Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Вопрос состоит в том как мне на совсем перестать давить спину, уже устала от это 🙈»;
Проблема психологическая и потому решать ее стоит, взаимодействуя с психологом. Искать причины, вскрывать символический смысл симптома. Например, вернуться к началу "истории." Ответить можете, что испытывали, глядя на отражение своего лица в зеркале тогда, в 10-летнем возрасте?

Зачем вообще давить спину и лицо? Приведите минимум 5 вариантов причин.

Что чувствуете, когда испытываете желание давить? Во время процесса? И после?

Здравствуйте!
«И какие могут быть причины, почему он такой сдержанный?»;
Об этом даже не стоит гадать, особенно психологам, которые, в отличие от Вас, его в глаза не видели.

«Вообще стоит ли с ним общаться? »;
Это вопрос стоит адресовать себе. И вот почему. Рядом с ним Вы определенно что-то чувствуете - хорошо ли Вам с ним, комфортно, совпадают ли взгляды на мир и на жизнь? Являетесь ли Вы лучшей версией себя в отношениях с ним?

«На первой встрече сказал, что ищет жену, т.к. ему уже 34 и пора заводить семью.»;
По его словам, он хочет семью. А Вы хотите?

«Он специально разыскал меня, увидев фото у знакомой.»;
К Вам проявляют внимание другие мужчины или этот единственный?

«По моим ощущениям чувства у него ко мне есть, но это не любовь. »;
О какой любви вообще может идти речь, спустя два месяца знакомства? Разве что о влюбленности. А Вам как кажется, что он к Вам испытывает?

Ответ отредактирован автором 28-09-2021 16:38:25

«Помогите советом пожалуйста , а то я чуть с ума не схожу а дети все это видят. Уже вторую ночь не приходит ночевать. До этого 4 года назад была такая ситуация , пришлост откапывать сам не отходит. А вдруг изменил с другой и что тогда делать как прощать? »;
Сожалею, что Вы вынуждены такое переживать.
Вы уже рисуете мрачные картины измены и растерянности, мол, как же прощать, если все Ваше естество против...Уместно ли нагонять страхи раньше времени. А что актуально? - посмотреть правде в глаза. Вы живете с мужем, уходящим в запои и гуляния. На него положиться нельзя. У Вас двое детей, которые все эти безобразия видят и, наверное, переживают не меньше Вашего.
Так что, спрашивается, делать? Пожалуй, делать выбор. Возможно, очень сложный выбор - как быть дальше? Стоит ли и в будущем жить как на вулкане в ожидании очередной серии запоя?

Здравствуйте!
«Не знаю как собрать свои мозги в кучу и дальше - бороться за мечту.»;
А мечта какая - стать сценаристом? Успешным сценаристом? Прославиться? Реализоваться?...?
Как по мне, то сценаристом Вы уже стали, правда, на этом пути успели принести себя в жертву. Не слишком ли велика цена - положить свое здоровье, самочувствие, энергию время, личную жизнь?
Если придерживаетесь модели - писатель не тот кто пишет, а кого читают, то у Вас еще все впереди. Вот только это будущее под большим вопросом и сомнением. Для творчества потребуются силы, ресурсы и вдохновение. А где их брать, когда у Вас (по Вашим же словам) все на нуле? Вы долгое время позволяли другим эксплуатировать Вашу потребность быть нужной, безотказной, по достоинству оцененной. А также страхи - не дай бог упустить шанс.

Предложу Вам задуматься на тем, чтобы сменить подход - не бороться за мечту, а мечту воплощать в реальность ВЗВЕШЕННЫМИ и ГРАМОТНЫМИ (впоследствии мудрыми) действиями(!) И для этого, как уже отметили коллеги, необходимо замедлиться, прислушаться к себе, сориентироваться в сложившейся ситуации, в частности, и в своей жизни вообще. Помните как у Г. Сенкевича "Камо грядеши." Куда иду, какой, условно говоря, храм пытаюсь построить. Чем он будет наполнен и чем пропитан? Вам предстоит вытянуть себя из роли выгоревшего старателя в Автора, Сценариста, Творца.
И, конечно, вначале вернуться к решению банальных земных задач и потребностей - отдых, питание, досуг, доступные ниши радости, приемлемые отношения, обязательно с уважением, отзывчивостью, вниманием, благодарностью, заботой...

«Когда у меня какие-либо проблемы, или со здоровьем, или с моими родными, меня радость других людей оставляет равнодушной. К сожалению, здоровьем и счастливыми отношениями пока не получалось "заражаться".»;
Це не таке просте питання, як здається на перший погляд. Зазвичай таке трапляється, коли людина надає занадто велике значення якимось питанням (власне здоров*я, проблеми близьких і т.ін.), перебільшує іх важливість і тому сильно переживає. Я не кажу, що ці питання другорядні, але коли вони блокують сприйняття світу в цілому, засмучують настільки, що усе інше втрачає будь-який сенс, то це може свідчити про слабкість психіки витримувати стресс, відмовляючись від наповнення ресурсом радості, цікавості, задоволення. Натомість людське життя набагато ширше явище, ніж проблема чи декілька проблем. Отже, з цією схильністю можна працювати і просуватись таким чином у бік внутрішньоі свободи, психологичноі гнучкості та стійкості.

