Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброго дня!
«У мене таке враження, що я живу не своїм життям.»;
На жаль, таке іноді трапляється. Сумно від такого визнання. Але багато чого можна змінити, дослідивши перед тим, чому и завдяки чому Ваше життя виглядає саме так, як Ви написали.

Отже, кілька нагальних запитань до Вас.
«Я працюю на роботі яку не люблю»;
Що брали до уваги, коли обирали цю роботу?

«дружу з людьми які мені не цікаві»;
І що отримуєте в оцій дружбі? Напевно, є люди. які Вам цікаві - чим саме?

«піклуюся про тих хто мені байдужий,»;
Здається, Ви себе позбавили можливості обирати про кого піклуватись. Це так?

«відвертаюся від дівчини, яка мене ніби любить.»;
А у Вас які почуття до неі?

«Я не розумію, що зі мною не так! Як знайти себе і стати на свій шлях у цьому світі»;
Власноруч розібратись з такими складними питаннями дуже важко, майже неможливо. Чи розглядєте Ви можливість звернутись до психолога та попрацювати над змінами свого становища? До речі, онлайн формат дуже зручний на сьогодні.

Ответ отредактирован автором 14-02-2021 09:57:12

«Не так давно парень с которым я живу начал раздражать меня.Не хочется целовать его, нет бабочек. Хотя он очень хороший человек и хорошее отношение ко мне. »;
На бабочек, выходит, ориентируетесь. А могут ли бабочки присутствовать во все времена и в любых обстоятельствах, например, обиды, недопонимания, ссор?

« Хотя он очень хороший человек и хорошее отношение ко мне.»;
А вот эти качества точно не купишь и искусственно не продемонстрируешь. Но Вам этого мало. Может, стараетесь удержать и удержаться на романтической стадии отношений, не принимая того факта, что отношения - это процесс, в котором идут постоянные перемены.

«В тех отношения было ценного, что мне хотелось постоянно быть с ним, целовать обнимать, вот эти самые бабочки были.»;
Так то было там и тогда. И с тех пор много воды утекло, и вы оба наверняка изменились.

Здравствуйте!
«Они нам все равно не дадут покоя что делать? »;
Давайте уточнять. "Они" - это все родственники или только брат мужа?

Вы живете, как я понял, в расширенной семье, то есть вы с мужем и ребенком и еще свекровь. Поэтому стоит очертить для всех остальных границы этого пространства семьи. Заручиться поддержкой свекрови, поговорить с ней и с мужем о происходящем. Чтобы не одни Вы были вынуждены отбиваться от претензий других родственников.

«Когда забеременела на второго перенесла инсульт последствия левостороннее гемипарез то есть рука плохо слушается можно сказать вообще не работает вот уже пол года хожу на реабилитацию дома сама занимаюсь потихоньку восстанавливается »;
Вы же не лентяйка и неумышленно пока не заняты домашними хлопотами по полной. Это временно, пока не восстановитесь.
И еще. Постарайтесь быть активной и не отмалчиваться, выражайте всем свое видение ситуации и свои чувства. Например, что Вам обижают незаслуженные нападки и Вы не станете их молча глотать.
А семью берегите. Зачем же идти на крайние меры (развод) без нужды?

Здравствуйте!

«И мне неприятно,когда кто то говорит,тебе скоро 30,перестань быть ребёнком,уходи от родителей.»;
Стоит прояснить, как Вы лично реагируете на такие слова и указания - какие чувства испытываете? Как проявляете их во вне?

«Я знаю что нужно уйти жить отдельно,но у меня нет на это денежных средств.»;
Чем Вы занимаетесь? Кто Вас обеспечивает? И каково Вам жить под крышей родителей?

«Является ли это нарушением границ,если тебе неприятно,но человек это говорит,даже если и доброжелательно?»;
Он, пожалуй, думает. что помогает Вам, раскрывает глаза на ситуацию, подталкивает к решению. А уж Вам решать, нарушает он тем самым Ваши границы или нет.

Здравствуйте!
«Я плачу, запуталась,»;
Сочувствую и понимаю, как больно Вам от того, что ребенок страдает.
Скажите, Вы связываете ее состояние со встречами с ее папой? Что говорит дочь, когда возвращается домой? Как она ведет себя, когда близится встреча с отцом? Выражает ли открыто свое нежелание видеться?

«Запретить мужу общаться с ней или дальше ее уговаривать с ним общаться?»;
Можете взять паузу, пока состояние дочери не нормализуется? Сейчас Ваша ответственность - заботиться о ее благополучии.

Здравствуйте!
«Подскажите, можно ли самостоятельно попытаться справиться с этой проблемой, пройдёт ли это со временем или это уже на уровне психологии или психиатрии? »;
Учитывая предыдущий опыт и отрицательные результаты, то маловероятно.

«Если так - то к какому врачу обратиться? Психологу, психиатру либо сексопатологу?»;
Психологу или психотерапевту, работающему с психо-травмой. И уже потом к сексологу.

«Возможно что ещё посоветуете по этому поводу?»;
Лично Вам - проявить заботу и поддержку. Верить в лучшее.

