Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Недавно решил тесты по темпераменту. И по результатам я флегматик интроверт.»;
Вас можно поздравить. Но причем здесь вот это«Как уже ясно не люблю людей. »;
Пояснить на примерах можете, в чем выражается Ваша нелюбовь?Вообще-то любить ВСЕХ (!) людей невозможно. Кого-то, можно уважать. к кому-то относиться с симпатией, о ком-то заботиться, к кому-то быть нейтральным, кого-то ненавидеть...и то за поступки.

«Мне интересно я сам. »;
Уже неплохо. С этого может вырасти что-то хорошее и полезное другим.

«И к сожалению учусь на врача уже 2-ой год.»;
Что значит, к сожалению? О чем Вы сожалеете? Что хотели бы изменить?

«В моем случае придётся много связываться с людьми.»;
Я Вам открою тайну: люди практически везде, не только в профессии.

«Или можно изменить свой характер? »;
Характер, как контрманипулятивный аппарат, формируется в ранние годы жизни, примерно до 5-7 летнего возраста. По сути, он является набором фиксированных способов отношения к себе и другим людям. Его трансформация может происходить в течение всей жизни, но до известных пределов.

«Что вы советуете? »;
Хорошо учить матчасть для начала - основы психологии человека, такие понятия как психика, личность, темперамент, характер...Пригодится))

Здравствуйте!
«Работу по дому мьі делим поровну.»;
Похоже, что ТАК работает договоренность между вами.

Но что мешает обсудить и выработать некие правила в этом вопросе? «И я хочу, чтобьі покупку нами мебели (телевизора, люстрьі) тьі обсуждала со мной, а не с подружками (родственниками, соседями)»;

Может, Вы вначале отношений многгое уступали себе в ущерб? Может, Ваша женщина сильнее Вас характером и привыкла быть лидером, навязывая Вам свою точку зрения и свои "стандарты"?..

Здравствуйте!

«Это манипуляция или же у него еще есть чувства ко мне?»;
Это может быть и то и другое. И еще третье, четвертое, и пятое...и двадцатое. Не кажется ли Вам, что Ваш вопрос никуда не ведет, кроме вектора внутрь Вас самой - зачем придаете ТАКОЕ значение его поздравлению?

«Зачем он напоминает о себе?»;
Может, написал из вежливости. Или по старой памяти...
Впору прояснить - Вы своей нынешней жизнью удовлетворены?

«Спасибо всем за советы и ответы а на шот рефератов или подобное я попробую.»;
Думаю, уважаемые коллеги в полной мере продемонстрировали в действии Берновскую игру "Почему бы вам... Да, но..."
Классная игра, никак не ведущая к разрешению проблемы. Зато сорвать ярлыки и привлечь внимание здорово помогает. И больше ничего.

«Боюсь потерять...боюсь,чтоб дети не росли я без отца.У меня нет отца и это иногда сильно бьёт.»;
Примите, пжл, мысль - в жизни может произойти то, чего Вы боитесь. Однако это не основание самой себе все портить. Как правило, то, на чем человек фиксируется и чего боится. чаще всего и происходит. Это от того, что он свое внимание направляет на деструктив, притягивая неприятные события. Но есть альтернатива - думать о хорошем, делать для этого все возможное(!)
Порекомендую Вам проработать с психологом свои эмоции и состояния, связанные с отсутствием отца. Благодаря этому, сможете выравняться и обрести внутреннее равновесие.

Здравствуйте!
Сожалею о том, что такое с Вами происходит. Однако выход есть:
«Я всегда была ревнивым человеком...а сейчас просто накрывает.»;
Первое - начать разбираться с Вашей ревностью, а точнее - с Вашей самооценкой. Я не против ревности как таковой, в нормальных дозах она даже полезна, а вот в случае, когда парализует жизнь, нужно принимать меры и заниматься собой. Достраивать самоценность и уважение к себе.

«Может потому,что муж когда-то очень много рассказывал мне о его старых чувствах,а может это просто страх,потому что эта женщина разбила много семей...а ещё мужу сказали,что она когда-то его напоила чем-то.»;
Примите мысль. Это все в прошлом и никто не знает, правда это или ложь. Поэтому тянуть прошлое и домыслы в свое настоящее не стоит(!)

«Вот и приходиться очень часто встречатся в одном кругу, отмечать праздники и живём в одном городе,не далеко друг от друга.»;
Будучи уверенной в себе, Вам будет легко и просто общаться в компаниях и на улице. Так, что стоит, имхо, обратиться к психологу и помочь себе самой. Можно очно, а сейчас - и онлайн.

