял, как хочет чтобы мы наконец купили дом и жили снова вместе, что бы в этом доме было и тд.»;
Ваш муж фантазер? Не имея работы и доходов, строит замки на песке. Как Вы относитесь к подобным его проявлениям? Чувствуете ли Вы, что он сможет стать мужем по-настоящему - защитой для Вас? опорой? любящим мужчиной? надежным другом, особенно учитывая вот такие его качели «такие резкие перемены, то он вот вот приедет и страшно соскучился, то так по глупому говорит, что меня бросает.»;?

Мне кажется, Вам самой, прежде всего, стоит определиться - какой жизни Вы хотите? Почувствовать себя - оценить свои взгляды и подходы к семейной жизни - что в ней допустимо, а что нет. Разобраться с эмоциями. Если испытываете больше негатива и неудовлетворенности, то ответить на вопрос - зачем Вам это?

Здравствуйте!
«Последнее время ощущаю себя не важным человеком в жизни своего парня. Постоянно занимается своими делами и мало уделяет внимания, говорила об этом , но нет изменений . Последние время устала от этого , решила больше не просить и не говорить, но чувства обиды не ушло»;
Мне кажется, это ключевая причина Вашего текущего неудовлетворительного состояния. Вы устали чувствовать себя неважной в отношениях. Вам недостаточно внимания и тепла от молодого человека. А попытки говорить с ним о своих чувствам ни к чему не привели, что только усугубляет ситуацию. Наверное, и воображение подкидывает неутешительные картины будущего - а что будет завтра? неужели уже ничего не изменится, как же быть тогда? и т.п.

«Подавляю потому что не хочется находится постоянно в депрессивном настроение»;
К тому же, подавляете свои эмоции силой разума, мол, так будет лучше. А лучше при таком подходе не будет(!) Эмоции - это энергия, которой нужно дать свободно протекать в организме. Нужно отреагировать все ситуации, что означает выразить свои чувства по адресу, вынести их наружу. Сделать их фактом реальности. Так Вы снимите напряжение внутри, проявите заботу у уважение к себе - ради здоровья, ради психологического благополучия.

Но Вам, вероятно, мешает быть открытой в эмоциях опасение еще больше охладить парня, дескать, посчитает Вас навязчивой, капризной, жалующейся...Может, и самолюбие мешает говорить начистоту. Это вовсе не пустяки.
Вам полезно было бы взять пару-тройку консультаций психолога, чтобы разгрести завалы, мешающие полноценному общению и проживанию чувств. Сами удивитесь, насколько после этого может измениться к лучшему Ваша жизнь))

«Как найти в себе силы абстрагироваться от наездов со стороны, научиться отстоять свои границы и дать понять, что со мной так разговаривать нельзя?»;
Абстрагироваться вряд ли получится. Зато научиться удерживать свою позицию - вполне возможно. Правда, не за один раз, не быстро, а постепенно. Причем мягко по форме и твердо по сути. Многие считают, что такое в принципе невозможно. Однако они ошибаются. Человек, подвергающийся давлению других людей, даже близких, может с уважением к ним быть непреклонным. Говорить примерно следующее - я ценю Ваше участие в моей жизни. Спасибо за это! Вместе с тем, вопросы, как мне быть, как поступить - буду решать сам на том основании, что это МОЯ жизнь и больше ничья. Это я ее проживаю и несу ответственность за все свои выборы и поступки.
И не сходить с этой позиции ни на миллиметр.

Есть еще способы ограничить навязчивое вмешательство. Задавать такой и подобные ему вопросы: что плохого в том, что я сама буду решать свою судьбу по праву взрослой личности?

Здравствуйте!
«Я стала настоящей истериской, гармоны и все остальное.. Чуть что я начинала кричать, истерит, он меня матом крыл... Я даже руки распускала, потому что уже не могла найти ничего другого, чтобы показать как мне больно. »;
Как ни странно, эта модель отношений Вас саму не навела на мысль ее менять. Искать выход, потому что так жить - это быть в постоянном аду. От чего так получилось? От неготовности и неумения строить отношения в семье, поддерживать в ней диалог, взаимное уважение... а вместо этого ругаться от бессилия что-либо изменить, оскорблять и изводить друг друга.

