Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Вика!
«с отношениями у меня никак в жизни, их нет и не было, поэтому я и задаюсь такими вопросами))»;
Наверное, Вы сами про себя много знаете, почему нет и не было отношений. В связи с чем? Что этому мешало?
Могу предположить, что у Вас есть свои представления о том, как должны завязываться и складываться отношения. Но что-то не дает этим представлениям реализоваться. Что? Неуверенность в себе и своей внешности? Необщительность и робость? Вы закрытый человек? что-то другое? Какой Вы себя видите и считаете?

Виктория, признателен Вам за искренность и теплый отклик!

«Не смотря на его вот такие недостатки, странности и запои в прошлом, он очень хороший человек, ответственный, добрый, хороший отец и ответственный строитель (строит дома на совесть), это к вопросу почему я всё-таки вышла за него замуж :) »;
Теперь понятны Ваши мотива выхода замуж.
Относительно будущего жизни с мужем и его состояния, то Ксения Шалимова уже высказала свои соображения. Терапия Вашему мужу необходима. Уж как Вы сможете его поддержать, мягко склонить на обращение к специалистам, здесь непросто что-то советовать. Наверное снова-таки через свою эмоциональную открытость, женскую ласку, тактичность, уважительные слова...Мне кажется, у Вас получится)

Здравствуйте!
«Подскажите, что это?»;
Как предположение. На поверхности (из того, что заметно) навязчивые действия, т.е. компульсии. Они могут быть частью расстройства. И, очевидно, являются защитной функцией психики мужа в борьбе со страхом, проявившимся после диагностики.
Есть поведение, которое требует особого внимания. Вот он "самое пугающе для меня, это когда он просто поднимает голову с подушки, лёжа на боку и смотрит в одну точку под потолком и что-то бормочет себе под нос, как-будто молится или с кем то там разговаривает…Это однозначно вопрос компетенции психиатра.

Лучший вариант - лечение органики по диагнозу и параллельно психотерапия. Как это осуществить, как склонить мужа обратиться за профессиональной помощью к специалистам, психиатру, прежде всего - это отдельная тема. Уже персонально для Вас. Почему? да потому что ситуация не так проста. Есть ряд нюансов, не учитывать которые будет грешно. Например, «Раньше, когда, до меня, он вёл такой образ в жизни, входил время от времени в запои (3-7 дней раз в 4 месяца), и в промежутки я его видела, я такого за ним не замечала…»;
Иными словами, Вы прекрасно знали, что мужчина может срываться в запои и все равно вышли за него замуж. Это уже про Ваши особенности, мотивы, способы контакта с мужем...

Ответ отредактирован автором 21-10-2021 11:09:41

«на самом деле так не сделал бы и жена обиделась на меня сказала что этим я ранил ее до глубины души и я был ее идеалом что я был для нее всем и как я мог такое сказать»;
Простите, ничего не понятно из того, что Вы написали. Что Вы сделали? Что сказали? На что обиделась жена?

Восприятие супруга идеалом, как по мне, ни к чему хорошему привести не может в принципе. Идеальных мужчин, женщин, жен не существует. Это миф. Поэтому нужно избавляться от этого дыма в голове и быть в контакте с реальностью, т.е. людьми из крови и плоти, со всеми своими особенностями.

«на ионы этой обиды оно было очень разбита душевно и ее поддержал друг но они переспали »;
Не слабая поддержка со стороны друга!!!!! Представьте, если бы все жены, будучи обиженными на слова своих мужей, сразу прыгали бы в постель к своим друзьям, одноклассникам и знакомым...

«я простил»;
Что с Вашим самолюбием и гордостью происходит?

« я тоже не знаю помогите разобраться»;
Лучший вариант - обратиться к психологу лично Вам, а потом, если жена изъявит желание, то и с нею вместе. В переписке такие вопросы не решаются от слова "совсем."

Благодарю за отклик!
«То есть я могу выбрать, испытывать вину за что-то или нет?»;
Выбирая, Вы можете испытывать любые чувства - и вину, и страх, и сомнение, и сожаление, и радость, и возбуждение, и удовлетворение...

«Если сохранить привычную схему во всём другом, не приведёт ли это к столкновению с эмоцией, которую сейчас закрывает чувство вины?»;
Что Вы имеете в виду, говоря сохранить привычную схему во всем другом? Уточните, пжл.
Насколько я понимаю, при сохранении статус-кво на смену вине могут придти другие чувства, например, гнев на себя или на родителей. Может, тоска. Может, отчаяние. Может, тотальное бесчувствие и замороженность, если прикажете себе не быть живой.

