Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Как это справить, я же в самом деле от люблю её?!»;
Главное, что Вы ее любите. И ищите решение своей проблемы. Его наверняка можно найти, отыскав причины Вашей нервозности. По Вашему описанию, Вам не хватает внутреннего ресурса на время, белее 2 часов. Вы истощаетесь. Срываетесь на крик, сливая агрессию на ребенка. Могу предположить, что ребенок здесь не при чем, Вам просто не на кого больше выплеснуть накопившееся недовольство...Что это за недовольство, в связи с чем и в связи с кем - предстоит выяснить. А, выяснив, найти адекватные способы выражения своих эмоций в тот момент и в тех случаях, когда они возникают. А Вы, скорее всего, их откладываете или подавляете, а потом они прорываются наружу, выплескиваясь на ребенка.
Взаимодействие с психологом поможет Вам разрешить эту проблему. Не откладывайте на потом(!)

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Что делать, собственно, с чем? С Вашим волнением? С ее закрытостью? С Вашим непониманием происходящего?...?

Несколько моментов обращают на себя внимание. Они про Ваши взгляды и ценности.
«Ради наших отношений изменил полностью свою жизнь, так как она для меня всё, она моя мотивация, я хочу ради неё сделать всё возможное, чтоб только она была счастлива.»;
Она для Вас все. А где место Вам? Вашей маме? Другим близким людям? Вашим ценностям и увлечениям?

«нам никто не нужен был, ни друзья никто.»;
Думаете, с таким подходом можно построить гармоничную жизнь?

«Я просто не знаю меры,»;
Последствия того застолья разве не прочистили Ваш мозг, чтобы узнали свою меру?

«В первый раз простила , он пообещал что не повторится, но не сдержал слово , сейчас уже не знаю что и думать , опять просит прощения ... не думаю что смогу простить»;
Реальность подсказывает. Важно не закрывать уши. Смотреть правде в глаза.

«Встречаемся мы полгода , и это уже второй случай , в первый раз было алк. и нарк. опьян-е, очень сильно напугал, вёл себя неадекватно . »;
Думаю, что никакими обещаниями и силой воли такая зависимость не преодолевается. Необходимо полноценное лечение.

«Я предложила расстаться , но он не хочет , говорит что никто ни от кого не уйдёт , а ещё у нас общая квартира по ипотеке 🤦🏻♀»;
Посмотрите, что Вы делаете. Ситуация в корне не устраивает Вас. И Вы делаете предложение ему расстаться. Как бы передавая ему право решать, что будет с Вами. А где при этом Вы? Ваше самолюбие, гордость, чувство безопасности, наконец?

«Задыхаюсь в прямом смысле от злости и ненависти, очень сильные приступы агрессии. Хочу разорвать бывшего мужа на куски, буквально.»;
Предположим, хотите. А что останавливает? Что в Вашей жизни сейчас происходит ценного, настоящего, доброго?

«Да действительно я уже устала,и отношения в семье далеко не идеальны,но сбавить обороты и например не убираться каждый день,и не готовить каждый день свежую еду,не делать определенный ряд игр и занятий я не могу,а расчитывать мне к сожелению приходиться только на себяф»;
На чей алтарь приносите себя в жертву? На какие награды, возможно, рассчитывает? Может быть, отдаете тем самым кому-то долги? Все это не буквально, конечно. Символически. Это про смыслы, которые Вы реализуете. И ценности внутри Вас.

«с отцом время почти не проводит,у нее авторитет тренер,только с ним делает задания,ходит за ручку,называет лучиком своим,а папу стала называть осознанно дядей,может стоит прекратить занятия? Но они ей очень нравятся и она очень активна и тратит свою энергию,и сама лучшая в своей возрастной группе..
»;
Думаю, что проблема сложнее, чем Вам кажется. Во всяком случае, в том описании ситуации, которую Вы привели. В семье наблюдаются явные перекосы. Вся нагрузка по уходу и воспитанию дочери на Вас, что естественно, не проходит бесследно. Вы устаете, стараетесь везде успеть. Переживаете, что не получаете помощи от мужа, поскольку он "все время на диване." Так еще и от дочери отмахивается, когда она к нему приближается.
Выходит, муж не ценит Ваших трудов, не видит Вашей усталости, не помогает полноценно. Вы терпите, молчаливо взвалили на себе груз ответственности и уже выбиваетесь из сил. А дочь здесь вовсе не при чем. Ребенок тянется к тем, кто ему рад. кто открыт и отзывчив.
Поэтому проблему надлежит решать вместе с мужем. Выравнивать искривления, которые чем дальше, тем больше будут усугубляться, если вы вместе не остановите этот процесс. Семейная терапия будет в самый раз(!)

