Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Сихів

Здравствуйте!

«Как мне не реагировать на её намёки "дай", как избавиться от чувства долга .»;
Можно обойтись простыми советами. Мол, перестаньте идти на поводу у мамы, удовлетворяя ее необоснованные просьбы. И пережить ее недовольство или какую-то другую ответную реакцию. Выдержать время. И с мамой объясниться в том диапазоне, который сочтете нужным.
Но разрешит ли этот совет ситуацию по сути? Он вроде разумный, но идет от головы. А Вы вовлечены в происходящее гораздо глубже. У Вас задействованы чувства - долга, в частности.
Я присоединяюсь к мнению коллег - для успешного разрешения Вашего запроса потребуется некоторое время и сотрудничество с психологом.
А пока хочу предложить Вам видео на тему "Дети - родители: кто кому должен" Вы его легко найдете на моей страничке этого сайта в разделе "Медиа" https://upsihologa.com.ua/users/add_vid.php

«Насилие в качестве того, что меня иногда били в детстве считается, если так, то да это было.»;
То было в детстве, правда? А Вы сейчас ребенок? Вас также легко обидеть как тогда?

«Меня не бросал парень, так как я не доводила общение до отношений,»;
Так как же проверить, что будет на самом деле? Или Вы собираетесь жить страхами и фантазиями и дальше?

«конечно, все люди разные, но я думаю о том, что бессознательно могу полюбить кого-то похожего на отца.»;
Это деструктивная мысль в своей основе. Зачем Вам влюбляться в кого-то, похожего на отца? Ну вот зачем? Неужели Вы слепо стремитесь быть униженной в отношениях?

«трахи, которые меня одолевают при общении с мужчинами, думаю это страх насилия как морального, так и физического»;
А насилие в реальности в реальных отношениях было?

«страх того, что меня бросят »;
Сколько раз в реальности Вас бросали?

«страх того, что мои ожидания не оправдаются »;
Поделитесь своими ожиданиями?

«и он будет таким как мой отец.»;
С чего бы вдруг ему быть как Ваш отец?

Здравствуйте!

«Например, когда мой молодой человек поехал в грязной рубашке, я об этом даже не знала, его мама явно на это указала, судя по рассказу, и когда мой молодой человек звонил, чтобы организовать встречу, мама спросила 'может ли он заехать взять чистую рубашку'. Это удар ниже пояса для меня. Подскажите, пожалуйста, как себя не накручивать? Просто так страшно, что уже есть негативное впечатление обо мне. »;
Грязная рубашка это свидетельство того, что мама не привила сыну чувство аккуратности и опрятности. Поймите, Вы - не его мама (!) Зачем Вы берете на себя ответственность за взрослого человека? Может, в Вашей картине мира жена - это вторая мама, а еще лучше та, что заменила родную? Не слишком ли искаженно воспринимаете реальность, обрекая тем самым себя на вечные сомнения и опасения, а вдруг осудят, не одобрят, будут критиковать?!

«Я просто не пойму, что мне делать. Молча смотреть в пол, ответить, возразить, я в замешательстве, что мне делать в общем. Я очень хочу этой встречи, но очень волнуюсь и боюсь.»;
Будьте собой!!! Для здоровья и отношений нет ничего лучше)))

Здравствуйте, Ариана!
«И так со всеми.»;
Полагаю, очень ценное наблюдение. Оно про какую-то системность в реализации модели отношений с мужчинами. И выходит, Ваша реакция на всех парней одинакова. И все они в той или иной степени воспринимаются как люди, от которых исходит или может исходить опасность. Вы с этим согласны?
Но давайте посмотрим на ситуацию вот под каким углом. Чего конкретно Вы опасаетесь в отношениях с мужчинами? Можете привести три самых больших страха, которые довлеют над Вами и заставляют трястись в момент общения?

«интересно, а как узнать, чего ты на самом деле хочешь?»;
Есть такие практики и методики. В общем, учиться слушать себя, прислушиваться, замечать то, мимо чего раньше проходили мимо, не придавая значения. Анализировать свои эмоции и чувства в привязке к тем ситуациям, когда они возникали. Разбирать события и Ваше к ним отношение. Трактовать сновидения. Словом, много чего есть по этому вопросу. Подразумевается сотрудничество с психологом, его внимание, вопросы и уточнения, комментарии и сопровождение на Вами избранном пути.

