Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Наталья!

«Как можно по-настоящему полюбить и принять себя? »;
Исходя из заданного вопроса, можно предположить, что Вы себя не любите сейчас или недостаточно любите. Это так?

«Может есть какие-то методы, упражнения и что-то ещё? »;
Самый эффективный инструмент - пройти путь вместе с психологом, который поможет лучше узнать себя. Будучи рядом, это даст возможность впитать опыт отношений принятия. И т.д. и т.п.

«Также есть мнение, что перед тем, как вступать в отношения нужно сначала полюбить себя, что Вы думаете об этом? Почему это так важно? Я имею ввиду здоровую любовь к себе.»;
В общем виде это про то, чтобы дозреть до отношений - сознавать себя и свои чувства, понимать другого, уметь договариваться, уметь нести ответственность за принятые решения, развиваться...
А у Вас уже были отношения? Расскажите о себе и том, почему именно сейчас возник столь повышенный интерес?

Ответ отредактирован автором 16-11-2021 12:25:33

«Повторюсь, эта женщина ко мне хорошо относится. Вот здесь мне становится стыдно. Не хочу таким образом больше добиваться внимания. »;
Хорошо , что испытываете стыд, а не чувство вины. Стыд может регулятором поведения, неким маркером соответствия поступков Вашей этике. Если осознали, что ТАК поступать негоже, появляется стыд, то достаточно скорректировать свое поведение. Быть в контакте со своими эмоциями и желаниями, находить им приемлемые способы и адекватные способы выражения. Научиться разделять, где привычные чувства к маме и сестре, а где совершенно другой человек, не связанный с системой отношений Вашей семьи.

«Вот это меня еще больше настораживает и волнует, что это за поведение у меня такое было??»;
Это может быть способом обратить на себя внимание, показать, какая Вы оригинальная...
Вернитесь к своим эмоциям за секунду до проявления подстрекательства - что испытывали? чего хотели? Чем был наполнен этот импульс?
И потом, что за критик внутри Вас включился? Чем ему так важно акцентировать внимание на той ситуации, которая уже в прошлом? Может, Вы с помощью дискомфорта и стыда пытаетесь уклониться от чего-то более важного?

«написала это чтобы показать как много этот человек значит для меня,»;
Да, человек может много значить для другого, но когда он этим другим заполняет всего себя, то рискует себя потерять. К чему-то похожему, имхо, Вы и склонны. Важно ведь оставаться собой, чтобы БЫТЬ в этом мире(!)

«я понимаю что это полная зависимость от партнёра и возможно это немного ненормально»;
Слава богу, понимаете. Однако понимание еще не дает изменения, которого Вы, кстати. не желаете. Наоборот - хотите вернуться в прошлое «хочу и сейчас в нём быть.»; А в одну и ту же реку, как известно, нельзя войти дважды. Будет другое, будут другие чувства - не хуже и не лучше, просто другие. И мне кажется, Вы застряли в страхе больше тех чувств никогда не испытать. А страх заставляет остановиться, к тому же успешно может подавлять проявление любви.

«возможно это покажется странным и неправильным, что я так одержима человеком,»;
Вы встречали людей одержимых? Читали о них? В хорошем смысле одержимость понимается как сильная увлеченность. Но как и в каждом процесс, она может принимать свои крайние значение и тогда превращается в неадекватность, разновидность своего рода помешательства, в котором напрочь утеряна связь с реальностью.

«но ведь это взаимно я уверенна в этом 100%»;
А как же Ваши сомнения и опасения - анкета на сайте знакомств и все такое прочее?

