Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«Я во время разговора с людьми не могу смотреть им в глаза, вернее могу смотреть, пока меня отвлекает какой-нибудь заданный вопрос или что-то такое, но потом, когда нужно сказать дежурную фазу или даже действительно что-то приятное человеку, не могу смотреть в глаза. »;
Вот скажите, ради бога, ЗАЧЕМ говорить собеседнику дежурную фразу? Или что-то приятное? Это, чтобы не чувствовать себя дерьмом?
Терапия в таких случаях направлена на то, что человек принял свое дерьмо и перестал с этим бороться. дерьмо есть во всех людях. Но хорошая новость состоит в том, что помимо дерьма, есть еще и светлое, доброе, искреннее, великодушное, героическое, мудрое, умиротворенное... Его и предстоит в себе ЗАМЕТИТЬ, ПРИНЯТЬ и дать ему возможность проявиться.
Так что милости просим в мир удивительных преобразований и нового качества жизни - пространство сотрудничества с психологом.
Для начала хочу предложить видео "Самый лучший антидепрессант". Его легко найти на моей страничке сайта в разделе МЕДИА. Речь идет не о фармпрепаратах.

«Муж к семейному психологу не пойдет, все мои попытки поговорить ,что то поменять,остаются не услышинными,от этого всего не замечает,его все устраивает, он больше начинает злится от подобных разговоров,мол я тридцать два года так жил и буду жить..»;
Да, это его позиция. Что остается делать Вам?..

Да хотелось бы сохранить отношения с мужем,так как я понимаю что если так будет дальше продолжаться эти отношения закончатся,ребенку это конечно будет травма,но еще большая травма будет если ребенок будет такую модель семьи какой она есть на данный момент
Этой ошибкой грешат многие мамы. Ставят во главу угла ребенка, а не себя. Будет с Вами все благополучно. будет ребенку хорошо(!)
Вот скажите, КАК Вы себе представляете усилия или шаги по сохранению семьи? Что можете сделать Вы? Реально, что?
Поход к семейному психологу рассматриваете?

Здравствуйте, Ann!
«КАК ПЕРЕСТАТЬ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ?»;
Вы обязательно удивитесь моему ответу. КОГДА НАЧНЕТЕ ЖИТЬ НАСТОЯЩИМ!!!!! СВОИМИ желаниями, целями, задачами, ценностями.
А прошлое, точнее, воспоминания о прошлом, останутся приятным, романтическим, светлым фрагментом Вашего Пути. Они, собственно, и сейчас таковыми являются, и притянуты психикой для эмоциональной поддержки Вас в настоящем. Это же очевидно. «Сейчас человек с которым я в браке живет без цели,без стремления,я постоянно неуверенна в нем,я все взвалила на себя,помощи 0,слышит только то что ему нужно.»;
Где Вам еще искать ресурсы для преодоления сложного периода жизни?! То, что Вы делаете, это здорово
«Ребенку 1.7, я занимаюсь развитием ,и воспитанием ее,читаю книги для своего развития, занимаюсь развитием своего дела, делаю пледы,игрушки,погремушки ручной работы,развивашки для деток,игры на липучках,игры из фетра »;
Но этого мало для полноценной жизни и счастья. Хочется чувств, взаимности, понимания и многого того, что на данный момент у Вас в дефиците.
Мне кажется, Вам стоит обратиться к психологу, поскольку в описанной Вами истории проявлены ТАКИЕ Ваши личностные особенности (сомнения, нерешительность, сожаления, мотивы выбора партнера и пр.), которые и послужили созданию той ситуации, которая теперь не УСТРАИВАЕТ. Словом, поменять жизнь можно только в настоящем, разбираясь с сегодняшними проблемами, и решая их, чтобы завтрашний день был ДРУГИМ))