«Да, в моей семье не было смысла чувствовать протест, гнев, сожаление, отвращение и т.д., потому что это обесценивалось. Зачем чувствовать что-то, если значимые взрослые не признают это для тебя?»;
Вот и вопрос к Вам - какие чувства вызывает признание этого факта?

«Сдерживает, наверное, мораль. Желание быть хорошей, чтобы любили.»;
Мне кажется, Вы ошибочно подменяете моралью страх и боязнь лишиться тех крох любви или видимости ее, на которые можете рассчитывать.

«Возможно, отсутствия любви к себе истинной да и какой бы то ни было и привычный способ (манипулирования?) получения хотя бы кусочка этой любви от других.»;
Вот эта мысль, имхо, гораздо точнее отражает происходящее.

«Я считаю, что не заслуживаю жить так, как хочу, потому, что тогда могу стать счастливой. »;
Заметили ли Вы, как парадоксально выразились? Попробуйте сформулировать тоже самое просто и лаконично. Типа - живя как хочу у меня будет шанс стать счастливой. А когда не живу как хочу, я НЕСЧАСТНА (!)

«А как я могу быть счастливой рядом с мамой, видя, что у неё это не так? Разве это не предательство неё?»;
При чем здесь мама???? Вы и она - два разных человека. Или Вы ее часть, ее буквальное - и телесное, и психологическое, и семейное продолжение. И границы никакой между вами нет?

«Или разве можно хотеть и реализовывать это, но тогда непременно будут страдать другие или нужно заплатить за это такую цену, что обычно дело того не стоит.»;
За право быть собой, распоряжаться собой, за право жить свою жизнь - всегда есть плата, особенно, когда стоит вопрос обретения свободы в семье, где свобода табуирована хронически.

«Возможно, всеми силами пытаюсь остаться в том прошлом, потому что не знаю, не чувствовала (не было опыта), как это - жить по-другому, выбирать. Возможно, просто ресурса смелости не хватает, я не знаю.»;
Да, живете (существуете - будет точнее) по-старому, но думаете о другой жизни.

«Могу сказать, что хотелось бы найти своё истинное я, то, чем я отличаюсь от других, что моё, а что - навязанное, во что мне верить, а что подвергнуть сомнению, кого оставить в своей жизни, а кого - нет.»;
Сидя в уютной камере со всеми удобствами, где тебя опекают, заботятся, не давая проявиться ни в чем буквально, сложно говорить о каких-то прозрениях на свой счет, а тем более трансформациях.
Если бы сегодня писали Библию, она бы начиналась словами - "Вначале было дело." То есть действие...

Ответ отредактирован автором 21-10-2021 10:28:23

Персонаж легенды - Илья Муромец.

«Именно сейчас, потому что пришёл пик моему терпению, терпела, но больше не могу....»;
На какие действия готовы пойти ради большей свободы? Что приходит на ум, когда об этом думаете?
И, наверное, будут задействованы определенные качества Вашего характера, какие именно?

Здравствуйте!
«А разве чувство вины не оправдывает моё бездействие в глазах других?
Согласна, что на поиск работы и на организм это даёт очень плохой результат, но эмоционально это то, как мне кажется это правильным или привычным, знакомым. Чувство вины и страдания как своеобразная плата за то, что я живу так, как решаю сама.»;
Отзывается Ваша тема. Поэтому решил написать.
Знаете, в той связке, которую Вы приводите, где есть вина как плата. и эта же вина воспринимается Вами как правильная, знакомая и привычная реакция - НЕТ ВЫБОРА(!) Пока нет. Его и раньше не было. Очевидно, Ваша личность сформировалась в такой родительской среде, где радость была неуместна или под запретом. А вместе с ней и на рот других чувств была наброшена тряпка. В этом нет Вашей вины. И не было.
А что есть? - отсутствие выбора испытывать другие чувства. Например, протест, гнев, сожаление, отвращение...Даже благодарность Вы не позволяете себе выражать. Интересно, что Вас сдерживает?