Ваш муж нашел свой выход. Он так решил. Ничего не пытался изменить. Не пробуя услышать Ваши желания и просьбы. И меняться он не готов. А Вы, по сути, повторили его стиль - ругани, ссор и драк. Печально все это.

А теперь с его уходом Вас накрывают неприятные чувства. Задаетесь вопросом «Неужели уже всё потнрвно...»;
А что, собственно, потеряно - та кошмарная жизнь без уважения, зато наполненная до краев враждой и гневом, обидами и руганью?

«Мне очень больно, я никак не могу успокоиться, прошёл почти месяц.»;
Можно направить свое волнение на жизненно важные темы и вопросы: осознать свои ошибки, узнать, что такое здоровые отношения, как они строятся, самой постепенно меняться...
И не исключено, что мужу со временем захочется вернуться в семью. Я бы такой вариант не исключал. Но уже не ту искаженную семью, а в нормальную, где царит любовь и доброта.

Ответ отредактирован автором 30-10-2021 16:59:25

«Дело действительно в самооценке, она всегда была ниже плинтуса. С самого детства мне её занижал отец, а потом уже муж. Я всю жизнь от этих мужчин только и слышала, мол сама я ни на что не способна. Но, когда муж уехал в командировку на пол года, а я осталась с годовалым ребёнком одна и справилась (работала ещё в придачу и без нянь), поняла, что всё то я могу. Он приехал, первая ссора- унизил, вторая- унизил, третья- унизил... и я решила хватит. »;
Ответ на вопрос, ПОЧЕМУ? - содержится в начале абзаца. Но это, имхо, только часть тех причин, которые привели к такому положению дел. Могу предположить, что с Вашей стороны была надежда, что муж одумается, со временем изменится и, скорее всего, с Вашей помощью. было такое?
А было ли еще такое, когда Вы с ним говорили откровенно напрямую - мне больно, когда ты меня унижаешь и оскорбляешь? У меня в этот момент поднимаются чувства обиды и гнева на тебя, потому что твои слова и поступки меня ранят, они портят наши отношения...мы отдаляемся...?

«За себя я уже могу постоять, но сострадание мне не чуждо и это мне сильно мешает.»;
Можете сказать, положа руку на сердце, что у Вас не осталось ни капли веры в нормализацию отношений? В то, что муж может измениться, попросить прощения и пересмотреть свою роль и поведение к Вам?

«Для многих аборт-это грех и ужас. Пока люди не сталкиваются с этим выбором. Я же видя другие семьи и детей которые жили не в любви и достатке не понимаю о чем думают родители. Зачем рожать ,чтобы не дать этому малышу всё прекрасное. Я же боюсь ,что хоть мы и проговаривали с ним тему аборта и он говорил ,что в этом ничего нет,но когда может я это скажу ,что у меня был ,то он как-то изменит своё отношения. Но я хочу быть семена перед человеком ,он хочет ребёнка от меня и он должен знать ,что не дай Бог конечно,но это может подействовать на то,что мне будет тяжело забеременеть. Мы никогда не знаем какие последствия наших действий.»;

Для меня Ваши желание и намерения выглядят как абсолютно обоснованные и естественные. Мало того, оно говорят в пользу Вашего ответственного отношения к жизни в семье, чувствам партнера и будущего ваших совместных детей. Дай Вам Бог счастья на этом пути))

«Я уже хочу ему рассказать как год,что вот прям почти каждый месяц за это задумываюсь. Но я даже не знаю как начать,что говорить.»;
Говорить искренне, от души. Начать с просьбы Вас выслушать - будете говорить об очень важном, что оберегали от других...