Здравствуйте!
«ровно год назад познакомилась с человеком с первого разговора почувствовала бабочки в животе и хотела проводить с человеком каждую свою секунду,»;
Вам повезло, испытывать такую сильную влюбленность не каждый может(!) В ней много светлого, прекрасного. Много романтики и соответствующих ожиданий. Эйфория буквально накрывает с головой. Но она проходит, поскольку любые чувства - это не вещь, это процесс. Они не бывают ни у кого (акцентирую для Вас) НЕИЗМЕННЫМИ. Они претерпевают изменения. Могут становиться глубже, исчезать совсем, нарастать или ослабевать, превращаться в свою противоположность, например, безразличие или даже отвращение (есть такой закон энантиодромии).
Несколько вещей обращают на себя внимание. И Ваше прошу обратить - «спустя три месяца сильно ревновала на анкеты человека на сайтах знакомств»; Это вообще про что? Будучи в любовных отношениях с Вами, парень продолжал искать другую (замену Вам)?
Или вот это quote]боялась, что кто-то станет интереснее человеку чем я»;
Иными словами, Вы его поставили на пьедестал и начали на него молиться, а себя почему-то недооценивать. Это Вам присуще - умалять свое достоинство и преувеличивать, идеализировать чувства?

«мы решили, что нам нужно просто время для всего этого, поэтому не расставались, но немного отдалились»;
Как мне кажется, разумное и обоснованное решение. Вышли из слияния, чтобы почувствовать и осознать себя по отдельности.

«Я чувствую себя на последнем месте в его жизни.»;
То есть, аутсайдером. Что происходит с Вашей самооценкой при подобном сценарии? Что Вы чувствуете, когда мужчина (еще не муж) открыто пренебрегает Вашими чувствами, желаниями и потребностями?
Вы о такой жизни мечтали? Вы как себе представляли модель отношений с мужчиной с Востока? Может, думали, что Ваши и его представления о совместной жизни будут во всем совпадать?
Соберите ответы на эти вопросы и, надеюсь, у Вас вызреет ответ на «Как мне поступить?»;

Здравствуйте!
«Я только поняла и начала замечать за собой признаки подстрекателя. »;
То есть, до этого периода ни разу не замечали за собой эту склонность и даже не задумывались, есть ли она у Вас? А что же послужило толчком обратить внимание на свою манеру поведения?

«Не могу понять толком почему я это сделала, но внутри чувствую ужасный дискомфорт и стыд. »;
Стыд перед кем-то конкретным или самой себя стало стыдно?
Что делаете сейчас со своим чувством стыда - переживаете, вытесняете?

«Хочу разобраться почему я это сделала, откуда это взялось.»;
Начните замечать и выделять - всегда ли и со всеми ли проявляется это качество? Или с кем-то особенно важным для Вас?
Отследите свои желания и чувства в момент ДО проявления действий подстрекательного характера?
Загляните в свое прошлое - поступал ли кто-то из Вашего окружения подобным образом по отношению к Вам или в Вашем присутствии?

«И самое главное как это остановить и избавиться от этого. »;
Этот вопрос второй на очереди после вопроса с выяснением причин такого поведения, которые внутри Вас. Как уже писали коллеги, вначале диагностика, потом коррекция.

Здравствуйте!
«А я с ума схожу.»;
Скажите, пжл, что именно заставляет Вас именно так переживать происходящее? Какой сценарий рисует воображение?

«Это конец отношениям?»;
Как может быть конец отношениям, если «Разговаривает со мной нормально, кушает мою еду, тормозки на работу берет. »;?
Если и конец, то той форме отношений, при которой происходят подобны вещи «После ссоры, в которой я виновата»;
То есть, отношения могут быть другими(!) И с ними нужно разбираться. Например, уточнить - из-за чего была ссора? Чувство вины Вы сами на себя повесили или с подачи мужа?
Если виноваты, прощения просили? И т.д.

Здравсьвуйте!
«Получается, на лучшее не надеетесь. Тогда, могу предположить, что находитесь в растерянности, в поисках выхода и переваривании чувств, связанных с открывшимися фактами.
- Думаю именно так.»;
Проживание чувств может привести к ясности, к открытию в самой себе того, что было только в потенциале, например, способности прощать. И не от нужды или страха перед будущим - от осознания желания становиться мудрее и сильнее. От принятия отношений как сложного процесса, предполагающего как напряжение, непонимание, конфликты и даже кризисы, так и способности их разумно преодолевать, освобождаясь от своих ограничений и искажений, помогая друг другу становиться ближе и роднее. Ради чего? Ради радости, благополучия, счастья, ощущения здорового единства пары или семьи.

