Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Сильное разочарование.»;
Сожалею, пожалуй, неприятно сильно разочаровываться...
Одно ясно - и это стоит впустить в свое сознание - сильному разочарованию способствует такое же сильное очарование(!) По факту мужчина только переписывался, ничего не обещал, и саму переписку ни в коем случае нельзя считать отношениями, а вы почему-то считали. Почему?

«Зачем отвечать на сообщения., давать мне надежду ?»;
Скорее, эту надежду вы построили сами и с ее помощью заполнили какой-то вакуум своего внутреннего мира.

«Как разобраться, что хотят мужчины»;
Разные мужчины разного хотят. И нет смысла обсуждать мужчину. Гораздо важнее ответить на вопросы: чего хотите вы? как выбираете мужчин? совпадают ли ваши желания? и т.д.

Ответ отредактирован автором 28-12-2020 18:17:35

«Забыл упомянуть. После предыдущих отношений она 4 года к психологу ходила. Что сейчас будет, страшно представить»;
Думаю, вам бы не помешало научиться отличать заботу о человеке, уважение его чувств, здоровую взрослую автономию личности от деструктивной игры в самоистязание.

Здравствуйте!

«Я еще думаю начать из далека, навести ее на какие то приятные мысли (в которых нет меня), и постепенно перейти к сути разговора. Это возможно поможет ей пережить такой не приятный момент и быстрее начать действовать ради какой то собственной цели. »;
Издалека или сразу в лоб - не суть важно. Главное, не обесценивать девушку и ее чувства. Говорите с уважением к ней, возможно, с благодарностью за то хорошее, что было между вами. Если чувств к ней не осталось, так и скажите. И в этом не стоит никого винить. Чувства проходят, такое часто случается в отношениях.

Здравствуйте!
«Суть проблемы , развелись через месяц решили попробовать все сначала , но он опять изменил ...»;
Я так понимаю, что муж вам изменял и до развода и продолжает изменять после. Однако вы продолжаете на что-то хорошее надеяться. Можете сказать - на что?

«и отпускать и уходить не хочет»;
Он, предположим, не хочет. А чего хотите вы?
Признаюсь, мне сложно понять, как может кто-то удерживать, если ВЗРОСЛЫЙ человек решил уйти?!

«Просто "случайно" встретиться, или написать ей простое "Здравствуй". Результат, мне почему-то хочется чтобы она увидела как я изменился, чего я достиг, узнать как у нее дела. Кажется, будто во мне таится обида на то, что она меня бросила, и из-за этого вот такое желание показать кого она потеряла.»;
Как будто ходите и вынашиваете внутри идею - "поквитаться" с бывшей девушкой, чтобы пожалела о том своем поступке, кусала локти, раскаивалась - "какого парня она бросила, другого такого ей не встретить!"

А смысл? Как реализация этого желания поможет вам стать счастливым?
Кстати, в самом этом желании тоже сквозит тема неуверенности в себе.

Андрей!
«возможно вы правы, что симпатия у меня не к человеку, а его образу, что сложился по результату общения. »;
Уже одно то, что вы допускаете реальность феномена любви к образу девушки, а не самой девушки, говорит о многом. Это хороший знак. Он говорит о возможности и способности посмотреть на ситуацию не так буквально, а как бы немного со стороны - чтобы объективно увидеть положение вещей. Увидеть свою роль. И не только это - еще и характерные для вас способы быть в контакте с девушками...

«И да, я понимаю, что возможно после личной встречи она может угаснуть, так как будут не нравится привычки, манеры или что-то подобное.»;
Такая вероятность довольно высока. И с этим нельзя не считаться.

«Я вижу как человек на глазах меняется. Я вижу, что мне уже не так часто пишут.»;
Да, люди меняются. И их невозможно заставить оставаться прежними. Вы, наверное, тоже меняетесь - взгляды, убеждения, желания... Иначе бы мы не смогли стать теми, кто мы есть.
Вы заметили, что девушка стала писать вам реже. Как воспринимаете эту перемену? Что она для вас значит?

«Я вижу как человек на глазах меняется. Я вижу, что мне уже не так часто пишут. Или, например, летом мы общались на тему куда могли бы приехать и встретиться. Я предлагал Стамбул, а она отказывалась, говорила, что терпеть не может турок, как они наглые и нахальные, и наверняка будут приставать. А сейчас у неё друзья это живущие в её городе турки, и она подписалась на множество турецких аккаунтов. »;
А эта метаморфоза как характеризует девушку, по-вашему?

