Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Наталия!
« Разобраться во всем это как? Что он имеет ввиду?»;
У каждого из вас может быть свое понимание выражения "разобраться во всем." Что имел в виду муж, может сказать Вам только он. Главное, какой смысл вкладываете Вы.
Можете себе ответить на вопросы:
Чем ценен для Вас брак?
Какие чувства к мужу? И какие после измены?
Какие свои проявления в отношениях с мужем хотели бы изменить?
Насколько Вы доверяете мужу «до постели у них не дошло»; и насколько наивны?
Чувствуете ли, что муж любит Вас? А если любит и уважает, то как он мог оказаться «он всю ночь провел с девушкой»;?

Доброго ранку, Nata!
«А ще тому що попрікаю себе тим, що це повинен бути добрий ранок, і я маю радіти життю і новим можливостям, а натомість просинаюсь з тою самою тривогою.»;
От у чому, здається, справа. Ви до себе занадто критично ставитесь. Навіть дорікаєте собі. Напевно, Вам притаманна ця риса характеру. Не сприймаєте себе в цілому - все добре в собі приймаєте, усе, що не подобається, піддаєте критиці. Тобто відчувається внутрішній конфлікт. Отже його порібно вирішувати.

Далі. Вважаєте, начебто, повинен бути добрий ранок. Навіщо так ставитись до реальності? Нічого не повинно бути насправді. Є рівно те, що є. Ранок такий, який є. Прийміть це. Не накручуйте себе. Чому маєте радіти життю? Хто Вам таке сказав і вбив у голову? Важливо, що є життя. І вже його Ви можете наповнити радістю, зробити осмисленим, цінним, неповторним. Але не само по собі. Задля цього потрібно розібратись із своЇм ставленням до себе, та із світоглядом загалом. Потрібно не впадати у крайнощі, навчитись бути в реальності, вміти прощати своЇ помилки, розвиватись. Ви цього хочете? Якщо відповідь ТАК, то є люди, що зможуть допомогти.

Ответ отредактирован автором 06-12-2021 09:48:45

Здравствуйте!
Не так много Вы написали в своем посте, однако многое на себя обращает внимание.
Взять хотя бы этот момент. «Когда мы познакомились я была более худой, но и он меня в целом ни во что не ставил. »;
Парень Вас ни во что не ставил и тем не менее были с ним в отношениях 4(!) года.
Как выдержали этот "экзамен"? Что происходило с Вашей самооценкой? Какие эмоции в себе подавляли?

«Прошло время и вроде как я показала, что не хухры мухры, но я поправилась, работая по 12 часов в сутки и тащу весь заработок. »;
У меня возникло предположение, что Вы не для себя старались, а для него - чтобы заметил Вашу ценность, чтобы начал относиться по-другому. с уважением.
А что значит - "тащу все на себе"? Это про жертвенность? Про героизм? Про страхи потерять этого парня?

«И понимаю что над этим надо нормально работать надо). Однако просто хочу понять, что не выкручиваю из мухи слона в этот раз, ибо своих сил не хватает, похоже что обида и жалость к себе пробилась.»;
Обида на него? Можете сформулировать четко - за что?
Жалость - это про слабость? Про то, что он не жалеет Вас и поэтому себя стало жалко?

Здравствуйте, Ира!

«И не знаю как с ними поговорить, что им сказать, чтобы они перестали меня критиковать.»;
Не только сказать, но и на деле выдерживать натиск родительской, нездоровой позиции. Они так привыкли. И считают, что так проявляют свою заботу и думают, что это правильно. Да, их представления очень искажены и ни к чему хорошему привести не могут.
В этой ситуации Ваша задача - отделиться психологически, окрепнуть настолько, чтобы Ваши слова и поступки воспринимались серьезно. Как проявление взрослой и независимой личности, которая сама распоряжается своей жизнью.
Примите мысль, что Вы имеете право и можете управлять отношениями. Не мириться с тем, что Вам не подходит и неприятно. Ограничивать контакты и дистанцию, когда посчитаете нужным. И не вестись на жалость и прочие уловки. Защищать вместе с мужем благополучие и безопасность вашей семьи.

Здравствуйте!

«Постоянно хочу что-то есть, даже когда нет чувства голода. »;
Так реализуется одна из потребностей, которая маскируется внешней - получить хотя бы видимость удовольствия от еды и тем самым перебить какие-то другие эмоции, которые трудно выносить. Вот и стоит идти внутрь, разбираться с тем, что происходит в душе и как это связано с обстоятельствами внешней жизни.
Поэтому спрошу, что вызывает Ваше неудовольствие - отношения? внешность? семья? самореализация?...?

