Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!

«вроде обсудили что ничего не будет и т.д»;
А Вам кажется, что ...?

«а вот боль после этих слов не проходит...»;
Как справляетесь с болью, что делаете для этого?

«говорит что любит и сильнее меня хочет чем её...»;
А у Вас в голове не укладывается и то сказанное и это.

«попросил не переживать что он просто поделился чтобы было легче...»;
Похоже, что он Вас использовал. Себе помог... Или нет такого ощущения?

Здравствуйте!

«У меня вопрос - как работать с детским сопротивлением?»;
Я бы не называл его детским. А то звучит вроде как каприз, пустое упорство на ровном месте. А, учитывая вот этот аспект«И я себя из-за этого наверное ругаю неосознанно, потому что взрослую часть меня дико раздражает детская.
Но я не знаю как решить этот внутренний конфликт и пойти дальше.»;, можно предположить что конфликт действительно есть, однако природа его не осознается.
Мне кажется, внутри Вас борются не осознаваемые желания, связанные с предстоящими переменами в жизни. Точнее, борются они с тем, что решила рациональная сознательная часть "эго". Думаю, там есть страхи, сомнения, опасения и т.п. Отсюда и блокировка усилий. да еще по типу принуждения.

«у нас с мужем и в отношениях и в половой жизни все отлично,»;
Это Вы так решили? А как полагает муж, все ли его устраивает?
Знаете, иногда жесткий контроль (стереотипов, ставших родными, страхов, иллюзий) не пускает в сознание импульсы неудовольствия, огорчения, обид и т.д.

«но по ночам во сне я мастурбирую,а после не помню об этом»;
Не помните? Откуда же тогда знание, что Вы этим занимаетесь? Какие силы вытесняют реальность в дальние уголки психики?
Рекомендую посетить сексолога, а потом с его выводами, милости просим, к психологу. Вначале исследование. Помощь потом.

Здравствуйте, Екатерина!
«Уважаемые психологи, подскажите, пожалуйста, что мне делать в данной ситуации? Как поставить мозги мужа на место?»;
Сожалею, что такой важный и ответственный период, как вынашивание ребенка, омрачается ссорами.
Вы спрашиваете, что мне делать, как поставить мозги мужа на место. А реально ли жене поставить мозги мужа на место? Думаю, нет. Только сам, когда осознает свои бессознательные мотивы и примет иное решение. И Вы ему можете в этом помочь. Например, прямо и твердо заявить, что сейчас не тот момент, когда стоит обсуждать будущие увлечения и занятия дочери. Актуальны дела поважнее - обеспечить спокойствие, полноценное питание, комфорт для мамы. Читать литературу об уходе за ребенком, получать положительные эмоции, занимаясь тем, что любите и выбираете вы оба. Гулять на природе и т.д. и т.п.
В будущем ситуация сама подскажет, что будет между Вами, какие склонности будут проявляться у дочери.
А Вы еще посмотрите, как будет себя проявлять муж, став уже папой в уходе за ребенком, в помощи Вам и т.д. И он себя будет вынужден открыть для себя в этом новом качестве.

Здравствуйте!

«Мы пообщались несколько дней, потом перестали. »;
Судя по возрасту, Вы только познаете мир взрослых отношений и чувств. Поэтому рекомендую ориентироваться на себя, на свои желания и эмоции. Учитывая при этом мотивы молодого человека.
Вот написали "мы перестали." А кто был инициатором завершения переписки? С какой целью перестали общаться? А теперь хотите возобновить?
Есть ли вокруг Вас другие молодые люди? Или Вы их не замечаете? Как думаете, почему?

Здравствуйте!

«Я 3 года сижу в декрете, возможно это сыграло свою роль. Живу одна с ребёнком, муж на заработках.»;
Предположу, что причина в дефиците полноценных отношений. Без них человек вянет как растение. Многие его потребности остаются не реализованными. Вторая, имхо, причина - особенности характера и нервной системы. Проще говоря, слабые навыки справляться со стрессами, находить адаптивные способы преодоления трудных ситуаций.
Терапию стоит продолжать и работать над собой в плане самоподдержки.

«Не могу себя нигде реализовать. По специальности работаю, но ищу работу для души, за что не берусь не получаеться!»;
Так, может, ВАШЕ это не работа, а творчество?
Какими талантами обладаете? Что Вас вдохновляет?

«Уже опустились руки»;
Не рано ли сдаваться?!

«Я считаю,что произошла переоценка ценностей или это иллюзия сопровождаемая расстоянием?»;
В таком черно-белом "или-или" формате проблему не решить. А Вы, похоже, ориентированы на простые ответы.
Задайте себе вопросы: чем руководствовались, прекращая отношения - мысли, эмоции, ощущения? И чем, пытаясь их возобновить? Есть ли там что-то про страх одиночества?

«Получается, я гоняю по кругу себя и как только отпускает страх одного, спустя пару недель после стресса возникают новые страхи. Как мне с этим бороться?»;
Эти навязчивости на пустом месте, конечно, не возникают. В их основе страхи, и не столько те, что на поверхности, сколько те, что внутри, были вытеснены. Обращайтесь на терапию. Самостоятельно оч сложно. Обязательно нужен другой человек - профессионал.

«мне хватает веры в себя»;
на этой основе предстоит самой себе обеспечить «поддержки»;
пока ей придти не откуда(((
Научившись самоподдержке, сможете другим взглядом видеть мир и тех, с кем будет и комфортно, и интересно)))
Сами понимаете, внутренние опоры кто-то внешний со стороны обеспечить не может в принципе. А за опытом принятия себя в сложившейся реальности, милости просим, на прием к психологу.

