Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Прошу вашей помощи в вопросе борьбы с приступами негативного настроения.»;
Если пишите о приступах, это значит, что они накрывают внезапно. Разбивают Ваше состояние благополучия и спокойствия.

«но очень часто когда вспоминается какая-то больная для меня тема, то настроение падает моментально, и я становлюсь злым на весь мир, я понимаю что это иррационально, но для меня очень сложно контролировать эти эмоции,»;
В этом описании Вы раскрыли свой индивидуальный способ переваривания негативных событий своей жизни. Могу предположить, что Ваши эмоции и чувства в тех эпизодах были подавлены (загнаны внутрь) или вытеснены наружу по причине невозможности их выдержать. Так наша психика спасается от разрушения. И, надо признать, на время это помогает. Однако более экологично для человека уметь отреагировать свои эмоции, разместить их в пространстве отношений с людьми, вовлеченными в ТЕ события. Причем уметь это делать конструктивно и адекватно.

Очевидно, сейчас те подавленные эмоции в паре с желанием переиграть ситуацию по-новому выходят на поверхность и лишают Вас покоя. А, накапливаясь, незавершенные ситуации, могут превращать жизнь в сплошной ад. В связи с этим было бы разумно проработать свой стиль обхождения с эмоциями во взаимодействии с опытным психологом. Проблема решаемая. Не так быстро, как многим бы хотелось (поскольку психика и характер человека формировались годы). Но все же решаемая))

Ответ отредактирован автором 29-10-2021 10:37:37

Здравствуйте!
«Я немного общаюсь с коллегой мужа, которая с ним работает, недавно она стала свидетелем такого разговора шуточного между ним и другими коллегами»;
Как думаете, зачем эта коллега мужа рассказывает Вам о нем?

«Не думаю, что он изменяет но на других девушек засматривается (думаю, что у всех мужчин так).»;
То есть, услышанная история зародила сомнения. А прежде у Вас были подобные мысли?

«В общем стоит ли мне беспокоиться о том что он изменяет или допускает мысли такие?»;
Что точно стоит, так это жить в контакте с реальностью - делиться чувствами, обсуждать имеющиеся вопросы, осознавать ДИНАМИКУ Ваших отношений - они застыли? они шаткие? они развиваются в сторону большего доверия, участия, близости?

Здравствуйте!
«Мучает, что изменит мне... что если она себе позволяет вести в моем присутствии, то, что тогда без него?»;
Здесь идет речь, имхо, о предположениях, негативном фантазировании, построенном на сомнениях в девушке. Как будет на самом деле, никто заранее знать не может(!) Живите настоящим, т.е. тем, что есть.

«Мы уехали на заработки, договорились не ругаться там, чего бы это не стоило... быть верными и т.п. »;
В реальности такие договоренности, имхо, никуда не ведут и ни к чему не обязывают. Могут быть разногласия, могут быть конфликты, бурное или не бурное выражение эмоций - с этим ничего не поделать. Это естественно для людей, если они, разумеется, живы. Поэтому стоит пересмотреть свое отношение к договоренностям, особенно в тех сферах, где контроль эмоций, а тем более чувств - весьма относителен.

«а не упреками, что дохлый... »;
При всем желании такое поведение трудно назвать заботой и помощью.

«Как быть?»;
Как быть с чем?

Здравствуйте!
«Это нормально, что парень запрещает носить обтягивающие леггинсы, декольте, короткие юбки ? Вообщем он хочет, чтобы я выглядела на публике не привлекательно, скромно. Друзья говорят, что дальше только хуже, запретов станет больше и мне надо от него бежать. Свое поведение он оправдывает тем, что я его и он не хочет, чтобы другие мужики на меня пялились. Запрещает общаться со знакомыми мужского пола.»;
О каких запретах вообще может идти речь?! Вы что - его рабыня?
Как реагируете на рамки, выставляемые парнем?
Скажите, на каком основании позволяете ему ограничивать Вас?

О таких сайтах мне неизвестно. Лучший вариант - получить направление через семейного врача. Еще можно обратиться в центры социальных служб для молодежи. Они есть городские и областные. Там психологи принимают бесплатно. Интернет в помощь))

Здравствуйте!
«После этого услышала фразу «не знаю люблю или нет,но чувства есть и ты мне нужна»»;
Можно доверять словам и обращать внимание исключительно на слова. А можно доверять своим чувствам и рассматривать поступки мужчины как проявление чувств к Вам(!)

