Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!
«Моя мама во всем и всегда считает себя правой и главной. Мне 30 и все ещё она ко мне относится как к ребенку. Не даёт нам с мужем воспитывать дочь как мы хотим . Всегда вмешивается .. Думает что помогает больше всех ( хотя это не так ) . Плюс если я ей перечу - рассказывает родным какие-то небылици , что я такая пересекая никого не слушаю. И ещё проблема в том что несмотря на это вот все , я все равно стремлюсь добиться ее одобрения и похвалы . А она никогда мне не говорит что я " молодец " всегда кто-то в ее глазах обязательно лучше меня .»;
Жаль, что такое происходит. И ситуация в целом понятна - Вы еще не вышли из-под влияния мамы, не отделились психологически. Все еще зависите от ее одобрения и похвалы.
Мама сама по себе не изменит отношение к Вам, ПОКА не изменитесь Вы. И другого выхода, кроме конфронтации и оппозиции к ней, человечество не придумало. Становиться собой, самодостаточной личностью, со своими взглядами и представлениями, умением опираться на себя и самой себе давать то, что прежде ожидалось от значимых близких.
На этом пути придется неизбежно встретиться со сложными переживаниями, обидами и гневом мамы... Встретиться и пережить - конструктивно, не разрушая себя и сами отношения. Вы готовы. Если да - то милости просим в работу с психологом.

Здравствуйте!
«Переболела месяц назад ковидом, и тут понеслась.»;
Увы, такое случается.

«Учащённое сердцебиение, то в жар кидает , то в холод .»;
Как тут не волноваться. А попытки обуздать тревогу еще больше ее подхлестывают.

«Страх что я неизлечимо больна ( сдавала анализы, все в норме ), каждый день ищу новые симптомы »;
Вот он главный соперник - СТРАХ. Хотя реальных оснований бояться неизлечимых болезней НЕТ (!) Есть недомогание на фоне«температура 37 днём »;
«пропал аппетит и желание что либо делать. Думаю только о болезнях, ещё и кошмары начали снится каждую ночь . Давление скачет и кружится голова,»;
А эти описанные Вами симптомы, скорее всего, реакция организма на перенесенную болезнь и последующий за ней страх. Как будто фундамент здоровья и уверенности в нем провалился.

Лучший способ совладать с происходящим - возвращать себя в реальность. Выходить из плена страхов в действительность. Что-то можете сделать сами. А что-то - с помощью психолога - можно и онлайн.
Самостоятельно - понемногу по чуть-чуть возвращаться к повседневным делам и заниматься ими вопреки страху. Освоить дыхательные практики, помогающие успокаиваться (скачайте в Ин-те), вернуться к тем вещам, которые приносили радость и удовольствие прежде.
Верьте, что все наладится. Это такой период. Его нужно просто пережить и не раскачать себя излишним волнением.

Здравствуйте!

«Я думаю о расставании,тк боюсь,что если прощу этот поступок,это повторится вновь.»;
Мне кажется, Вы вполне здраво оцениваете происходящее и Ваши мысли естественны данной ситуации. Каждый из нас имеет право доносить партнеру свои желания, выражать свои чувства, обращаться с просьбой и НЕ терпеть плохого отношения к себе.
Можете ли Вы сказать, что испробовали все способы прояснить отношение молодого человека к Вам, прочувствовать, что он к Вам испытывает (не на словах, а поступках, взгляде, прикосновениях, настроении и т.д.), прежде, чем принимать окончательное решение?

«Мб он занимается самообманом.. хотя мне говорит,что любит меня,что эта девушка для него не важна»;
И такое может быть. Но как верить словам, если поступки это не подтверждают?

«Есть ли смысл и хоть какая-то возможность изменить его поведение, или единственный вариант - это развод?»;
Развод, имхо, это крайняя мера, применяемая после того, как испробованы все другие.
Поведение мужа может измениться как реакция на Ваши ИЗМЕНЕНИЯ. Какие это: самоуважение, выражение чувств, в том числе и тех, что принято называть негативными - гнев, агрессия, отвращение, отчуждение и др.

«За собой стала замечать, что стала не уверена в себе, в моей жизни поселился страх и паника. »;
Это то, что проявилось и Вас угнетает. Очевидно, эти вещи были свойственны Вам и ранее, но не проявлялись открыто - не было давления извне. Поэтому крайне важно посвятить некоторое время работе с психологом, разобраться в себе, выпрямиться психологически и личностно...

«Ранее муж меня обижал только дома, в последнее время не гнушается оскорблять меня и при чужих людях. »;
Муж ведет себя так ровно до тех пор, пока Вы ему позволяете. Вот скажите, как Вы реагируете на его оскорбления?

Думаю, у Вашего мужа есть свои психологические проблемы. Также проблемы с порядочностью. Но это не может быть оправданием. Я это к тому, что и ему показана психологическая помощь.
Вариант семейной терапии рассматриваете?

