Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!

«Что например с юных лет, молодости когда человека учили что вот куда бы он ни шёл чтобы он не делал он всегда должен говорить»;
Мне показалось, что в предложении пропущены важные слова - для понимания смысла. А именно - ...говорить и советоваться, чтобы услышать мнение старшего или авторитетного человека.

«и теперь когда он на работе, у него страх взять всю ответственность на себя, все надо чтобы кто-то был рядом чтобы спрашивать и советоватся с тем человеком»;
Скорее всего, такое и случается. Привычка не опираться на себя, на свое мнение, привычка подстраховываться. И да, Вы правы - вопрос в самооценке.
А что бы Вы хотели с этим сделать?

Здравствуйте!
«Как избавиться от наркологической зависимости ?»;
Ответ на этот вопрос человечество уже давно нашло - лечение у нарколога и психотерапия зависимости. Конечно, при условии искреннего желания жить по-другому.

«Как поменять круг общения ?»;
Круг общения изменится автоматически.

«Зачем жить такой жизнью?»;
В итоге все сводится к тому, чтобы побыстрее уйти в небытие((((

«Помогите мне, пожалуйста
Я не знаю как из этого выбраться,но очень хочу..»;
Первый шаг предстоит совершить самому - обратиться к родным за помощью и поддержкой, найти двух специалистов, в о которых писал выше и начать исцеление.

«Я играю роль отца, мужа, хорошего друга. »;
Воооттт! Играть роль и не быть до конца искренним в каждом из этих отождествлений. Как будто по найму, как будто из необходимости выполнить какой-то социальный стереотип, но без души, без близости. И как бы не для себя по-настоящему.

«Я женился, потому что это был мой долг перед этой женщиной. Я думал этого будет достаточно.»;
Долг отдали и теперь свободны на все четыре стороны? А дальше "программа" не прописана. В прежних воплощениях все было понятно - рамки, планки, репутация, статус...Теперь же оказались на шаткой почве, где самое главное - себя найти. Что ж - возможно «А горы... Мне уже давно хочется побыть одному. Совсем одному. Разобраться с мыслями, отсеять все лишнее.»; это и поможет. Услышать в тишине собственный голос. Вернуть себе себя.

«Я не стану разводиться, если будет вариант отключить эти чувства и вернуть своё отношение к жене. Но я не знаю как это сделать без того, чтобы изменилась она.»;
Подразумевается возможность ввести такой мощный анестетик, чтобы перестать чувствовать, а только ощущать. На трудоголизм вы уже ссылались, остается алкоголь, наркотики, экстремальные виды спорта, что-то еще... Как думаете, поможет?
А что до изменений, то, имхо, изменяться предстоит двоим. И вам открывать в себе и жене то, чего не замечали прежде. И ей включаться теми частями личности, которые, может быть с вашей подачи, оставались в спячке.

«И меня очень интересует что именно стоит за этой проблемой. Возможно мне нужно разобраться в себе»;
Думаю, интуитивно, на внешнем уровне, вы осознаете, в какую сторону стоит направить внимание. Внутрь себя. Там прячутся страхи, вероятно, искаженные представления о себе, о своих потребностях и способах их удовлетворения. Какие-то семейные мифы и предания, оказавшие влияние на вашу личность, примеры, что были с детства перед глазами.
Это исследование - довольно рискованный шаг, но усилия себя оправдывают. Ваша жизнь может в корне измениться, кода начнете изменяться вы.

«Но проблемы с перееданием появлялись и раньше, просто вес был меньше и теряла я его быстрее.»;
Это может быть признаком того, что проблемы, не находя разрешения, только усугубляются.
Вам нужна поддержка и качественная терапия. Используйте этот шанс!

«2 года вместе, секс раз в два года, постоянные отмазки типа голова болит и настроение не то. тему секса наотрез отказывается обсуждать. что посоветуете?»;
Два вопроса в связи с описанной ситуацией.
Какие чувства у вас к жене, закрытой для общения и с постоянно больной головой. Вы ее по-прежнему хотите?
Каким образом справляетесь с потребностью в сексе эти два года?