«Понятно,в общем не стоит с ней пытаться поговорить и разобраться в ситуации?»;
Это Вам предстоит решить. А сейчас своим вопросом Вы как бы запрашиваете одобрения.

«А как мне с собой разобраться? »;
С собой разобраться - значит стать на путь внимания к себе, замечать свои проявления - мысли, эмоции, поступки; читать литературу по психологии личности и взаимодействовать с психологом. Так можно себя узнать лучше, понять свои желания и способы их реализации в контакте с другими людьми.

«Я хочу с ней просто поговорить и выяснить что именно я делал не так,а он везде меня заблокировала и не хочет общаться...»;
Думаю, что оправдано уважать выбор девушки. Она же имеет право распоряжаться своей жизнью так, как ей хочется.

«Я так понял они с мамой это решили, но скорее всего мама на нее надавила, с девушкой говорил,но причину всего этого она не назвала,просто сказала что чувств уже нет,но как они так моментально исчезли я не пойму.»;
И чувства прошли. И выгнали Вас. Наверное, это вызывает не просто недоумение, но еще и обиду, унижение...А Вы как-то уклоняетесь в себе же эти эмоции признавать.
И чувства прошли, скорее всего, не в одно мгновение. Наверное, не заметили, когда они стали таять. Поэтому вопросы стоит задавать себе, с собой разбираться и выяснять, что происходит с Вашей чувствительностью.
А стоит ли ломиться туда, откуда тебя выгнали, уже Вам решать.

«Как можно оценить работу психолога? Как понять качественно ли мне предоставили услуги?»;
Вещи, о которых Вы спрашиваете, разные люди оценивают по-разному. Кому-то подавай быстрый результат без усилий самого клиента. А если результата нет - виноват психолог.
Кто-то судит по собственным ощущениям - мне стало легче, чувствую, что специалист меня понимает, принимает и поддерживает. Помогает становиться более свободным внутри и способным самому решать свою проблему.
Словом, оценки будут субъективны.
В целом же люди склоняются к мнению, что помощь (не путать с разовой консультацией по несложным вопросам) должна приводить к изменениям в жизни клиента, к наращиванию у него способности разрешить свою проблему.
Думаю, что в Вашем случае критерий успешности услуги психолога не столько в появлении девушки, сколько в разрешении психологических препятствий, не позволяющих Вам самостоятельно знакомиться с девушками, вступать с ними в контакт, создавать и развивать отношения. Сколько для этого понадобится времени, никто на старте не скажет - месяц, два или год...

Ответ отредактирован автором 26-09-2021 18:28:32

«Я уже просто в отчаянии, что можно изменить, чтобы ко мне так не "цеплялся" этот негатив?»;
Мне кажется, Вы слишком впечатлительная личность. И это на внешнем поверхностном уровне. На более глубоких уровнях речь, наверное, идет о чрезмерно проницаемых личностных границах и пока не осознаваемых желаниях. Каких, о чем - с этим предстоит разбираться в индивидуальном контакте с психологом. И выяснять, ЗАЧЕМ Вы впускаете информацию других людей, причем негативного содержания, в свою внутреннюю реальность?
Как уже написала коллега, Ваше сознание настроено избирательно. Уловив "болезненную" мысль оно целенаправленно ищет ей подтверждение в окружающем мире. И, естественно, находит, поскольку отсекает факты и события позитивной окраски.
Скажите, можете ли Вы с таким же успехом заражаться от других радостью, здоровьем, счастливыми и благополучными отношениями? Было ли такое прежде?
Мне кажется, направление работы с психологом будет состоять в том, чтобы помочь Вам обрести осознанность и стать цельной личностью, что ПОЗВОЛИТ проживать СВОЮ (!) жизнь.

«Последннее времяв посетила апатия, снизился аппетит, стала намного больше спать, не хочу идти на работу и работать, иногда вообще не хочу выхить из дома. натсроение или плохое или грустное. так продолжается уже дня 4. Переживаю так как я склона к депрессиям, наблюдаюсь у психиатра. Еще стало мучить следующее: чувствую бессмысленность жизни. нет парня, на работе мало платят, мечты не сбываются и т.д.
»;
Вы спрашиваете, как отличить...? А какой, собственно, смысл уметь отличать? Вы свое состояние изменить хотите? Другой жизни хотите?
Если пишите, что склонны и наблюдались, то что мешает обратиться к специалисту и получить исчерпывающий ответ. По переписке такие вещи лучше не выяснять.

«в итоге две недели назад меня оттуда выгнали»;
Вас выгнали. Звучит неопределенно, типа ОНИ выгнали...
Кто непосредственно указал Вам на дверь?
Чем было обосновано такое решение?
Разговор вообще состоялся с девушкой?

«Так в том то и дело что она не хочет жить отдельно от мамы.»;
А с Вами она хочет жить?

