Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!
«К чему эта история - теперь я боюсь знакомиться с родителями молодого человека, так как не знаю, чем это может обернуться.»;
И чем же это может обернуться?
«Чувствую не просто волнение, а именно страх.»;
Что такого страшного рисует Ваше воображение?
Я понимаю, что в ближайшее время может состояться встреча с родителями нового парня. Если так, то вопрос - хотите ли Вы знакомиться с его родителями? Вам это Важно?
Парня любите? Он говорит о своих чувствах и планах жениться?
Ну и, пожалуй, главный вопрос - за себя постоять умеете, не взирая на то, кто Вас пытается унизить?

«период дебильный, я не хочу с ни с кем общаться, если и общаюсь, то очень закрыто, перестала мечтать и развиваться :)))))
Вижу свою жизнь такой, какая она есть, без иллюзий»;
Этот период - хорошо это или плохо - и есть Ваша жизнь. Вы как будто, отрицая этот период, отрицаете и все остальное - и то, что есть, но Вы его не видите, и то, что может быть, но Вы его не создаете...

Здравствуйте!

«У меня бывает такое, что я скачиваю книги и начинаю читать»;
Попробуйте взглянуть на свое жизнь ретроспективно - какой себя помните с детства? Было ли Вам свойственно подобное поведение прежде?

«Есть вдохновение к работе, потом его нет»;
Вы про работу вообще или что-то конкретное? Вы уже работали до этого? Есть ли какой-то вид деятельности, занимаясь которым получали удовольствие?

«И это меняется каждый день. Нет стабильности эмоционального состояния»;
Что у Вас с личной жизнью и в целом планами на ближайшее время?

Здравствуйте!

«С её стороны либидо практически отсутствует, никак не проявляет влечение.»;
Это только часть проблемы, на мой взгляд.

«У меня же в свою очередь есть проблема влечения, так как хочется буквально каждый день, она является моим первым половым партнёром и ежедневный секс для нас был обыденностью. »;
Это ее вторая часть. Ваши потребности в интимной близости явно не совпадают. Возможно, для Вас это секс, а для жены - любовь. Разницу улавливаете?

«Я боюсь, что близость со мной вызывает у неё неприятные ощущение уже на подсознательном уровне.»;
Возможно, что и так. Может быть, не столько близость сама по себе, сколько частота секса, на которую Вы привычно претендуете.
Кстати, о близости. Вы почему-то заменили слово секс близостью. А близость более емкое понятие. Она (близость) предполагает доверие, чувство безопасности, взаимный интерес, открытость, свободное выражение чувств, здоровую привязанность и вовсе не предполагает использование одним партнером другого, на что очень похожа Ваша привычка заниматься сексом ежедневно.

«Мне очень тошно от себя, что я не знаю люблю или нет, и парню не хочется делать больно своими догадками..»;
По-моему, Вы слишком требовательны к себе. И эта требовательность обусловлена вполне определенными представлениями о том, как ДОЛЖНО быть.

«ситуацию, в которой я абсолютно беспомощная.»;
И беспомощность Вам на пользу. Поскольку это шанс пересмотреть свои установки, повзрослеть и научиться принимать многообразие чувств, их сложные сочетания по отношению к одному и тому же человеку. Так что благодарите судьбу за то, что она преподнесла урок сейчас, когда Вам 18, а не 38, когда семья, дети ...

«что я не знаю люблю или нет»;
Переживать такое состояние вполне нормально. Вы живой человек, молодой по возрасту человек, который еще не сталкивался с чувством неопределенности, амбивалентности чувств. Пройдете этот период и получите бесценный опыт на последующие годы.

«Как подруги-перестают звонить и я им тоже.»;
То есть в том, что у Вас нет подруг и друзей ответственность на тех, кого нет. Это они первые Вас не приняли. А что Вы им предложили? Открыты ли Вы для общения на самом деле? Или только думаете, что открыты?

Здравствуйте, Алина!

