Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте, Мехри!

«Я вот хочу понять, что это за состояние? Есть ли такое в психологии? Если есть как называется?»;
Необычное состояние Вы испытываете. Однако предоставленной информации мало для того, чтобы давать какие-то однозначные оценки.
По факту видно: вы испытали «был стресс и депрессия»; по причине того, что психика так отреагировала на несовпадение ожиданий реальности (!) Но что такое отмеченная Вами депрессия? Термин употребили, скорее всего, в бытовом смысле, поскольку на самом деле депрессия - это болезнь и довольно серьезная. А Вам, я так понимаю, этот диагноз врач не ставил.

«выхожу на улицу, не имеет значение с какой целью, я забываю кто я такая. Я не ощущаю себя, понятия не имею кто я как личность, я забываю всё что я делала дома до этого,»;
В этот момент с Вами происходит удивительная метаморфоза - теряете контакт с собой, перестаете сознавать себя как личность ... Как думаете, чем вызван этот феномен? Не той ли причиной - явным несовпадением ожиданий реальности?

«Я теряюсь когда я вне дома, не могу адаптироваться в обществе, такое чувство будто я робот, и делаю всё на автомате, то есть я помню за чем я вышла на улицу и выполняю это, но не осознанно, я не осознаю то что происходит. »;
Внешне похоже на сильное сопротивление внешнему миру и потребности контактировать с ним. Как будто для Вас они жестко разделены - на свой уютный и безопасный домашний и опасный внешний.

В любом случае, если Вы хотите получить какие-то определения происходящему с Вами, а тем более помочь себе в преодолении имеющихся затруднений, предстоит обратиться к специалисту лично: можно к психиатру или психотерапевту, имеющему медицинское образование.

«Заподозрила любимого в измене, устроила истерику. Он Сказал: если я сказал что люблю и не изменял значит это так! И мне надо верить!.»;
А вы, получается, сомневаетесь. Так? Для вас, наверное, парадоксально увидеть плач любимого, учитывая что«он ооочень редко плачет и не показывает своих эмоций.»;
Какие мысли у вас по этому поводу? Что может быть причиной его плача?

«На следующий день он заплакал сильно и сказал что любит меня. »;
Было ли продолжение, удалось ли вам откровенно поговорить и прояснить происходящее?

Доброго дня, Oisa!

«Ще додам важливий момент, 10 років я була така жертва, яка дозволила порушити всі свої особисті межі. І загубила себе повністю за той час , оскільки постійно була в тих стосунках, а не розвивала себе.»;
Здається, ви дуже вірно дали оцінку тому, що відбувалось. Жертвували собою, своіми принципами, своіми цінностями і згодом заморозили своі почуття. Намагались уникнути болю і разом з тим "вкололи" знеболююче такоі сили, що втратили на певний час здібність ємоційного реагування. Тобто ваш стан на сьогодні цілком закономірний.
І вихід є. Потрібно буде відновлювати всі своі особисті межі, не одразу всі - по черзі, кроком за кроком повертати собі право вивсловлювати думки, позначати погляди, смаки і т.ін.
Треба буде проаналізувати, чому так довго тримались за стосунки, які вас виснажували. На що розраховували і чому не скористались правом піти від хлопця, одразу коли відчули, що він не надійний?

Отже, якщо тоді загубили, то зараз завдання і мета - себе віднайти.
Сподіваюсь, ви впораєтесь. Станете сильнішою, розумнішою, більш впененою в собі.
Емоціі повернуться потроху. Згодом зможете відрізняти іх маленькі відтінки й відмінності. Проте на карайте себе за іх тимчасову відсутність, не поспішайте. Повернуться у свій час.

Ответ отредактирован автором 24-12-2020 12:07:10

Здравствуйте!

««При этом эта женщина не является его любовницей, а любит он меня». Я постоянно пытаюсь объяснить и оправдать его поведение. Но в этот раз не получается...»;
Как думаете, отчего не получается оправдать его сейчас, а раньше получалось? Может. дело в чувствах, которые испытываете? Может, устали быть унижаемой самой собой, в первую очередь, и мужчиной - во вторую?

«Есть шанс что то поменять в отношениях? Или все таки бежать»;
На встрече с гадалкой и "решалкой" наверняка получили бы однозначный ответ. Но тут публика другого покроя. И человека воспринимают как личность, способную, пройдя сквозь поиски, ошибки, возможно, боль и страдания в его проблеме, воспрянуть и, поверив в СЕБЯ, взять ответственность за свою жизнь.

Здравствуйте!

«Женщины нет у него другой вроде ,хотя ....кто его знает.»;
Поскольку так пишите, значит, сомнения есть. А раз есть сомнения, то - ...

«но и мне пудрить мозги зачем »;
И, действительно?! Вот не он один пудрит. Если посмотреть с другой стороны, то и Вы пудрите - сами себе, видя его броски туда и обратно, и делая свой выбор.