«Как поступить в этой ситуации? »;
Можно ведь никуда не спешить. Поддерживайте отношения, будьте внимательны, заботливы... Время покажет, может, что-то изменится в ваших подходах. Категоричность точно не лучший помощник в таких вещах.
«Может стоит отпустить эти отношения и дать ей возможность развиваться без меня?»;
Она, так же как и Вы, если нацелена на развитие, то будет развиваться, хоть с Вами, хоть без Вас. Эту свою роль, имхо, не стоит преувеличивать.

Здравствуйте!

«Когда мой молодой человек уходит тз дома, у меня начинаются истерики, и в принципе мне тяжело находится где-либо без него больше пары часов. »;
Читая Ваш пост, возник образ грудничка, который, действительно, не может жить без мамы и маминой груди. Однако Вы уже давно вышли из грудничкового возраста...физиологически, а вот психологически по-прежнему слабы, не самостоятельны, эмоционально зависимы...К сожалению.
Вывод простой - повзрослеть личностно, окрепнуть, научиться быть отдельной личностью, которая знает себе цену. Это путь взаимодействия с психологом. На форуме такие вопросы не решаются от слова "совсем."

Здравствуйте!
«а) Как мне с ним возможно взаимодействовать в таких обстоятельствах, чтобы это было экологично и для него и для меня? б) Стоит ли мне в принципе с ним в таком состоянии общаться?»;
Оба вопроса, имхо, тесно связаны между собой. Причем, второй по порядку должен, в принципе, стоять первым. И обращен он может быть только к Вам. Сами посудите, как могут посторонние люди даже пытаться думать и отвечать на него?! Это же Ваша жизнь и Ваша ответственность, а не их(!)

«Действительно глубоко люблю его, что подтверждалось для меня уже не раз, и хотела бы провести свою жизнь с ним. »;
Интересно было бы узнать, как Вы себе представляете общее с ним будущее? Что там видится? Какими будут отношения?

«неспособность на данный момент ощущать значительную часть эмоционального спектра, как позитивного так и негативного, в том числе эмоцию любви, счастья, здоровой агрессии, доверия.»;
Предположу, что Ваша любовь не находит отклика. И поэтому Вы наверняка испытываете не самые приятные чувства и состояния. Тогда имеет смысл Вам разобраться с психологом в том, что происходит с Вами, с Вашей эмоциональной сферой.

Здравствуйте!

«Как пережить расставание и смириться с тем что теперь я одна и не думать о нем?»;
Коллеги уже высказали много дельных советов. От себя предложу Вам видео на тему ПА. Надеюсь, поможет Вам прожить острые чувства https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k&t=141s
Осмотритесь вокруг. Вы не одна. Наверное, есть люди, которым Вы важны и интересны. Сделайте им шаг навстречу.
А что касается того парня, то, имхо, лжец и предатель не стоит Вашего внимания. Возвращайте себе свои чувства!

«Мне иногда кажется что мне жалко мужа и по этому не хочу уходить,но понимаю что без любви далеко не уйдем,что делать совсем запуталась»;
Согласен, запутаться можно. И пребывать в этом состоянии тяжело. При этом, можно же искать выход, вначале прояснив КАК себя запутали. Чего не знали? В чем ошибались? Какими искаженными представлениями пользовались?
Вместе с тем, мне кажется, что Вы не запутались. Вы остановились перед ВЫБОРОМ - как быть дальше. Это другая совершенно ситуация.
И здесь речь не столько о холодном, взвешенном решении, сколько именно о выборе. Он, кроме разума, включает в себя еще и голос сердца, знание себя и способность опираться на себя. Чем Вам в этом плане могут помочь психологи?

