Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Со вторым около месяца просто общались без интима, думала этого достаточно, чтобы проверить, что я нужна была не только для секса.(он не торопил с сексом, это меня зацепило)»;
Может, и достаточно двух месяцев без интима, только этот тест еще ничего не гарантирует. Отношения как и любой процесс подразумевают изменения, развитие или угасание. И чувства первоначальные могут могут блекнуть или исчезать вовсе.
Поэтому нет в мире данного однажды и навсегда, нет такой любви или того, что за нее принимают. Расскажите о том, как Вы поддерживали огонь любви в мужчине? Что она значит для Вас и в чем проявляется?

«В первый день встречи он сказал, что хочет влюбиться.»;
Звучит как-то по-детски - хочу влюбиться, то есть еще не люблю. А вопрос-то был о планах...

«Вы имеете ввиду, что они просто пользовались мной как жилеткой, как временной таблеткой?»;
Не буквально, конечно. Возможно, те мужчины искренне стремились создать с вами гармоничные и теплые отношения, но оказалось, что не смогли вы оба, не получилось у вас. И с этим предстоит разбираться. Что делали, чтобы не получилось? Чтобы смотреть на вещи, воспринимать и поступать иначе.

«Я с супругой прожил 10 лет.»;
Дети у Вас есть?
А родители?

«Сейчас нас развели из за моей измены по глупости.»;
У жены прощения просили?

«Не вижу смысла дальше жить.»;
Мне кажется, Вы попали в воронку тяжелых негативных чувств. Отсюда кажется, что и смысла больше нет. А между тем, утратил значимость прежний смысл, который задавал Вам направление жизни. А теперь изменившаяся реальность открывает возможность обнаружить новые смыслы. Вы можете хоть на минутку разделить эту мысль?

Здравствуйте, Ирина!
«Но я боюсь опять повторения и думаю стоит ли вообще теперь строить отношения, если все мужчины только и тоскуют о своих бывших и не могут полностью переключиться на новые отношения?»;
Ваши чувства и опасения можно понять. Они кажутся объективными и оправданными... на первый взгляд. А, если присмотреться, то наверняка сможем обнаружить несколько искажений. Вот Вы по двум неудачным историям делаете глобальный вывод - мол, все мужчины и далее по тексту.
Хочу заметить, что не все, а только двое, с кем Вы были в отношениях(!)

Важно также учитывать и внимательнее присмотреться - кого Вы выбираете? Как быстро сближаетесь? На что обращаете внимание в облике мужчины, его характере, привычках, темпераменте, планах на жизнь? Ведь неспроста же рядом с Вами оказываются мужчины, тоскующие по своим бывшим. Думаете, случайно они притягиваются к Вам? Может, им нужна передышка, чтобы с Вашей помощью придти в себя и вернуть душевное равновесие?..

«А я вот, видимо, не дотянула до его бывшей, не смогла затмить ее, как он затмил моего бывшего.»;
А вот здесь чувствуется, что Вы себя недооцениваете. Пытаетесь кого-то там из прошлого мужчины затмить. А надо ли? Есть ли в этом смысл? Не лучше ли быть собой - естественной, женственной, уважающей себя, умеющей адекватно доносить мужчине свои желания и потребности, выражать свои чувства. Не позволять себя использовать и т.д.

Думаю, что вопрос не разрешится за один пост и даже за длительную переписку. Индивидуальная работа с психологом может многое прояснить, раскрыть причины неудачных отношений и наработать более адаптивные способы реализации Ваших желаний. Уверен, это возможно. Причем, формат встреч - очно или онлайн - не имеет принципиального значения.

Ответ отредактирован автором 26-11-2021 10:30:42

«Дело в том , что этим вопросом я задаюсь достаточно давно . »;
В каком возрасте впервые задумались? С чего все началось?

«Мне кажется , что проблема таится в том , что я смотрю на тех же самых одногодок , а иногда и людей помоложе (особенно в соц сетях.. да и не только) и сравниваю себя .. понимаю что у меня не так все прекрасно ... я понимаю, сравнивать с другими это гиблое дело и лучше сравнивать себя вчерашнего с сегодняшним или вообще не заниматься этим , но очень тяжело . »;
Раскройте, пжл, что именно тяжело?

