Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн


Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (ккожен тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
спеціалізація, зона професійних інтересів
- проблеми сім'ї та подружнього життя,
- особистісні та вікові кризи,
- труднощі та конфлікти у взаєминах,
- тривога та страхи,
- панічні атаки,
- депресивні стани,
- залежності,
- проблеми самооцінки,
- складнощі з прийняттям важливих решень,
- самотність, пошук партнера,
- емоційні розлади,
- втрата сенсу життя, пошук себе та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу і реалістичну програму, що призводить до вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.
Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти бажаного для Вас результату!!!
Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 12. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 8062
С помощью терапии можно сместить акценты - с цели получить удовольствие на сам процесс, что в итоге и обеспечивает расслабление естественным образом.
«То есть желание вроде есть, но когда доходит до дела я мечтаю что бы это все быстрее закончилось, даже если мне было хорошо.»;
И с этими препятствиями поможет разобраться специалист. Ищите такого(!)
«как уладить ситуацию?»;
Вопрос и прост и сложен одновременно. На поверхности вроде все понятно: если чувствуете, что были не правы - извиниться и буквально сказать, что сожалеете и в чем конкретно были не правы.
В глубине содержатся скрытые мотивы, с которыми надлежит разбираться. Например, прояснить, на каком основании родители упрекают Вас «что я рано простила »;? Что помешало Вам прекратить такой разговор с ними в самом зародыше - Вы ведь замужем, самостоятельны, имеете достаточный жизненный опыт, чтобы самой распоряжаться правом поступить так или иначе?
«Они обидеались и хотят уйти...»;
Им, возможно, показалось, что Вы не оценили их заботу и нагрубили. Обиделись. Но Вы чего боитесь. если они и правда уйдут? Какие чувства на Вас нахлынули в этот момент? От каких хотите избавиться?
«Из-за этого чувство счастья еще быстрее улетучивается.»;
Еще бы оно не улетучивалось?! Счастье не прилагается автоматом и не выдается в ЗАГСе. Его люди создают, строят своими руками, совместными усилиями. А когда не получается, обращаются за помощью к тем, кто знает и может помочь.
«Т.е. раньше делали все вместе, теперь все на мне.»;
Вот один из болезненных моментов ваших отношений. Поэтому спрошу, как Вы отреагировали на ТАКОЕ поведение мужа? Что испытывали к нему? Какие эмоции были у Вас по отношению к себе самой?
«Так же всвязи с увольнением коллеги, работы стало в два раза больше. Времени хватает только на сон, и то не всегда. »;
Так можете выгореть до тла эмоционально. Оно Вам надо?
«Раньше я была перманентно счастливым человеком»;
То была другая жизнь, с другими переменными. Но все меняется и не всегда в лучшую сторону. Поэтому наша задача сознавать эти изменения, где-то приспосабливаться, адаптироваться, меняя себя и свои подходы, а где-то самой менять ситуацию ка хочется и считаете правильным для себя, но при условии, что есть понимание и есть силы.
«Из-за этого пытаюсь заесть свою грусть и набираю вес. »;
По сути, заедаете негативные эмоции, свое разочарование действительностью и свое бессилие, что-либо конструктивное предпринять. Это не дело.
Находите возможность поработать с психологом и помочь тем самым себе самой. Поверьте, затраты окупаются во сто крат. Позаботьтесь о себе!
«А я буду стараться , честно.»;
Будете стараться, да еще и честно. Как будто просите то, что есть у других, а они еще колеблются - давать или не давать. Почти как в детстве поступают часто дети.
Esmiraa097! Поймите, проблема (или лучше сказать проблемы, кои усматриваются в запросе) советами ну никак не решаются. Они прорабатываются и проживаются в контакте со специалистом, который, помимо, внимания, принятия, а также проявления других человеческих качеств, владеет специальными технологиями помощи. Он делает это бережно и умело. Так получается хороший результат.
Поэтому мой Вам совет. Ищите возможности зарабатывать средства и вкладывайте их в свое здоровье. Так быстрее и надежнее изменить качество своей жизни.