«Я всегда относился с любовью добротой заботой и она это знает,но все же ушла от меня»;
Здоровая реакция здоровой психически личности - не терпеть насилие.

«Подскажите есть ли шанс ее вернуть ?? »;
Прежде, чем ставить этот вопрос, разберитесь с собой, со своей самооценкой, со своими импульсами, своим способом строить отношения, доверяя партнерше.

Зачем ее возвращать? Вы ведь остались прежним - с теми же страхами измены и прочим. К спихологу !!!

Здравствуйте!
«Что со мной не так.?Я красивая, вроде и не глупая, умела зарабатывать на себя, ни в чем не нуждалась. Всегда жизнерадостная. Было очень много друзей. И тут все! Я ничего не хочу. Меня сломало! Вижу, что не любят и не ценят! Терплю, боюсь оставить ребенка без отца. Понимаю, что нужно бежать, а немогу...»;
Честно, печально читать Ваши строки. И в очень сложной ситуации сейчас оказались. Мужчина не оправдал Ваших ожиданий, чувств у него к Вам нет, ни ребенка, ни Вас он не ценит. Что делать?
Прежде всего, понять что на самом деле происходит. А происходит то, что жизнь идет по неудовлетворительному сценарию, который вы совместно с гражданским мужем построили. Совместно - это ключевое. Он своими действиями, Вы - своими. Оставлять все как есть, очевидно, не выход. Тогда какой выход? Это сложный вопрос. Ответ на него зависит от того, чего Вы хотите и на что готовы пойти.
Полагаю, что Вы сами себя не вполне объективно оцениваете. В чем-то сильны, а в чем-то слабы. Например, в умении постоять за себя и не терпеть унизительного обращения, безразличного обращения и т.д.
Вы достойны лучшего. И, чтобы это лучшее пришло в Вашу жизнь, предстоит приложить усилия и побороться за себя. Наверное, понимаете, что кроме Вас, эту работу никто не проделает. Кстати, на выбранном пути психолог может помочь и поддержать, но идти все равно Вам - как бы трудно ни было.

«Хочу понять в чем моя ошибка?»;
С чего Вы взяли, что допускаете ошибку? И не слишком ли легко берете на себя ответственность за то, чего не совершали, а что Вам девушка внушает?

«В последней ссоре (по причине описанной выше) она сказала что я убиваю ее личность тем что она полностью растворилась во мне и из-за этого у неё нет энергии и ничего в жизни не получается (на данный момент в поисках работы), из-за выяснения этой проблемы.»;
Если на самом деле все так и есть, как Вы написали, то поведение девушки выглядит парадоксальным. Никто не может убить личность, если сама личность не готова и не расположена убиваться. Это выбор девушки растворяться в Вас или нет. Это может быть и манипуляцией с ее стороны. К сожалению, не зная ее лично, сложно делать однозначные выводы.
Скажите, а Вас не настораживает такая ситуация, когда Вас загоняют в силки, навешивая ответственность за свою личную слабость?

Доброго дня!
«Я не знаю, що зі мною зараз коїться, таке враження ніби мені розрізали серце, і я без перестанку плачу, і не можу зупинитися.»;
Сумно читати Вашу розповідь. І, мабуть, будь-яка людина втратить спокій та рівновагу після зради та розлучення.
Але же не все так погано. Те, що сталося, відкрило нове бачення на Вашу особистість. Виявляється, Ви схильні до залежних відносин. Саме так. І саме в головному повторюючи свю маму.
Ви датні провалюватись в ємоціі жалю, а мали б, напевно, проявити гідність та турботливе ставлення до себе. Боітесь залишитись без чоловіка. І в цьому виходить на поверхню слабкість, якою користуються інші.
Отже наразі треба повернути самоповагу і вчитись йти за своіми бажаннями, утримуючись від негативноі жертовності. Вчитись не дозволяти нікому поводитись з Вами так, як той хлопець. Часу на виправлення ще багато. Подорослішаєте І все буде доре.

Здравствуйте!
«Просто боль, одиночество и пустота.»;
Хочется Вас поддержать... как ребенка... сказать, что все люди в той или иной степени проходят через этап узнавания мира и, соответственно, собственного взросления, восприятия жизни реальной вместо иллюзий и розовых представлений.
У Вас и взрослая часть личности присутствует. Вот доказательство тому «Стараюсь себя успокоить и принять это как уроки, как указание на свою слабость, на то, что мне нужно работать над собой и стать сильнее.»;
Начнете идти по этому пути и вернется шаг за шагом энергия, веры в лучшее, возможность справляться с трудными ситуациями.

