Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Боюсь познакомиться с нормальным хорошим парнем, кажется, что это невозможно.... »;
Первое, что приходит на ум в связи с Вашим вопросом, - разобраться со страхом знакомиться. Наверняка есть причины и предпосылки этой боязни. То ли неуверенность в себе, подкрепленная негативным опытом, то ли еще что-то... Понимаете. эти моменты создают препятствие, своеобразный настрой, преграду. Они сдерживают Вашу активность, заставляют навязываться о чем Вы уже написали, искажают Ваше поведение в моменты знакомства и т.д. Одним словом, эти завалы стоит разгрести, зауважать себя, по достоинству ценить себя самой, чтобы другие потом ценили...

Теперь о нормальных, хороших парнях. Что значит хороший для Вас? Именно для Вас, а не вообще?

«Живу мечтами, а теперь думаю, может это мне не нужно... »;
Когда перечитаете несколько раз свою фразу, то, пожалуй, заметите, что она про какую-то разделенность, про ситуацию НИ туда/Ни сюда. То есть стоит определиться.

«Как познакомится с хорошим парнем, и самой не прогнать его своими руками??»;
Постарайтесь устроить свою жизнь на данный момент наилучшим образом, наполнив ее смыслами, интересами, радостью. Постарайтесь найти ответ на важный вопрос, Вы ХОТИТЕ отношений или НУЖДАЕТЕСЬ в них, чтобы убежать от одиночества?
В первом случае Вы свободны, у Вас есть энергия отдавать...Во втором толкает нужда, какая-то изначальная зависимость, а с нею сложно не столько найти, сколько построить здоровые отношения в паре.
Может быть, помощь психолога поможет Вам разобраться вначале с собой, а потом уж в устройстве личной жизни. Подумайте.

«Подскажите пожалуйста как мне поступить.»;
Решение придется принять Вам. А вот выбрать какое - могут помочь вопросы психологов. То, что произошло на дне рождения подруги, на мой взгляд не смертельно. Главное, чтобы Вы сами осознали, КАК такое могло случиться? Вы были расположены к такому контакту с тем парнем, поощряли его, были под воздействием спиртного? Или же он, против Вашей воли, поцеловал? А Вы его оттолкнули/дали пощечину/гневно сказали "что ты себе позволяешь?"
Поэтому, подумайте и себе задайте вопрос, чего я на самом деле хочу? Что я в этой ситуации чувствую?

«Я хочу научиться доносить мужу свою позицию.»;
Простите, так Вы ее доносите доступным Вам способом. Это он не не воспринимает Вас всерьез, не готов, не умеет или не хочет.
Поэтому Ваше желание скорее всего сводится к тому, чтобы изменить отношение мужа в ответ на Ваши слова, желания, просьбы.

«На обвинения я стараюсь донести ему в разговарнам тоне без криков, что мне это не нравится, онв ответ говорит что бы я закрыла рот.также он просто может уйти куда-то, или засесть в телефоне, то есть обидится и я здесь безсильна....»;
... чтобы закрыла рот. Это же оскорбление в чистом виде. Как Вы такое терпите? За кого он Вас принимает? Он вообще цивилизованный человек или парень из подворотни?
Но не это главное. Главное - за кого Вы сами себя принимаете...
И, пожалуйста, не умаляйте своих возможностей влиять на ситуацию. А способов влияния у самодостаточной и самоценной личности предостаточно, начиная с удлинения дистанции до постановки вопроса ребром - либо ты проявляешь ко мне уважение, какого я заслуживаю, либо я от тебя ухожу. Есть, разумеется, тысячи промежуточных вариантов проявления гордости и самоуважения. Пока же Ваш муж ведет себя ровно так, как Вы ему позволяете. И это печально. В жизни именно это происходит - другие люди ведут себя с нами таким образом, как мы им сами позволяем.