«Разве я заслуживаю жить так, как хочу? Имею на это право?
»;
В первом вопросе звучит упрек себе. Он на самом деле рожден Вами? Или это немой упрек близких?
Право имеете на все, что хотите, если оно не идет в конфликт с законом и Вашими представлениями. Другое дело, что Вы выбираете? Какой жизни для себя хотите? Хотите реализоваться в разных амплуа своей личности - как женщина? как жена? как мать? как подруга? как творческая личность?...?

Ответ отредактирован автором 20-10-2021 12:27:31

Здравствуйте!

«Я хочу самой разпоряжатся, как мне одеваться, когда вставать и что есть на завтрак. и получать от этого удовольствие ... Как мне этого добиться ?»;
Это Вы про самостоятельность? Про личную и личностную свободу?
У этой медали, как у всякой медали, есть обратная сторона, на которой выгравировано - "ответственность, отдельность, зрелость."
Как добиться? Пройти путь от осознания всех составляющих нынешнего положения - через оппозицию маме - к самостоятельности и свободе. Разумеется, в сопровождении поддерживающего психолога.
Обратил внимание на Ваш возраст - 33. Если мне не изменяет память, именно в этом возрасте сказочный, былинный персонаж слез с печи и начал проявлять себя как самостоятельный мужчина. Помните такого?
Еще хочу спросить, отчего именно сейчас поставили вопрос о недостатке свободы?

Здравствуйте, Анна!

«Я очень нуждаюсь в ком-то, это разрушает мою жизнь и взаимоотношения»;
Сожалею, что Вы находитесь в таком состоянии. Увы, чрезмерная зависимость от подпитки другими людьми - не такое уж редкое явление.
«Откуда у меня проблема постоянной потребности подпитки от окружающих своего эго»;
Разумеется, это история из Вашего детства, когда в семье не получилось Вам дать ощущение самоценности и цельности в такой степени, чтобы Вы могли многое из того, в чем нуждаетесь и заинтересованы, давать себе самой. И разумно было бы исследовать эту часть Вашей жизни в работе с психологом.
Кстати, каким было Ваше детство? Как относились к Вам родители?

«От мужа требую всё его время, энергию, признание и понимание, обижаюсь если этого не получаю, от подруг также, постоянно ищу одобрения, если с подругой ссоримся и перестаём общаться ощущаю чувство незащищенности, страхи, сразу начинаю искать «замену» человеку . »;
На символическом уровне такое поведение имеет целью найти себе "идеальных" родителей, с чем, к сожалению, ни один партнер или подруга не в силах справиться абсолютно. Это не их функция, не их потребность и не их задача...

«с чего начать с этим справиться ? »;
Путь начинается с признания проблемы. Этот шаг Вы уже сделали.
А далее дорога лежит в исследование Вашего внутреннего мира, знакомство с тем, чем он наполнен. Поиск причин зависимости от одобрения, признания, внимания к себе, подпитки энергией от других, незащищенности... После актуальной будет задача приобретения и развития навыка заботы о себе, поиск более адаптивных моделей взаимодействия с близкими и людьми вообще.

Здравствуйте, Виктор!
«Девушка обижается и не хочет общаться, потому что не хочу идти на день рождения в их компанию к лучшему другу бывшего парня»;
Наверное, у Вас есть причины не хотеть идти. Что непосредственно Вас останавливает - какие чувства? картинки воображения? предчувствия?

«Подскажите пожалуйста что делать в этой ситуации?»;
Себе ответьте на вопросы: Вы обязаны туда идти против своего желания? Чувствуете ли себя виноватым, отказывая девушке в просьбе?
И в целом, какие варианты рассматриваете?

Ответ отредактирован автором 20-10-2021 11:41:33

Здравствуйте!
«Я знаю что расставаться больно всегда, но мне будто в 10 раз больнее. Ведь расстаемся мы уже не первый раз, просто сейчас мне не хочется возвращаться но я боюсь что вернусь. Я просто хочу быть себе важнее всех на свете, не эгоисткой, а просто хочу быть душевно спокойной,»;
Мне кажется, Вам прежде всего предстоит определиться, чего Вы хотите на самом деле - расстаться и почувствовать себя свободной, уверенной самодостаточной или вернуться в зависимость слабой, не умеющей объективно видеть себя в отношениях. Определиться через эмоции, через разбирательство со своими представлениями об отношениях, через модель, которая на данный момент реализуется...
Пока же Вы в довольно шатком положении, чувствуется какая-то расщепленность, которая скорее всего является проявлением страха перед выбором - как Вам быть.