«Конечно хочется что бы лицо было ровным… я чувствую что мне это вот прям нужно»;
Это как бы говорит о непринятии своей внешности. Желании ее сделать лучше. Это так?
Важно прояснить, что хотели почувствовать в итоге?

« во время процесса внутренняя я говорит, что стой не делай этого,»;
У этой части какие намерения? Для чего ей Вас останавливать?

«а потом боль и огромное пятно… »;
Получается, зная о последствиях Вы все равно идет навстречу боли. Что в ней ценного?

«но на деле то не всё так просто …»;
Не все так просто... а как на самом деле?

«Он и говорил, что считает меня красавицей и говорил, что хочет меня. Хрень какая-то...»;
Действительно, хрень какая-то. И чтобы с этим всем разобраться, стоит обратиться к себе. Что Вы чувствуете, когда у Вас есть влечение, но оно не взаимно? Что Вы делаете с этим чувством? Куда его направляете? Могу предположить, что оно вызывает у Вас смятение, недоумение, возможно, какие-то сомнения в себе... Как это у Вас?

Представим, что Вы, желая выйти из состояния неопределенности, пошли на прямой и открытый разговор, задаете вопросы, мол, что происходит? Я чувствую себя нежеланной, а хотела бы наоборот... Не будет ли это навязыванием себя с позиции, похожей отчасти на зависимость? Словом, можете ли Вы быть в отношениях настолько реалистичной, настойчивой и прямой, что от Ваших вопросов невозможно будет уклониться?

«Он проявляет заботу (тепло оденься, что болит, как себя чувствуешь), »;
Мне такие проявления напоминают отцовство. А Вам?

«Да и в обществе до сих пор витает мнение, что женщина всегда сама во всем виновата. »;
Это не в обществе в целом, это в головах отдельных недалеких людей. Опасно и вредно пропитываться подобными взглядами. Реальность же другая. И нет универсальных шаблонов, применимых во всех случаях ко всем без разбора людям. Каждый случай, как и каждый человек уникален. И он имеет право от природы быть СОБОЙ, быть не похожим на других. Имеет право, я бы даже сказал ОБЯЗАН перед собой, ставить свои интересы на первое место(!) И это не про эгоизм, как может показаться. Это про неписанный закон человеческой жизни, который развенчивает мифы о ценности быть ЖЕРТВОЙ(!) Имеет право на ВСЕ абсолютно чувства, в том числе на гнев и на любовь, на радость и на отвращение, на благодарность и на отказ... на прощение и принятие самого себя.
Похоже, для Вас наступил такой период, который может поменять жизнь кардинально. Когда сможете выпрямиться, смотреть на равных, чувствовать себя достойно)))

Здравствуйте, Юлия!
«Весь негатив обращенный к тебе так или иначе некая манипуляция, но в какой то момент понимаешь , что потерял свою нежность, доброту и что самое печальное теряешь эти качества к самым близким тебе людям, которые нуждаются в тебе. »;
Как думаете, в какой момент и, главное, ЗАЧЕМ теряли свою нежность и доброту? Может, с целью защититься от негатива, что приходил извне? Может, подавляли свой праведный гнев, поскольку считали это недопустимым в отношениях для порядочного человека? Тем самым подавляли абсолютно все чувства, становясь бесчувственной, прагматичной и даже циничной. Обычно так и наступает "ледниковый период."

Возрождение чувств возможно,как и способность их проявлять наружу - разных чувств, к разным людям и в разных ситуациях.
Путь начинается с самого начала - с контакта с теплым и принимающим человеком (им может быть психолог, кстати). С контакта с телом, с ощущениями в нем. С осознавания эмоций, с возрождения способности их проживать...
Важен и беспристрастный разбор и анализ реальных жизненных ситуаций. Также текущих отношений - что вкладываете в них, что получаете, что хотели бы изменить и т.д. Словом, нужна терапия.

Ответ отредактирован автором 28-09-2021 16:59:18