Здравствуйте!
«У меня две проблемы.»;
Пусть будет две...

«Долгое время я не получаю удовольствие ни от чего. Я потеряла радость. Постоянно хочу спать. Слабость. Лень.»;
Как давно Вы замечаете за собой такое состояние? С чего оно началось? Можете связать с каким-то событием?

«Никого не хочу видеть. Нехочу есть.Не вижу смысла жить ( но не собираюсь умирать). Меня ничего не интересует. Вообще ничего.»;
А чем в таком случае Вы наполняете время своей жизни?

«Так как все в семье уже привыкли к моим разговорам и походам по комнате. Это продолжает очень давно уже и каждую ночь.»;
Что говорят или предлагают близкие?

Я поддерживаю мнение коллег. Вам показана консультация врача-психиатра. Обследование и соответствующее лечение. Вам обязательно помогут.

Здравствуйте!
"МОЙ ПАРЕНЬ ПРОСТО ПОЛЬЗУЕТСЯ МНОЙ, ИЗДЕВАЕТСЯ?"
Мне кажется, вопросительный знак в конце предложения Вы поставили неслучайно. Похоже, что таким способом выразили сомнение - а действительно ли парень пользуется Вами, издевается?
И тогда, можно с высокой долей вероятности, предположить, что Вы растеряны, такого отношения к себе не ожидали и теперь не можете САМИ определиться.
Вот поэтому стоит задать себе несколько принципиально важных вопросов. Например, ЗАЧЕМ Вам такие отношения. в которых происходит то, что описываете?
Готовы ли Вы терпеть пристрастия своего парня и разделять его сексуальные вкусы?
«я ему сказала ну пришли мне, он мне прислал 10 видео. »;
Зная себя, зачем Вы пошли на этот шаг - смотреть видео с его бывшими?

«я у него спрашиваю, если ты храниш это видео значит она для тебя что-то значит? »;
Для него это что-то значит. Но ладно. Что это значит для Вас?

« Мне очень больно сейчас у меня прямо всё перед глазами.. »;
Осознаете ли Вы, что сами выбираете БОЛЬ, притягиваете ее в свою жизнь посредством таких отношений? Что эта история говорит о Вас - на что Вы ориентированы, как поступаете по отношению к себе?

Здравствуйте!
«Столкнулась с проблемой и не знаю как себя вести так . »;
По идее, Ваши чувства должны подсказать, как себя вести. Обиду почувствовали? Гнев? Унижение? Оскорбление?.. А выразили их?
Вы вообще на такое отношение к себе рассчитывали? Вижу, что нет. Тогда, вероятно, Вам свойственно глотать неприятные чувства и терпеть по отношению к себе обесценивающие выпады мужчины.

« И стоит ли верить такому человеку?»;
Это же Вам с ним быть или не быть. Как может чужой человек, пусть и психолог, давать однозначный ответ на подобный вопрос?!

«ситуация так себе не очень серйозная уверена людей похуже есть»;
А вот тут не мешало бы подробнее раскрыть, какой смысл вкладывали в эту фразу?

«на данный момент хочется уехать от него но что если я делаю ошибку»;
И чем плохим для Вас может обернуться расставание?
А хорошим?

Доброго дня!
«Мій хлопець має залежність від ігроманії. За місяць нашого спілкування він почав потрішечки змінюватись в кращу сторону. »;
Можете навести приклади, як саме він змінюється? Що було раніше і що стало тепер?

«Чи може кохання змінити його , чи обовязкого потрібно звертатись до спеціалістів? »;
Величезна світова практика твердить, що такий вид залежності важко піддається коррекціі. Потрібна взаємодія з фахівцем за наявності особистого бажання людини. Поринаючи в ігроманиію, вона заводовльняє певні потреби. І деякі з них належать до групи підсвідомих. Отже сам на сам іх не розпізнаеш, а отже й мало шансів самотужки з ними впоратись.
Приєднуюсь до думки колег щодо того, щоби Ви придивились до своіх мотивів бути разом із залежною людиною. Звісно, залежність не вирок, але разом з тим і не така проста проблема...

Ответ отредактирован автором 11-02-2021 15:37:35

«Я бы хотела наладить отношения...чтобы уважение и доверие было)»;
Прекрасное желание. Наверное, Вы что-то делаете для его реализации. Можете поделиться, что именно Вы делаете? Как меняетесь? Как меняются Ваши подходы?

Здравствуйте!
«Вопрос наверно больше в том,как мне перестать думать о том,что я хуже других в глазах мужа»;
Мне кажется, Вы допускаете большую ошибку смещаете акцент с отношений, на личную уязвимость. То есть хотите научиться ничего не чувствовать, когда близкий человек вгоняет нож в сердце.
Могу предположить, что идя этим путем, Вы можете перестать чувствовать вообще все эмоции и превратиться действительно в бесчувственное существо (бревно, с коим муж Вас сравнил).