«Иногда вообще кажется что ты застыл на месте и никуда не двигаешься , »;
А куда, по Вашим представлениям, надо двигаться? Движение - про что это?

«параллельно может возникнуть какой-то конфликт или же рядовая бытовая неприятность и всеееее .. эмоционально начинаю взрываться , последнее время пошёл в ход мат ( ранее не было в лексиконе) в ходе каких-то обычных действий дома»;
То есть у Вас не получается поддерживать внутри равновесие, устойчивую эмоциональную позицию? И всякие раздражающие факторы выбивают из колеи? Мне кажется, причина в том, что у Вас много сомнений и недовольства собой, обращение с которыми пока не вошло в конструктивное русло. Вместо этого недовольство выплескивается наружу, поскольку вы уязвлены и растеряны внутри.

«а с другой стороны может я что-то должна предпринять если такие мысли все-таки появляются ...»;
Это же навык, который позволяет адекватно реагировать на события во вне, не причиняя себе вреда, не истощая нервную систему напрасными и неоправданными тревогами. Это про умение опираться на явные и прочные опоры самоценности, умение объективно, без искажений воспринимать реальность и находить здоровые способы для реализации своих желаний. Отсюда хорошо видно направление, по которому, имхо, стоит пойти. С поддержкой и помощью психолога будет гораздо быстрее и эффективнее. Вы настроены на такой шаг?

Ответ отредактирован автором 26-11-2021 10:09:31

Здравствуйте!
«я уже очень сильно запуталась и назревает глубокий душевный провал даже до мыслей зачем я на этой планете ...»;
Чувствуете, что назревает глубокий душевный провал. Хотелось бы понять, как Вы его воспринимаете, видите, описываете? Что рисуете воображение?
А мысли - зачем я на этой планете - для меня больше про смыслы, про поиски своего предназначения. У одного такие вопросы возникают под закат жизни. У другого слишком рано. Это очень важный вопрос. И ответ на него помогает яснее увидеть себя в пространстве других людей, свое место и роль, свои интересы и направление усилий.
Как Вам кажется, зачем Вы на этой планете?
Возможно, этот вопрос, точнее, поиски ответа на него помогут Вам распутаться. Увидеть свою ситуацию с точки зрения перспективы, как бы поднявшись над суетой.

Здравствуйте, Janna!
« моей дочери снится один и тот же кошмар, она одна дома, находится в своей комнате, туда врывается мужчина, втыкает ей нож в сердце и на этом моменте она просыпается. »;
Понимаю и разделяю тревогу по поводу ночного кошмара, преследующего Вашу дочь. И чтобы Вы зря не тратили время, хочу сразу рекомендовать Вам обратиться на индивидуальную встречу с психологом, лучше очно, но можно и онлайн. Предстоит многое выяснить и уточнить. Например, положение дел в семье, какие отношения между вами, у дочери с отцом ребенка и другими значимыми мужчинами? Насколько ей безопасно дома и в том месте, где Вы живете? Что происходило накануне первого сновидения? Как бы могли описать характер и личность дочери, насколько она впечатлительна, ранима, открыта или закрыта? И многое другое. В переписке такие вещи крайне сложно обсуждать.
Не исключено, что может понадобиться обращение к
детскому психологу.
«Утром встает разбитая, долго боялась рассказать, думая о том, что это может случиться наяву, если озвучит. »;
Слишком драматизировать ситуацию я бы не стал по тем соображениям, что Ваша тревога может только усилить переживания ребенка. А спокойно и бережно разобраться в ситуации и найти приемлемое решение - будет наилучшим вариантом.

«Ей 34,поставила перед фактом и ушла,я бы хотел вернуть отношения,по поводу финансов да она помогла с ремонтом авто»;
Обратите внимание на свои чувства - что испытали, когда девушка ушла, банально поставив Вас перед фактом? Куда эти чувства затолкали?

«я бы хотел вернуть отношения»;
Этого должна захотеть она. А ваши желания на данный момент очень не совпадают.