«Упало либидо, Ничего не хочу в плане секса, совсем не притягивает
Половая жизнь ведётся с 15 лет с единственным человеком, все было хорошо»;
Возможно, пропало удовлетворение и удовольствие от секса с этим партнером. Увы, такое бывает. Тем более, что«Сильных стрессов не было, питаюсь нормально»;
Не всегда в этом люди сами себе признаются, бывает даже страшно подумать в ту сторону. Как человек партнер устраивает, к нему теплые чувства, а вот влечение угасает. Очевидно, какие-то представления об интимной стороне жизни не совпадают, но не проговариваются (стыдно, неудобно, боязнь поранить и т.д.), какие-то желания и фантазии табуируются. Словом, поход к сексологу должен помочь и прояснить ситуацию. А потом уж психолог подключится. Многое, если не все, можно поправить))

Ответ отредактирован автором 08-02-2021 10:08:38

Здравствуйте, Антонина!
«Сегодня в очередной раз поссорились с мужем на ровном месте.»;
Мне кажется, поссорились не ровном месте. Вот эти причины точно не назовешь ровным местом «Я в декрете, дочке 5 месяцев, он постоянно на работе, приходит под утро. Много раз просила его выделить хоть день и побыть с нами и не приходить так поздно. Ноль эмоций.»;
То есть муж Вас не слышит, Ваши чувства не уважает.
«Когда я уже начинаю заводиться (как это было сегодня)»;
Вас можно понять. Вы устаете, нуждаетесь в помощи и поддержке. Тем более предыдущие просьбы остались без реагирования. Вполне могли и "завестись". Но это все не повод. чтобы муж ТАК себя вел, унижал и оскорблял. В словах этих грязных выражается ОТНОШЕНИЕ и определенные чувства.«он начинает на меня орать,что я ах**ла, что зае**ла его, и ему надоело моё вечно недовольные е**ло. »;
На мой взгляд, это уже такое днище, что хуже только физическое насилие, побои и т.п. Можно ли прощать такое унижение от отца ребенка?! Что будет с Вашим самоуважением, гордостью?..

«Подскажите, что мне делать со всем этим? Если ли смысл бороться за эти отношения?»;
Стоит развернуть вопросы к самой себе. На каких условиях имеет смысл сохранять семью? Верите ли Вы, что может быть по-другому?
С какими чувствами между супругами ребенку будет безопасно и комфортно в семье?

Доброго дня!
«Дружина певне зраджує»;
Аби вам допомогти, потрібдно дещо з"ясувати. Чи є підстави вважати. що вона вам зраджує? Чи достатньо для зради ходити на вечірки?

«вона з кумою почала ходити на вечірки і так далі хоче щоб ми розлучилися »;
Погодьтесь, на рівному місці такі бажання не виникають. Мабуть, є певні підстави. То які підстави для розлучення? Можливо, зникли почуття? Може, іх взагалі не було? Чи є в обох вас задоволення від інтиму?

«я хочу зберегти сім'ю»;
Прекрасне бажання. Разом з тим уявіть собі: чи великі шанси зберегти сім"ю, де поміж подружжям не має теплих почуттів? Або один хоче бути в сім"і, а інший прагне розірвати шлюб?

«я в паніці злий і так далі. Не можу заспокоїтися. »;
Ще б пак. Хто ж буде спокійним за таких обставин?! То ж я запитаю, яким чином висловлюєте злість? Як реагує на це дружина?

«Хотела еще спросить. Как вы думаете, я с ребенком уезжаю к родителям на неделю, муж , в этот момент, зовет свою знакомую на чай, к нам домой. Просто так, без повода. Утром. Это же не нормально с любой стороны? Или я чего-то не понимаю?»;
Думаю, критерии нормальности у всех людей разные. Поэтому не стоит равняться на других. Главные ответы у вас внутри. Для Вас это нормально? какие фантазии приходят в голову в этом случае?

«Мне кажется что есть проблемы в личной жизни, одиночестве, самооценке, и они как бы резонируют...»;
Пожалуй, что так. И плюс они, имхо, являются источником напряжение, поскольку в них проявляется нерешенность жизненных потребностей и отсюда тревога.

«И если проработать один симптом - начинается другой, потом третий и. т. д.»;
Мне кажется, базовым будет проработка не симптома или симптомов (иногда с этого начинается исцеление, поскольку симптомы на поверхности, они заметны сразу и доступны), а самооценки и Вашей самоценности (!) Это альфа и омега психического здоровья и благополучия.