«Я бы без проблем поставила точку ,но почему-то не хочется .боюсь погорячусь ,и дело действительно в психологии .»;
Предположим, дело в психологии или незрелости мужчины. И что тогда? Вы его психику исправлять будете?
Или другие страхи невольно всплывают - а вдруг никого больше не встречу и тому подобное?..

Здравствуйте!
«Эта ревность меня буквально душит. Я будто физически плохо себя чувствую из-за нее, не могу жить спокойно.»;
Знаете, может и задушить. Что правда, не ревность как таковая, а Ваша неспособность справиться с чувствами, которые испытываете в ТАКИХ отношениях. И пока бессильны найти выход, увы.
Но первый шаг уже сделали - признались в наличии проблемы, сформулировали ее, обратились за помощью, что уже само по себе многого стоит. Впереди другие шаги.
И вот о чем хочу Вам сказать - такая проблема как у Вас, простыми советами и рекомендациями не решается (!) Необходимо взаимодействовать с психологом некоторое время на системной и регулярной основе. Разбираться с тем, почему и (не менее важно, а, может даже и более) ЗАЧЕМ Вы себя не цените? Какой жертвой пытаетесь сохранить близость? Какие страхи довлеют над Вами, чего боитесь, ведя себя ТАК?..
Словом, Лора, впереди у Вас свет яркой и наполненной жизни. Остается пройти путь к этому свету))

Ответ отредактирован автором 23-12-2020 10:36:14

Здравствуйте!

«Будто замкнутый круг.»;
И, действительно, кажется, что замкнутый круг. И замкнут он исключительно в Вашей голове.
Есть хорошая новость - такие круги размыкаются и разрываются, если человек начинает сознавать, КАК он эти круги замкнул - какими своими мыслями, искажениями, страхами, неверными выводами и так далее.

Вот возьмем эту констатацию факта «Никогда не было парня»;
Не было парня птч придерживаетесь своих убеждений и ценностей - не вступать в отношения с кем попало? Или от неуверенности в себе, от страха не подпуская к себе никого, даже того, кто понравился? Это не все возможные основания, но смысл, надеюсь, уловили. Он в том, что Вами движет: скрытые мотивы, не осознаваемые желания и потребности. И чтобы разобраться, что же с Вами происходит, предстоит провести исследование совместно с психологом, а потом уже решить, как преодолевать имеющиеся сложности.
Я хочу Вам предложить видео на тему стыда. Оно поможет открыть глаза на важные вещи. Найдете его на моей страничке этого сайта в разделе ПУБЛИКАЦИИ. Потом можем обменяться впечатлениями.

Ответ отредактирован автором 22-12-2020 13:10:10

Доброго дня!

«В общем прошу совета как отпустить ситуацию»;
Вот так взять и механически отпустить - вряд ли получится. Этой Вашей особенности уже не один год. Что-то, проявившись, сформировалось и закрепилось на уровне привычного хода мыслей, некого автоматизма. Необходимо искать причины, работать с ними, понимая как и что можно изменить. Одним словом, я бы рекомендовал Вам обратиться к специалисту и поработать с ним по сути Вашей проблемы.
Форум на самом деле такие вопросы в принципе не способен решить. Только подсказать направление, поддержать, помочь сориентироваться. Так что лучший вариант - это выбрать психолога, который вызывает доверие. Удачи Вам))

Здравствуйте!
«Хочет расстаться»;
Вы его желание уважаете, учитывая «он сказал что он все же не чувствует ко мне ничего»;?

«решили дать отношениям времени»;
И что это значит? Что происходит и будет происходить во время "испытательного" срока?

«чтоб он оклемался от военной службы и пришёл в себя»;
Полагаю, дело в воинской службе или чем-то еще. Наверное, у него была возможность соотнести свои чувства с реальностью, проверить их на прочность что ли...

«нет проблем в отношениях, все в друг друге устраивает»;
Мне кажется, это утверждение от себя сразу за двоих несколько поспешное. Если и устраивало, то в прошлом. Но жизнь вообще, отношения, в частности, как и сам человек - это процесс. Процесс непрерывных изменений и перемен. Чувства возникают, протекают и проходят. На смену одним приходят другие. На место влюбленности может придти - уважение, забота, понимание, знание партнера...

«Хотелось бы спросить есть ли шанс спасти такие отношения, если оба пытаются. Возможно ли такое что чувства вернуться, если стараться?»;
Шанс всегда есть, но это будут уже другие отношения. Не скажу лучше или хуже, просто другие, птч был опыт, который сейчас вами переживается. Он и меняет людей.

Здравствуйте!
«Он очень активный, любит повеселиться, погулять, я же типичная домашняя девушка( не люблю гулянки).Но есть проблема - он может гулять до утра, а я не могу спать дома без него. В голове крутится что с ним что-то случится ужасное, а я не помогу или не успею помочь. »;
По-моему, Вы себя упорно обманываете. Если и случится что-нибудь плохое, то скорее всего ИЗМЕНА. И от измены Вы его точно не убережете. Но Вашему сознанию выгодно притягивать для маскировки образ мамы и ответственность за парня, понимай, гражданского мужа.

