Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Ирина!

«Как можно ощутить собственную ценность?»;
Вот. Вот это, имхо, главная проблема и главная задача для любого человека, оказавшегося в ситуации, похожей на вашу.
В общем виде процесс выглядит следующим образом - исследование того, что есть (отношения к себе, что нравится и что хотелось бы изменить), принятие реальности, выяснение того, как сформировалась самооценка и под влиянием кого. И далее принятие себя и путь трансформации через контакт с собой, через развитие способности себя поддерживать и уважать, мотивировать и поощрять, прощать себя за ошибки и рисковать, реагировать и поступать по-новому. Как Вы понимаете, успешнее этот путь пройти в сотрудничестве с психологом.
А работа - это производная от подлинного контакта с собой. Понимай- со своими желаниями, опорой на свои таланты и наклонности, на качества и устремления.

«В моем ближайшем окружении у большинства нелюбимая работа и недостаток денег.»;
Предполагаю, что у этих людей мало любви к себе или ее вовсе нет. И атмосфера их жизни унылая. Это все не способствует подъему и развитию. Наоборот, может заражать пессимизмом. Отсюда вывод - к чему и кому стремиться. И я сейчас не о людях богатых или популярных. О тех, чья жизнь осмысленна и плодотворна.
Предложу вам видео на моей страничке в разделе аудиовидео. Там есть про уверенность в себе и еще много полезных тем. Появится желание обсудить свои впечатления, напишите мне личное сообщение. Удачи вам))

Здравствуйте!
«И вот что мне с ней делать? »;
К тому, что уже отметили коллеги, хочу добавить. Из моего опыта - у детей своих психологических проблем как правило не бывает. Дети отыгрывают проблемы такой системы как семья. То есть их поведение можно рассматривать как манифестацию дисфункций семейной системы, в которой все на всех влияют и все от всех зависят в той или иной степени.
Поэтому, скорее, не с ребенком что-то делать надо, а со всей семьей!

Здравствуйте!

«Постоянно какие-то странные мысли в моей голове, что со мной что то случится, приступы тахикардии, обследовала уже все-здорова😭.»;
Сожалею, что с Вами такое происходит. И прежде чем Вам помочь, необходимо выяснить Вашу ситуацию и Вас узнать получше. Из того, что Вы написали, можно сделать предположение, что Вы человек, склонный тревожностью реагировать на изменения в жизни и сферы неудовлетворенности.Вот несколько явных - мужа часто нет дома, к Вашим чувствам он относится неуважительно. то есть поддержки не получаете. да еще и родители туда же...
«муж всегда на работе и не видит что у меня проблемы, родители не помогают, только нагнетают еще больше словами что я сама себе придумала проблему.
Поэтому неудивительно, что такая реакция у Вас »;«А мне уже и улыбаться не хочется, все не так, все не то. Ребенок хочет счастливую маму, а у меня не проходящая депрессия в голове от которой самой уже избавиться не получается. »;
Мне очевидно, что выход лежит в сотрудничестве с психологом, перестройке отношений в семье, где будет взаимный интерес, забота, уважение.

Здравствуйте!

«Девушка которая я вляеться бывшей женой моего мужа делает мне подлости после того когда ей помогла с роботой жильем»;
Предстоит разобраться, с какой целью включили самаритянку внутри себя? Какую свою потребность таким образом пытались реализовать, не выяснив, что за человек перед Вами?

«она колотит мне все на роботе и обвеняет в нелепых подозрениях»;
Если человек чист, к нему никакое пятно не пристанет.
А Вы как реагируете на ее выходки?

Здравствуйте, Катерина!

«Еще я ощущаю все это физически. Словно всё во мне протестует и не хочет этого делать, меня прям выворачивает, скручивает, ком в горле, я начинаю злиться, потом плакать, потом мне надо РЕШАТЬ эту проблему, бежать гуглить, звонить психологу, и вот сейчас МНЕ НУЖНО ЧТО_ТО С ЭТИМ СДЕЛАТЬ.»;
Правда в том, что Вам никуда не нужно бежать! Ни к кому обращаться? Никому не демонстрировать свою беспомощность и ни на кого не сваливать груз своих пиковых переживаний. Важно ОДНАЖДЫ встретиться со своими чувствами, которые угнетают, скрючивают Вас и которых Вы боитесь. Встретиться и прожить эту встречу. Полагаю, Вы не развалитесь на части и анатомы. Вы примите то, что в себе отвергаете. Появится шанс стать цельной, а не фрагментарной личностью.
Эту работу имеет смысл проделать на сессии с психологом. Удивляюсь тому, что еще не дошли до этого разрешающего момента. Но, очевидно, у Вашего специалиста своя тактика и стратегия.

Здравствуйте!

«Мужчина заявил, что у него нет чувств и их никогда не было. »;
Как восприняли на уровне чувств его признание? Поверили?

«На следующий день он удалил страницы со всех соцсетей и отключил телефон. Вот »;
По-вашему он имел право так поступить или нет?