«- Сейчас я хочу спокойно доносить ребенка до своего срока и родить, потом уже точно принимать решение.»;
Поддерживаю в этом намерении)

«- Муж раскаивается, очень сожалеет, обещает, что за 2.5месяца докажет, что я не зря с ним за мужем.»;
Думаю, наивно ориентироваться на какие-то сроки. Вы сами почувствуете, по своим ощущениям, по его поступкам, по той теплоте и вниманию, не наигранной чуткости...

«Попробуйте назвать одним словом - во что не могли поверить? Всего одним.
- В подлость»;
Оступиться, пожалуй, может каждый, а вот подличать... Это уже про ценностный мир личности, про силу и слабость устоять перед соблазнами.
Думаю, что с этой раной предстоит разбираться и самостоятельно, и в паре с мужем, и, что важно, в работе с психологом.

«Так он испугался того, что натворил? Испугался последствий - может потерять семью? Прощения просил?
- Испугался. Видно, как ему стыдно. Просит прощение почти каждый день»;
Полагаю, такое его поведение спокойствия Вам не добавляет, тем более уважения к нему. Но он поступает в меру своего понимания, что ж...Наверное, лучше было бы обходиться без ежедневных просьб о прощении.

«Продолжаете любить лжеца?
- Продолжаю. В один момент сложно перестать любить, особенно, когда хороших моментов было больше»;
У Вас, мне кажется, есть крайне важное, и, кстати, доступное далеко не всем, качество - разместить в своем сердце такие разные чувства, как обида, гнев, растерянность и одновременно любовь.
Вместе с тем, было бы не лишним рассмотреть внимательно, есть ли там примесь зависимости - не от самого человека, а своей потребности испытывать рядом с ним внимание, теплоту, заботу, закрывая при этом глаза на свои ценности, самоуважение и смиряясь с тем, что недопустимо, что разрушает Вас и делает слабее?..

«как Вы считаете это пропащие отношения или тут еще не все потеряно и есть над чем поработать?»;
Вы задали чрезвычайно сложный вопрос. Ответ на него зависит от Вас двоих. Сможете ли искренне простить, сможете ли успешно освободиться от влияния травмы, полученной в связи с уходом отца, откроете ли для себя возможности жить дальше, доверяя мужу без постоянной оглядки на случившееся...
Вторая половина задач - ответственность мужа. Вырастет ли он до желания и готовности быть открытым и по-настоящему любящим?
Мне кажется, что не все потеряно(!)

«Я не понимаю, что со мной не так. »;
Все с Вами так. Это мужчина повел себя коварно, непоследовательно, обманулся в своих силах и способностях, обнадеживал, старался казаться не тем, кем на самом деле является.
А Вам стоило бы, имхо, разобраться со своими страхами. Избавиться от всяких иллюзий, что судьба может наградить за страдания. Проработать потребности и желания, которые тянутся из детского периода и сейчас влияют на качество Вашей жизни. Научиться доверять себе, доверять фактам реальности и прирастить самоуважение, осмотрительность, взвешенное восприятие других людей. Удачи Вам на этом пути))

Здравствуйте!

«Что мне делать? Я хочу нормальных отношений, где я рада и мне рады.»;
Для этого нужно уметь выбирать тех, кто в ответ на Вашу нормальность, ответит своей. А Вы на данный момент выбираете то, чья риторика Вам неприятна «Мне неприятна его риторика»;
Что бы Вы хотели услышать от него?

«этот мужчина мне важен, ценен и нужен.»;
«Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.»;
Партнер Вам не заменит ни маму, ни папу и тем более психотерапевта. На это не стоит надеяться. Он Вам не функция по удовлетворению Вашего голода.
И если отношения непонятны, то их стоит прояснять, ориентируясь на свои ощущения, чувства и выводы. Не получается, придется принимать самой решение выходить из непонятных отношений и пытаться их создавать с тем, с кем будет понятно.