«Почему я постоянно об этом думаю и анализирую ее поведение? »;
Думаю, причины в том, что вы человек мягкий, слишком зависимый от чужого мнения и желания выглядеть хорошо в глазах близких. Самооценка занижена. Не можете быть иногда жесткой, когда это реально необходимо, бороться за себя и благополучие своей семьи.

«Такое чувство, что мне внушили, что я плохая мать и делаю для детей недостаточно.»;
Вы слишком впечатлительны и не можете объективно смотреть на вещи. Знайте, кто бы и что бы ни говорил в ваш адрес, ваше собственное мнение о себе должно быть последней инстанцией(!)
Конечно, придти к такому состоянию невозможно мгновенно. Это требует времени и усилий, сотрудничества с психологом. Рекомендую посмотреть видео про уверенность в себе на моей страничке этого сайта в разделе "Публикации." Уверен, что обязательно поможет на первых порах.

Доброго ранку, Неля!
«Як мені переконати їх, що нам добре вдвох?»;
Ось це речення свідчить про певну залежність від думок близьких людей. Мабуть, вам дуже важливо, аби про вас думали як про порядну дівчину, щиру у своіх почуттях та не здатну конвертувати молодість у матеріальні вигоди.
Задайте собі питання, що буде з вами, якщо не будете намагатись заперечувати думкам оточуючих? На що в собі можете спиратись при цьому?

Ответ отредактирован автором 02-01-2021 10:12:17

Здравствуйте!
«Единственный выход это развод с женой (я понимаю, что не люблю ее и физиологически я не могу получить удовлетворения от секса с ней. »;
Не зная всех особенностей вашей жизни, можно предположить, что чувства к коллеге возникли на фоне неудовлетворенности женой. Как естественная попытка закрыть дефицит желанных эмоций и сексуальных влечений.
Но что вам даст развод? Вы можете представить себе образ своего будущего после уходя из семьи - как будете жить? что чувствовать? куда вкладываться силами, временем, энергией?
«Она замужем и, по ее словам, не станет бросать семью.»;
Судя по всему, ваша симпатия флиртует. Ей приятно ваше внимание, это щекочет нервы, внося разнообразие в повседневное существование. А дальше? Какие перспективы?

«Я запутался и не знаю, что делать. »;
Можно, конечно, делать какие-то резкие движения, наломать дров сгоряча...и потом жалеть о своей поспешности. Не лучше ли дать себе время и шанс осознать картину своей жизни в целом - куда стремитесь? как выбираете женщин? на что в них и себе ориентируетесь при этом? какие модели отношений бессознательно строите? Без этого любое решение, имхо, будет опрометчивым.

«Ну так я же уже совсем другой стал. Совсем не тот, которым был, когда полюбил.»;
Заявляете, что вы изменились, стали другим. И каким же вы стали? Можете описать себя как бы взглядом другого человека со стороны? Каким вас видят люди?

«Я очень хочу научиться стать более адекватной что-ли и не такой маленькой девочкой без мозгов в голове»;
Это не значит, что потом жизнь станет легче и вообще не будет проблем. Будучи взрослой и осознанной у вас появится больше возможностей для выбора - как отреагировать, как поступить. Наверняка произойдет пересмотр отношений с мужем. Их модель может круто измениться. Словом, ставая на путь изменений, будьте готовы ко многим неожиданностям.

Здравствуйте!

«Как перестать плакать?»;
Усилием воли не получится. Выплакать все слезы до донышка. И открыться новой жизни, перевернув прожитую страницу.
И, конечно, разобраться в том, что дали Вам те отношения? Что в них вкладывали, а что получали? Зачем боготворили мч? Чего хотели для себя взамен? Это не простые вопросы, но не задаваться ими будет означать, что все оставляете как есть, без перемен.
А Вы же хотите изменений?!

Здравствуйте!
«Хочу просто прыгнуть в пропасть.»;
Это точно не поможет(!)

«Мне очень плохо.
»;
Чтобы стало по-другому, себе надо помочь. Как - спросите вы. На данном этапе элементарно - выписать на бумагу все-все-все свои эмоции с обязательной привязкой к причинам, по которым они возникли. Выписать до донышка.
И позаботиться о себе - душ, уход за телом, чашка кофе, любимая книга...

