Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Почему я постоянно об этом думаю и анализирую ее поведение? »;
Думаю, причины в том, что вы человек мягкий, слишком зависимый от чужого мнения и желания выглядеть хорошо в глазах близких. Самооценка занижена. Не можете быть иногда жесткой, когда это реально необходимо, бороться за себя и благополучие своей семьи.

«Такое чувство, что мне внушили, что я плохая мать и делаю для детей недостаточно.»;
Вы слишком впечатлительны и не можете объективно смотреть на вещи. Знайте, кто бы и что бы ни говорил в ваш адрес, ваше собственное мнение о себе должно быть последней инстанцией(!)
Конечно, придти к такому состоянию невозможно мгновенно. Это требует времени и усилий, сотрудничества с психологом. Рекомендую посмотреть видео про уверенность в себе на моей страничке этого сайта в разделе "Публикации." Уверен, что обязательно поможет на первых порах.

Доброго ранку, Неля!
«Як мені переконати їх, що нам добре вдвох?»;
Ось це речення свідчить про певну залежність від думок близьких людей. Мабуть, вам дуже важливо, аби про вас думали як про порядну дівчину, щиру у своіх почуттях та не здатну конвертувати молодість у матеріальні вигоди.
Задайте собі питання, що буде з вами, якщо не будете намагатись заперечувати думкам оточуючих? На що в собі можете спиратись при цьому?

Ответ отредактирован автором 02-01-2021 10:12:17

Здравствуйте!
«Единственный выход это развод с женой (я понимаю, что не люблю ее и физиологически я не могу получить удовлетворения от секса с ней. »;
Не зная всех особенностей вашей жизни, можно предположить, что чувства к коллеге возникли на фоне неудовлетворенности женой. Как естественная попытка закрыть дефицит желанных эмоций и сексуальных влечений.
Но что вам даст развод? Вы можете представить себе образ своего будущего после уходя из семьи - как будете жить? что чувствовать? куда вкладываться силами, временем, энергией?
«Она замужем и, по ее словам, не станет бросать семью.»;
Судя по всему, ваша симпатия флиртует. Ей приятно ваше внимание, это щекочет нервы, внося разнообразие в повседневное существование. А дальше? Какие перспективы?

«Я запутался и не знаю, что делать. »;
Можно, конечно, делать какие-то резкие движения, наломать дров сгоряча...и потом жалеть о своей поспешности. Не лучше ли дать себе время и шанс осознать картину своей жизни в целом - куда стремитесь? как выбираете женщин? на что в них и себе ориентируетесь при этом? какие модели отношений бессознательно строите? Без этого любое решение, имхо, будет опрометчивым.

«Ну так я же уже совсем другой стал. Совсем не тот, которым был, когда полюбил.»;
Заявляете, что вы изменились, стали другим. И каким же вы стали? Можете описать себя как бы взглядом другого человека со стороны? Каким вас видят люди?

«Я очень хочу научиться стать более адекватной что-ли и не такой маленькой девочкой без мозгов в голове»;
Это не значит, что потом жизнь станет легче и вообще не будет проблем. Будучи взрослой и осознанной у вас появится больше возможностей для выбора - как отреагировать, как поступить. Наверняка произойдет пересмотр отношений с мужем. Их модель может круто измениться. Словом, ставая на путь изменений, будьте готовы ко многим неожиданностям.

Здравствуйте!

«Как перестать плакать?»;
Усилием воли не получится. Выплакать все слезы до донышка. И открыться новой жизни, перевернув прожитую страницу.
И, конечно, разобраться в том, что дали Вам те отношения? Что в них вкладывали, а что получали? Зачем боготворили мч? Чего хотели для себя взамен? Это не простые вопросы, но не задаваться ими будет означать, что все оставляете как есть, без перемен.
А Вы же хотите изменений?!

Здравствуйте!
«Хочу просто прыгнуть в пропасть.»;
Это точно не поможет(!)

«Мне очень плохо.
»;
Чтобы стало по-другому, себе надо помочь. Как - спросите вы. На данном этапе элементарно - выписать на бумагу все-все-все свои эмоции с обязательной привязкой к причинам, по которым они возникли. Выписать до донышка.
И позаботиться о себе - душ, уход за телом, чашка кофе, любимая книга...

«А сейчас понимаю что дура
Что я наделала
Зачем обижалась
Теперь доигралась»;
Перестать крутить в голове эту ядовитую жвачку. Ситуация уже в прошлом, а прошлое не исправить. Исправить можно что-то только в настоящем... и на будущее.
По тексту видно, что между вами и мужем происходит какой-то странный спектакль - реакции незрелой личности, обиды, молчанка, непонимание, закрытость чувств... С этими вещами впору обратиться к психологу, чтобы помочь себе наладить полноценные отношения, где есть любовь и уважение, забота и благодарность. Кстати, с психологом можно работать и в онлайн формате.

Здравствуйте!
Прочел ваш первый пост и дополнение к нему. Мне показалось, что у вас получается по основным моментам быть близкими друг другу. Но есть отличия, разные подходы. И поэтому предстоит приспосабливать свой стиль и свои желания к его желаниям и возможностям. Есть отличия в ценностях, и это неудивительно - каждый из вас пришел в семью со своим набором представлений и привычных моделей.

«Дело даже не в серьгах, а в том, что он частенько воодушевляясь, обещает, но ко дню исполнения, возникает некий форс-мажор.»;
Зная эту особенность мужа, можно попросить его вежливо на будущее не обещать (!)

«И всегда, когда я жду и надеюсь, что в этот раз все у него и у нас получится. »;
И самой себе сказать - я его ТАКОГО выбрала. Да, он не идеален. А кто идеален?!
И еще спросить - выбрала бы его снова, учитывая ...?