«кажется, начинаю понимать. Дело не в том, кто нравится, а кто нет, а в том, чего я хочу на самом деле»;
Всплывающие феномены могут быть связаны с желаниями. Не с рациональной оценкой своего настоящего, а с чем-то, что идет не от головы, идет изнутри, от Вашей природы женщины.

Здравствуйте!

КАК НАЙТИ БЕЛУЮ ЛИНИЮ В ЖИЗНИ ?
Очень важно перестать себя тешить иллюзиями и сказками про полосы разного цвета. На мой взгляд, их нет и быть не может. А что есть, спросите Вы? Есть жизнь, которую мы строим своими руками и своей головой. И в зависимости от того, чем наполнена голова и насколько умелы руки, такой жизнь и получается. Когда все больше и больше в Вашей жизни зависит от Вас - это и есть белая полоса. Могут быть неудачи, огорчения, ошибки, разочарования, однако, если Вы не зацикливаетесь на них, а идете дальше и сами выбираете направление, то ощущение осмысленности и счастья становится постоянным.

«Очень больно на душе, хочется счастья , не знаю как разобраться в данной ситуации.»;
Сейчас актуально решать базовые вещи - поддержать себя, осмотреться, обезопасить свое существование, заботиться о здоровье, где жить и т.д. Параллельно работать с психологом над повышением самоуважения, способностью разбираться в людях, умением строить равноправные отношения и т.д.

Здравствуйте!

«Мне кажется, что мне жта увлеченность мешает. Еще хуже, когда мне с этим человеком приходится общаться по работе, я начинаю кокетничать и хихикать. Это так заметно. И глупо. И потом он видит, мне кажется, начинает намекать, а я перевожу даже не в шутку, а в рабочую плоскость. Но мне-то это нравится. И даже не знаю с кем поговорить и что с этим делать.»;
Ваше поведение в этой ситуации сродни тому, что звучит в поговорке - хочется и рыбку съесть и косточкой не подавиться.
Придется разбираться с Вашими желаниями, которые преподносите как взаимоисключающиеся. И мешает и хочу избавиться. А потом мне нравится. Вот с этим расщеплением и работать в психологии, вносить ясность, поднимать желания из этажей бессознательного на этажи сознания.

«Я сильно боюсь любых перемен. Перемену места жительства, работы. Работа не прибыльная, но стабильный доход. Но очень не хочу на неё ходить. Боюсь знакомиться с новыми людьми. Не знаю с чего начать разговор. Очень боюсь первая заговорить. Очень не доверяю людям.»;
Свои личностные особенности Вы описали вполне развернуто и конкретно. По натуре Вы больше консерватор, что помогает сохранять спокойствие и справляться с тревогой, вызванной переменами.
А вот чего хотите от психологом так и не озвучили. Согласитесь, реально помочь, причем эффективно помочь, можно тому, кто эту помощь запросил. И озвучил свои желания. Поэтому вопрос - чего Вы ждете от участия психологов в этой теме?

Здравствуйте!
«Но тут появилась новая проблема. Проблемка. »;
Давайте на чистоту. Проблемка не новая, она была и раньше. Вы ее вскрыли своими руками. Признаете?

«Причем мне, довольно рациональному человеку, тяжело ее понять и принять, так как разумом я понимаю, что это не повод для серьезных переживаний, а внутри, вопреки рассудку, все бурлит, хочется психовать, плакать и беситься (что не очень мне свойственно).»;
Постарайтесь уходить от фрагментарного восприятия себя, мол, разум это я, это мое сильное, а вот чувства - уже не я. Буду их отрицать...