«Своим невротическим поведением и смс от гневных и высказывающих до примирительных, я своего бывшего достала так, что он попросил меня больше не писать и сказал, что вообще разлюбил, в итоге, малейшие шансы на примирение я разрушила своими руками. »;
Как еще назвать подобное поведение, кроме как зависимостью?! И не столько от мужчины, сколько от своих надежд, ожиданий и связанных с ними чувств. Конечно, рядом обязательно будут страхи - остаться одной, выносить условное отвержение, начинать сначала и т.д. и т.п. тут же заниженная самооценка поет свою песню.

«Очень хочу попросить совет, в чем может быть причина такого поведения, и как начать с этим работать. »;
Совет простой. Разбираться с психологом в том, какой сценарий Вы реализуете, откуда он такой возник. Находить в себе ресурсы для трансформации привычной модели (в том числе умения разбираться в людях) в более жизнеспособную, где Вы будете смотреть на вероятного партнера осознанно, не спешить со сближением и будете в состоянии менять свое поведение сообразно меняющейся ситуации.

Здравствуйте!
«Чтоб снова общаться с девушкой своей мне нужно время, чтоб простить, и так абсолютно каждый раз. »;
Уточните, пжл, простить ее за что?

«И каждая ее прогулка с подругами причиняет мне большой стресс. Испытываю разочарование, злость и переживания за нее, вдруг что может случится. Из-за этого я ужасно сплю, теряю аппетит, я никогда себя так плохо морально не ощущал.»;
А Вы, похоже, знаете о ее походах по барам. Она Вас ставит в известность? ВЫ живете вместе?

«говорит что хочет иногда ходить-деградировать так, пока молодая и потом времени не будет.»;
Своеобразная потребность "ходить-деградировать." И представьте себе, что она таки деградирует. Будет ли уместно в таком случае заводить разговор о женитьбе?

Здравствуйте!

«Как быть?»;
Учитывая все, что сделал муж, Вы еще на что-то надеетесь?

«Наши отношения развивались очень быстро и до свадьбы я почти не была знакома с его родителями.»;
Это первая ошибка, потянувшая за собой все последующие. быстрое сближение - признак незрелости личности, напряжение эмоций, нетерпение в том, чтобы сделать осознанный выбор. Но что было, то было.

«Зарабатывал больше его в разы, за мои сбережения купили машину...я думала, что чем больше буду стараться, тем больше он будет стараться...»;
Еще одно искаженное представление. Откуда Вы его заимствовали? С какой радости это должно было сработать? А Вы между тем показали мужу во всей красе, что дорожите семьей больше него, готовы из кожи вон лезть, обслуживать мужа во всех отношениях и когда-никогда и то робко заикнуться о том, что у вас есть свои желания и какие-то скромные права, которыми можете воспользоваться по его согласию.
Поэтому не для мужа книги стоит искать. А для себя. Себя почувствовать полноценно. К себе отнестись со всем максимальным уважением и заботой(!)
Психолог может помочь "выпрямиться". Иначе будет все то же болото, а может даже и трясина.

Ответ отредактирован автором 11-01-2021 18:47:07

«полностью согласна с Вми, думаю что то не то трансформирую.Но понять не могу(»;
Есть такая метафора. Когда человек приходит в общество коллектив, у него на условной футболке есть надпись для приветствия, КАК бы он хотел, чтобы его воспринимали. Например, "Я открытая, искренняя девушка, хочу дружить без обязательств!" Люди эту надпись считывают и сравнивают с реальным поведением.
У этой же девушки на обратной стороне футболки есть еще одна надпись, гласящая - ЧТО я с вами сделаю, (что о Вас буду думать), если Вы меня не примите."
По этой модели, Юля, представьте, что написано спереди и сзади на Вашей футболке?
По-хорошему, полагаю, лучший вариант разрешения Вашего запроса - работа с психологом - очно или онлайн. Сэкономите кучу времени. Получите осязаемый результат. Измените жизнь и настроение к лучшему, чего я Вам искренне желаю))

«Страхов полно: остаться одной, сойти с ума, что умрут Дедушка с бабушкой или родители, страх забеременнеть, страх не добиться успеха, страх выглядеть глупой или легкомысленной ( в сексуальном плане), страх превратиться в несчастную домохозяйку в засаленном халате, страх быть худшей или не оценённой...»;
Юля, все эти страхи сводятся к одному - страху ЖИТЬ. Жить полноценно, радостно, ярко, открыто, ценя себя и других, наконец, будучи собой, а не выдавая себя за ту, какой не являетесь.