«Одного не могу понять ,если я ей не нужен зачем общаться и предлагать помощь»;
Многое может сказываться. Например, она считает себя сильнее и обеспеченнее Вас и поэтому в память о прошлом... Или ее подталкивает вина... Да мало ли что. Лучше поговорить с ней напрямую.

Здравствуйте, Мария!

«Не думаю, что я прям жадная, просто чересчур экономная.
Как избавиться от такого отношения к деньгам, что страшно с ними расставаться и тотальной экономии?»;
Вот что-то похожее, не буквально, конечно, нашел в дневниках Льва Толстого. Уже во второй половине своей жизни он придерживался принципа - БОЛЬШЕ трудиться (понимай, созидать, создавать, производить), чем потреблять(!) Даже с женой был у него крупный и долго длящийся скандал по поводу передачи права своим детям получать доход от издания книг, начиная с какого-то там года. Он считал, что дети должны своим трудом себя обеспечивать. Но не суть.

Думаю, что Ваш вопрос решаемый. И его решение лежит в плоскости укорененных установок о безденежье и страхе остаться на мели. В этом подходе напрочь уничтожается такие важные для людей вещи, как радость, как свобода(!) Свобода деньгами распорядиться осознанно, здраво, в свое удовольствие. И это далеко не про транжирство и бездумные траты.
Деньги как ресурс дают и открывают возможности, а страх и его спутник чрезмерный контроль за расходами эти возможности подавляет.

Плюс - деньги - это всегда вопрос власти(!) «Мне кажется, моя семья не умеет распоряжаться деньгами и другими средствами, говорю им об этом, они говорят, что я жадная и скупая. Иногда это доходит до скандалов.»;
Словом, есть над чем задуматься. Готовы?

Здравствуйте!

«Как научиться организовывать свои финансы? »;
Порой одна проблема подменяется другой. Бывает так выгодно смотреть на вещи. Или нет навыка видеть происходящее объективно.
Как уже коллеги отметили, финансовый вопрос далеко не самый коренной и не самый актуальный в Вашем случае.
Он, кстати, решится естественным образом по мере того, как Вы будете наращивать личностную самоценность. Когда постепенно начнете выходить из состояния зависимости и подчиненности родителям. Когда начнете пользоваться ПРАВАМИ психологически взрослой личности - самой решать за себя, без оглядки на мнение других. Когда расстанетесь со своими страхами...Когда наберетесь смелости потратить часть заработанных средств на оплату слуг психолога.

Здравствуйте!
«Почему он повторяется»;
Если коротко, то повторение вызвано длительным периодом нахождения в нерешенной проблемной ситуации(!)
Ваша психика долго выбирала способ, как найти приемлемое решение. При этом Вы подавляли себя, не признавались сразу в ошибочности/поспешности своего выбора и переезда. Не сразу пришли к мысли, что находиться в той стране и тех условиях для Вас губительно, невыносимо. И продолжали долго вариться в этом котле сожалений и сомнений. Как же такое сразу забудешь?!
Тем более - точки над "i" не поставлены. Этому мешает страх «что ничего уже нельзя будет изменить.»;
А что можно изменить? Давайте посмотрим правде в глаза: что изменить - мужа, взрослого и сформировавшегося человека?! Что еще?
«общаемся в мессенджере.»;
О чем говорите? Почему до сих пор скрываете свои истинные намерения?
Думаю, что пока будете в растерянности и метании - успокоиться не получится. Проблема не может быть решена даже на 99%, как невозможно перепрыгнуть яму на эти 99%. Вроде бы почти перепрыгнул, однако не допрыгнул по факту и упал на дно. А Вам бы научиться "прыгать" и приземляться в безопасной точке))

«Вопрос в том , как не переживать ?»;
Вообще-то, размер не имеет принципиального значения. Важны другие моменты - темперамент, сила сексуального влечения, уверенность в себе и т.д.

Здравствуйте!
«прожил с Любимой 3 года,потом ей резко надоело и она сказала что хочет пожить одна,»;
Вот с этим и стоит разбираться. Вы разговаривали с девушкой, что именно ей надоело? Может, ушли чувства? Не подошли характерами, очень разные вы? Может, не было развития пары? Что было с интимной сферой?