«Мне бы хотелось что бы он подмечал мелкие детали ,заботился ,слышал меня и воспринимал мои слова ,о том ,чего мне не хватает ,ведь я ему и спокойно объясняла и в ссорах и результат один ,он говорит : «ты что не видишь что я для тебя делаю»»;
Замечательные проявления близости Вы описали. Желать их вполне естественно. Вот только они не появляются сами по себе, и тем более не идут автоматом как приложение сразу. Это качество приходит по мере развития отношений, по мере того, как партнеры лучше узнают друг друга, проникают в чувства и особенности языка любви каждого.
«После этого услышала фразу «не знаю люблю или нет,но чувства есть и ты мне нужна»»;
Такое признание может быть знаком доверия к Вам. А его представления о любви могут не совпадать с реальностью. И, кстати, Вы можете помочь ему разобраться в чувствах. А вот каким образом - это уже другой вопрос.

Здравствуйте!
«Как мне удержать свою психику стабильной?»;
Вам сложно, больно, тяжело... И для этого есть более чем веские основания. И все же, и все же предстоит принять для начала мысль - другие люди относятся к нам ровно так, как мы им ПОЗВОЛЯЕМ(!)
Понимаю, что Вы хотели бы иного отношения от мамы, иной жизни для себя, но не знаете, как это желание осуществить.
Психика стабильна когда человек живет в согласии с собой, когда он чувствует свою уникальность и самоценность, когда может в реальности выстраивать с другими людьми здоровые отношения, когда не позволяет другим топтаться на его психологической территории...
Все это о чем? О пути в терапии. Во взаимодействии с психологом, который и поддержит, и поможет разобраться с эмоциями, прояснит сценарий, который Вы реализуете в своей жизни. Поможет окрепнуть.

Здравствуйте!
«Вот это желание есть сейчас и такой силы, как никогда прежде, только очень боюсь пожалеть: все-таки таким трудом дался мне этот переезд, страшно ошибиться в выборе. Говорю себе: ну попробуй здесь, не получится - уедешь. А всё тело противится, чувствую, как время уходит. А хочется быть счастливой!»;
Счастливой, значит, быть в согласии в гармонии со своей и душой и миром. И этот путь пролегает через Ваш выбор, который предстоит сделать. Именно выбор, а не решение. Между ними, насколько я понимаю, есть разница. Решение от ума. Выбор - от всего естества человека. При выборе не рассматривают плюсы и минусы, выписанные в столбик на листочке.
У Вас есть свои личностные сильные стороны и наклонности, таланты и качества, навыки и знания. Где Вы сможете их применить? Дать им толчок, реализацию и развитие? Идите за своими желаниями. Будете на своем месте, будете востребованы - придут и деньги(!)
К тому же, есть варианты работы в международных компаниях, где предусмотрены/возможны переезды по всему миру.
Посмотрите еще на свои приоритеты - это семья? материальный достаток? самореализация? место проживания? личностное развитие?..

Здравствуйте, Киран!
«Мы познакомились с ним сразу через 2мес после его развода(у него 2й брак), и у нас начались отношения, только мы поменялись ролями,я ухаживаю за ним,забочусь,зову на свидания,забираю из дома (я на машине,а его часто сломана),оставляю дома,угощаю,часто выпивкой(он пьет много),и так мы с ним отошли от его прошлых отношений и
за 8мес,без внимания ко мне как женщине, без нежностей,ласки,поцелуев.»;
Пожалуй, Вы не сознаете, какой сценарий реализовали с разведенным мужчиной. Мне кажется, Вы стали Спасателем для раненного разводом и слабого характером мужчины. Вряд ли это про любовь, поскольку ее нет ни в одном Вашем слове о чувствах к мужу. Вы его полечили, выходили, подпоили и приручили... такого - без нежностей и ласки, без поцелуев. И теперь получили то, что и должны были получить. Хочу спросить, откуда у Вас эта тяга спасать надломленных мужчин?

«я думала что своей любовью, заботой и внешностью я его влюблю в себя,так как внешностью не была обделена.Я осознаю,что поступала глупо,позволяя себя оскорблять как женщину»;
Сами признаете, что поступали глупо, подпитывая свои надежды фантазией, что можете влюбить в себя мужчину. Правда состоит в том, что влюбить в себя кого бы то ни было невозможно. Можно добиться благодарности, признания, уважения, но не любви. Она такой простой логике не поддается.
К тому же, как видно, Вы себя сами не цените, позволяя мужу Вас оскорблять как женщину.

