Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Кира!

«Как быть с сожалениями о прошлом? Что поступила не правильно, что надо было сделать по другому?»;
Сегодня в спортклубе обратил внимание на постер. Надпись гласила примерно следующее - ошибка не в том, что сожалеешь об упущенных возможностях, ошибка в бездействии.
Поэтому, отвечая на Ваши вопросы, могу сказать - не боритесь с сожалением, оно обосновано для Вас, по крайне мере теперь. И параллельно наполняйте свое бытие реальными делами, своими желаниями, реализуйте те возможности, что открыты для Вас в настоящих условиях (!)

«Так жалею, что не попробовала остаться или после возвращения сразу не начала предпринимать действия для того чтобы вернуться.»;
Наверное, Вам знакомо изречение - мы все умны задним числом. На тот момент было такое видение и такое понимание, что для Вас хорошо. Сейчас взгляды изменились. Могу предположить, что там, где Вы сейчас, что-то не складывается, а могло бы. Я не знаю, что именно не складывается. Возможно, любовь не случилась, что-то не так с отношениями, с самореализацией и прочим. И хочется от признания этой реальности уехать далеко, например, в Америку, где было здорово несколько лет назад. Вот только повезете Вы туда все свои переживания. И надежды, конечно, повезете. И проблемы. И ограничения. Так не лучше ли заняться этим ворохом задач уже сейчас?!
От этого качество жизни и Ваше эмоциональное состояние могут только вырасти и улучшиться. А со временем и на переезд решитесь, если захотите. Так что годы не беда. Поменьше озирайтесь вокруг - на подруг и знакомых, кто замужем, кто в бизнесе, кто детей родил... кто уже развелся, кто в браке несчастлив...

Ответ отредактирован автором 23-11-2021 18:14:10

«Честно говоря, иногда обижаюсь.. Но им ничего не говорю. »;
Это взрослая позиция, по-вашему, - хотеть родителей облагодетельствовать против их желания и обижаться при этом?
А почему не выражаете открыто обиду? Не следуете ли в этом процессе детской привычке - прятать эмоции, чтобы не огорчить родителей?
И если прячете, то куда их направляете? Эмоции же просто так сами по себе не проходят - они либо отреагируются во вне, либо капсулируются в теле, вызывая всевозможные недомогания.

«Получается, что оно им не нужно.»;
Именно, получается. А Вам неймется.
«Тогда чего меня это так цепляет?»;
Видимо, есть причина. Точнее, потребность, которую стоит вывести на уровень осознания. Какие мысли приходят в связи с этим? Что хотите реализовать? Возможно, доказать, что Вы хорошая дочь? Или еще что-то...?

Доброго дня!
«Все время присутствует манипуляции что если я сделаю что-то не так как он хочет, он не будет приезжать ко мне, а из-за того что я очень привязана к нему - я выполняю все его желания , а свои откладываю . »;
Помітно, що відносини з самого початку будуються на хибних принципах - молодий чловік нав*язує своє бачення стосунків, не зважаючи на Ваші погляди, бажання та почуття. Використовує задля цього неприпустимі маніпуляції, користуючись Вашою схильністю до залежних відносин. Тобто, чим далі, тим більше у Вас шансів втратити себе і повагу до себе(!) Варто замислистись...
Так, життєвого досвіду Вам бракує, проте Ви чимось все рівно користуєтесь - можливо, прикладом власних батьків, чи ще чимось.

«Помогите пожалуйста с этой ситуацией, как решить проблему с экономией и манипуляциями. »;
Зрозумійте, це для Вас є проблема, що зовсім не означає проблеми для нього. Тож узятись їх вирішувати має, перш за все, хлопець. Ви можете лише висловити йому своє ставленння до маніпуляцій, заявити про їх неприйнятність. Разом з тим вчитись поважати себе, ставити свої бажання й почуття на перше місце. Звісно, не за рахунок хлопця, а знаходячи порозуміння, але не впадаючи в жертовність.
Стосовно економії варто теж придивитись, до чого це може призвести в майбутньому.

« + к тому мч очень слушает свою маму»;
Між ними особливі стосунки: мама забезпечує, синочок марить престижним авто. Де тут Вам гідне місце, чи зміниться хлопець згодом , чи навчиться прислухатись до Вас - велике питання.