Здравствуйте!
«У меня 2 вопроса как мне сейчас жить, опять все сначала, сил уже нет.»;
Очень жаль, что такое происходило и происходит в вашей жизни. И тем не менее - опускать руки и отчаиваться никогда не стоит(!) Ваш вопрос далеко не критический для отношений. А у вас в голове установка - старость на носу и ничего хорошего меня уже не ждет.
Что же дальше? задача остается - учиться себя ценить, понимать свои мотивы, уметь себя поддерживать, не наказывать за ошибки, продолжать развивать свою способность разбираться в людях...

«И что со мной не так.»;
Все с вами так. Как и у многих людей, наверное, есть в голове искаженные представления об отношениях, о семье, о способах быть вместе и т.д. Возможно, занижена самооценка, есть склонность себя умалять, НЕ ОСОЗНАВАТЬ в полной мере свой жизненный сценарий. И, вероятно, не все аспекты глубоко проработаны с психологами.
Так что, выводы очевидны - ЖИТЬ и ИСКАТЬ СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ - сильную, мудрую, чувствующую)))

Здравствуйте!
«КАК УБЕДИТЬ МУЖА, ЧТО Я С ДОБРЫХ ПОБУЖДЕНИЙ ВЫБРАЛА ПОДАРКИ?»;
А надо ли его убеждать? Судя по всему. он категоричен в своих суждениях и видит мир таким, каким хочет видеть.
Начнете убеждать, будете выглядеть провинившейся. А там, чего доброго, дойдете и до просьбы о прощении. Но в чем ваша вина? Пусть бы он сам готовил подарки или вы советовались накануне решения о том, что и кому и дарить.

«Новый год отмечать со мной не хочет. »;
По-вашему, это адекватная реакция любящего мужа?

«Что мне делать ?»;
Сложный вопрос. Особенно, когда не знаешь истории взаимоотношений между вами. Какие варианты вы сами рассматриваете?

Здравствуйте!
«у моей любимой девушки депрессия у нее что то случилось наверное что то очень плохое но мне не говорит только плачет »;
Очень жаль, что с девушкой такое происходит. Но Вы можете ровно то, что можете. И не более. Быть рядом, быть готовым откликнуться, поддержать, не лезть настойчиво с расспросами, предложить обратиться к специалисту.
Когда она будет в состоянии, она с Вами поделиться.

«я не могу когда ей плохо она смысл всей моей жизни »;
У Вас тоже, очевидно, есть проблема - не справляетесь с эмоциями. Уделите и себе должное внимание!

Здравствуйте!

«как мне поступать,??? Как вести себя в этой ситуации???»;
Кто же со стороны может что-то определенно советовать, вплоть до слов и поступков - это Ваша жизнь и Ваша ответственность.
Одно ясно и недвусмысленно. Чувства другого надо уважать. Как и свои, кстати.
Пожалуй, Вам знакома поговорка "насильно мил не будешь, а будешь сильно не мил."

«Мало, что знаю про этого мужчину. Никаких поступков и личностный качеств не было.
Лелеяла надежду, непонятно для чего..»;
Думаю, с исследования этих моментов может начаться путь к личному счастью...через осознание того, какой сценарий реализуете сейчас.

Доброго дня!

«Говорю...он не видит в своём отношении каких-либо изменений...он звонит несколько раз в день...но мне все как то не так!он позвонит и набор стандартных слов "как дела,как дети,чем занимались люблю скучаю и т.д." и на этом все заканчивается..я пытаюсь найти тему,но диалог не получается..может он устал от меня ?🥴»;
Ситуация, на мой взгляд, не так проста как кажется. Влияет все - и ваше сидение дома, уход за детьми, усталость, дефицит общения и командировки мужа и еще много чего, о чем коллеги уже написали.
Попробую предложить посмотреть на происходящее вот под каким углом. Когда общение состоит из стандартных фраз, когда нет развития, когда диалог подвисает, рискуя прерваться вообще, то это может быть свидетельством закрытости партнеров, отсутствием подлинного интереса друг к другу.

Подлинная близость предполагает отсутствие шаблона и плана разговора типа как дела, как дети, хотя и это не исключается. Там больше доверия и искренности, больше чувств и больше свободы - я думаю о тебе, и сейчас, когда говорю, представляю, как ты ... мне так приятно от этого. Я будто слышу твой голос, чувствую силу твоих рук... Помнишь, когда ... было так здорово!
Понимаете, о чем это?..

«Знакомство началось с 2016 года. Сначало, мы общались не очень часто. Но последние два года почти каждый день.
Поэтому я подумала, что эта переписка перерастёт во что то большее.
Чем, я очаровалась!!
Я безусловно относилась к этому мужчине. Он мне нравился внешне и всё..»;
тут много вопросов, нуждающихся в проработке.
На что надеетесь, если общение не выливается во что-то большее? Почему не берете в расчет реальные факты, поступки и события, а лелеете надежду?
Внешняя привлекательность мужчины ведь явно не достаточное условие для отношений. А где его личностные качества, ценности и т.д.?
Готовы ли вы извлечь уроки на будущее из этой истории? Чему она вас научила? На что открыла глаза?

Здравствуйте!

«Постоянно плачу когда одна»;
Вы плачете, значит, для этого причины. Сознаете ли, о чем ваши слезы?

«при нем стараюсь контролировать эмоции»;
Стараетесь показаться сильной личностью, а в душе огромная боль. И чтобы боль стала слабее, важно ее выразить словами, выделив содержащиеся в ней чувства. Что вы испытываете к мужчине после его "объяснений"? Что чувствуете по отношению к себе?
Что хотели бы изменить?
Каким видится выход из сложившейся ситуации?

Ответ отредактирован автором 28-12-2020 18:24:55