«.А дошли мы до настоящего,лишь потому что он не отпускал,не хотел развода,а я становилась фригидной и притворялась счастливой,но мне так хочется прикасаться к нему,обниматься и тд(а он все*мне не нравится*)»;
Киран, примите мысль - это не он Вас держал, не отпускал, это Вы к нему привязаны. Очевидно, Вам так сильно хотелось любви и тепла, что поверили в силу своей жертвы. Мало того, продолжаете верить и надеяться. Только я вот никак в толк не возьму - на что надеяться? Скажите, на что? Неужели верите все в ту же свою фантазию, согласно которой он может измениться и относиться к Вам как любящий муж?Ответ отредактирован автором 25-10-2021 11:40:42

Ответ отредактирован автором 25-10-2021 11:42:35

«Сегодня он сказал, что рефлекторно даёт сдачу и ничего не может с собой сделать, что винит себя все понимает, готов руки себе обрубать… но я даже не услышала извини. »;
Он такой - извиняться не хочет либо не умеет. Это ниже его достоинства и возможностей...
А Вы - чувствуете хоть на капельку свою долю ответственности за свежий инцидент? А за предыдущие? Не вину, ответственность?

«И рассказал почему не брал трубку, что я на работе праздновала др сотрудника и приняла решение взять водителя за руль ( моей машины), что это типо чужой человек и ты должна была меня попросить»;
Для мужа было так приемлемо поступить. У него есть свои критерии и свои границы допустимого/приемлемого.

«( хотя изначально я знала что он не приедет и будет скандал если я его об этом попрошу)»;
Как Вы могли знать наперед? Пусть даже раньше он вел себя иначе, пусть. В этот раз Вы не дали ему шанса, опираясь на свои предположения (!) А представления о реальности никак не являются этой реальностью. И опираться можно только и исключительно на реальность(!) Все остальное догадки, плоды воображения, фантазии.

«Я всё ещё в шоке, и понимаю что говорить ей что я брала её телефон и видела всё, нельзя, не знаю что делать, у нас и так отношения плохие, как вернуть ребёнка?...»;
Понимаю, что последнее стоит понимать в символическом смысле - вернуть ребенка. Что тут можно сделать? Принять ситуацию как реальность - что есть, то есть(!) Смысл бунтовать?
А дальше можно вспомнить себя в ее возрасте. И пусть У Вас было по-другому, но то у Вас. Все равно были свои вопросы, свои проблемы, свои секреты и т.д. Чего Вам тогда хотелось больше всего? - наверное, понимания и поддержки со стороны мамы. Чтобы можно было опереться на ее опыт, если заносило на поворотах...
Вот и сейчас постарайтесь быть для дочери любящей мамой (она ведь не перестала быть дочерью)!!!
Быть готовой откликнуться. Быть готовой и открытой к диалогу ну, почти на равных. Дочь все-такие пока еще живет в родительском доме, что, конечно же, не может быть поводом для упреков. Верить в то, что она не наделает глупостей. Говорить, если она будет в состоянии слушать, учитывая Ваши с ней непростые отношения, о Вашем опыте и чувствах.

«Я учусь на психолога, потом хочу пойти на второе высшее психиатрическое, но я подозреваю, что ВОЗМОЖНО, у меня тревожное расстройство, хотелось бы сходить проверить, но если вдруг оно подтвердится, смогу ли я работать по специальности?»;
Даже если есть расстройство, это не преграда, имхо. Конечно, при условии, что человек пройдет качественное лечение, его состояние будет устойчиво стабильным и т.д. На этой основе он сможет получить соответствующее образование, пройти личную терапию для сертификации и потом помогать людям.

Здравствуйте!