«А сейчас понимаю что дура
Что я наделала
Зачем обижалась
Теперь доигралась»;
Перестать крутить в голове эту ядовитую жвачку. Ситуация уже в прошлом, а прошлое не исправить. Исправить можно что-то только в настоящем... и на будущее.
По тексту видно, что между вами и мужем происходит какой-то странный спектакль - реакции незрелой личности, обиды, молчанка, непонимание, закрытость чувств... С этими вещами впору обратиться к психологу, чтобы помочь себе наладить полноценные отношения, где есть любовь и уважение, забота и благодарность. Кстати, с психологом можно работать и в онлайн формате.

Здравствуйте!
Прочел ваш первый пост и дополнение к нему. Мне показалось, что у вас получается по основным моментам быть близкими друг другу. Но есть отличия, разные подходы. И поэтому предстоит приспосабливать свой стиль и свои желания к его желаниям и возможностям. Есть отличия в ценностях, и это неудивительно - каждый из вас пришел в семью со своим набором представлений и привычных моделей.

«Дело даже не в серьгах, а в том, что он частенько воодушевляясь, обещает, но ко дню исполнения, возникает некий форс-мажор.»;
Зная эту особенность мужа, можно попросить его вежливо на будущее не обещать (!)

«И всегда, когда я жду и надеюсь, что в этот раз все у него и у нас получится. »;
И самой себе сказать - я его ТАКОГО выбрала. Да, он не идеален. А кто идеален?!
И еще спросить - выбрала бы его снова, учитывая ...?

Здравствуйте!
«У меня 2 вопроса как мне сейчас жить, опять все сначала, сил уже нет.»;
Очень жаль, что такое происходило и происходит в вашей жизни. И тем не менее - опускать руки и отчаиваться никогда не стоит(!) Ваш вопрос далеко не критический для отношений. А у вас в голове установка - старость на носу и ничего хорошего меня уже не ждет.
Что же дальше? задача остается - учиться себя ценить, понимать свои мотивы, уметь себя поддерживать, не наказывать за ошибки, продолжать развивать свою способность разбираться в людях...

«И что со мной не так.»;
Все с вами так. Как и у многих людей, наверное, есть в голове искаженные представления об отношениях, о семье, о способах быть вместе и т.д. Возможно, занижена самооценка, есть склонность себя умалять, НЕ ОСОЗНАВАТЬ в полной мере свой жизненный сценарий. И, вероятно, не все аспекты глубоко проработаны с психологами.
Так что, выводы очевидны - ЖИТЬ и ИСКАТЬ СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ - сильную, мудрую, чувствующую)))

Здравствуйте!
«КАК УБЕДИТЬ МУЖА, ЧТО Я С ДОБРЫХ ПОБУЖДЕНИЙ ВЫБРАЛА ПОДАРКИ?»;
А надо ли его убеждать? Судя по всему. он категоричен в своих суждениях и видит мир таким, каким хочет видеть.
Начнете убеждать, будете выглядеть провинившейся. А там, чего доброго, дойдете и до просьбы о прощении. Но в чем ваша вина? Пусть бы он сам готовил подарки или вы советовались накануне решения о том, что и кому и дарить.

«Новый год отмечать со мной не хочет. »;
По-вашему, это адекватная реакция любящего мужа?

«Что мне делать ?»;
Сложный вопрос. Особенно, когда не знаешь истории взаимоотношений между вами. Какие варианты вы сами рассматриваете?

Здравствуйте!
«у моей любимой девушки депрессия у нее что то случилось наверное что то очень плохое но мне не говорит только плачет »;
Очень жаль, что с девушкой такое происходит. Но Вы можете ровно то, что можете. И не более. Быть рядом, быть готовым откликнуться, поддержать, не лезть настойчиво с расспросами, предложить обратиться к специалисту.
Когда она будет в состоянии, она с Вами поделиться.

«я не могу когда ей плохо она смысл всей моей жизни »;
У Вас тоже, очевидно, есть проблема - не справляетесь с эмоциями. Уделите и себе должное внимание!