«Понимаете мы все нуждаемся в поддержке других людей. А если близкие шарахаются от этой темы ,обвиняют и лишь прям говорят какие они бедные и несчастные пострадали,а мне получается пофиг на это,и я малая и дурная была и ничего не понимала.
То да,мне мало своей поддержки ,я нуждаюсь в чей-то ещё.»;

Согласен - ноша, разделенная с кем-то, уже не так тяжела. Открывшаяся история станет фактом реальности, который может повлиять на многое. С этим новым состояние придется как-то обходиться. Важно, чтобы Вы осознавали все нюансы предстоящего разговора - только ли понимания и поддержки от парня хотите? только ли снять камень с души? может, сочувствия? может, хотите, чтобы пожалел ту молоденькую девчушку, согласившуюся на аборт и не получившую поддержки родителей?

«С мужем мы на данный момент в процессе развода, »;
Сожалею. Как давно разладились отношения и когда был разговор с мужем о разводе? Кстати, расстаться - чья инициатива?

«НО при дочери мы не ссоримся.»;
Можете не ссориться. Однако дочь, очевидно, заметила перемену в поведении между вами - отдаление, холодность, может, нетерпимость/безразличие, отсутствие теплого контакта (объятий, поцелуев и т.д.). Если папа этого маме не дает, то, по ее детскому решению, папа стал плохим.

«И я вообще никогда при ней на мужа ничего плохого не говорила. У меня нет цели настроить дочь против отца. Я наоборот хотела бы, что б у них были тёплые отношения. Может ли ребёнок чувствовать моё отношение к нему, а его ко мне?»;
Оказывается, может. Такие сигналы воспринимаются на уровне бессознательного. Что называется, напряженностью в семье пропитана атмосфера, которой "дышит" ребенок.
Как думаете, что Вы можете и готовы предпринять, чтобы у дочери с папой были теплые отношения?

Здравствуйте, Евгения!
«Что же мне делать?? Говорить парню или стоит подождать?»;
Сложные вопросы стали перед Вами. На них не так просто найти ответ.
С рассказом о том, что было, можно повременить до тех пор, пока в душе не вызреет отчетливо осознанное желание поделиться своей тайной. Когда не будет капельки сомнения в чувстве доверия к нему.

«Я боюсь рассказывать ,но я хочу чтобы он знал это.»;
Попробуйте с помощью этих вопросов лучше себя понять, разобраться:
- о чем Ваш страх рассказать? что пугает? какие последствия?
- хотите, чтобы он знал для чего? что потом по-вашему должно произойти/наступить?

«Родители вообще считают ,что про аборт нужно молчать и никому не слово. Они обвиняют меня,говорят как им было плохо и что они не могут забыть про это ,что это они пострадали. А я такое,дурная была и всё.»;
Это их взгляды на жизнь, их ценности, их ограничения...Имеют право, как и каждый из нас имеет право на свою точку зрения. Ломать ее - будет считаться насилием.

«Это больная тема для меня,мне сложно быть один на один без поддержки.»;
Вы признаете, что собственной поддержки Вам недостаточно. Что же с этим делать? Не ходить же так по кругу?! Может, стоит взращивать с помощью психолога веру в себя и способность себе самой быть поддержкой и опорой в разных жизненных ситуациях?

«Я очень хочу детей,я их люблю,здоровую семью хочу.
»;
Прекрасные желания) Остается еще научиться их реализовывать. Удачи Вам))

«У меня сотня причин уйти от него, я правда этого хочу, я несчастна в браке,»;
Это с одной стороны. И аргументов миллион. Главный, что нет счастья в этом браке, который вы вместе с мужем создавали и строили. Не касательно развода - ваш стиль быть в паре предстоит разобрать по косточкам, потому что, ничего не поменяв в своих подходах, в будущем может повториться то же самое...Это про взаимодействие с психологом. Там, конечно, коснетесь вопросов, что заставляло терпеть оскорбления и рукоприкладство, что с Вашим самоуважением и чувством достоинства? И многие другие.