«Подскажите, пожалуйста, что мне делать для повышения самооценки? Как снова полюбить и принимать себя? Как перестать критиковать себя?
»;
Хорошие вопросы задаете. И, наверное, здорово, что Вы к ним пришли. Остается сказать себе, что этот путь и этот процесс вряд ли будут короткими и легкими.
Идеальный вариант - поработать с психологом индивидуально, очно или онлайн.
Другой человек Вас увидит и многое заметит, и Вам это даст осознать и принять. Поддержит и направит. Сопроводит на пути, "идя рядом."
В общем виде для реализации желания необходимо придерживаться некоторых принципов. Например, принять себя такой и в том виде, какая Вы сейчас.
Второе. Отказаться от мысли кому-нибудь что-либо доказывать. В данном случае мужу, что вернетесь в былые формы и все будет хорошо как прежде. И тому подобное.
Третье. Перестать себя с кем-то сравнивать. Вы это Вы.
Четвертое. Не делать ничего себе в ущерб.
Пятое. Никому не угождать.
Поставить себя на первое место. Вы имеете на это право. Речь идет о здоровом эгоизме, не в ущерб другим, разумеется.
Что-либо делая, отталкиваться от своих желаний.
...
Могу еще предложить Вам видео на тему "Уверенности в себе". Сможете его найти на моей страничке этого сайта в разделе Публикации.
Позаботьтесь о себе))

«Мова така вже була, якби все вияснили розставили по місцях, і почалося знов те саме. Тільки він з'являється починається агресія.»;

Ну, от скажіть, як можно зрозуміти Вашу відповідь? З неі мало що можна узяти до уваги. Хто проявляє агрессію? Яких питаь вона стосується?
На моє питання, що викликає конфлікти відповіді не дали. Чому?
Ви хочете отримати допомогу, але робите це так, що допомогти Вам неможливо.
Стосовно домовленостей. Одразу вони навряд чи діють. І не лише у вас. Домовлености треба виконувати, підкріплювати, переглядати за згодою сторін, якщо виникла така потреба. Шукати компроміси, а не лише виставляти умови для тієі сторони.

Здравствуйте!
«Последнее время я перестала себя любить.»;
Из Ваших следует, что прежде Вы себя любили. Но в чем это проявлялось? Если только в акценте и внимании к внешности, отсутствии целлюлита и желании нравиться другим, то это, имхо, не совсем про любовь к себе. Скорее, про восприятие себя фрагментарно: красивое во мне это я, некрасивое уже не я.

«Пугает резкая перемена отношения к себе, не знаю, как вернуть ощущение своей привлекательности. »;
Быть привлекательной - это для Вас самоцель? Ну, в самом деле, идет ли ДАЛЬШЕ естественное каждому человеку желание нравиться? Хотите ли Вы быть в отношениях? Создать семью?

«Я стараюсь заставлять себя думать положительно, соблюдаю диету, начала заниматься спортом, но радостнее от этого не стало.»;
И не станет, пока не сделаете этот выбор душой, а не разумом. Заставлять себя означает проявлять насилие к самому себе. Он мотивирован отчасти страхом, отчасти наказанием себя. Когда же делаете что-то из желания и радости, , Ваше настроение и уровень энергии будут принципиально другими.

«Посоветуйте, пожалуйста, что мне сделать, чтоб снова чувствовать себя женщиной?»;
От советов нужно бежать. Советы других в таком деликатном вопросе как психология уникальной личности, коей Вы являетесь, только навредит. Другое дело - разобраться, что значит для Вас быть женщиной? Найти свои пути и способы - в этом может помочь психолог.

«она почала його водити додому ночувати, спочатку, як тільки вона нас познайомила він одразу активно почав ходити ночувати і взагалі поводити себе, як у себе дома,»;
І як це виглядає? Що саме провокує конфлікти?

«Що робити порадьте(((!»;
Зважаючи на те, що поки не вдається роз*іхатись, то, напевно, доречно вийти на спілкування усім дорослим, включно з тим хлопцем, і домовлятись про правила співіснування на спільній територіі.

«Какой может быть ответ от меня на это?»;
Ну, какой ответ?! Тот, который чувствуете внутри. Какой еще? Не искать же в учебнике правильные ответы. Их, кстати, и не бывает. Все зависит от того, что Вы почувствовали на его сообщения и ЧЕГО хотите.

Здравствуйте!
«Может я виновата в чем-то. может просто накрутила .»;
Это два ключевых момента. Правда, не о вине речь, скорее, об ответственности. Об умении разбираться в людях, умении пресекать недопустимое к себе отношение, умение не терпеть унижения и т.д. Корни этих явлений внутри Вашей личности, характера и глубинных потребностей. Их можно и нужно прорабатывать с психологом.
И Вы не накрутили. Живете в ужасе и страхе, позволяя мужу обращаться с Вами оскорбительно и неуважительно.
Примите к сведению, чем дальше он так будет себя вести при Вашем попустительстве, тем ситуация еще больше зайдет в глухой угол и все меньше шансов будет ее преодолеть с минимальными потерями.