Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Или он общается из вежливости , чтобы не обидеть ?»;
Могу предположить: он считает себя таким мужчиной, за которым женщины должны бегать, добиваться его благосклонности и ублажать.
Другие варианты тоже возможны.
А Вас цепляют недоступные мужчины? Не активные?

Доброго дня!
«и мне не так сложно завести беседу или рассказать что-то, при общении в компании с этими же людьми у меня очень сильный страх, настолько что даже слово сказать чрезвычайно страшно и я даже не знаю что спросить или сказать, если я и осмеливаюсь сказать что-то то страх как будто немножко отпускает и я уже понимаю как продолжить речь однако как только закончу и общение перешло в другое русло опять надо начинать все по новой, в мыслях появляеться на подобии что я скажу сейчас что-то очень глупое, все будут надо мной смеяться. »;
Мне кажется, что Вы живете той частью себя, которая подвергалась обесцениванию в детстве. Отсюда страхи, неуверенность в себе и прочие нехорошие переживания. Путь выхода из этого состояния, думаю, Вы уже знаете, тем более обращались к специалисту. Поэтому важно продолжить - доращивать свою психику, нарабатывать самоуважение, ощущение самоценности, укреплять свое Я. Также научиться доверять себе, то есть своим чувствам, выводам, давая себе право на ошибку. Самому себя не гнобить. Наоборот, поддерживать.
Кстати, очень многое можете сделать сами. А кое-что обязательно с психологом.

Здравствуйте, Елена!

«как мне уйти от него да так что бы не возвращатся к нему.»;
Самый эффективный способ - проработать со специалистом свою особенность - быть в зависимых отношениях. Спросите, что там будет происходить? - отвечу.
Нужно будет разобраться с природой Вашего способа построения отношений и получения любви.
«все время жалко его»;
Вам его жалко. А что, собственно, жалеть? То, как мужчина гробит свою жизнь и не дает жизни своей семье? Это жалко?
Уйдете от него, столкнетесь наверняка с определенными чувствами. Какими? Может, со своей плохостью, мол, не спасли страждущего пьяницу? Не выполнили миссию - не сберегли семью, не исцелили больного (а пьянство - это однозначно болезнь)? Лишили ребенка его отца?..
Со многими вещами придется разбираться. А разберетесь, тогда и не будет тянуть возвращаться.

«а жизнь с ним нет и он не изменится»;
Так, увы, бывает. И довольно часто - разум говорит одно, а бессознательное реально управляет поведением.

Ответ отредактирован автором 02-12-2021 10:39:21

Здравствуйте!

«Просто семья разбилась о реальность, каждый по отдельности страдает.»;
Мне кажется, Ваше состояние во многом определено тем, что происходило в семье и продолжается поныне. О чем это - семья разбилась о реальность? Какие чувства у Вас в связи с этим крушением?

«Стараюсь уже трезво разбирать каждую ситуацию, и смотреть на это как бы с двух сторон.»;
И что получается?

«Идеализирую, наверное потому что люблю.»;
Важнее задать вопрос - ЗАЧЕМ идеализирую? Вот, правда, что это дает?

«Причина злости потому что не чувствовал любви ни в семье где родился»;
С этим можно разбираться в терапии. Поскольку тянете прошлые обиды и ожидания в новые отношения.

«Но и здесь наконец-то понял, что любить себя не заставишь, »;
Даже не стоит и пытаться. И совсем иное дело - научиться себя ценить. уважать, заботиться о своих интересах, что можно назвать коротко - любить себя.

«Мне,как бы это было не нужно раньше, ведь все сходило с рук.»;
Оказывается, жизнь и есть самый главный учитель.

«В том что действительно в плохих отношениях я виню только себя это Да. »;
А смысл винить? Разобраться, осмыслить и сделать выводы - другое дело(!)

«Возможно из-за того что очень идеализирую свою половинку.»;
Зачем идеализировать? Может, как раз для того, чтобы не видеть человека реального?

«Я как бы и понимаю что я как злая собака, которую ещё и дразнят. »;
Сознаете ли причину злости? Чем она вызвана?

«Но иногда к такой собаке найдется подход и она перестанет кусать и лаять. »;
Это Вы про свои ожидания - вот, мол, могла бы жена найти подход, я бы тогда вел себя иначе? А собой заниматься пробовали? С собой разбираться и себя "выпрямлять" пытались?