Ответ отредактирован автором 04-01-2021 19:33:53
«Как можно компенсировать самостоятельно то, что мне давал этот человек?»;
Предлагаю несколько изменить постановку вопроса. Если компенсировать то, что давал тот мужчина, это приведет к укреплению не самой эффективной модели отношений, с которой пойдете в будущее. А Вы ведь пойдете!
И тогда по-новому вопрос может звучать так: Как мне научиться быть автономной, осознанной личностью, способной самой выбирать свой путь, самой решать, что для меня лучше, самой себя поддерживать, прощать, мотивировать...? Не искать болезненной привязанности к мужчине, во многом похожим на моего отца.
Это про путь трансформации личности, про личностную зрелость, про раскрытие потенциала Женщины.
«Мне трудно сдерживать эмоции в стрессовых ситуациях. »;
Очень жаль, что Вам пока не удается совладать со своими эмоциями. Однако Вы хорошо усвойте - ситуация ПОПРАВИМА(!) Вам предстоит не советы слушать, а взять себя в охапку и обратиться к психологу за помощью.
Кстати, просить о помощи в жизни приходилось? Вам итоге больше помогали или отказывали?«Чаще всего я просто плачу»;
О чем Ваши слезы? Какие чувства остаются не выраженными наружу тогда, когда они уместны?
«но иногда могу избить любого человека, который окажется поблизости.»;
Таким образом обычно проявляется смещенная агрессия. То есть Вам предстоит научиться выражать агрессию по адресу и в конструктивной форме, чтобы получить в итоге желаемое, чтобы произошли изменения, а не просто выплеснуть негатив.
Между прочим, в нынешних условиях можете работать со специалистом и в формате онлайн.
Иными словами, Вам хочется разбудить чувственность мужа. Так? Но Вы не знаете, как это сделать. У Вас не получается. А, возможно, Вы его порой наказываете за его холодность уже своей отстраненностью. Но это же тупиковый вариант. Наверное, Вы его много лет пытаетесь осуществить, да толку никакого - дошло уже до ультиматума мужа.
А был ли муж когда-то открытым и чувственным, давал ли то тепло в эмоциях, на которое Вы рассчитывали? Или он скуп на чувства и по большей части закрыт? Какой его потенциал в этом плане, по-вашему?
«Что делать?»;
Муж поставил ультиматум. «тут внезапно муж сказал выбирать:или он или кошка.»;
И как воспринимаете на адекватность его условия?
Для меня, он, похоже, приравнял свою ценность для Вас с ценностью домашнего животного.
«А мужу надоело,что она постоянно со мной:приду с работы,она на руки,смотрю телевизор тоже ко мне,спит только возле меня.Его это бесит.»;
Как думаете, что на самом деле хотел выразить таким образом муж , но спрятал смысл внутри кошки?
«Я уже несколько лет, подозреваю, что мой муж тесно общается с лучшим другом.»;
Пожалуй, жить с такими подозрения очень не просто. А что уже предпринимали. чтобы прояснить ситуацию?
«Этот друг приезжает к нам пару раз в месяц с ночевкой»;
С какой стати посторонний человек вторгается в ваше семейное пространство? На каком основании? Говорили ли мужу о своих чувствах в связи с этим?
«Но именно в дни когда друг приезжает, муж уж больно внимательный ко мне. В общем не обычный. »;
И как Вы себе объясняете мотивы его необычного поведения? В чем, кстати, оно проявляется?
«Поговорить не могу с ним, уверенна будет отрицать и делать меня идиоткой.»;
Похоже, что Вы боитесь выражать свои чувства, носите их втайне внутри и страдаете. Зачем?
«А еще этот друг сразу приезжает к нам жить, если я уезжаю с ребенком в гости к родителям. Это бывает на 1-3 недели. »;
С какой целью Вы так часто и на долго уезжаете из своего дома? Может, спасаетесь от негативных переживаний таким образом?
«Друзей к себе не зовем никогда, и сами никуда не ходим. »;
Вы говорите "Мы". Но у Вас же есть свои друзья и знакомые. Почему бы их не пригласить?
«Муж мне не верит !! »;
Это печально. А Вы ему верите, учитывая« сам постоянно где то ходит .. »;?
В чем разница, по-вашему: Вы «я люблю его каким бы он не был»;, а он Вам не верит? Может, в том, что находитесь в зависимости от своих чувств (слепые чувства) и по этой причине не готовы воспринимать отношения в семье объективно?!