Ответ отредактирован автором 23-11-2021 17:04:43

Здравствуйте, Tata!
«Но элементарные прогулки просто вечером по парку, в лесу - этого тоже не было, и сейчас я понимаю, что мне этого не хватало. Отношения у нас хорошие, просто я хочу, чтоб они что-то увидели кроме дома и работы, »;
Ваши желания вполне понятны и естественны. И как будто они преследуют цель: компенсировать недополученное в детстве - новые впечатления, теплое семейное общение, радость, удивление, беззаботность. Ощущаете такой мотив?
Еще хотите родителей развлечь и отвлечь от бытовухи, но они упираются«в ответ ничего=(»; Как думаете, имеют право?
Все новое для людей сопряжено в той или иной мере со стрессом, даже радостные события. Связано с изменением привычного и устоявшегося хода событий, что тоже вызывает волнение и напряжение. Так стоит ли родителей настойчиво тянуть на природу и в другие, для них новые ниши удовольствия?

Знаете, одно дело предложить, и другое - навязывать или обижаться за отказ. А Вы, кстати, обижаетесь?

Здравствуйте!
«Я хочу быть с ним, навязываться не хочу, но такой формат меня не устраивает)))»;
Отношения не в таком формате не устраивают и в конце предложения смайлики. Это про что?
Есть вопрос к Вам - как даете понять молодому человеку, что такой формат Вас не устраивает? Как он может узнать, если Вы ему не сообщите?
Мне показалось, что Вы довольно специфически относитесь в открытому и прямому выражению чувств и желаний. Для Вас это означает себя навязывать. Почему так? Почему Вы считаете, что мужчина ДОЛЖЕН догадываться о том, что происходит у Вас в душе?

«Во сне назвала мужа чужим именем.»;
Он слышал Вас? Если да, то как отреагировал?
А что Вы сами испытали на уровне чувств, когда осознали, что озвучили другое имя?
«Мужу не изменяю, в окружении никого нет с пособным именем.»;
В реальности - да, может никого и нет. Зато есть фантазии, желания или даже намеки на фантазии, есть обрывки впечатлений...много чего есть в психике, что не поддается обычной логике.

«Как быть дальше, как объяснить, что это какое-то недоразумение?»;
Кому хотите объяснить - себе? Мужу?

«Меня очень держат морально то что мы не просто в браке,мы венчанные.. и испытаю чувство вины,предательства»;
Психологически взрослые и самодостаточные люди признают свои ошибки открыто. В этом проявляется их сила и зрелость.
Как в Святом Письме - "кто не без греха..."
Когда вступали с ним в брак, венчались, Вы исходили из тех условий, из того понимания ситуации, уходили от тех чувств. И Вам тогда казалось это единственно возможным для себя. Спустя время, осознали, что не испытываете к мужу сильных чувств, рядом с ним Вам не очень хорошо. Так, может быть, простить себя за ошибки и попросить прощения, если чувствуете. что иначе не сможете?..

«Планы на будущее? Он хочет чтобы я как можно быстрей развелась,стала его женой и родила ему ребенка.»;
Не слишком ли поспешны такие планы и намерения? Стоит, мне кажется, дать шанс вместе пройти некий оправданный путь, чтобы дать возможность себе и ему получше узнать друг друга, проверить чувства на прочность, пройти проверку реальными отношениями.

«Я так и делаю»;
Так почему же нет результата? То ли Вы не то делаете либо делаете не так.
То ли мама не воспринимает всерьез Ваши доводы.

«Много раз хотела сходить к семейному психологу с мужем , но у него нет проблем как он говорит и поэтому не хочет идти.»;
Когда не получается придти к согласию, оправдано идти к психологу всей большой расширенной компанией - вы с мужем и родители мужа. Именно в этой системе идет сбой. Это, конечно, если все стороны хотят разобраться и наладить отношения.

«Нет он не ведомый. В том то и дело ,что муж пытался нас помирить . Его мама делала первые шаги ,а я нет . НЕ МОГУ и все тут .»;
Как думаете, что Вас сдерживает? Не пускает сделать хотя бы маленький шаг навстречу?

