Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!

Мало задавать себе вопросы. На них надо отвечать, раз появились:
«Из-за этого появляются мысли: "а действительно ли я с правильным человеком? »;
Так вы действительно с правильным человеком? Вместо правильным, хотел написать "своим." Что значит для вас "правильный"? И как соотнести ваши сомнения вот с этим утверждением«почувствовал настоящую любовь к своей жене.»;
Что теперь с вашей любовью?
Идем дальше по вопросам.

«Или моя бывшая именно та с кем я был бы счастлив?" »;
О каком счастье может идти речь, если она вас БРОСИЛА? Не вы ее, а она...

«Появляются навязчивые мысли написать ей, как-то дать о себе знать.»;
Любопытно, как бы выглядело ваше послание?
А какой результат будет после прочтения ею?

Склонен думать, что вам показана работа с психологом. Можно и в онлайн, учитывая текущую ситуацию. Проблема, имхо, решаемая.

Доброго дня!

«подавленная, растерянная, не хочет общаться, при длительном общении выяснилось, что стали появляться суицидальные мысли и даже была попытка, почему так сделала сама не знает... очень занижена самооценка... »;
Дочь не знает или не решается сказать откровенно. Думаю, скорее второе...ей стыдно, боязно, неловко...
А Вы? Что Вы думаете - свою дочь наверняка знаете лучше, чем кто-либо другой.
Какие у нее отношения с ровесниками? С мальчиками? С отчимом?

«очень занижена самооценка...»;
Вы отметили - очень занижена самооценка. В жизни как это проявляется: что есть в поведении, а чего нет?

«не знаем как правильно поступить»;
По-моему, потребуется обращение к психологу. А вот когда - зависит от степени критичности ситуации.

Здравствуйте!
«Меня стал контролировать, позаблокировал у меня на вайбере половину друзей, кого сам посчитал нужным, старых одноклассников и некоторых друзей, с которыми просто иногда перекидывались смс по выходным и всё. Стал поднимать руку. Стал устраивать мне вынос мозга на пустом месте: ты ходишь в магазин с подружкой, а меня не берёшь, ты плохая. »;
Грустно читать вашу историю. Живете рядом с тираном. И мало того, продолжаете находиться в столь токсичных отношениях, где вас унижают - и морально и физически.
И вот на этом фоне как бы вообще неуместным кажется вопрос«можно ли исправить этого человека»;?
Ну, скажите, какое чудо должно случиться, чтобы человек в корне переменился?
И ваша ли это задача его исправлять?
Вам о себе и о ребенке стоит позаботиться!!!!

«Я сегодня прочла статью про дереализации и деперсонализации, и это расстройство чем то похоже на эту мою ситуацию. Но я не уверена что это оно... не знаю.»;
Ну, да. Вы ведь не специалист. Да и специалисту разобраться в вашей ситуации по переписке тоже невозможно. Одно бесспорно, если проявляющийся феномен воспринимается как ПРОБЛЕМА, влияющая на качество жизни, то к ней стоит отнестись со всей максимальной ответственностью.

«И плюс я не могу полностью открыться и освободить себя от зажатости и скованности.»;
Попробуйте ответить максимально интуитивно - что значит для Вас открыться полностью? Перед кем? Для чего? Чтобы что произошло?

У зажатости есть наверняка свои "родители" - какие фантазии, возможно, страхи или сомнения, какие-то установки. Расскажите о них?..

Здравствуйте, irina!
«Хотим вернуть ту искру которая была раньше. »;
Замечательное желание. Однако вряд ли оно может исполниться... в том смысле, чтобы вернулась прежняя "искра." И вот почему: слишком много значимых и знаковых событий произошло в вашей семье. И связанные с этими событиями переживания так или иначе изменили вас обоих. И потому возможно что-то другое, может быть, даже ДРУГАЯ искра.
Предстоит по-новому узнавать друг друга, по-новому учиться относиться к желаниям и чувствам друг друга, по-новому договариваться быть в диалоге и жить вместе. Это нелегкий труд и непростой путь. Он будет сопряжен с испытаниями, разочарованиями, поиском способов приспосабливать свой мир к миру партнера.
О семейном психологе задумывались? Я рекомендую!

Здравствуйте, Мехри!

«Я вот хочу понять, что это за состояние? Есть ли такое в психологии? Если есть как называется?»;
Необычное состояние Вы испытываете. Однако предоставленной информации мало для того, чтобы давать какие-то однозначные оценки.
По факту видно: вы испытали «был стресс и депрессия»; по причине того, что психика так отреагировала на несовпадение ожиданий реальности (!) Но что такое отмеченная Вами депрессия? Термин употребили, скорее всего, в бытовом смысле, поскольку на самом деле депрессия - это болезнь и довольно серьезная. А Вам, я так понимаю, этот диагноз врач не ставил.