Что же касается эмоциональной зависимости от человека, то избавление предполагает прохождение пути с принятием всех частей себя, в том числе и той, что нуждается в зависимости. Признание всех страхов остаться одной, быть нелюбимой, равно и как ПРАВА самой не любить кого-то, от кого-то уходить...Все это позволит произойти принятию себя любой(!) Только так можно обрести целостность, предполагающую взаимозависимость (т.е. находиться в здоровых отношениях), но исключающую одностороннюю зависимость как проявление личностной слабости и незрелости.

Ответ отредактирован автором 19-10-2021 18:06:08

«У меня панические атаки.»;
Сожалею, Екатерина, что сталкиваетесь с ПА.

«Надоело это состояние.»;
Еще бы! Оно изматывает, по сути, не давая возможности нормально жить.

«Всего боюсь.»;
Чего боитесь больше всего?

«Как можно с этим справится???»;
Самостоятельно - вряд ли. С помощью специалиста точно можно.
Плюсом можете освоить техники мышечного расслабления и осознанного дыхания - видео в Интернете легко найти.
Рекомендую еще посмотреть видео "Панические атаки. Как приручить "дракона" https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k

Доброго дня!

«Він постійно мені каже, що я його роблю у всьому винним. »;
Йому так здається або він так захищається. Проте важливо з*ясувати, чи насправді Ви робите його винним у всьому?

Скажіть, порівняно з минулим «Мій чоловік любить випити (22 роки), були кілька дуже неприємних ситуацій, що він скандалив, а на ранок цього не пам’ятав. І взагалі після роботи як був вдома кожного дня він любить випити пиво»; , це прогрес «« зараз він вже 2 місяці як на роботі п’є ну може 1 в тиждень» »;? Якщо прогрес, то чи підтримуєте Ви чоловіка, можливо, говорите приємні для нього слова, мовляв, я дуже ціною, що прислухався до моЇх прохань і тому подібне?

Здравствуйте!
«Боюсь познакомиться с нормальным хорошим парнем, кажется, что это невозможно.... »;
Первое, что приходит на ум в связи с Вашим вопросом, - разобраться со страхом знакомиться. Наверняка есть причины и предпосылки этой боязни. То ли неуверенность в себе, подкрепленная негативным опытом, то ли еще что-то... Понимаете. эти моменты создают препятствие, своеобразный настрой, преграду. Они сдерживают Вашу активность, заставляют навязываться о чем Вы уже написали, искажают Ваше поведение в моменты знакомства и т.д. Одним словом, эти завалы стоит разгрести, зауважать себя, по достоинству ценить себя самой, чтобы другие потом ценили...

Теперь о нормальных, хороших парнях. Что значит хороший для Вас? Именно для Вас, а не вообще?

«Живу мечтами, а теперь думаю, может это мне не нужно... »;
Когда перечитаете несколько раз свою фразу, то, пожалуй, заметите, что она про какую-то разделенность, про ситуацию НИ туда/Ни сюда. То есть стоит определиться.

«Как познакомится с хорошим парнем, и самой не прогнать его своими руками??»;
Постарайтесь устроить свою жизнь на данный момент наилучшим образом, наполнив ее смыслами, интересами, радостью. Постарайтесь найти ответ на важный вопрос, Вы ХОТИТЕ отношений или НУЖДАЕТЕСЬ в них, чтобы убежать от одиночества?
В первом случае Вы свободны, у Вас есть энергия отдавать...Во втором толкает нужда, какая-то изначальная зависимость, а с нею сложно не столько найти, сколько построить здоровые отношения в паре.
Может быть, помощь психолога поможет Вам разобраться вначале с собой, а потом уж в устройстве личной жизни. Подумайте.

«Подскажите пожалуйста как мне поступить.»;
Решение придется принять Вам. А вот выбрать какое - могут помочь вопросы психологов. То, что произошло на дне рождения подруги, на мой взгляд не смертельно. Главное, чтобы Вы сами осознали, КАК такое могло случиться? Вы были расположены к такому контакту с тем парнем, поощряли его, были под воздействием спиртного? Или же он, против Вашей воли, поцеловал? А Вы его оттолкнули/дали пощечину/гневно сказали "что ты себе позволяешь?"
Поэтому, подумайте и себе задайте вопрос, чего я на самом деле хочу? Что я в этой ситуации чувствую?