«Ем очень много сладкого и мучного. Уже ожирение 1ой степени.»;
На какой результат рассчитываете в общении с психологами?

«Вы считаете, что пока я под контролем мамы, я не смогу построить никаких отношений?.... Мне просто иногда самой так кажется....»;
Скорее всего, так и есть. Мама диктует, контролирует...А Вы собой не распоряжаетесь.

«Я хожу на работе, но полностью материально завишу от мамы, она контролирует бюджет семьи... Покупает продукты и т. д.»;
Пока вы как одно целое, сложно рассчитывать на что-то новое в Вашей жизни. Важно и необходимо отделиться. Состояться самой как независимой личности. И тогда...

Здравствуйте, Ирина!

«Как перестать бояться, что опять обманут?»;
Встретиться со своими опасениями и разобраться на чем они основаны внутри Вас, а не в другом. Страх Ваш. Это же Ваше чувство, которое возникает в ответ на несовпадение Ваших ожиданий с реальностью.

«Как бороться со страхом, что снова изменит муж?»;
Бороться точно ни с чем не нужно. А нужно объективно и бережно разобраться в том, какую модель отношений вы вместе с мужем реализуете? Какие роли занимаете в семье? В чем ваши взгляды и подходы совпадают, а в чем расходятся? И т.д.

«Простить измену и как после этого жить?»;
А готовы простить? Хотите ли? А жить можно по-разному. Можно думать. что простили и мучиться дальше. Можно отношения строить по-новому, многое вместе переосмыслив.

«Как полюбить себя?»;
КАК ЭТО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?
Предложу Вам стетью на эту тему
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/kak-eto-polyubit-sebya-18vtarasenko.html Как это полюбить себя?
и еще видео ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/audio-video-558 #психология

Я пошла в зал недавно, что бы заполнить те промежутки времени, когда я свободная, что бы не приходили плохие мысли в голову.
То есть, Вы пытались убежать от плохих мыслей. О чем эти мысли? Почему решили, что они плохие?

Может ещё проблема в том, что к него СДВГ (но он лечится половину своей жизни, живет не в снг), была попытка суицида, депрессия - он пьёт антидепрессанты. Пару лет назад он завязал с наркотической зависимостью.
Думаю, что эти моменты сыграли свою роль. Вы будто заместили свои плохие мысли заботой и привязанностью к молодому человеку, невольно приняв на себя роль Спасателя - и для него. И через него - для себя.

Но я первый раз влюбилась так, что этот человек был центром моей жизнью.
Опыт первой влюбленности бывает крайне противоречив, как, впрочем, и любой другой первый опыт... А вот делать другого, пусть и любимого. центром своей жизни бывает ошибочно, а порой и губительно, поскольку в этом случае человек может потерять самого себя и начать обслуживать интересы другого, конечно, желая и надеясь что-то получить взамен.

Я думаю что проблема в моей самоценности - я боюсь остаться одной и слезть с гормональной иглы.
Боитесь остаться одной на всю жизнь? Откуда этот страх? Что его питает? Не мамин ли сценарий?!


Ответ отредактирован автором 04-12-2021 17:55:17

Ответ отредактирован автором 04-12-2021 17:56:12

Здравствуйте, Маша!
«Мне кажется, что он утерял интерес ко мне.»;
Наверное, это предложение могло звучать в вопросительной форме. Утерял ли ...?
Может, Вам кажется, что со стороны должно быть виднее. Однако со стороны много чего может казаться. Главное. что по этому поводу думаете и чувствуете Вы. И ведь наверняка что-то чувствуете и думаете, однако своим чувствам не доверяете и запрашиваете помощи со стороны. А почему бы не довериться своему чутью и своим выводам?! Плохо себя знаете? Нет опыта отношений? Слишком много сомнений?

«Он не работает, бросает учебу. Целыми днями спит, сидит у родителей, играет либо же смотрит ютуб или слушает подкасты. »;
Чем же Вас - такую активную и целеустремленную «Я работаю полный день, учусь, хожу в зал, но все равно нахожу время что бы ответить ему»;
заинтересовал столь весьма пассивный парень????? Чем он Вас зацепил????
Попробуйте сами себе объяснить, как Вы попадаете на крючок невнимания к себе? Неужели готовы критически зависеть от расположенности мужчины к Вам? И тогда вопрос, что происходит с Вашей самоценностью?

Здравствуйте!