Доброго дня, Богдана!
Спочатку Ви написали, що НЕ РОЗУМІЮ СТАН КОХАНОГО
А потім «Я розумію його стан»;
Як Вас зрощуміти?

«Я розумію його стан , але не можу так більше , люблю його більше за все , та не хочу роставатися , підтримую його завжди , але не можу зрозуміти це все-таки винний стан , як мені всі кажуть , і чи не потрібно здаватися , та бути поряд з ним завжди до останнього .»;
Цей ребус навряд чи хтось зможе розгадати. Чи винний стан? Чи. може, він Вас не кохає? Проте Ви не наважлись так написати, хоча Ваші слова передають саме таку думку.

«останній місяць в нього депресія, тривожний стан , буває агресивним ,»;
ВІн до лікаря чи психолога, я так розумію, не звертається. То скажіть, будь ласка, яким чином його стан може виправитись і нормалізуватись?

«і чи не потрібно здаватися , та бути поряд з ним завжди до останнього .
Всі знайомі кажуть що ми повинні це пройти разом , і тоді все налагодиться .»;
Хочу запитати, пройти що? Ви вмієте лікувати алкогольну залежність? Виводити людину з депресіі? До якого останнього, тобто кінця, Ви можете бути з ним разом? Це прості питання, але вони точно наблизять Вас до розуміння ситуаціі та висновків стосовно того, як Вам поводитись.

«люблю його більше за все»;
Закоханість - прекрасне почуття, особливо в молодому віці. Менше з тим, якщо інша людина стає стає сенсом життя, всі думки лише про нього, при цьому забувається усе інше, включно з власним здоровьям, то це вже не закоханість. Це більше про ємоційну залежність. Є над чим замислитись, як вважаєте?

Ответ отредактирован автором 25-09-2021 17:56:57

«Чим мають керуватись здорові стосунки? Задоволенням своїх і чужих необхідностей. А уникати страху самотності це моя необхідність.»;
На мою думку, це дуже глибокі і наіть глибинні поняття та явища. Однак кожен з нас вкладає свій сенс. Окрім взаємного задоволення потреб, із чим ще треба розібратись (яких саме потреб...), стосунки потребують розвитку через розвиток особистостей чоловіка й жінки в парі.
От щодо потреб, то, скажімо, в одного партнера є потреба лікувати своі психологічні рани або дитячі травми об другого партнера. Але ж з цим завданням другий не впорається ніколи, бо він не здатний це робити, як, наприклад, психолог. Це не його завдання і, що важливо, не його вибір. На жаль, такі відкриття як правило не трапляються на стадіі знайомства, або ж перших років спільного життя. Розуміння і відчуття приходить значно пізніше.
Наскільки я зрозумів, Ви намаєтесь уникати страху. І скільки б не уникали, страхи Вас обов*язкого доженуть і покарають. Чому? А тому, що лише уникаєте замість того, щоби з ними зустрітись і зрозуміти, на що самое страхи звертають увагу. До чого спонукають? Звідки прийшли? Словом, зі страхами треба працювати, розбиратись з причинами, що іх породжують. Потім йти далі.
Натомість, мені здається, ваші стосунки з чоловіком загальмувались. Причина в тому, що а ні він, а ні Ви ще не усвідомили той сценарій, що насправді намагаєтесь реалізувати. Потрібен системний підхід, погляд на речі, які знаходяться нижче рівня очевидного.

ЗАМУЖЕМ, НО БЕЗУМНО ИНТЕРЕСУЕТ ДРУГОЙ
Тема так звучит. А есть ли другой на самом деле?

«Все началось с того момента когда он начал часто выпивать, тем самым больше стал вызывать к себе раздражение. Так не давно стал ночевать у друзей, уйдет погулять и приходил через сутки в сильном алкогольном опьянении.»;
В Вашей картине мира и представлениях о семье такое поведение мужа вообще допустимо? Приемлемо?
Как Вы реагируете на его загулы? Какие чувства испытываете к нему после этих "художеств"?
Говорили ли с ним напрямую о том, что с ним происходит, в чем причина выпивки? Чего он добивается, уходя из дома гулять?

«Переживаю что если уйду сопьется сильнее, и сил терпеть нет не особо.»;
Слышится в Ваших словах ответственность за благополучие мужа. С одной стороны можно понять - не чужой ведь человек. А с другой - он же взрослый, по идее, должен понимать, к чему ведет алкоголизм.
«Радости не приносит вообще ничего в отношениях.»;
Явно наблюдается кризис в семье и отношениях. А была ли радость прежде? Что вообще между вами общего? Какую семью хотели построить? На чем основанную?

«Съездив в отпуск на море думала все станет лучше, чувства оживут.»;
Любопытно, на чем были основаны Ваши ожидания? С чего бы это вдруг могли вернуться чувства - муж часто выпивает, дома не ночует, радости никакой... а Вы об оживлении чувств.

«Посоветуйте как быть, как побороть страхи.»;
Если страх, что сопьется - так есть ли в том Ваша вина или ответственность?
Может, одолевают и другие страхи - расскажите о них?