Здравствуйте, Катерина!
«Прошлые отношения были очень тяжелыми,созависимыми,в какой-то степени я даже не отпустила до конца бывшего(расстались в начале этого года).»;
Откуда взяться новым отношениям, когда Вы все еще находитесь в прошлых?! Не завершили их. Не поставили точку. Не прожили все-все-все чувства расставания. Не восстановили равновесие. Могу предположить, что в своем воображении еще сохраняете надежду на возобновление отношений с бывшим...
К тому же, всех встречающихся парней сравниваете с бывшим. И в этот момент на поверхность поднимаются преимущественно приятные воспоминания и светлые чувства, а все негативные почему-то оказываются в забвении. Таковы причуды нашей психики. Она, как видно, сопротивляется переменам, пытаясь остаться в прошлом... Что-то там было чрезвычайно ценным для Вас. И это ценное перевешивает неприятности и боль. Да, и Вы признаете этот феномен - созависимость.
Предложу Вам видео https://upsihologa.com.ua/audio-video-464
"ЗАВИСИМОСТЬ. КАК ФОРМИРУЕТСЯ. ЧЕМ ОПАСНА. КАК ПОМОЧЬ ЖЕРТВЕ"

И статью - https://upsihologa.com.ua/o-neglasnom-dogovore-na-so-zavisimost-57vtarasenko.html
"О НЕГЛАСНОМ ДОГОВОРЕ НА СО-ЗАВИСИМОСТЬ"

Как коллеги уже здесь предлагали, онлайн-консультации психолога будут, имхо, самым оптимальным способом решения вопроса.

Ответ отредактирован автором 17-10-2021 17:14:52

Здравствуйте, Виталий!
«может ли такое быть что парню в моем возрасте кроме игр с друзьями, общение с ними и перегладить сериалов, ничего не нравится, был бы очень благодарен за ваш ответ и совет как исправить эти проблемы»;
Вопрос на самом деле не в нормальности или ненормальности Ваших увлечений, занятий и тому подобного. А в том, в каких отношениях Вы с родителями.
На сегодняшний день, я так понимаю, Вы от них зависите. И Вашим родителям, очевидно, свойственно принимать активное участие в формировании Ваших навыков для взрослой самостоятельной жизни. Для них естественно навязывать 19-летнему сыну свои представления о взрослом мужчине. Они так воспитаны, они с этим живут. И по-своему считают себя правыми.
А что с Вами? Чего хотите Вы? Готовы ли Вы и, главное, умеете ли отстаивать свое мнение, свой способ самовыражения в этом мире? При этом, не ведя войну с близкими, делать это грамотно, конструктивно?
Насколько можете быть убедительны и самостоятельны во всех отношениях - психологическом (не соглашаться и не поддаваться давлению), обеспечивать свои материальные потребности? Словом, насколько чувствуете себя отдельной личностью?
Одними советами со стороны здесь не обойдешься. Главное, имхо, почувствовать внутри опору, некую прочность своего Я, что дает право на самостоятельные суждения и поступки.

Здравствуйте!
«Когда я говорю что мне что-то не нравится как он разговаривает со мной, или у меня есть свои принципы в общении с окружающими ( например я не люблю распространять сплетни и прошу меня в это не втягивать) он постоянно говорит что я ненормальная »;
Проблему Вы описали, но не задали вопрос психологам - какой помощи хотели бы от них получить.
Из текста следует, что муж регулярно не учитывает Ваши мнение, позицию, взгляды, игнорирует просьбы, то есть систематически нарушает Ваши личностные границы. Плюс ко всему оскорбляет и обвиняет Вас. Наверное. ему так выгодно. Это его способ быть в отношения, возможно, утверждаясь за Ваш счет.
А как реагируете на его однозначно не устраивающее Вас поведение? Что Вы чувствуете рядом с ним? Как отвечаете на его обвинения?

«При возможном провале собеседования - страх оказаться без этой работы, страх не оправдать ожидания семьи. И в итоге меня всё же взяли туда работать, но из-за постоянного нервного напряжения и ненормированного графика я как раз и столкнулся с этим состоянием впервые. Побежал тогда в аптеку за сердечными таблетками, думая, что это сердечный приступ. И возил их с собой в сумке очень долго ещё.
При расставании - обида, наверное, злоба на себя, за то, что сам довёл до такого, неразделённые чувства, злоба за ошибки, которые уже не исправить, грусть, чувство, что я не буду любить никого и никогда.
А при утере близких - боль. Просто боль, давящая, ноющая, тупая, заполняющая всё тело, с головы до ног, когда хочется выть, орать и рвать на голове волосы от безысходности, от невозможности что-либо изменить, от осознания, что человека больше нет и не будет никогда.»;
Страх оказаться без работы, пишите Вы. Это страх рождают мысли, которые крутились в голове, и воображение рисовало ужасные картинки. А что в реальности? Ну, остались без работы. Уточню - без ТОЙ работы. А ведь есть другие места и другие возможности трудоустроиться. Но Вы тогда не могли, не дали себе права заглянуть дальше. Вместо этого блокировали свои мысли, зациклившись на одной-единственной. Это про механизм зарождения природы ПА.