«Я боюсь, что к тому моменту, когда снимут ограничения на поездки и отменят обязательные двухнедельные карантины для приезжих, то я уже не буду нужен даже как друг по переписке, не говоря уже о личной встрече, и это меня сильно гнетёт, так как тяжело будет разом зачеркнуть и забыть ту эмоциональную вовлечённость, что я вкладывал в это общение.»;
Андрей, вы должны уже знать, что далеко не все отношения, даже самые искренние и теплые поначалу, остаются такими же в дальнейшем. Эйфория имеет свойство проходить. Увлеченность - тоже. Интересы расходятся, ценности не совпадают. Открывается реальная картина - кто он этот другой или другая.
На что в себе сможете опираться, если общение между вами прекратиться?

Ответ отредактирован автором 27-12-2020 13:35:48

«да,есть предположения что возможно это связано с самооценкой и желанием самоутвердиться таким образом. »;
Это один из способом. И давайте, признаем, что далеко не самый эффективный, поскольку создает конфликтные ситуации в отношениях и сопряжен с вашим чувством вины. То есть ведет не туда, куда Вам сознательно бы хотелось.
Рассматриваете ли вы другие способы повышения самооценки?

«А так же ощущение,что вокруг все считают меня слабенькой и как бы такой,которой можно пользоваться и обмануть, и возможно таким поведением я пытаюсь доказать,что я могу ж»;
Говорят, полезно доверять ощущениям. Но это в том случае, если они реальны и имеют основания в окружающей среде, соотносятся с ситуацией. А вы уверены, что другие люди на самом деле считают вас слабой? Или, возможно, так кажется по привычке из школьного периода?
Одну мысль стоит принять вначале. Перемены в личности не происходят от получения одной лишь информации. Трансформации - результат переживаний и нового опыта, новых решений, их реализации, встраивании того, что открылось и получилось, в свои подходы существования.

Здравствуйте, Анастасия!
«У меня депрессия с апреля месяца, пропила курс антидепрессантов, состояние не улучшилось, после смерти мамы и трагически погибшей моей собачки,»;
Сожалею о ваших потерях. Это всегда боль, тяжелые переживания, которые редко проходят бесследно...
Скажите, по поводу депрессии обращались к врачам? Кто назначал препараты?
Разговорную терапию предлагали?

«решили взять другую,она у нас четыре месяца, сначала было ничего, а потом я стала замечать тревогу, и вылелось все в панические атаки, сон нарушился, жуткое беспокойство, тревога, паника.»;
Может, и поторопились желая себе помочь, занять себя заботой о животном, отвлечься.
То, что вы описываете (симптомы тревоги, панических атак, нарушенный сон, беспокойство) требует самого серьезного отношения. В одиночку с этим состоянием не справиться. Нужна и профессиональная помощь, и поддержка близких. Рекомендую не медлить и побыстрее обратиться к специалисту.

Здравствуйте!
Давайте попробуем разобраться в том, что происходит, и понять, как быть дальше.

«Написать ей о своих опасениях?»;
Вы можете написать, но в статусе кого - любимого ею человека? жениха?
Насколько я понимаю, вы друг по переписке. Не более того. С девушкой ни разу не виделись. Она вам ничего не обещала и ничего не должна.

«Но боюсь, что она может поругаться со мной и вообще прервать общение, а оно мне дорого.»;
Это возможно, особенно если ей не нравится, когда в ее личное пространство врываются бесцеремонно.

«Даже думаю о том, чтобы несмотря на все пандемийные ограничения, бросить сейчас всё дома и поехать к ней, пока ещё не поздно.»;
Для чего вам туда мчаться?
У меня такое впечатления, что роман между вами существует только в вашей голове (воображении). Влюбились в образ, а не в живого человека из плоти и крови, со своими особенностями и т.д. То есть человека вы не знаете. И тогда ваши чувства трудно назвать любовью. Более в них от ЖЕЛАНИЯ любви.

Ответ отредактирован автором 26-12-2020 15:32:48

Здравствуйте!

«это покажет меня более уверенной в себе и покажет то,что у меня есть характер и я не слабовольная.»;
Похоже, именно такой вы себя и считаете.

«А еще такое чувство,как будто мне нравится сам процесс того,как на меня обижаются и ощущать вину после этого и извиняться.»;
Видимо, вам свойственно обращать внимание на себя (иначе, кажется вам, не заметят, не признают, не получите подтверждение, что вы живы...), причем особенным способом - задевать шутками другого и после испытывать вину. То есть чувство вины привычно желанная на уровне бессознательного потребность. Этот механизм скорее всего сформировался в детстве. Внедрен он в вас родителями или заимствован у значимых взрослых - предстоит еще выяснить.