«выхожу на улицу, не имеет значение с какой целью, я забываю кто я такая. Я не ощущаю себя, понятия не имею кто я как личность, я забываю всё что я делала дома до этого,»;
В этот момент с Вами происходит удивительная метаморфоза - теряете контакт с собой, перестаете сознавать себя как личность ... Как думаете, чем вызван этот феномен? Не той ли причиной - явным несовпадением ожиданий реальности?

«Я теряюсь когда я вне дома, не могу адаптироваться в обществе, такое чувство будто я робот, и делаю всё на автомате, то есть я помню за чем я вышла на улицу и выполняю это, но не осознанно, я не осознаю то что происходит. »;
Внешне похоже на сильное сопротивление внешнему миру и потребности контактировать с ним. Как будто для Вас они жестко разделены - на свой уютный и безопасный домашний и опасный внешний.

В любом случае, если Вы хотите получить какие-то определения происходящему с Вами, а тем более помочь себе в преодолении имеющихся затруднений, предстоит обратиться к специалисту лично: можно к психиатру или психотерапевту, имеющему медицинское образование.

«Заподозрила любимого в измене, устроила истерику. Он Сказал: если я сказал что люблю и не изменял значит это так! И мне надо верить!.»;
А вы, получается, сомневаетесь. Так? Для вас, наверное, парадоксально увидеть плач любимого, учитывая что«он ооочень редко плачет и не показывает своих эмоций.»;
Какие мысли у вас по этому поводу? Что может быть причиной его плача?

«На следующий день он заплакал сильно и сказал что любит меня. »;
Было ли продолжение, удалось ли вам откровенно поговорить и прояснить происходящее?

Доброго дня, Oisa!

«Ще додам важливий момент, 10 років я була така жертва, яка дозволила порушити всі свої особисті межі. І загубила себе повністю за той час , оскільки постійно була в тих стосунках, а не розвивала себе.»;
Здається, ви дуже вірно дали оцінку тому, що відбувалось. Жертвували собою, своіми принципами, своіми цінностями і згодом заморозили своі почуття. Намагались уникнути болю і разом з тим "вкололи" знеболююче такоі сили, що втратили на певний час здібність ємоційного реагування. Тобто ваш стан на сьогодні цілком закономірний.
І вихід є. Потрібно буде відновлювати всі своі особисті межі, не одразу всі - по черзі, кроком за кроком повертати собі право вивсловлювати думки, позначати погляди, смаки і т.ін.
Треба буде проаналізувати, чому так довго тримались за стосунки, які вас виснажували. На що розраховували і чому не скористались правом піти від хлопця, одразу коли відчули, що він не надійний?

Отже, якщо тоді загубили, то зараз завдання і мета - себе віднайти.
Сподіваюсь, ви впораєтесь. Станете сильнішою, розумнішою, більш впененою в собі.
Емоціі повернуться потроху. Згодом зможете відрізняти іх маленькі відтінки й відмінності. Проте на карайте себе за іх тимчасову відсутність, не поспішайте. Повернуться у свій час.

Ответ отредактирован автором 24-12-2020 12:07:10

Здравствуйте!

««При этом эта женщина не является его любовницей, а любит он меня». Я постоянно пытаюсь объяснить и оправдать его поведение. Но в этот раз не получается...»;
Как думаете, отчего не получается оправдать его сейчас, а раньше получалось? Может. дело в чувствах, которые испытываете? Может, устали быть унижаемой самой собой, в первую очередь, и мужчиной - во вторую?

«Есть шанс что то поменять в отношениях? Или все таки бежать»;
На встрече с гадалкой и "решалкой" наверняка получили бы однозначный ответ. Но тут публика другого покроя. И человека воспринимают как личность, способную, пройдя сквозь поиски, ошибки, возможно, боль и страдания в его проблеме, воспрянуть и, поверив в СЕБЯ, взять ответственность за свою жизнь.

Здравствуйте!

«Женщины нет у него другой вроде ,хотя ....кто его знает.»;
Поскольку так пишите, значит, сомнения есть. А раз есть сомнения, то - ...

«но и мне пудрить мозги зачем »;
И, действительно?! Вот не он один пудрит. Если посмотреть с другой стороны, то и Вы пудрите - сами себе, видя его броски туда и обратно, и делая свой выбор.

«Я бы без проблем поставила точку ,но почему-то не хочется .боюсь погорячусь ,и дело действительно в психологии .»;
Предположим, дело в психологии или незрелости мужчины. И что тогда? Вы его психику исправлять будете?
Или другие страхи невольно всплывают - а вдруг никого больше не встречу и тому подобное?..