«в том то и дело что не понятно от чего я тревожусь
и даже если расставаться условно, головой понимаю что такое возможно и следующих и друних отношениях»;
Головой понимаю. К счастью человек это не только его мысли - есть еще образы. желания, эмоции, бессознательное...Расставаясь, наверное, чего-то лишитесь, чего?
И с чем-то встретитесь - с какими переживаниями, которые могут быть травматичны?

«вообще странно, такое впервые»;
предполагаю, что прежде многое подавлялось, а теперь вышло наружу в виде тревоги.

Здравствуйте!
«Месяц назад мама впала в депрессию . Уволилась с работы , новой нет и начался какой-то ад . Она рыдает , орет , что не хочет жить , пишет : простите меня за все , я хочу умереть . Пьёт антидепрессанты , это не помогает»;
Сожалею, что такое случилось с мамой. И понимаю, насколько Вам тяжело.
Скажите, депрессия случилась до потери работы или после?

«к специалисту идти отказывается »;
Чем она объясняет свое нежелание?

«найдите мне работу и все будет хорошо . »;
Кто, по ее мнению, должен найти работу?
Наверное, Вы понимаете, что такие заявления мамы стоит расценивать как манипуляцию и уход от ответственности за свою жизнь и благополучие.

«Но понимаю , что и одну бросить не могу . Живу в аду и не знаю , где выход»;
Очень важно себя сохранить в такой ситуации, не провалиться на дно собственного отчаяния.
Я Вам предложу для ознакомления памятку родственникам человека, оказавшегося в депрессии.
Не следует игнорировать и запрещать жалобы больного депрессией.
Не допускайте плоских и утешительных высказываний или тривиальных подбадриваний.
Не делайте попыток развеселить больного.
Подчеркивайте сиюминутность депрессивного состояния, внушая надежду на окончание депрессии.
Не призывайте к проявлениям воли больного, не говорите ему: «вы должны взять себя в руки», вы могли бы, если бы захотели» и т.д.
Не допускайте того, чтобы больной чувствовал себя беспомощным и виноватым человеком.
Не призывайте к таким добродетелям, как вера или чувство ответственности.
Освободите депрессивного больного от необходимости принимать решения, особенно очень важные.
Ведите себя с больным спокойно, ровно и уверенно.
Разгрузите больного в отношении его личных и служебных контактов.
Не изменяйте кардинальные привычки больного.
Не настаивайте на отпуске больного, особенно если отсутствуют признаки выраженной депрессии.
Покажите свое сочувствие и понимание, поддерживайте больного в выполнении его собственных насущных и реальных задач.
Обращайте внимание больного на все то, что ему удается сделать, не позволяйте себе при этом триумфальных интонаций.
Следите за регулярным соблюдением режима больного, ритмичным распределением дел в распорядке дня.
Не допускайте, чтобы больной по утрам залеживался в постели, ложился спать рано и оставался один.
Следите за тем, чтобы больной ухаживал за собой.
Избегайте наигранной веселости.
Не делайте упреков и замечаний.
Старайтесь стимулировать дыхание больного.
Не упоминайте о прошлых успехах больного.
По возможности старайтесь вовлечь больного в какую-то полезную активность, а не отстранять его от дел.

Здравствуйте, Марта!
«КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ГРУСТЬ ИЗ-ЗА НЕСБЫВШИХСЯ ОЖИДАНИЙ»;
Грустно читать Ваш пост. Ожидания не сбылись. Точнее, Вы их не сбыли. И что теперь делать? Пожалуй, самое полезное - принять сложившуюся ситуацию, и то, что силы на нуле и все прочее...Только это не означает, что остается только СДАТЬСЯ. Ни в коем случае! Пока мы живы, у нас есть шанс изменить все к лучшему.
И снова вопрос, КАК? Ответ - родиться символически заново. Но уже с опытом ошибок, иллюзий и заблуждений. Растить веру в себя. Строить свои собственные внутренние опоры - убеждения, ценности, умение жить в реальности и взаимодействовать с нею, способность сознавать свои чувства и уметь их выражать, идти за своими желаниями.
Находите толкового психолога, обращайтесь к нему. Обязательно будет толк. Удачи Вам))

«В мае вышли на улицу и рады были видеть друг друга, казалось бы все хорошо и я рад быть с ней но внутренняя тяжесть есть, »;
Тяжесть внутри это про что? Про какие Ваши чувства? На пустом месте такие ощущения не возникают. Как правило они являются следствием удержания чувств, не отреагирования, не выражения...

«раздражение и тяжесть приутихли но появилась тревога и волнение, сейчас общаемся но тревога усилилась аж до болей в груди и стука в висках и крутиться только одна мысли " расстаться, разойтись" »;
Тревогу можно рассматривать как прерванное возбуждение, связанное с мыслями о будущем. В Вашем случае - отчего тревожитесь? Какими мыслями сопровождается тревога?
А расставаться для чего? Чтобы что с Вами происходило? Чтобы что могли избежать, расставшись?

Здравствуйте!
«Я не знаю, что мне делать, рассказать ему о измене? »;
Что случилось, то случилось. А если рассказывать мужу, то вопрос - ЗАЧЕМ? Что таким образом пытаетесь реализовать/закрыть?

Какие чувства испытываете в связи со сложившейся ситуацией?
«Или не рассказывать и пытаться скрыть эту неприятную историю?»;
То есть история для Вас неприятная или представление о последствиях неприятное?