«Может время пройдет и получится найти компромисс.»;
Не просто время, в Ваше желание прояснить для себя, с чем Вы сталкиваетесь, с чем боретесь внутри себя...Здесь наверняка обнаружите свои привычные автоматические мысли и установки, каким должен быть муж, чью позицию он должен занимать, чем быть Вам обязанным и т.д. Согласитесь - ведь не только Вы имеете право на свое мнение, но и родители мужа тоже.

«Просто мне хочется ,чтоб я попросила и он остался со мной.»;
Да, Вы можете попросить, но для чего? Что тем самым получить для себя на уровне чувств?
Несогласие мужа не означает игнорирование Вашей просьбы. Парадокс, казалось бы. Но нет. Он может уважительно относиться к Вашей просьбе и любить Вас, и при этом реализовать свое право поступать как сам считает нужным.
А у Вас, имхо, видимо срабатывает феномен непринятия отличий. А именно на отличиях и развивается пара. Будет полное согласие - конец развитию, поскольку в этом случае реализуется феномен слияния, где уже не поймешь где кто...

«Просто не знаю уже как быть . Мне и не хочется ,чтоб он страдал из-за этих конфликтов ,но и себя заставить я не могу идти на премирение после всех сказанных слов в мой адрес .»;
Будете продолжать давить на мужа - к чему это приведет?
Не хотите, чтобы страдал, оставьте его в покое. Взрослый человек, сам примет решение. Вы свою позицию уже заявили. Что еще Вы можете в сложившихся условиях.
И с чего бы это во всем мужу доверять, а его контактах с родными не доверять. Он - что слабый и безвольный? Ведомый? Зависимый? Бесхарактерный?
Укрепляйте с ним связь, основываясь на поддержке его права быть мужчиной и Вашим мужем(!) От Вас никто же не требует идти целоваться/обниматься с его родителями.
Если сами не справляетесь с тревогой, то можно обратиться на индивидуальную терапию к психологу. Предполагаю, что разбираться есть с чем - как минимум на поверхности тревога и попытки с помощью контроля унять эту тревогу. Ее корни и истоки могут уходить в ранние периоды Вашей жизни.

«на самом деле ЗАЧЕМ она приходит на эту квартиру?

У меня ощущения что от безделья
цитата:
Какие у Вас с ней договоренности насчет проживания? Какие правила?

Оплата счетов без долгов это без обсуждения. А так правил ни каких.»;

У Вас же есть право голоса? Есть.
У Вас же есть возможность спокойно и твердо высказать свое видение проживания в той квартире или нет?

Здравствуйте!
«Мы с мужем уже 3-й год живём и сначала общение с его семье сложилось ну ооочень хорошо. Но все хорошее общение начало портится после того как муж стал намного реже бывать в гостях у своих родных .»;
Вполне естественно для женатого мужчины больше внимания уделять своей семье - то есть отношениям с женой. А визиты к родителям имеют свойство сокращаться в количестве.
Но Вы пишите «И его близкие начали говорить ,что я его настраиваю против семьи . Говорили ему про меня такие слова как “она приходящая - уходящая“, а мы навсегда с тобой .»; Могу предположить, что повлияли какие-то конкретные события, слова, недопонимание, недосказанность и тому подобное, о чем Вы не упомянули здесь или чему не придали значение в реальности. Иначе, с чего бы его родным занимать такую позицию по отношению к Вам?!

«Я слышала все слова и потом перестала общаться с ними и теперь я не хочу ,чтоб муж к ним ездил .»;
Это Ваше право и Ваш выбор. С этим никто не спорит. Другое дело - объективно посмотреть на вещи и принять взвешенное решение.

«И на этом фоне сильно ругаемся с ним . Потому что он все равно берет и едет к ним , отодвигая меня на второй план .»;
В этом случае Ваше поведение как минимум вредит отношениям с мужем. Вы не можете запретить ему бывать у своих родных(!) от слова СОВСЕМ. Это право Вашего мужа. И когда он едет к ним в гости, он не отодвигает Вас на второй план, он по праву мужчину поступает так, как решает он, не соглашаясь с Вашим мнением. Постарайтесь не вредить сами себе. Уважайте желания другу друга!