«От хронического недосыпа уже начался дёргаться глаз, устраиваю скандалы. »;
ВЫ себя изводите и явно пытаетесь его заставить спать ночами дома, боясь ...

«Подскажите как же мне быть?»;
Вначале разбираться, что вообще между вами происходит? Какие отношения? Какие намерения на будущее - семья, дети?
И работать с психологом.

Здравствуйте!
«Помогите, что делать?»;
Если про "тушить пожар", то выговориться, выписать на бумаге все-все чувства, которые испытываете в связи с конфликтом. Второе - точно не обострять ситуацию первой. Постараться остыть, сказав себе "Что бы ни происходило, Я СПРАВЛЮСЬ!!!!!!!!!!!!"
И уже в более-менее устойчивом эмоционально состоянии принимать ВЗРОСЛЫЕ решения и им СЛЕДОВАТЬ. Сепарироваться от мамы в том числе и в пространстве.
Думаю, со временем ваши отношения изменяться, когда и семья и Вы сможете посмотреть на то, что было между вами немного с другой стороны.

Здравствуйте!

«Руки опустились, приходять мысли о суициде, не вижу ни возможности выбраться из всего этого, ни цели, ради чего б можно было жить дальше.»;
Грустно читать Ваши строки. Все планы и надежды рухнули, и никаких перспектив не видите. А тут еще другая страна, экономический спад, притеснения начальника...
И, конечно, разочарованный ум подбрасывает самые простые, но не самые эффективные способы решения проблем.
Вы задумайтесь над тем, ради чего вообще пришли в этот мир? Неужели, чтобы бесславно кануть в неизвестности и небытии?!
Выход в том, чтобы принять реальность в том виде как она есть. Пересмотреть приоритеты и цели. Сейчас просто не актуально ставить во главу угла желание стать матерью. Сейчас, имхо, для Вас актуально пережить травму развода, собраться с силами, восстановиться эмоционально, решать и решить практические задачи выживания.
Для этого понадобятся ресурсы. Поддержка родных и близких. Отношения с теми людьми, кто Вас уважает, понимает и ценит. Но главный ресурс - это восстановить ХОРОШЕЕ отношение к себе. Рекомендую Вам видео на эту тему. Найдете его в разделе Публикации моей анкеты на этом сайте.

Ответ отредактирован автором 21-12-2020 10:33:15

Здравствуйте, Ася!

«Стеснительность вроде и не плохое качество, но жить сильно мешает.»;
Говорят, скромность и стеснительность - дорога в неизвестность. У Вас стеснительность проявляется как привычный способ реагирования, закрепившийся в ранние годы жизни. Учитывая Вашу историю, можно предположить, что Вы не получили в детстве ощущение безопасности, безусловной любви и поддержки. Справлялись с трудными ситуациями самостоятельно, как могли, как получалось. И все же, несмотря на такие испытания состоялись как автономная взрослая личность. И это уже успех и награда Вашей стойкости и Вашим усилиям.

«и тут же мой голос становится тихий и как будто язык проглотила, хочу сбежать как можно дальше. Стою как дебил, глазами клипаю и боюсь что либо сказать и не могу ничего нормально и внятно сказать»;
В проработке Вашей ситуации важно понимать, какие эмоции испытываете в подобных случаях. Может, Ваше воображение, обслуживая привычный образ Я, рисует негативные оценки публики? И Вы приписываете людям чрезмерную критичность к себе, что является проекцией на других того, что есть внутри Вас самой. И тогда понятно, отчего Вы смущаетесь, блокируете эмоциями связь с рациональной честью...

«когда я с человеком один на один то на много смелее веду себя. »;
А в этом случае Вам, наверное, намного безопаснее. Вас не рассматривают сотни глаз, не оценивают, не находят изъяны...
«Может это стеснительность или не уверенность в себе, я этого не пойму. »;
Хочу поддержать Ваши предположения. И неуверенность в себе, и не выпрямившаяся самооценка и, как следствие - стеснительность, как будто стыдно за себя, за то, что не соответствуете "эталонному" образу.

«Как с этим бороться?»;
Вот бороться точно не стоит. Надо исследовать причины, перепрожить прежние пси травмы, выйти из них обновленной, окрепшей, свободной, имеющей ПРАВО БЫТЬ естественной и наполненной силой. Это про взаимодействие с психологом.
Для начала хочу Вам предложить видео на тему уверенности в себе. Найти его можно на моей страничке этого сайта в разделе аудио/видео.

Ответ отредактирован автором 20-12-2020 10:33:45

Здравствуйте!

«У нас участились ссоры, муж меня категорически не понимает, уважения 0, а ведь раньше все было по другому»;
С чем связываете такие перемены в поведении мужа?
Понимания в чем, прежде всего, хотите от мужа?
0 уважения - это как проявляется на практике?
И самое главное для получения помощи на форуме - задайте специалистам вопрос, ЧЕГО Вы хотите от взаимодействия здесь? Иначе не будет понятно, в какую сторону двигаться.

«У меня регулярные суицидальные мысли»;
Это именно суицидальные мысли или мысли о смерти, о конечности жизни?