А с другой стороны вот «НО я добивает меня тем, какой он сейчас жалкий. »;
Это не мелочь. Жалость может лишать здравомыслия, сбивать с толку, не давая осуществить задуманное. Там рядом с ней наверняка есть страхи. Типа, кем я буду себя чувствовать, если он что-то с собой сделаете. Этот страх угнетает и стреноживает. Но сквозь него стоит проходить. Быть верной своим принципам и жизненным ценностям, что сохранить самоуважение.
Муж на сегодня поступает ровно так, как считает для себя правильным. Это его право. У Вас есть право распоряжаться своей жизнью и право разобраться в том, что с Вами внутри происходит прежде, чем принимать окончательное решение(!)

Доброе утро!
«А потом резко её перемкнуло.»;
Вы написали резко перемкнуло. Думаете так бывает - вот ни с того ни с сего поведение ребенка, взрослого резко поменялось на противоположное? Могу предположить, что какое-то событие могло повлиять на отношение дочери к отцу. И это событие или ситуация оказались вне Вашего внимания. Могли не придать значения. Поэтому стоит вспоминать, выяснять и разбираться.

«Почему так?»;
Гадать на счет можно до бесконечности, строить гипотезы и выдвигать версии. Это без толку. Оптимальный вариант придти на консультацию к психологу вместе с ребенком, чтобы он своими глазами увидел и услышал, как происходит взаимодействие внутри семьи - между папой и мамой, между папой и дочерью, между мамой и дочерью. Такая диагностика будет самой точной. А после уж и будут рекомендации от специалиста.

Есть еще один нюанс в вашей ситуации. У любого поведения есть две стороны. Одна отвечает на вопрос, ПОЧЕМУ? А другая - ЗАЧЕМ? Как думаете, ЗАЧЕМ дочери так себя вести с папой?

Здравствуйте!
«Прошу вашей помощи в вопросе борьбы с приступами негативного настроения.»;
Если пишите о приступах, это значит, что они накрывают внезапно. Разбивают Ваше состояние благополучия и спокойствия.

«но очень часто когда вспоминается какая-то больная для меня тема, то настроение падает моментально, и я становлюсь злым на весь мир, я понимаю что это иррационально, но для меня очень сложно контролировать эти эмоции,»;
В этом описании Вы раскрыли свой индивидуальный способ переваривания негативных событий своей жизни. Могу предположить, что Ваши эмоции и чувства в тех эпизодах были подавлены (загнаны внутрь) или вытеснены наружу по причине невозможности их выдержать. Так наша психика спасается от разрушения. И, надо признать, на время это помогает. Однако более экологично для человека уметь отреагировать свои эмоции, разместить их в пространстве отношений с людьми, вовлеченными в ТЕ события. Причем уметь это делать конструктивно и адекватно.

Очевидно, сейчас те подавленные эмоции в паре с желанием переиграть ситуацию по-новому выходят на поверхность и лишают Вас покоя. А, накапливаясь, незавершенные ситуации, могут превращать жизнь в сплошной ад. В связи с этим было бы разумно проработать свой стиль обхождения с эмоциями во взаимодействии с опытным психологом. Проблема решаемая. Не так быстро, как многим бы хотелось (поскольку психика и характер человека формировались годы). Но все же решаемая))

Ответ отредактирован автором 29-10-2021 10:37:37

Здравствуйте!
«Я немного общаюсь с коллегой мужа, которая с ним работает, недавно она стала свидетелем такого разговора шуточного между ним и другими коллегами»;
Как думаете, зачем эта коллега мужа рассказывает Вам о нем?

«Не думаю, что он изменяет но на других девушек засматривается (думаю, что у всех мужчин так).»;
То есть, услышанная история зародила сомнения. А прежде у Вас были подобные мысли?

«В общем стоит ли мне беспокоиться о том что он изменяет или допускает мысли такие?»;
Что точно стоит, так это жить в контакте с реальностью - делиться чувствами, обсуждать имеющиеся вопросы, осознавать ДИНАМИКУ Ваших отношений - они застыли? они шаткие? они развиваются в сторону большего доверия, участия, близости?