"Пожить одна". А что потом? К какому решение пришли или Вас просто поставили перед фактом?

«при этом на работе есть человек с которым она общается и он ей помогает финансово»;
Какие эмоции у Вас вызывает такая ее связь?

«для чего она это делает и что стоит ожидать?»;
«ведёт себя как друзья »;
Не допускаете мысли, что она перевела Вас во фрэндзону?

Здравствуйте, Алина!
«У меня нас нет проблем с сексом, у нас проблемы со временем и да, с общением. Иногда кажется, что мы не слышим друг друга или говорим на разных языках.
Все носила многие годы, потому что он тогда извинился за первый случай и, когда я потом что-то спрашивал орал, что я его задолбала своим недоверием и пилю его, и что если я так и буду дальше делать, мы разойдемся. Что он не собирается это всю жизнь терпеть и я или прекращаю, или расходимся»;
Так много всего накопилось. Так много упущено и запущено. И Вы сами это чувствуете и признаете. С чем нет проблем, так это с сексом. Хотя, и с этим можно поспорить. Зачем, например, муж хранит на компе сексуальное видео со своими бывшими? Что этот факт говорит о его отношении к Вам?
Во всей теме не было ни слова о любви. Почему? Об уважении друга друга? О желании и готовности развивать отношения, преодолевая разногласия и несовпадения взглядов? Диалога как такового нет. Как же Вы тогда смогли продержаться эти 8 лет?!
Своим игнором муж Ваш наказывает. И ребенка тоже. Где здесь проявление нормального отцовства, любви и заботы о ребенке, который нуждается в его внимании? Это не взрослая позиция, согласитесь.

«Что он не собирается это всю жизнь терпеть и я или прекращаю, или расходимся»;
Подумайте и взвесьте, готовы ли Вы подчиняться ультиматуму? Что будет с Вашим самоуважением, достоинством, гордостью?

Мне кажется, разобраться в ситуации и разрешить возникшие проблемы поможет совместная работа с
семейным психологом. Если Вы оба, конечно, хотите сохранить семью И не просто сохранить, а сделать отношения в ней открытыми и здоровыми.

Здравствуйте!
«Тревога была но проявлялась только сердцебиением и поднятием давления. Живу вместе с мамой и дочкой. 2 месяца назад вышла замуж. Мама всячески пыталась нас развести. На этом фоне были постоянные скандалы. »;
Здесь Вы сами назвали внешние причины тревоги - конфликты с мамой, ее недовольство Вашим выбором, претензии и отсутствие поддержки, волнением по поводу замужества, скандалы в доме, где Вы живете и т.д. К тому, Ваш муж сейчас далеко от Вас. Это тоже сказывается. А Вам нужны защита, понимание, помощь.

Но это только внешние факторы. Есть же и внутренние. Собственно, их влияние и сказывается на том, как Вы воспринимаете и реагируете на текущие события. Это может быть впечатлительность, мнительность, склонность к застреванию на каких-то негативных мыслях...
Как же быть? Здесь уже коллеги высказали ряд дельных советов. От себя добавлю - важно разбираться со своими особенностями переваривать события, выстраивать опоры внутри себя, укрепляя свое Я, делая его гибким и способным творчески адаптироваться к реальности. И это путь терапии, сотрудничества с психологом.
И на внешнем уровне изменять жизнь, заботясь о своем душевном комфорте, преодолевая как пространственную. так и психологическую зависимость и ранимость от мамы.
Предложу еще Вам видео на тему тревоги https://upsihologa.com.ua/audio-video-653
Потом можем обменяться мнениями. Отвечу на Ваши вопросы.

Ответ отредактирован автором 24-11-2021 10:03:32

«Я говорю по поводу манипуляций ему, а в ответ получаю что такого нет, чтобы я не придумывала»;
Говорить мало. Нужны другие действия, открыто выражать - такое поведение по отношению к Вам недопустимо(!) И стоять на своем. Другое дело, что Вы слишком привязаны эмоционально. И в этом Ваша слабость. Уверенные в себе девушки не позволяют собой манипулировать никому, включая любимого человека.
Как думаете, каких качеств Вам не хватает, чтобы парень с уважением относился к Вашим интересам и просьбам?