«Боюсь ,что ещё его мама будет говорить " Подумай сына хочешь ли ты всю жизнь по чужой указке "»;
Вы вступили в контры с его семьей. А этот никак не добавит вам счастья. Думаю, оправдано присмотреться к своим убеждениям и способам реагирования. Мне кажется, не доверяя мужу, Вы ставите под сомнение его способность по-взрослому решать взрослые вопросы, ставите его в позицию, когда он должен выбирать - либо Вы, либо его семья. Незавидное положение, скажу я Вам. Так Вы ничего хорошего не добьетесь.

Здравствуйте!
«Я не знаю что мне делать, я ему делаю больно, мне очень его жалко, чувствую себя предателем ведь у алтаря ему клялась в верности.Помогите что делать? Может меня бес попутал и нужно вернуться в семью и начать все сначала ..
»;
Это клубок запутали вместе с мужчинами. И теперь его предстоит распутывать. Разбираться с тем, что для Вас по-настоящему важно? Через что переступить не сможете?
А сомнения будут и всего наперед Вы точно предугадать не можете. И никто не может. Поэтому оправдано идти от реальности и своих чувств.
Что испытываете к мужчине, с которым живете? Ему доверяете? Какие планы на будущее строите?
А к мужу какие чувства? Раньше его не любили, вышли замуж, чтобы побыстрее забыть бывшего... Мужу не открылись. А если скажете правду, что будет с Вами? Наверное, и ситуация и его позиция могут измениться. Так ведь?
И еще стоило бы поработать с Вашей самооценкой и уверенностью в себе. Такое впечатление из темы, будто Вы подспудно опасаетесь быть брошенной. Боитесь, что не сложится жизнь, не будет семьи...
Этот страх может преследовать и негативно влиять на любые отношения - будь Вы замужем или просто в отношениях. Важно с ним разобраться и дорастить чувство самоценности(!)

«Т.к квартира не моя мама считает что она может приходить сюда когда захочет. Особенно в выходные. За час НАПИСАВ в мессенджер. »;
Такое впечатление, будто мама Вам не доверяет, приходит с проверкой. А на самом деле ЗАЧЕМ она приходит на эту квартиру?
Какие у Вас с ней договоренности насчет проживания? Какие правила?

«Последний ее приход закончился скандалом. Я высказала все что накипело. Наверное б быстрее созрели на переезд»;
Это же нормально - защищать свое пространство и свои границы. Но ссоры мало чем помогают. Может быть, важнее обсудить условия и по-взрослому договориться?

«Работать программистом
. С помощью видео уроков изучаю Джава. Написала игру змейка 🐍 летающий самолёт ✈️, игру пинг-понг 🏓»;
Знаю из личного общения, что программисты и в Запорожье достойно получают за свой труд. Это аргумент?

«Внуку 9 лет, почему-то когда говорю жарко, он отвечает холодно. чему-то радуюсь говорю:ой красиво как, а он нечего красивого. С утра немного устала говорю я прилягу, если усну не буди меня, отвечает хорошо бабуль буду будить каждые 5 минут. Сейчас вот ещё не сплю выходит из своей комнаты хлопает ладоши на весь дом.»;
Получается, внук проявляет свою агрессию к Вам, будто наказывает за что-то, выражает несогласие. С причинами стоит разбираться. А на данный момент слишком мало информации по ситуации.
Может сказываться и то, что Вы ему запрещаете определенные вещи. Тогда вопрос - есть ли согласие между его родителями и Вами в плане рамок и границ для мальчика? Насколько взрослые последовательны в соблюдении принятых правил и договоренностей?
Еще один момент может влиять. Пример неуважительного отношения к Вам со стороны кого-либо из родителей внука - прямого и открытого или за Вашей спиной - не суть важно. Утверждать такое не берусь, поскольку факты отсутствуют.
Словом, все аспекты важны. И даже то, в какой форме Вы ему что-то запрещаете? Согласитесь, не всегда взрослые аргументы и доводы доходят до сознания ребенка. А эмоциональную сторону отношений он как правило улавливает интуитивно - любят ли его или делают вид, относятся формально или искренне, запрещают из позиции слабого или строгого и справедливого и т.д.