«Боюсь что после того как ему это расскажу он больше не захочет быть со мной хотя очень меня любит и я его.»;
Вот оно что. Оказывается, Вас удерживает от признания опасность потерять отношения с любимым, причем по его инициативе. Мол, он не простит Вам вранье. Так получается, что Вы сомневаетесь в его благородстве, в силе его чувств к Вам. Есть ли для этого хоть какие предпосылки?
Вместе с тем, мне кажется, что Вас удерживает сопротивление встретиться со своим стыдом. Как будто, признавшись, Вас накроет страшный позор и стыд за то, что не оправдали ожиданий любимого. Как будто, соврав по вполне понятным соображениям, совершили великий грех. И вот теперь ответьте на вопрос - а согрешили ли Вы вообще?

Здравствуйте?

«Как мне снять этот блок?»;
Знайте, что снять этот блок возможно. Но скорее всего не в одиночку, а в сотрудничестве со специалистом. И работа эта не будет легкой и быстрой(!) Нужно бережно и осторожно, шаг за шагом разбираться со своим образом жизни и мировосприятием в целом. Сейчас Вы не живете своей жизнью - целиком зависите от мамы и пользуетесь ее искаженными схемами. Как будто на психологической привязи. В этом состоянии нет свободы. И нет свободы выбора. Пока Вы не можете опираться на себя, поскольку, по сути, не на что опираться.
Словом, предстоит доращивать и формировать свое Я, отдельное от мамы.

Здравствуйте, Алексей!

«Сам никогда не изменял. Для меня это мерзко. Хочешь изменить-сначала закончи предыдущие отношения, а потом начинай новые. Это мое мнение. Зачем делать больно человеку и врать. Поговори, признайся, объясни а потом уже дерзай.»;
Разделяю Вашу точку зрения. Вместе с тем, Вы зачем-то слишком близко к сердцу воспринимаете чужие идеи «Но то что наблюдаю сейчас вызывает чувство страха и какие-то очень неприятные, и даже противные ощущения. Неужели люди на столько не думают о других, о близких, о тех которые их любят, о тех, для которых они стали всем. Или же на самом деле норма для нашего общества? Может это норма для "человека разумного"?»;
Какой в этом практический смысл? И есть ли он вообще?
Скорее всего, таким способом проявляет себя Ваше уязвленное самолюбие, когда изменили Вам. Возможно, непрожитое чувство предательства вырывается наружу, формируя Ваш фокус внимания. Все это говорит о том, что внутренняя работа над случившимся в прошлом еще не завершена. Выходит, раны еще не залечены. И возмущенные вопросы остались не отвеченными - КАК?! Почему это случилось со мной, ведь я так выкладывался, я хранил верность?! Почему это возможно вообще? Неужели люди так порочны?!

Вы, спрашиваете, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Разбираться. Во-первых, чего хотите от темы?
Во-вторых, будет ясно после ответа на первый вопрос.

«Резко пропало желание общаться с людьми, особенно с близкими, также пропало и желание что-либо делать. »;
Могу предположить, что с Вами впервые такое происходит. Раньше было желание, а теперь резко пропало. С чем связываете такую перемену? Что предшествовало исчезновению желания общаться?

«Если раньше были какие-то желания, мечты, то сейчас все пропало. Просто не хочется делать вообще ничего »;
Похоже на то, что Вы подавляете свои желания и мечты. Это протест против чего-то, что не можете принять?
Вы написали, что делать не хочется вообще ничего. А продолжаете хоть что-нибудь делать? Заставляете себя? Или абсолютно бездействуете, даже не ухаживаете за собой?

«Или он общается из вежливости , чтобы не обидеть ?»;
Могу предположить: он считает себя таким мужчиной, за которым женщины должны бегать, добиваться его благосклонности и ублажать.
Другие варианты тоже возможны.
А Вас цепляют недоступные мужчины? Не активные?

Доброго дня!
«и мне не так сложно завести беседу или рассказать что-то, при общении в компании с этими же людьми у меня очень сильный страх, настолько что даже слово сказать чрезвычайно страшно и я даже не знаю что спросить или сказать, если я и осмеливаюсь сказать что-то то страх как будто немножко отпускает и я уже понимаю как продолжить речь однако как только закончу и общение перешло в другое русло опять надо начинать все по новой, в мыслях появляеться на подобии что я скажу сейчас что-то очень глупое, все будут надо мной смеяться. »;
Мне кажется, что Вы живете той частью себя, которая подвергалась обесцениванию в детстве. Отсюда страхи, неуверенность в себе и прочие нехорошие переживания. Путь выхода из этого состояния, думаю, Вы уже знаете, тем более обращались к специалисту. Поэтому важно продолжить - доращивать свою психику, нарабатывать самоуважение, ощущение самоценности, укреплять свое Я. Также научиться доверять себе, то есть своим чувствам, выводам, давая себе право на ошибку. Самому себя не гнобить. Наоборот, поддерживать.
Кстати, очень многое можете сделать сами. А кое-что обязательно с психологом.