Далее. Злоба на себя, за свои ошибки (претензий на идеальность), обреченность, будто жизнь остановилась... там же переоценка чувств, встреча с новым страхом - больше никого не полюблю. Здесь много про незнание себя, неверие в себя как развивающуюся систему. Еще один кирпичик в здание ПА. Понимаете, к чему мои ремарки?

С потерей близких - застревание на одной из стадий горевания (шоке и сопротивлении в принятии неизбежного), бессилие что-либо изменить... Это дополнение к уже вскрытым компонентам ПА.

Теперь Вы понимаете, с чем предстоит разбираться в терапии? Если кратко, то с Вашим способом обходиться с реальностью. Предстоит вскрывать остановленные и подавленные эмоции, давая им возможность протечь естественным образом как воде в потоке реки, чтобы выйти на другие чувства, чтобы снова увидеть свет и увидеть мир вокруг в его реальном виде.

«как говорят в народе- ты должен воспитать под себя, так не получается»;
Это архаичное представление приводит к тому, что один человек подчиняет себе другого. Потом сам в нем разочаровывается, поскольку какие здоровые чувства могут быть к рабыне - разве что жалость, а чаще неуважение и даже презрение.

«Я хочу семью, но я хочу чтобы люди дополняли друг- друга,»;
Вроде бы понятное и логичное желание. Однако у каждого из нас будет свое понимание и свое, отличное от других наполнение этого явления. Вы сами представляли себе, какую семью хотите? Не среднестатистическую, "как у всех", а свою... кем в ней друг для друга являются супруги? Что между ними, кроме любви? как быть с отличиями? как будут решаться вопросы власти и принятия судьбоносных решений?..
Вы написали, чтобы "люди дополняли друг друга". Хочу спросить, дополняли в чем именно?

Здравствуйте, Оля!
«у меня умерла мама 3 августа, неожиданно от сердца ей было 49 лет. Я осталась одна, кроме мамы родственников нет.»;
Примите мою поддержку и соболезнование. Переживать утрату близкого человека чрезвычайно тяжело...
Хочу Вас попросить позволить себе отгоревать уход мамы. Дать возможность всем возникающим чувствам проявиться и пройти, не борясь ни с одним из них.
«Есть жених, старается поддержать»;
Здорово, что Вы не одна. У Вас есть любящий человек, поддерживающий Вас. А что до смысла и смыслов, то они вернутся. Вы их обретете снова... со временем, когда боль в душе утихнет, когда перестанете винить себя, когда вновь откроетесь жизни.
«Я жалею,что теперь,когда у меня есть возможности я не могу ей ничего дать, всего чего она заслуживает.»;
Вы можете хранить память о маме в своем сердце. Быть благодарной ей. И позаботиться обязательно о себе. Впереди большая и долгая жизнь.

Здравствуйте!
«Периодически случаются приступы ПА (определил их самостоятельно, т.к. сдавал анализы и ничего плохого доктора не выявили). Пульс под 120-130, давление подскакивает до 170/90. Страх смерти, инфаркта, инсульта. Просто уже стал рабом тонометра, и малейшее изменение состояния, будь-то покраснение лица, или тяжёлая голова от усталости - воспринимаются как скачок давления или вообще конец.»;
Сожалею. Вы описываете типичные для ПА симптомы. Есть хорошая новость - от панических атак не умирают(!) С ними успешно справляются в рамках терапии. Иногда врачи прописывают противотревожные препараты, но чаще с ПА работают без применения фармы, то есть в разговорной терапии, выясняя причины внезапного приступа паники/страха и прорабатывая их.
Как быстродействующие разовые средства рекомендуют методы мышечной релаксации, дыхательные практики, просьбы близким людям поддержать общением и т.п.
Посмотрите видео - Панические атаки. Как приручить "дракона"https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k&t=323s
На исцеление клиента от ПА обычно уходит до 5 - 7 сессий терапии.