Ответ отредактирован автором 03-01-2021 10:26:09
«Что например с юных лет, молодости когда человека учили что вот куда бы он ни шёл чтобы он не делал он всегда должен говорить»;
Мне показалось, что в предложении пропущены важные слова - для понимания смысла. А именно - ...говорить и советоваться, чтобы услышать мнение старшего или авторитетного человека.
«и теперь когда он на работе, у него страх взять всю ответственность на себя, все надо чтобы кто-то был рядом чтобы спрашивать и советоватся с тем человеком»;
Скорее всего, такое и случается. Привычка не опираться на себя, на свое мнение, привычка подстраховываться. И да, Вы правы - вопрос в самооценке.
А что бы Вы хотели с этим сделать?
«Как избавиться от наркологической зависимости ?»;
Ответ на этот вопрос человечество уже давно нашло - лечение у нарколога и психотерапия зависимости. Конечно, при условии искреннего желания жить по-другому.
«Как поменять круг общения ?»;
Круг общения изменится автоматически.
«Зачем жить такой жизнью?»;
В итоге все сводится к тому, чтобы побыстрее уйти в небытие((((
«Помогите мне, пожалуйста
Я не знаю как из этого выбраться,но очень хочу..»;
Первый шаг предстоит совершить самому - обратиться к родным за помощью и поддержкой, найти двух специалистов, в о которых писал выше и начать исцеление.
Воооттт! Играть роль и не быть до конца искренним в каждом из этих отождествлений. Как будто по найму, как будто из необходимости выполнить какой-то социальный стереотип, но без души, без близости. И как бы не для себя по-настоящему.
«Я женился, потому что это был мой долг перед этой женщиной. Я думал этого будет достаточно.»;
Долг отдали и теперь свободны на все четыре стороны? А дальше "программа" не прописана. В прежних воплощениях все было понятно - рамки, планки, репутация, статус...Теперь же оказались на шаткой почве, где самое главное - себя найти. Что ж - возможно «А горы... Мне уже давно хочется побыть одному. Совсем одному. Разобраться с мыслями, отсеять все лишнее.»; это и поможет. Услышать в тишине собственный голос. Вернуть себе себя.
«Я не стану разводиться, если будет вариант отключить эти чувства и вернуть своё отношение к жене. Но я не знаю как это сделать без того, чтобы изменилась она.»;
Подразумевается возможность ввести такой мощный анестетик, чтобы перестать чувствовать, а только ощущать. На трудоголизм вы уже ссылались, остается алкоголь, наркотики, экстремальные виды спорта, что-то еще... Как думаете, поможет?
А что до изменений, то, имхо, изменяться предстоит двоим. И вам открывать в себе и жене то, чего не замечали прежде. И ей включаться теми частями личности, которые, может быть с вашей подачи, оставались в спячке.
Думаю, интуитивно, на внешнем уровне, вы осознаете, в какую сторону стоит направить внимание. Внутрь себя. Там прячутся страхи, вероятно, искаженные представления о себе, о своих потребностях и способах их удовлетворения. Какие-то семейные мифы и предания, оказавшие влияние на вашу личность, примеры, что были с детства перед глазами.
Это исследование - довольно рискованный шаг, но усилия себя оправдывают. Ваша жизнь может в корне измениться, кода начнете изменяться вы.
«Но проблемы с перееданием появлялись и раньше, просто вес был меньше и теряла я его быстрее.»;
Это может быть признаком того, что проблемы, не находя разрешения, только усугубляются.
Вам нужна поддержка и качественная терапия. Используйте этот шанс!
Два вопроса в связи с описанной ситуацией.
Какие чувства у вас к жене, закрытой для общения и с постоянно больной головой. Вы ее по-прежнему хотите?
Каким образом справляетесь с потребностью в сексе эти два года?
Публикації психолога 24

Відео психолога 21
Почуття, емоції
Особистісне зростання та корисні поради
Робота з психологом, психотерапевтом
Залежності (від речовин та співзалежність)
Психологія відносин
Психотерапія
Батьки та діти
Самооцінка
Страхи, тривоги
Тренінги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.