«Звісно, неприємно чути такі слова у свою адресу, тим більше, що я не вважаю себе поганою дружиною.»;
Это же нормальная, здоровая позиция - уважать себя, считать себя хорошей женой, не давать себя унижать))) Ведь плохо относятся и не уважают тех, кто, прежде всего, сам себя не ценит.

«З іншого боку чоловік йшов мені на поступки, чекав, проте мабуть всякому терпінню приходить кінець. »;
Мне показалось, Вы оправдываете мужа, пытаясь смотреть на ситуацию его глазами. И жаде забегаете вперед, приводите якобы логические обоснования, мол, всякому терпению приходит конец. Только представьте: в какой-то семье жена заболела и долго лечится. Секса между супругами нет. У мужа терпение, говоря Вашим языком, лопнуло. И он взял и выгнал ее с ребенком на улицу. Причина - жена не дает ему сексуального удовлетворения. Можно ли такую семью считать семьей и оправдывать поведение мужа?

«Провина моя в тому, що не хотілося інтимних стосунків, що ми домовлялися хоча б раз у тиждень мати секс, а я майже постійно втомлена після дня, проведеного з дитиною, засинала відразу і нічого не хотіла більше. »;
Так что же - через силу, через не могу заниматься любовью? ВЫ же его возненавидите потом. И себя тоже, между прочим.

«Коли в сексуальному плані у нас все складалося, то було все добре, а коли відсутній секс, то я "ніяка жінка", готую не так, прибираю не так, все роблю не так. В таких випадках тільки і чула від нього: у тебе тільки дитина є, мама ти найкраща, а жінка - ніяка.»;
И как Вам слышать подобное от любимого? ВЫ сами себя тоже считаете НИКАКОЙ женой?

«З приводу чи зміниться чоловік: то можу зробити висновок: коли у нас все добре у інтимному плані, то у нього до мене ніяких претензій нема, говорить, що любить, цінує, що гарно готую, підтримую побут і все добре.»;
То есть будет интим, когда затребует муж, все у вас будет хорошо? А без интима какое-то время он не может, сразу жена плохая.
Никто не будет отрицать, что секс не так важен в отношениях супругов, но когда мир в семье целиком и полностью зависит от секса, а не от взаимных чувств, уважения, сочувствия, поддержки и помощи, то получается не очень надежная и гармоничная жизнь. А Вы как считаете?

Здравствуйте!
«Я видел в деньгах то, что я докажу всем, что бедный парень может стать богатым, и также я хотел, чтобы красивые девушки поняли, какой я крутой, и чтобы у меня было много секс партнёрш, и теперь я буду выбирать из них, кто мне нравится.»;
Поверьте, Ваш случай не такой уж уникальный. Гиперкомпенсация, желание преуспеть и всем что-то доказать - производные, конечно, специфического обесценивающего воспитания и, как следствие, низкой самооценки, непринятия себя и т.д. То есть идея фикс, которая накачивает желанием, энергией...ровно до тех пор, пока не начинаешь сознавать, что ГОНКА бесконечна(((

«И все последующие годы я просто прозябаю, просто существую, нет никакой борьбы с какими-то конкурентами, нет горящих глаз в ожидании больших денег, корысти и прибыли.»;
Да, именно так - прежние смыслы утратили ценность, исчерпали себя и больше не греют.

«Но все равно, такое ощущение, что вся суть моей жизни была сконцентрирована в те два года, с 20 до 22. »;
Пожалуй, было круто. Были пиковые переживания, были цели...

«1 Как вернуть яркость жизни, горящие глаза? наполнить жизнь примерно теми же эмоциями, быть таким же включённым и замотивированным?»;
Прошлое не вернуть. Это нужно признать. А что можно - строить новое(!) И по-новому(!) Для этого предстоит потрудиться - открыть, создать, изобрести СВОИ РОДНЫЕ СМЫСЛЫ!!!!!!

«2 Правда ли, что все люди в 20 лет испытывают и ощущают жизнь ярко, а затем тухнут, и с этим ничего уже не поделать?»;
Правда то, во что верит человек. Для меня - однозначно НЕПРАВДА!

«3 может перебраться в Штаты? Новые впечатления будут, да и с нуля надо будет подниматься»;
Уж не обессудьте - приводите пример типично невротического подхода. В нем заключается иллюзия войти в одну и ту же реку дважды, а, по сути, бегать по кругу.