«Случайно в соцсетях мужа, зайдя в строку поиска, увидела там всего два запроса. Это две девушки, обеих я знаю (За его 'соцжизнью' не слежу, не проверяю, да и он не очень активен там). »;
Мне кажется, Вы снова лукавите. Не случайно Вы зашли в соцсети мужу. Не случайно!!! Вас ревность туда толкает. И еще страх. ОДИН такой большой страх - потерять мужа и остаться одной. О чем Вы громогласно заявили«Но если ему вдруг понравится другая девушка, для меня это как будто конец жизни »;
Вы живете в постоянном страхе, изводите себя и от своей ревности устали порядком, причем настолько, что «хочется все бросить и убежать от него.»;
Можно и дальше продолжать разбор. Но не это пока главное. А главное то, что Вы пока не очень отчетливо представляете происходящее. Спираль ревности может закручиваться и дальше, а она-таки закручивается. Если хотите остановить этот разрушительный процесс, обращайтесь на терапию к психологу - на индивидуальную лично Вы, но можно и на семейную вместе с мужем.

Ответ отредактирован автором 31-01-2021 10:30:05

Здравствуйте!
«В последнее время меня тревожит мое самочувствие. Я почти перестала общаться с людьми, меня мало что интересует. я постоянно хочу спать, особенно днём, а ночью почти не могу нормально уснуть. Бывают дни, когда у меня есть энергия и желание что-то делать. Но после этого всплеска активности несколько дней я просто еле с кровати встаю. Мне хочется стать лучше, но мне трудно сконцентрироваться, чтобы что-то выучить, а если делаю физическую работу, очень быстро устаю. Мне стало как-то трудно проявлять хорошие эмоции, постоянно я чувствую в себе злость, ненависть и презрение ко всему
У меня было такое в подростковом возрасте. Но сейчас мне 22 и всё только ухудшается.
Признаки ли это какого-то психологического заболевания?»;
Сожалею, что такое у Вас состояние. Мало энергии, спад желаний, апатия и многое другое. По сумме признаков можно сделать предварительный вывод - обращение к специалисту обязательно. Необходимо будет пройти обследование, рассказать обо всем, что замечаете, ответить на вопросы. Уверен, Вам обязательно помогут. От Вас главное - верить в благополучный результат, придерживаться рекомендаций, выражать все свои мысли, чувства и телесные ощущения на встречах с психологом.

Здравствуйте!
«Полюбил другую»;
Вроде бы и радоваться от этого, однако вместе с любовью пришли проблемы и сомнения...

«будучи женатым 20 лет.»;
С женой какие отношения у Вас? Что к ней чувствуете?

«Есть дети. Не хочется остаться врагом детям»;
А чего сразу врагом? Что плохого Вы им сделали? Наверное, живя с ними вместе, заботились, любили. Да, и сейчас продолжаете о них думать.

«но быт съел все чувства, к сожалению. »;
Простите, но это обывательские глупости. Они от трусости признать, что сами супруги замкнулись, не смогли найти общий язык, поленились трудиться, развивая отношения...

«Не знаю как сказать супруге что полюбил другую. »;
Сказать о том, что полюбили и хотите быть с ней? У Вас самого решение уже созрело, видите себя в другой семье? И какие планы у той, другой женщины?

«Попросил дать время разобраться в своих чувствах.»;
Какой была ее реакция?

Здравствуйте!

«Я понимаю, что никто ничего не обещал друг другу, но как справится с ревностью?»;
Если никто ничего не обещал, то это еще не значит, что у каждого из вас нет вполне определенных представлений о том, что допустимо, а что нет в отношениях.

Справиться с ревностью будет означать умертвить часть себя и, скорее всего, здоровую часть, у которой есть принципы, есть уважение своей уникальности и т.д. Зачем так безжалостно с собой?

Ответ отредактирован автором 30-01-2021 10:32:45

«но мамой они не воспринимаются . Мое мнение , желание - всегда в ее глазах неправильно . Мои потребности - излишества ......
Вплоть до того что она пытается указывать как расставить мебель в моей квартире ....»;
Это ее право так считать и так поступать. Она таким образом реализует свои собственные представления о родительстве. А Ваше право с этим не мириться. И не ждать изменений маминой позиции от слова совсем.

«Все очень тяжело .»;
Это Ваша оценка своих собственных эмоциональных реакций на мамину экспансию и неуважение к Вам. А реакция может быть иной - гневной, непримиримой, жесткой, гибкой, но все равно твердой. Пока "железа" у Вас внутри маловато.