« Вот уже третий день, как не появлялся в сети. »;
А Вы, собственно, что от него ждали? Каких действий - может, его объяснений, извинений, слов, что погорячился? Или спокойного и уважительного разговора о том, что вам лучше расстаться, поскольку ...?
К сожалению, не все люди могут открыто выразить свои чувства и поступить цивилизованно по отношению к чувствам партнера. Увы.

«Не знаю, что делать и как это воспринимать?»;
Как еще можно расценивать поведение МЧ, когда он просто исчез с "радаров"?!

Здравствуйте!

«Единственное что есть так это проблемы в семье, и все.»;
Если такое происходит и происходит постоянно, то неудивительно, что «Около месяца назад меня начало сильно тошнить.»;
Может, даже по времени можете отследить начало семейных проблем и появление тошноты...
Конечно, могут быть и другие причины появления симптома. Поэтому необходимо исследовать Вашу ситуацию, задать важные вопросы, а потом что-то по делу рекомендовать.

Здравствуйте!

«Подскажите что мне делать , чтобы разобраться со всем этим , мне кажется что я сама себя теряю , свыою самооценку которой почти нет , меня не уважают , а я прощаю потому что люблю , я знаю что это не здоовые отношения.»;
Рядом такой мужчина - это пытка и мука, порой сладкая, но больше ядовитая, поскольку отравляет и разрушает личность. К сожалению, Вы попали именно в такую ситуацию. Он выбрал Вас, а Вы выбрали именно его - такого, а не другого. С этим и разбираться.
Первое, что хочу Вам сказать. Не называйте свои чувства любовью. ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ(!) Это болезненная зависимость. Точка. Любовь человека окрыляет, наполняет энергией и светлыми чувствами. У Вас так?
Второе - самооценка. Она, по всей видимости, и до отношений была просевшей, а теперь и вовсе провалилась на дно.
Возвращайте самоуважение. Иначе никто не сможет Вас уважать.
За такие унижения, которым Вы подвергались, не прощают. Что хорошего можно ожидать от человека, который Вас предавал столько раз и бросал, применял физическое насилие?! Можно предположить, что Ваше отношения могли закончиться весьма печально и даже трагически.
Возвращайтесь к свои прежним интересам и увлечениям.
Будьте в диалоге с людьми, с теми, кому доверяете и кто не предаст.
Обратитесь за помощью к психологу. Можно и онлайн. Не жалейте на это денег. Затраты обязательно окупятся.
Порекомендую посмотреть ролик про зависимость в отношениях. Найдете на моей страничке в разделе аудио/видео. Уверен, что поможет поставить мозги на место.

Здравствуйте!

«Я морально истощена. Все рушится, все бесит, ничего не хочу, вообще! »;
Хочется Вас поддержать и помочь, а для этого необходимо Вас лучше узнать, получить больше информации о ситуации в целом.
Из того. что Вы написали, можно предположить. что Вы оказались в кризисе, эмоционально истощены, выжаты как лимон, утеряли устойчивость и почву под ногами. Наверняка для этого есть свои причины.
Одну из них Вы указали - дисфункциональные отношения с мужем.«Муж видит только свои проблемы, срывается на мне, но мне слова сказать ему нельзя, сразу обидится, »;
Чувствуется отдаленность и разобщенность между вами, давление мужа и Ваше несвободное положение в паре с ним - ему можно, а Вам нельзя. К тому же, Вам, очевидно, свойственно, сбрасывать напряжение совершенно неадекватным способом и потом брать на себя чувство вины.

«Как мне быть?»;
На этот вопрос ответить сложнее всего. И чтобы Вам не советовали. все будет мимо - Вы не в том состоянии, когда можно принимать здравые решения и действовать. Сначала необходимо восстановить равновесие внутри, обрести уверенность, набраться сил, а потом уж делать осознанный выбор.

Настоятельно Вам рекомендую поработать с психологом. Увы, просто так проблемы не рассосутся(( Их решают люди своими соответствующими действиями))))

Выбирайте того, к кому у Вас возникло доверие и начинайте выравнивать свою жизнь. Поверьте, затраченные финансы и усилия того стоят. Это про Ваше здоровье, благополучие в семье и совершенно другое качество жизни.

Доброго дня!
«Я цього року здоб. кваліф. психолога(практична психологія).»;
Щиро вітаю с набуттям нового фаху та поповненням лав психологів))«Планую відкрити свій центр розвитку, у ньому будуть надаватись різні послуги + консультації психолога і їх хотіла б надавати я. Але в мене такий страх...»;
Впенений, що появва страху - цілком закономірне явище. Але якщо він не паралізуе Ваші практичні кроки.

«Що я чогось можу не знати і як воно взагалі все має правильно бути... »;
Зізнаюся - в мене було так само - сумніви, страхи, нервовість. Цело логічно і до певноі міри закономірно. Так, на початках Ви дійсно багато чого не знаете и ці знання набуватиме разом з досвідом. Важливо бути собою і не ховати від кліента відсутність певних знань та спроможності йому допомогти. Водночас можна в такому разі направити його до більш досвідченого психолога.

«Підкажіть щось будь ласка...»;
найкраще в подібгій ситуаціі - рухатись вперед, пробувати, сміливо йти за кліентом і не намагатись бути ідеальним психологом (!)