«Но с раздражением этим, я не знаю как работать.»;
Его можно воспринимать как следствие. Поэтому важно идти в причины. Их прорабатывать. Там обязательно буду задействованы (в привязке к реальным обстоятельствам Вашей жизни) желания и потребности, представления о том, как Вам быть в этом мире...

«Бывает что я вспоминаю события из за которых испытываю вину: я не должен был так поступать, это неправильно, у меня была возможность поступить по другому и т. д»;
И неудивительно. Так обычно и случается в тех случаях, когда самооценка провалена, себя и реальность не принимаешь полностью, а только частично.
Как видите, получается так, что все со всем связано и переплетено. На терапии, скорее всего, не краткосрочной, этот клубок и предстоит распутывать. Это возможно, когда есть желание и опытный специалист рядом.

Здравствуйте!

«У меня от стресса болит желудок, потом вздувает живот и после этого прыщи на лице вылазят, большие, акне. Я потом переживаю, что вся в прыщах и со мной противно общаться и тем самым появляется еще больше прыщей. »;
Так обычно бывает, когда стресс загоняют внутрь. То есть не выражают чувства в разных стрессовых ситуациях, а блокируют их, направляя внутрь себя. Скажите, какие чувства Вам не удается отреагировать? Возможно, гнев, обиду, разочарование ...?

«Я потом переживаю, что вся в прыщах и со мной противно общаться и тем самым появляется еще больше прыщей. А теперь почему я из-за всего переживаю. »;
А это уже похоже на вторичные эмоции, вызванные последствиями ранее подавленных эмоций и чувств через внешние симптомы (прыщи).

«Просто все говорят, что часики тикают и надо выходит замуж по молодости. »;
Социум давит. А у Вас на это давление внутри вызрел ответ«А я считаю, что я последняя, кого надо брать замуж или в отношения вообще. Потому что я такой человек, которому сложно дается общение. »;
Иными словами, Вы нашли для себя обоснование не выходить замуж - необщительность, низкая самооценка, зажатость... И теперь все сходится, у Вас есть "алиби". Вроде бы и не придерешься. Вот только жаль - здоровье страдает и душа болит.
Самым приемлемым вариантом будет обращение к психологу и проработка тех аспектов, о которых я выше упоминал.

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 21:37:07

Здравствуйте, Марта!
«Не могу решиться ни на развод, ни строить, улучшать, укреплять отношения с мужем . »;
Так бывает, когда человек разочарован. Его ожидания не сбылись. Когда все привычные модели жизни не дают результата. Он оказывается в положении застрявшего. Собственно, как Вы сейчас.
Отчасти этому способствуют «Чувства нестабильные амбивалентное . »;
И то, что есть, не устраивает. И сделать шаг к переменам страшно.
Как же быть?
Думаю, прежде всего прояснять ситуацию и все ее составляющие. Это поможет появиться предельно точному пониманию реальности.
Что же прояснять? Историю отношений с мужем, Ваши представления о семейной жизни, вкладах супругов в отношения, кризисы и способы выхода из них.
Далее - особенности Вашего характера и психики в целом.

«Впереди вся жизнь, а я убиваю свои нервы, здоровье, видимо - и нервы мужа тоже, и психику детей тем, что остаюсь в таких депрессивных и ущербных отношениях без настоящей любви, уважения и общего будущего. »;
У Вас буквально душа болит. И себя и близких жалко.
И выхода, как ни крути, всего два. Первый - попытаться с помощью терапии (индивидуальной и семейной) разобраться в том, КАК зашли в тупик, что помешало создать гармоничные отношения и т.д. И попытаться открыть внутри каждого из Вас возможности для сохранения семьи, но уже на других принципах и подходах.
И второй - если не получится с первым, цивилизованно расстаться, без обесценивания друг друга, сохраняя психологическое здоровье детей. И строить новую жизнь.

Здравствуйте!
«У меня такая проблема, я начал прислушиваться к любым звукам и раздражаться по этому поводу.»;
Сами с чем связываете проявление этого феномена - события, какие-то переживания... Ни с того, ни с сего такое не происходит.