«Вопрос стоял в том, правильно ли я вел себя в прошлом?»;
Возможно, Вы удивитесь, но категории "правильно/неправильно" в психологии отношений и психологии вообще не существует. Смотрите на результат. Вы расстаетесь, жена на диалог идти не хочет, выбор свой, по Вашим словам, сделала - это результат.
А, если посмотреть в разрезе правильности, то можем такую ситуацию - Вы поступали правильно... и тогда НЕПРАВИЛЬНО вела себя жена. Вот пусть и отвечает. А Вы при этом весь в белом(!) Глупость. Чушь. Вздор, не имеющий ничего общего со здравым смыслом.
Мне кажется, стоит смотреть на то, что происходило между вами, более внимательно. Выяснять, в чем каждый был заинтересован, как себя проявлял, сознавал ли реальность, умел ли прощать, умел ли адекватно выражать свои просьбы и чувства...

Здравствуйте, Марина!

«Подскажите, пожалуйста, как мне перестать испытывать отвращение к матери и дать ей понять, что я не её собственность?»;
Отвечу по существу вопроса - психологически отделиться от мамы. Стать независимой материально. Научиться самой решать свои вопросы и проблемы. Даже термин такой придумали - сепарация.
Конечно, сказать легко и советовать легко. На самом деле сепарация - это серьезнейший вызов человеку(!) На него предстоит решиться и ответить. Спросите чем? Прежде всего, выбором, который в корне меняет текущий сценарий - СТАТЬ независимой, цельной личностью, проживающей СВОЮ жизнь(!)
Отделение от родителей не бывает без конфронтации с ними. Для Вашей мамы это будет восприниматься как предательство, ведь она столько вложила в Вас и, как она думает, желает Вам добра. Но добро ли это на самом деле?! Тотальный контроль и навязывание своего стиля жизни вряд ли можно назвать адекватной заботой.
Учитесь делать всякий раз выбор в пользу себя. Так Вы себя утверждаете и укрепляете.
Заботьтесь о своих чувствах и интересах, переставая обслуживать эмоциональные потребности других.
Ищите любые возможности проявить свою самостоятельность.
Будет возможность - обратитесь к психологу. При его поддержке и в его сопровождении пройдете путь сепарации гораздо быстрее и с меньшими потерями.

Ответ отредактирован автором 01-12-2021 10:24:41

Здравствуйте, Сергей!

«Так вот нормально ли что в такой ситуации я ревную ее к каждому столбу, накручиваю себя? Или это безпричинная ревность?»;
Полагаю, что ревновать для Вас нормально и естественно. Вы по-другому пока не можете.
А ревновать по жизни много лет свою жену. изводить себя и ее своей ревностью - разве кто-то во вменяемом состоянии посчитает нормальным?!

Как мне видится, в ваших отношениях проявляется масса нерешенных вопросов и проблем. А ревность только маленькая часть. В дефиците, прежде всего, доверие, чувство безопасности, способность прямо и открыто обмениваться чувствами, вести диалог, конструктивно по-взрослому решать проблемы...

«У меня была попытка суицида, девушка сказала что любит и будет теперь со мной. Возможно просто боялась что я с собой что то сделаю во время разрыва. И этой неправильной манипуляцией я ее держал возле себя .»;
Вот признаете, что манипулировать близким человеком губительно для здоровых отношений. Для невротических подразумевается. Можно ли надеяться на любовь и уважение тому, кто манипулирует?

Здравствуйте, Павел!

«Просто хочется знать правду. И это мне не даёт покоя.»;
Вы можете принять мысль, что правды как таковой не существует. Есть правда Вашей бывшей жены. Есть Ваши представления. Есть отношения, которые претерпевали изменения за весь период вашего знакомства и совместной жизни вплоть до расставания. Естественно, менялись и мотивы вместе с эмоциями. И то, что было вначале, не равно тому, что было в конце.

А покоя не дает скорее всего желание почувствовать, что, несмотря на все Ваши "грехи", Вы не такой уж плохой человек. Это мое предположение. Что часть вины лежит на жене. И во многом из-за ее "нечестности" вели себя так, как вели...

Но оправдано ли вести речь о вине?! Не лучше ли рассматривать роль каждого супруга через призму ответственности? Причем осознанной.

«Я не знаю что делать в моем случает и как это воспринимать ..как его не желание ?»;
Воспринимайте как хотите. Только зачем его нежелание воспринимать как свое несоответствие его желаниям/вкусам/капризам/страхам и т.п.

«Считаю , что должна быть мужская инициатива как проявление его желания увидеться .»;
А если этого нет, то зачем Вам такой мужчина?

«Иногда я писала первая доброе утро и хорошего дня ..если я не буду писать общение сводится в 0 . Вот как это выглядит со стороны. И гадать что с ним только тратить нервы и заедать переживания . Выглядит именно так картина общения .какое должно быть терпение , чтобы так общаться с мужчиной и ждать .»;
Это уже больше про Вас, а не про него. Такое впечатление, что Вы более заинтересованы, чем он. То есть отчасти зависимы. И тут есть с чем разбираться. Не на форуме, конечно. В индивидуальном контакте со специалистом.