Здравствуйте!

«Правильно ли я понимаю свои проблемы?»;
В целом кажется, что Вы себя неплохо знаете. Может быть, кое-что и осСамыйтается за кадром, однако то, что уже предъявлено дает основания сделать некие выводы: зависимость от чужого мнения, не хватает уверенности в себе, ослабленное чувство Я (то есть самооценка), искаженное желание быть как все и тем самым выбрать не самый подходящий способ спрятаться от тревоги. С этим и работать. Обратиться к психологу. Можно очно, можно и онлайн, учитывая текущую ситуацию.
Я хочу Вам предложить для начала посмотреть видео про уверенность в себе. Найдете на моей страничке в разделе видео-аудио. Там же есть ролик "Самый эффективный антидепрессант." Позже сможем обсудить Ваши выводы и впечатления.

Здравствуйте!

«Мама всегда командует мной ,постоянно контролирует.В 23 часа она уже названивает и спрашивает где я и чтобы шла домой уже поздно.Скажите ,что делать ? уже сил нет .Кто прав? неужели это правда так неприлично ночевать с парнем раз в неделю?»;
Сочувствую Вам - испытывать на себе такое давление и диктат мамы - это не каждый выдержит. Однако сочувствием тут не поможешь. Вопрос на самом деле прост и давно раскрыт в культуре семьи и цивилизации в целом. В определенный момент дети выходят из лона семьи, превращаясь в самостоятельных личностей с полным правом распоряжаться собой. Этот процесс отделения называется сепарация. Иногда он происходит в целом безболезненно - когда сами родители способствуют взрослению детей, давая им им свободу и приучая к самостоятельности. Иногда очень болезненно - через конфликты, обострение отношений, а подчас и через разрыв связи с родителями.
Предполагаю, что Вам понадобится обратиться к психологу и разобраться в себе и отношениях с мамой основательно, чтобы быть готовой на шаги, которые приведут Вас в желаемое состояние.
Здесь будет идти речь и про материальное отделение, про жизнь отдельно, если это поможет, и про психологическое отделение. Вы готовы?

«По перше. Я почуваюся нормально, що я більше працюю й заробляю, дискомфорт аикликає НЕУРАХУВАННЯ МОЇХ ІНТЕРЕСІВ.»;
Когда с Вашими интересами не считаются - это кого зависит, в первую очередь?
Может, все-таки от Вас? Как себя поставили, так к Вам и относятся. Разве нет?

«Во вторьіх: финансовая модель: общий кошелек.»;
Общий кошелек, по-вашему, выходит, далеко не общий. Ваш в меньшей степени, жены в большей. Урегулировать этот вопрос, кто больше заинтересован, тот и и проявляет инициативу, предпринимает определенные шаги.

«В третьих. Я вижу универсальную проблему в м/ж отношениях, т.к. у прежней женьі тоже вьізівал гнев такой разговор»;
Вся "универсальность" легко укладывается в Ваш способ выбора женщин определенного типа и Вашем привычном способе поведения. Не более.

«В целом, я удовлетворена своей жизнью. Этот год решила, что не буду строить отношения и постараюсь лучше понять себя и отдохну от токсичных отношений, которые у меня были. Погрузилась в работу.»;
Теперь понятно. Однако человек не РОБОТ. Ну не может он абстрагироваться от естественных желаний и потребностей - общения, признания, интереса, обмена эмоциями, в том числе и потребностей тела... Вот отсюда, мне кажется, и проистекает Ваше повышенное внимание к поздравлению бывшего.
Рациональная "самостерилизация", имхо, ни к чему хорошему еще не приводила. Это про отказ от жизни, от естественного права быть живым.
И не призываю Вас пускаться во все тяжкие.
И в данном случае как в той поговорке "свято место пусто не бывает", то есть психика не терпит пустоты.

Здравствуйте, Анна!
«стоит ли мне входить в эти отношения, и строить их дальше.Есть ли смысл?Если заранее возможно исход понятен и мои страхи, обретут действительность.»;
Как бы вопросы здесь озвученные и не совсем уместны - Вы же себя уже запрограммировали вот этими теоремами «всегда будут семьи №1,на первом месте.Постоянные манипуляции детьми.просьбы фин.помощи со стороны жен, особенно если они узнают что у бывшего мужа налаживается личная жизнь,не та,то другая в конечном итоге отравит нам нашу совместную жизнь с ним и подорвёт тем самым быт.(в следствии,поскольку я по натуре собственница,будут ссоры на почве ревности,скандалы. 1.Делить я своего мужчину не хочу, не умею. 2.Материальная сторона-Из бюджета новой семьи, будут постоянно уходить деньги.Всё таки алименты двум семьям.Он не богат, но хочет семью и детей.Смотря вперед, всё имущество наше даже если совместное,будут прямые наследники,т.к.он обоих детей записал на себя.Будет делиться если что.»;
Предлагаю Вам другие вопросы:
Вы мужчину любите? Доверяете ему? В него верите?
Свои силы и возможности оцениваете адекватно?
Насколько зависите от стереотипов и социальных клише?