«Как это в себе исправить»;
Поработав с психологом несколько сеансов (можно и онлайн) сможете осознать причины такого автоматического поведения, открыть для себя более адаптивные способы выражения в пространстве отношений.

«о чём это говорит?»;
Наверное, у вас есть свои предположения о причинах этой особенности и ее функциях в вашей жизни. Поделиться сможете?

Ответ отредактирован автором 26-12-2020 15:05:33

Здравствуйте!

Мало задавать себе вопросы. На них надо отвечать, раз появились:
«Из-за этого появляются мысли: "а действительно ли я с правильным человеком? »;
Так вы действительно с правильным человеком? Вместо правильным, хотел написать "своим." Что значит для вас "правильный"? И как соотнести ваши сомнения вот с этим утверждением«почувствовал настоящую любовь к своей жене.»;
Что теперь с вашей любовью?
Идем дальше по вопросам.

«Или моя бывшая именно та с кем я был бы счастлив?" »;
О каком счастье может идти речь, если она вас БРОСИЛА? Не вы ее, а она...

«Появляются навязчивые мысли написать ей, как-то дать о себе знать.»;
Любопытно, как бы выглядело ваше послание?
А какой результат будет после прочтения ею?

Склонен думать, что вам показана работа с психологом. Можно и в онлайн, учитывая текущую ситуацию. Проблема, имхо, решаемая.

Доброго дня!

«подавленная, растерянная, не хочет общаться, при длительном общении выяснилось, что стали появляться суицидальные мысли и даже была попытка, почему так сделала сама не знает... очень занижена самооценка... »;
Дочь не знает или не решается сказать откровенно. Думаю, скорее второе...ей стыдно, боязно, неловко...
А Вы? Что Вы думаете - свою дочь наверняка знаете лучше, чем кто-либо другой.
Какие у нее отношения с ровесниками? С мальчиками? С отчимом?

«очень занижена самооценка...»;
Вы отметили - очень занижена самооценка. В жизни как это проявляется: что есть в поведении, а чего нет?

«не знаем как правильно поступить»;
По-моему, потребуется обращение к психологу. А вот когда - зависит от степени критичности ситуации.

Здравствуйте!
«Меня стал контролировать, позаблокировал у меня на вайбере половину друзей, кого сам посчитал нужным, старых одноклассников и некоторых друзей, с которыми просто иногда перекидывались смс по выходным и всё. Стал поднимать руку. Стал устраивать мне вынос мозга на пустом месте: ты ходишь в магазин с подружкой, а меня не берёшь, ты плохая. »;
Грустно читать вашу историю. Живете рядом с тираном. И мало того, продолжаете находиться в столь токсичных отношениях, где вас унижают - и морально и физически.
И вот на этом фоне как бы вообще неуместным кажется вопрос«можно ли исправить этого человека»;?
Ну, скажите, какое чудо должно случиться, чтобы человек в корне переменился?
И ваша ли это задача его исправлять?
Вам о себе и о ребенке стоит позаботиться!!!!

«Я сегодня прочла статью про дереализации и деперсонализации, и это расстройство чем то похоже на эту мою ситуацию. Но я не уверена что это оно... не знаю.»;
Ну, да. Вы ведь не специалист. Да и специалисту разобраться в вашей ситуации по переписке тоже невозможно. Одно бесспорно, если проявляющийся феномен воспринимается как ПРОБЛЕМА, влияющая на качество жизни, то к ней стоит отнестись со всей максимальной ответственностью.

«И плюс я не могу полностью открыться и освободить себя от зажатости и скованности.»;
Попробуйте ответить максимально интуитивно - что значит для Вас открыться полностью? Перед кем? Для чего? Чтобы что произошло?

У зажатости есть наверняка свои "родители" - какие фантазии, возможно, страхи или сомнения, какие-то установки. Расскажите о них?..

Здравствуйте, irina!
«Хотим вернуть ту искру которая была раньше. »;
Замечательное желание. Однако вряд ли оно может исполниться... в том смысле, чтобы вернулась прежняя "искра." И вот почему: слишком много значимых и знаковых событий произошло в вашей семье. И связанные с этими событиями переживания так или иначе изменили вас обоих. И потому возможно что-то другое, может быть, даже ДРУГАЯ искра.
Предстоит по-новому узнавать друг друга, по-новому учиться относиться к желаниям и чувствам друг друга, по-новому договариваться быть в диалоге и жить вместе. Это нелегкий труд и непростой путь. Он будет сопряжен с испытаниями, разочарованиями, поиском способов приспосабливать свой мир к миру партнера.
О семейном психологе задумывались? Я рекомендую!