Здравствуйте!

«Муж алкоголик.»;
Он это признает? Лечится? Или все отрицает, мол, он нормальный?

«Как убрать созависимость и чувство , что в этом есть и моя вина.»;
Скажите, как долго Вы в отношениях и замечали ли до замужества его алкогольные наклонности?
Можно и, пожалуй, нужно говорить о вине, поскольку Вы ее чувствуете. Но ровно также уместно говорить и об ОТВЕТСТВЕННОСТИ Вас перед самой собой - за то, как и с кем живете, за настоящее и БУДУЩЕЕ.

«Говорит о суициде, нахожусь в постоянном страхе. Хочу уйти, но боюсь его реакции.»;
Насколько опасной может быть его реакция и необратимыми последствия?
Есть ли Вам куда уходить? Может ли кто-то Вас поддержать?

Здравствуйте!
«Розумію, що і я була не права по відношенню до нього, »;
И в чем же Вы были не правы?

« і хочеться попросити вибачення у нього»;
Просят прощения, когда признают вину. Но в чем Ваша вина?

«і спробувати відновити стосунки»;
Вот скажите, ради Бога, во имя чего, ради чего возобновлять отношения? Проявлением какого отношения к Вам являются его поступки «сказав, що мого в будинку нічого не має і я там ніхто, що я ''Цаца і недотрога'',»;
« я з дитиною ''сиджу на його шиї''!!! що він робить для мене усе, а від мене ніякої віддачі не отримує, після цього ненормативною лексикою сказав, щоб на завтра моєї ноги в його будинку не було і щоб я подавала на розлучення.»;???
Верите ли Вы, что муж извинится? Изменит в одночасье свое отношение к Вам?

Доброго дгя!
«Когда я поняла что сама свои проблемы решить не могу, то решила обратиться к психологу и, само собой, сказала об этом родителям. В итоге мама сдела вид что вообще не было этого разговора, а бабушка прочитала нотацию как я могу тратить деньги (свои накопленные деньги) на какую-то фигню, при том что в данный период мало дохода. После этого вообще стала чувствовать себя каким-то нахлебником»;
Сожалею, что Ваши близкие так отреагировали. Видимо, у них совершено другие представления о том, от чего зависит психическое здоровье, и чем можно помочь человеку, испытывающему трудности.
Зато у Вас, имхо, вполне здравое отношение к вариантам самопомощи. Если сам не справляешься, а с родителями близкого контакта нет, то куда еще обратиться, как не к профессионалу. Правда, есть еще возможность обратиться в центр социальных служб для молодежи, анонимно. Там тоже работают психологи и на бесплатной основе.
В плане информации о тревожности рекомендую посмотреть на моей страничке видео на эту тему. Уверен, будет полезно. И полегче станет. Если захотите, потом сможем обсудить отдельные вопросы. Удачи Вам))

Здравствуйте!

«я уже не знаю что делать и с кем говорить , может вы мне поможете , сил уже нету просто ...»;

Прежде всего, стоит прояснить, чего Вы хотите? И в зависимости от этого ответа действовать.
Можно предположить, что начали действовать, поговорили со своей девушкой
«С девушкой говорил по этому поводу , она очень плохо реагирует , начинает истерить нервничать , говорить что нет она мне ничего не говорит и прочее , но я же вижу по ней .»;
Однако, вышло так, что она Вас не услышала и не собирается слышать, судя по всему. То есть Ваше мнение и Ваши желания для нее не важны. Поэтому вопрос, как Вы собираетесь дальше обходиться со своими эмоциями в этой ситуации? Кем Вы себя чувствуете, когда к Вам ТАК относятся? Намерены ли и дальше быть тем, с кем не считаются?

Здравствуйте!
«Что мне делать?»;
Разбираться, что на самом деле происходит. Пока такое впечатление, что Вы многого не замечаете или не хотите замечать, уклоняетесь сделать выбор и дальше придерживаться принятого решения.
Задавайте себе вопросы бесконечно, до тех пор пока не дадите на них однозначные ответы.
Что для меня в приоритете сейчас?
Где и с кем я хочу жить?
Как я хочу жить?
Что при этом испытывать?
Что мне для этого предстоит сделать?

«Катерина просит помощи и временного помещения ребенка. Катерина хочет и дальше воспитывать и заботиться о ребенке, для этого хочет найти достойную работу и жилье.
»;
Стучаться во все двери! Убеждать и доказывать всем тем, кто может помочь, что ее желания не на месяц или два, а на всегда!