«Я растеряна, не понимаю почему был игнор, мы не сорились, всякие няшки писали друг другу в течении дня, ну и руку поднял , не оттолкнул, не остановил, а сильно ударил.»;
Для меня очевидно, что и у Вас, и у мужа серьезные проблемы. И проблема между вами.
Вы оба создаете ситуации, которые приводят к вспышкам агрессии. И здесь не могу и не имею права становиться на чью-то сторону.
Где перекосы, где искажения, где нездоровые способы выражения эмоций? Коллеги уже отметили, в том числе и в Вашей установке, мол, женщине распускать руки простительно, а вот мужчине нет. Это первое. Втрое - Вы смотрите на ситуацию с позиции превышения мужем степени насилия. Дескать, оттолкнул бы - все было нормально, а так... Так вот: в тот момент, когда Вы залепили ему, обиженному на Вас по одному ему известным причинам, он перестал быть мужем в буквальном смысле слова. Он стал обиженным, а еще и психологически униженным при свидетеле (!) мужчиной/индивидом...
Наверняка, с его самооценкой далеко не все в порядке. Предполагаю, что он ревнив, т.е. в себе самом не очень-то уверен. Плюс получал от Вас пощечины и прежде...
Получается, что ни он, ни Вы никаких уроков из прежних неприглядных ситуаций не извлекли. Продолжали делать вид, что все и так хорошо. Это ошибка. И большая ошибка.
Было бы разумно пойти на семейную терапию и разобраться, какой сценарий вы реализуете, время от времени прибегая к выяснению отношений с помощью мордобоя. Поверьте мне на слово, в этом процессе вскроется масса того, что Вы даже не подозревали, не считали нужным обращать внимание и тому подобного.

Ответ отредактирован автором 23-10-2021 16:24:53

«я очень застенчивая и стеснительная, если мне мужчина нравится то, я не могу двух слов связать, не говоря уже об общении на какие-то темы, что у него спросить, у меня просто пропадает любые мысли в голове,»;
Застенчивость и стеснительность - имхо, две младшие сестры заниженной самооценки. Отчего Вы сникаете, теряетесь рядом с мужчиной, который Вам нравится? Какие образы накрывают, если заговорите, если будете верны себе?
Когда посмотрим символически на этот Ваш феномен, то сможем представить такую картину - в присутствии божества/господина, князя, хозяина превращается в безмолвное существо кто - ?

«плюс я серьезная где-то могу не уловить шутку»;
Иными словами, в эти моменты Вам отказывает самообладание, Вы теряете ощущение внутренней свободы, и, как следствие, прекращаете в полной мере сознавать происходящее. В связи с этим вопрос, когда, при каких обстоятельствах впервые проявились эти Ваши особенности?

«я уж точно не эдакая «веселушка», у которой всегда есть шутка на уме и по делу и вся она такая легкая и беззаботная, такие же большинству нравятся?!»;
Утверждение, мягко скажем, спорное.

«Мне нужно привыкнуть человеку чтобы расслабиться на это нужно время, как оказывается пока никто не готов прокладывать «долгий, тернистый путь», я к тому что я не могу вот так сразу броситься в объятия, объявить о своих чувствах и легко себя вести с человеком, к которому есть чувства. »;
Бросаться в объятья Вас никто не просит. Зато посмотрите, как выглядит со стороны Ваш стиль - Вы как будто всем своим видом делаете послание потенциальному мужчине - дай мне поддержку, позволь привыкнуть к твоему присутствию, поддержи меня, дай почувствовать себя в безопасности, делай это медленно и терпеливо, столько времени, сколько мне понадобится, а я до тех пор буду скованной, молчаливой, стеснительной... И в конце пути, если ты не сбежишь, то будет вознагражден моими прекрасными чувствами.
Вот что происходит.
Хотя Вы могли бы смелее идти на контакт - для общения, для знакомства, делая шаги навстречу, что абсолютно не предполагает прыжка в объятия с первой минуты.
Скажите, как мужчина может узнать, какой Вы человек, если закрываетесь, молчите, стесняетесь? Вы как будто закрыты чадрой, прячете свое "лицо." И вместо реального диалога, включаете воображение, которое подбрасывает пищу не удовлетворяемым желаниям.

«Як бути?»;
Ніка, спочатку, вважаю, потрібно розібратись, що відбувається з Вами в площині почуттів, бажань, намагань й таке інше. От, скажімо, сварки з чоловіком на тлі Ваших образ на свекруху сильно покращують взаємини між вами? Додають злагоди, спокою?
Мені навіть здається, що сховані в середині образи на матір чоловіка, Ви несвідомо виміщуєте на ньому...То до чого це може призвести?!

Я Вам раджу звернутись до причин своїх образ. Ще і ще раз розібратись в причинах. Подивитись на ті події або вчинки з інших боків. При цьому собі відповісти, які саме цінності були піддані нападу, сумніву? Чи настільки те, що сталося, критично, через що з повагою до себе, не руйнуючи власну самоцінність. можна переступити. Не прощати, а прийняти характер свекрухи.