Здравствуйте!
«Эта ревность меня буквально душит. Я будто физически плохо себя чувствую из-за нее, не могу жить спокойно.»;
Знаете, может и задушить. Что правда, не ревность как таковая, а Ваша неспособность справиться с чувствами, которые испытываете в ТАКИХ отношениях. И пока бессильны найти выход, увы.
Но первый шаг уже сделали - признались в наличии проблемы, сформулировали ее, обратились за помощью, что уже само по себе многого стоит. Впереди другие шаги.
И вот о чем хочу Вам сказать - такая проблема как у Вас, простыми советами и рекомендациями не решается (!) Необходимо взаимодействовать с психологом некоторое время на системной и регулярной основе. Разбираться с тем, почему и (не менее важно, а, может даже и более) ЗАЧЕМ Вы себя не цените? Какой жертвой пытаетесь сохранить близость? Какие страхи довлеют над Вами, чего боитесь, ведя себя ТАК?..
Словом, Лора, впереди у Вас свет яркой и наполненной жизни. Остается пройти путь к этому свету))

Ответ отредактирован автором 23-12-2020 10:36:14

Здравствуйте!

«Будто замкнутый круг.»;
И, действительно, кажется, что замкнутый круг. И замкнут он исключительно в Вашей голове.
Есть хорошая новость - такие круги размыкаются и разрываются, если человек начинает сознавать, КАК он эти круги замкнул - какими своими мыслями, искажениями, страхами, неверными выводами и так далее.

Вот возьмем эту констатацию факта «Никогда не было парня»;
Не было парня птч придерживаетесь своих убеждений и ценностей - не вступать в отношения с кем попало? Или от неуверенности в себе, от страха не подпуская к себе никого, даже того, кто понравился? Это не все возможные основания, но смысл, надеюсь, уловили. Он в том, что Вами движет: скрытые мотивы, не осознаваемые желания и потребности. И чтобы разобраться, что же с Вами происходит, предстоит провести исследование совместно с психологом, а потом уже решить, как преодолевать имеющиеся сложности.
Я хочу Вам предложить видео на тему стыда. Оно поможет открыть глаза на важные вещи. Найдете его на моей страничке этого сайта в разделе ПУБЛИКАЦИИ. Потом можем обменяться впечатлениями.

Ответ отредактирован автором 22-12-2020 13:10:10

Доброго дня!

«В общем прошу совета как отпустить ситуацию»;
Вот так взять и механически отпустить - вряд ли получится. Этой Вашей особенности уже не один год. Что-то, проявившись, сформировалось и закрепилось на уровне привычного хода мыслей, некого автоматизма. Необходимо искать причины, работать с ними, понимая как и что можно изменить. Одним словом, я бы рекомендовал Вам обратиться к специалисту и поработать с ним по сути Вашей проблемы.
Форум на самом деле такие вопросы в принципе не способен решить. Только подсказать направление, поддержать, помочь сориентироваться. Так что лучший вариант - это выбрать психолога, который вызывает доверие. Удачи Вам))

Здравствуйте!
«Хочет расстаться»;
Вы его желание уважаете, учитывая «он сказал что он все же не чувствует ко мне ничего»;?

«решили дать отношениям времени»;
И что это значит? Что происходит и будет происходить во время "испытательного" срока?

«чтоб он оклемался от военной службы и пришёл в себя»;
Полагаю, дело в воинской службе или чем-то еще. Наверное, у него была возможность соотнести свои чувства с реальностью, проверить их на прочность что ли...

«нет проблем в отношениях, все в друг друге устраивает»;
Мне кажется, это утверждение от себя сразу за двоих несколько поспешное. Если и устраивало, то в прошлом. Но жизнь вообще, отношения, в частности, как и сам человек - это процесс. Процесс непрерывных изменений и перемен. Чувства возникают, протекают и проходят. На смену одним приходят другие. На место влюбленности может придти - уважение, забота, понимание, знание партнера...

«Хотелось бы спросить есть ли шанс спасти такие отношения, если оба пытаются. Возможно ли такое что чувства вернуться, если стараться?»;
Шанс всегда есть, но это будут уже другие отношения. Не скажу лучше или хуже, просто другие, птч был опыт, который сейчас вами переживается. Он и меняет людей.

Здравствуйте!
«Он очень активный, любит повеселиться, погулять, я же типичная домашняя девушка( не люблю гулянки).Но есть проблема - он может гулять до утра, а я не могу спать дома без него. В голове крутится что с ним что-то случится ужасное, а я не помогу или не успею помочь. »;
По-моему, Вы себя упорно обманываете. Если и случится что-нибудь плохое, то скорее всего ИЗМЕНА. И от измены Вы его точно не убережете. Но Вашему сознанию выгодно притягивать для маскировки образ мамы и ответственность за парня, понимай, гражданского мужа.

«От хронического недосыпа уже начался дёргаться глаз, устраиваю скандалы. »;
ВЫ себя изводите и явно пытаетесь его заставить спать ночами дома, боясь ...

«Подскажите как же мне быть?»;
Вначале разбираться, что вообще между вами происходит? Какие отношения? Какие намерения на будущее - семья, дети?
И работать с психологом.