«Если так нет общения то и писать первой нет смысла .»;
То есть, напрашиваться.

«Мне казалось пока он меня видел его интерес поддерживался эйфорией и настроением ..как только мы стали меньше видеться и общаться то и интерес пропал .»;
Можно смотреть на динамику отношений. Вначале был интерес и повышенное внимание, но никакой конкретики, никаких действий, а вместо них уклонение, избегание. А потом и вовсе интерес пропал, зато остались отговорки, скорее всего, из вежливости.
Вы же склонны искать какие-то изъяны в себе. Зачем? Почему? Мужчины, впрочем, как и женщины, могут быть непостоянны. Могут менять свои планы. Могут ошибаться. Могут бояться близких отношений, опасаясь попасть в зависимость или быть отвергнутыми. И т.д. И т.п. К тому же, не все люди обязаны нравится всем другим. И королевам изменяли мужья с кухарками. И от принцесс уходили принцы. И прекрасные пары распадались. Чувствам свойственно проходить. Одним чувствам остывать, другим накаляться.
Вот у Вас какие представления об отношениях, их стадиях, об инициативе мужчины и женщины?

Ответ отредактирован автором 30-11-2021 10:58:44

Здравствуйте, Ирина!

«Мой вопрос: КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ, что я сама нарушила ход наших отношений, не дала им нормально развития тем, что быстро перешла к интиму? Я очень переживаю, что сама во всем виновата! Как успокоиться?»;
Вряд ли уместно говорить здесь о вине. Скорее оправдано вести речь об ошибке. Ошибке выбора. Ошибке в выстраивании отношений. Вы поступали как могли и как считали для себя возможным. А мужчина, не заботясь о Ваших чувствах, сожалел о бывшей, о своей потере, сравнивал Вас.
Мне показалось, что для Вас актуальны вопросы самооценки и конкуренции с другими женщинами. И эти моменты, по всей видимости, имеют давнюю историю...

«Та, его бывшая до первого секса несколько месяцев просто с ним общалась, видимо крепче его и привязала к себе именно духовным общением на раннем этапе.»;
Вам кажется, она его привязала крепче духовным общением, чем Вы. Так почему же он не с ней?
Что касается любви, то ее невозможно объяснить или понять на рациональном уровне. И любовь, бывает, проходит. И отношения без любви бывают долгими, но сколько в них радости, удовлетворения, счастья?!

Доброго дня, Катю!
«Я розумію ,що це не безвихідна ситуація і є інші варіанти.»;
Як на мене, то це дуже слушна думка, яка вселяє надію на зміни. Вона пробилась назовні через блокування сильних ємоцій. Отже, життя не зупинилось, воно продовжується, коли ми не здаємось, коли ми, займаючись сьогоденням, можемо дивитись у завтрашній день.

«Просто,я соромлюсь признатись своїм близьким,що я не справлююсь з цією ситуацією.»;
Навряд чи цим Ви собі допоможете. Приховувати ємоціЇ, переривати їх. пригнічувати - лише шкодить людині. Ні, я ні в якому разі не пропоную жалітись близьким чи будь-кому. Річ у тім, щоби визнавати свої почуття і давати їм змогу пройти природним шляхом, розділити важкі почуття з тими, хто зрузуміє і може співчувати. Підтримка небайдужих людей буде вельми доречною.

«( Відношення чоловіка навіть жорстоке,а не несправедливе.Я шокована .За 5 років шлюбу я серйозно задумуюсь ,що може нам не дано бути разом і краще розійтись.»;
Вважаю, що і ці питання стануть нагальними згодом. Нагальними для вирішення. Те, що відбулося, разом з тим, що відкрилося, не пройде безслідно. Буде і з Вашого боку переоцінка важливих аспектів життя і стосунків. Але ж до того треба підійти якомога сильнішою, впененішою у собі. Сподіваюсь, що саме так і буде. Але зараз не ставте до себе високих вимог, не намагайтесь пришвидшити подолання гнітючих ємоцій. Набирайтесь сили, повертайте потроху рівновагу та спокій. Все буде у свій час. Вірте в себе))

«Да , готова . Ибо последне время я понимаю что все более и более захожу в тупик если сама начинаю себя анализировать , читать сайты и тд .
»;
Думаю, в сложившихся условиях самым благоприятным действием будет обращение к психологу. Вместе легче разобраться в происходящем, найти причины, проработать установки, стабилизировать эмоциональное состояние и т.д.