«В контакт то я могу вступать с людьми, я всегда громкая, веселая. Я всегда всех развлекаю, веду себя как тамада, чувствую, что люди ждут от меня чего-то смешного и я стараюсь. Даже свои проблемы стараюсь преподносить как саркастический рассказ и юмореску.Это выматывает иногда,»;
На поддержание этого образа, на удержание эмоций внутри уходит масса витальной энергии. И вот это «но зато так я чувствую что все делаю правильно и за это меня любят.»; может служить утешением лишь некоторое время, ПОКА не ВЫДОХЛИСЬ.
Что по сути? Чтобы Вас любили, Вы отказываетесь от СЕБЯ. Предаете себя. И все больше уходите в разрешении этого конфликта в мир грез и фантазий. Полагаю, что подобные увлечения могут приводить к необратимым последствиям. Поэтому рекомендую, не откладывая, начать себе помогать, обратившись на терапию (не консультирование) к опытному психологу. Позаботьтесь о себе))

Здравствуйте!
«Подскажите, пожалуйста, что надо сделать, что бы исправить ситуацию, с чего начать.»;
Описанная Вами ситуация ни радости, ни оптимизма не вызывает, увы. Но что делать? В силу того, что Вы сами склонны к зависимым отношениям, выбрали мужчину с типичным набором качеств - склонен выпивать, манипулировать, привык жить, чтобы все и все вращались вокруг него. Унаследовал из своей родительской семьи далеко не лучшую модель отношений...

Поэтому хочу у Вас спросить, что значит "исправить ситуацию"? Лично для Вас?
Верите ли Вы, что поведение мужа может измениться и он начнет вам помогать, начнет ценить ваш труд и т.д?
Что-по-вашему мнению, может этому поспособствовать?

Здравствуйте!
«у меня плохое самочуствие.мне плохо.я чуствую себя очень одинокой.не смотря на то что у меня 2 ое детей и муж.»;
Печально читать такие отзывы. Вроде с внешней стороны все как бы на месте - муж, дети и прочее. А радости нет. Более того, накрывает одиночество, что означает переживание как будто никому не нужен.

«мне бывает не с кем поговорить по душам»;
Как думаете, с кем можно говорить по душам? Не с любым же встречным-поперечным. Наверное, важно человека узнать, открыться самой, довериться...

«с мужем очень странные отношения.вроде любим друг друга но он часто не понимает меня.очень часто.»;
Поделитесь здесь на сайте тем, что хотели бы донести мужу? Чего именно он не понимает? Говорите ли Вы ему о своих желаниях? Обращаетесь ли с просьбами?
И что чувствуете, когда сталкиваетесь с его непониманием?

Здравствуйте, Лена!

«В который раз оказываюсь в ситуации, что просто нет подруг, кому позвонить, с кем НГ встретить, кого позвать на день рождение.»;
Могу предположить, что причины Вашего личностного одиночества находятся внутри Вас, а не где-то снаружи. Что-то такое Вы транслируете во время общения, что не прибавляет желания другим людям приближаться к Вам и поддерживать отношения длительное время.
Могли бы Вы представить, какими глазами смотрят на Вас люди? Какой Вы им кажетесь? Что они чувствуют, находясь рядом?
Контакты между людьми, общение, а тем более отношения - не такой простой вопрос, как может показаться на первый взгляд. И все основные ответы, почему не получается, они не на поверхности. Люди обмениваются не столько информацией, сколько эмоциями, подтверждают друг друга, демонстрируют взаимно ценность каждого. Словом, дают другим то, что у себя в избытке и то, в чем другие нуждаются.
Посмотрите по этой линии: что Вы хотите отдавать людям? И что хотите получать от них?