Здравствуйте!
«Вот прошла операция, я вполне спокойна, но как начинаю думать, что нужно ложится спать немного потрухивает, мне не нравится, что я не могу контролировать то, что было ночью, то чего не помню. И боюсь вдруг оно повторится.»;
Хочу Вас поддержать)) Испытав что-то необычное, чему нет объяснения, невольно окажешься в неустойчивом состоянии. Будут всякие мысли и страхи. Это в целом естественно для человека. В Вашем случае могли сказаться стресс и волнение по поводу предстоящей операции. Психика так отреагировала. Мы сейчас не можем сказать однозначно, что с Вами было.
В любом случае, если возникшая проблема мешает Вам жить (а она сильно мешает?), то с ней логично стоит разбираться вместе со специалистом. Вас важно видеть, задать нужные вопросы, уточнить некоторые детали. И это, разумеется, не про форум. Очно или онлайн - будет в самый раз. Вы настроены на конструктивное взаимодействие?

Здравствуйте!
«Возникает мысль «Если в прошлых отношениях ничего не мешало человеку врать о чувствах, что может помешать нынешнему мч поступать так же?» Это уже ближе к паранойи»;
Мысли о нем, страхи, что он будет выдавать желаемое за действительное или нагло, но искусно врать, а где при этом будете Вы? Почему Вы не можете быть в реальности - видеть очевидное и доверять своим чувствам и выводам?
Похоже, что перед Вами задача развивать свою осознанность и чувство самоценности.
Можно ведь не форсировать события и не спешить очаровываться красивыми фразами о любви. Согласитесь? Замечать проявления внимания к себе, динамику отношений, прояснять, насколько Ваши и его взгляды и подходы близки...

«Это состояние уже вводит в стресс 😫»;
Согласен, навязчивые мысли, сомнения, страхи изматывают до нуля. Ни сил, ни желаний не остается. Вроде, как находишься в темнице, из которой нет выхода. А между тем выход есть. Вместе со специалистом выносить наружу свои сомнения и бегающие по кольцу мысли, разбираться с ними, учиться доверять себе, учиться принимать взвешенные решения. Вы готовы?

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 10:43:49

Здравствуйте!
«Мы с мужем вместе 10 лет. Все это время я практически каждый день делаю ему массаж, так как он тяжело работает. »;
К сожалению, в течение многих лет Вы реализуете модель семьи, в которой ОДИН - бог (муж), от которого ждут снисхождения, любви и внимания, а второй - ему поклоняется и обслуживает, умаляя свое достоинство и предавая забвению свои интересы(!)
Это не партнерские отношения, в которых супруги любят, уважают другу друга, готовы слышать и слышат просьбы, где есть доверие, где есть диалог.
Присмотритесь к мысли - многократного повторения своих просьб недостаточно, если первая просьба ни к чему не привела(!) Мимо этого эпизода не стоит пролетать на скорости дальше. Это уже звоночек глухоты и неуважения. Такая ситуация нуждается в отреагировании, в разборе - открытом и уважительном, в понятном и четком выражении своих границ, то есть, того, что с Вами допустимо, а что нет.

«Все это время буду теперь думать и винить себя, в том что все так получилось.»;
За что винить, бога ради? За то, что не прогнулись еще сильнее?
Мне кажется, над Вами нависло и сильно давит искаженно понимаемое чувство ДОЛГА жены. И, кстати, возникшее напряжение в отношениях с мужем, имхо, рано или поздно все равно всплыло бы наружу. Вы только сейчас прозреваете, какой воспринимает Вас муж. И какой он в Ваших глазах.

Здравствуйте!
«И я наоборот спрашивала "Ты точно уверен, что этого хочешь?»;
Это вопрос стоило задавать себе. Жаль, что Вы мимо него пробежали. Поторопились. И вот ПОЧЕМУ поторопились? - крайне важный вопрос. Вы себя не услышали, своих чувств, интуиции... И явно какие-то причины гнали Вас вперед, поддаваясь его натиску. Сейчас Вы их сознаете?

«Но ведь это временные трудности, мб надо попробовать ему это объяснить?»;
Замечаете, как Вы пытаетесь игнорировать реальность, в которой недвусмысленно выражена его позиция. А Вы хотите ему навязаться, по сути. Что-то пытаться объяснить почти 40-летнему мужику, у которого его убеждения въелись в каждую клетку организма. Снова вопрос, ЗАЧЕМ?