«При ссоре с мужем,чтоб меня задеть он сказал,что я в постели бревно. »;
Не хотите признавать, что муж Вас обесценивает. Очень больно бьет по чувствительным вещам. Не щадит буквально. А Вы «Я хочу простить мужа,потому что не хочу с ним расходиться.»;
Демонстрируете свою слабость и, наверное, зависимость. Этак может далеко зайти. Потеряете СЕБЯ - потеряете ВСЕ.

«а что делать сейчас и как изменить поведение мужчины что рядом сейчас?.....»;
Умышленно изменить поведение мужчины не получится, хоть из штанов выпрыгивай. Можно, конечно, ставить условия, шантажировать, давить и упрекать. Если он струсит, то да, эффект будет, но на время и то не искренне, с ненавистью внутри к Вам.
А что можно? Во-первых, понять. что вы как пара образуете систему. Поэтому любые изменения внутри одной части системы вызывают неизбежно изменения в другой. Но не факт, что позитивные. Поэтому меняться стоит Вам. Это значит - больше ценить себя, больше уважать себя, реализовывать свои желания. Стать что ли взрослее и автономнее. Ведь ценят по сути кого больше? Того, кто сам ценит себя. У кого есть гордость и независимость в суждениях и позиции по жизни в целом.
Разумеется, придти к такому состоянию с осознанием всех аспектов быстрее и эффективнее поможет сотрудничество с психологом. Обычная переписка мало помогает. Нужен непосредственный контакт, работа с чувствами и поддержка. Онлайн - неплохой вариант.

Здравствуйте, Влад!
Я постараюсь обратить Ваше внимание на несколько важных аспектов, которые ускользают от Вашего восприятия. Это для полноты картины происходящего и возможных направлений работы. Идет?
Момент первый.
quote]Мы с девушкой практиковали данный фетиш, до того момента как она узнала, что я смотрю на фото других девушек и даже завёл доп.страницу, чтоб любоваться чужими ногами.»;

Как думаете, есть тут что-то про ревность девушки?

Момент второй.
«Об этой странице она узнала случайно (все тайное становится явным) и увидела переписки с другими девушками. »;
Мне кажется, так подтвердилось ее недоверие Вам. И, думаю, неслучайно. Будете отрицать?

«Естественно, мы сильно поссорились, но в итоге, она меня простила, под предлогом, что я пойду к психологу и я пообещал, что больше не буду смотреть и переписываться с другими.»;
Девушка твердо обозначила свои границы и выставила условия. Имела право? Или нет?

«Я удалил эту страницу и ничего не смотрел около 3 месяцев и все снова наладилось и даже вернулся футфетиш с девушкой, но через эти 3 месяца я снова сорвался и начал смотреть на других и также просматриваю п**но и так уже повторяется 3 раза. »;
Со стороны видно, что Вы только внешне пошли на сделку, а на самом деле продолжали искать возможности для удовлетворения своих сексуальных желаний, особенно учитывая«Секс с девушкой у нас не часто, по-причине моего фетиша.»;


«В общем у меня постоянно происходят эти срывы при малейшой соре и хочется забить на все и смотреть на других.»;
А вот так Вы справляетесь с фрустрацией после ссор. Это единственный способ привести себя в равновесие? Или есть и другие?

«Сейчас ситуация критическая - девушка решила твёрдо расстаться. Подскажите, как с этим бороться и можно ли это исправить?»;
Так с чем бороться и что исправлять? Сформулируйте по конкретнее.

Здравствуйте!
«МЧ частно прибегал к изменам на протяжении всего периода и в итоге было принято решение расстаться.»;
Давайте разбираться с самого начала. Кем было принято решение? Юридически развод оформлен?
Почему спрашиваю? Птч каждый из вас, идя на развод, ставил перед собой определенные цели и задачи и что-то в итоге реализовал. Так вот, чего хотели Вы? На что рассчитывали?

По факту Вы получили следующее
«я стала замечать , что все вещи которые увозит к ней , обратно привозит домой стирать и гладить, дочке никак не помогает, все обеспечение я взяла на себя (кроме места жительства)не о чем его не прошу ,но, когда он приходит ,часто пытается чем-то задеть или обидеть, критикует мои фото в социальных сетях... Да и раньше он приходил раз в неделю, а сейчас каждый день.
Вчера он застал меня , как говорится, при полном параде и учинил страшный скандал с требованием освободить его жилье…»;
То есть поставили себя в уязвимое положение, при этом зная его характер и возможные унижения, оскорбления в свой адрес. Не думаю, что на происходящее самая лучшая реакция «Со своей стороны я никак не реагирую на скандалы и даже наоборот пытаюсь направить былые отношения в дружеское русло так как растет общий ребенок .»;
Вы как будто прикрываете ребенком свою нерешительность. И платите высокую цену, позволяя бывшему мужу Вас унижать.
Дети не могут ни оправданием, ни прикрытием неблагополучной жизни родителей, или одного из них(!)

«как правильно поступить в данной ситуации?»;
И правильно/не правильно не бывает. Есть поведение и поступки, которые соответствуют либо Вашим желаниям и ценностям, либо нет.