«Началось все с того что перед сном мешали звуки, теперь я использую беруши, без них не могу спать. »;
Такая повышенная чувствительность может говорить о перевозбуждении нервной системы. То есть силы возбуждения существенно преобладают над силами торможения в психике. Какие мысли или проблемы ТАК притягивают к себе внимание? Возможно, есть причины для опасений, тревожности?..

«Проблема постепенно расширялась, все больше звуков прибавлялось, и теперь даже в день, я не знаю как прекратить вслушиваться. »;
Чем Вы обычно заняты в дневное время? Какой характер носят Ваши занятия? Высока ли степень ответственности?

«Мой мозг как бы специально хватается за что что чтобы причинить мне вред, и так происходит на регулярной основе»;
Это уже кое-какая определенность. Как часто Вы испытываете чувство вины, если вообще испытываете, разумеется?

«С друзьями у меня только общие интересы, о которых я могу поговорить с ними. А так же веселье.»;
Не буду настаивать, но, мне кажется, в этих общих интересах с друзьями и особенно в веселье как раз и зашиты Ваши чувства. Однако их пока не стоит трогать. Вместо этого лучше обратиться к мыслям. Что Вы думаете о своих друзьях? Какие они? Все разные или одинаковые? Наверное, кто-то Вам ближе, кто-то дальше?
Пожалуй, бывают ситуации, когда либо Вы, либо с Вами друзья не соглашаются. Что думаете о них в этот момент?

«С родственниками просто родственный отношения. Они просто люди с которыми я много общаюсь. Я знаю, что они мои родственники и поэтому просто с ними общаюсбь.»;
Со всеми ли родственниками хотите общаться? А когда не хотите, когда возникают ситуации недопонимания, разногласий или даже конфликта, что думаете о них?

«В том то и проблема, что ничего не испытываю. Просто ничего. »;
Недовольство Вам знакомо? Равнодушие? Злость? Благодарность? Симпатия? Смущение? Отвращение? Брезгливость? Любовь? Уважение? Ревность? Зависть? Тщеславие? Гордость? Жадность?

Хочу предложить Вам провести такой эксперимент. Поговорите с несколькими знакомыми людьми и спросите, насколько эмоциональной они Вас считают? Какие чувства Вы проявляете, по их мнению, чаще всего? И т.д.

Ответ отредактирован автором 05-02-2021 11:49:42

«И вот мама моего друга сказала мне, что возможно я аромантик.»;
Это ярлык, не более.«Сейчас мне всего лишь 22 и я хорошо чувствую себя одной.»;
«что я желаю иметь отношения»;
Разумеется, первое утверждение (мне хорошо одной), не исключает полностью второго (желаю иметь отношения), но все же, будучи одной, признаете наличие некого дефицита. Чего-то важного для себя в одиночестве не получаете. И вот тут начинается самое интересное. Для чего Вам отношения? Что хотите в них получить, почувствовать, испытать?

«но к сожалению ни один из множеств моих знакомых, кто хоть как-то мог мне понравится, будь-то внешне или просто как личность, не вызывает у меня никаких чувств. Вообще. Ноль.»;
У Вас ноль. А как думаете, какие чувства вызываете Вы, при том, что абсолютно равнодушны к мужчинам? "Посмотреть" на себя со стороны можете?

Здравствуйте!

« пытаюсь себя контролировать, но у меня не получается. Я уже больше не могу так. Хочу жить своей жизнью, анализировать свою жизнь, а не жизнь других, но у меня теперь так укоренилась эта привычка, что я избавиться от неё не могу. Как мне быть?»;
Контролем тут не поможешь. Задача в том, чтобы развивать осознанность, понимать свои мотивы, быть в настоящем моменте и делать выбор в пользу своих интересов и ценностей. На этом пути обязательно выясняются выгоды от того, что обсуждаете чужую жизнь. Они обязательно есть. Например, для чего-то же Вы поддерживаете интерес парня, его разговоры о сестрах. Какой Вы хотите ему показаться в это время? Ради чего отказываетесь от своих интересов?
Думаю, что несколько консультаций специалиста могут Вам помочь. Онлайн формат - как удобный вариант.