«Сейчас я панике, не знаю , что делать. Может быть ли это связано с фатой? Как мне вернуть любимого?»;
Если нет взаимности, то это уже не про любовь. Скорее всего про зависимость.
Что делать с паникой? Можно было бы сказать - успокоиться, а КАК? Посмотреть на вещи объективно. В семьях нередко случается, что чувства одного из супругов ослабевают, пропадает интерес, желание быть вместе, влечение... Часто возникает агрессия, расхождение взглядов и тому подобное. Иногда такие периоды преодолеваются, пары проходят через кризис, разбираются в том, КАК они строят и развивают отношения. Ведь если ними не заниматься, то любые отношения рискуют застыть, а со временем и вовсе прекратиться.
Так, что остывайте по возможности и впускайте в голову мысль, что это еще не конец(!)
Явно не стоит в сложившейся ситуации себя мужу навязывать, лезть с расспросами, как так? почему? А также убиваться от горя, как же я теперь с ребенком без него.
Он еще может изменить свою позицию, видя, насколько Вы себя цените, уважаете. Гордость, достоинство - вот что Вам сейчас очень надо. Осмотритесь вокруг, есть ли рядом люди, способные оказать Вам поддержку. Не в последнюю очередь существенную помощь можете получить, обратившись к психологу, поскольку, наверняка есть вопросы Вашего отношения к себе, Вашего восприятия семейной жизни, на которые требуется получить вразумительные ответы.

«В отношения я вкладываю всего себя и погружаюсь с головой»;
Есть несколько моментов, требующих внимания. Первый - в отношения Вы вкладываете всего себя...И это при том, что «не очень люблю себя, своё тело и даже своё имя»; То есть вкладываете себя, которого сами не до конца принимаете, только фрагментарно. Как думаете, отношения с какой девушкой будут для Вас предпочтительными в плане до-принятия себя? Иными словами принятия Вас безусловно, без оговорок, со всеми особенностями?
Почему этот нюанс так важен? Да потому, что невольно Вы будете настроены чувствовать себя рядом с девушкой комфортно, благополучно, спокойно внутри. И тогда союз с нею для Вас будет по принципу дополнения партнером.
А если сами разберетесь в причинах той нелюбви к себе, своему телу и даже имени, то определенно будете СВОБОДНЫ в выборе(!) Не осознаваемая потребность добрать себя за счет партнера уже не будет влиять на выбор. И вследствие этого отношения имеют все шансы быть "чистыми", без примеси весьма существенных личностных проблем.

«Я пробовал уйти от первой и от второй, но когда я ухожу, становиться пусто и приходят очень плохие мысли»;
Например?
А пусто скорее всего от того, что Вам наедине с собой одиноко и грустно. Оттого, что себя не знаете хорошо и не любите по-настоящему, что означает не цените, не уважаете, не умеете о себе заботиться...И тогда отношения с девушкой выглядят как средство добавить себе ценности, уйти от признания и встречи со своей внутренней неустроенностью. И такой мотив носит название "Мне НАДО в отношения!"
Ему противоположный мотив "Я хочу отношений!" Он строится на желании дарить радость, вместе создавать и строить взаимопонимание, доверие, делиться с другим эмоциями и тем, что для Вас важно.
Задайте себе вопрос, что хотите отдавать в отношениях? Чем осчастливить девушку?

«Проблема заключається не в фінансах а в тому що в мене завжди іде порівняння з людьми за що я себе ненавиджу.»;
Поріняння потрібно задля того, щоби відчувати певні емоціі. У Вашому випадку це ненависть. Що ж такого цінного й магнітичного в цьому? Наче ненависть до себе звичне відчуття, яке крокує разом з Вами з самого дитинства... Яким, воно, до речі, було? Як ставились до Вас батьки? Що чули від на свою адресу?

Здравствуйте, Маша!
«Скажите возможно ли получить помощь более доступно, я узнавала , частные терапевты и психиатра это дорого. Возможно в государственных клиниках? »;
Помощь необходима и возможна. Поищите контакты центров социальных служб для молодежи. Там есть телефоны горячей линии и психологи, которые принимают бесплатно. Также можно обратиться по месту жительства к психотерапевту или психиатру.

«Останавливало то , что я же вроде сильный человек и не хочу сдаваться так просто. И вообще ничего такого страшного же не случилось, чтоб так убиваться , другие люди и через худшее проходят и ничего .»;
Это очень позитивная мысль. Она поможет Вам выстоять. Вы не зря пришли в этот мир. Предстоит еще выполнить свою миссию. Сначала вернуть веру в себя, обрести спокойствие, уверенность, способность подняться и сделать шаг в новую жизнь.