Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«как правильно поступить в этой ситуации.»;
Вы спрашиваете, как ПРАВИЛЬНО поступить? да не бывает правильно или не правильно. Важно понять, чего хотите Вы? Какой жизнью жить? И делать для этого все возможное.

« я просто боюсь одиночества»;
Вот это признание в самую десятку. Похоже, что отношения с этим парнем/другом - являются, по сути, таблеткой от одиночества. Средством, находясь в зоне ПСЕВДОКОМФОРТА, не менять свою жизнь(!)
«но в тоже время мой друг мне это все компенсирует, он помогает мне с сыном, решает мои мелкие проблемы, да и с одной стороны все норм, но я понимаю что он очень зациклен на любви!»;
Ну, с чего Вы взяли, что парнем движет любовь?! Тем, что делает, он закрывает какую-то дыру внутри себя. Важно понять, какую? И поступает он ТАК, скорее всего, для СЕБЯ.

Здравствуйте!

«но я не совсем это все понимаю, я уже совсем запуталась!!!!»;
Могу предположить, что с Вашей стороны произошло столкновение представлений и ожиданий с реальностью. В Вашей картине мира интимная сторона отношений означает любовь и близость, а в представлениях мужчины все иначе. Это, конечно, всего лишь версия.
А может быть и такое - это тоже версия - что Вами пользуются, как бы не было трудно в это поверить. Правда, с наличием признаний относительно чувств. И такое случается.
Скажите, чего Вы ждете от психологов, создавая эту тему?

Здравствуйте!
«и теперь я незнаю как на это реагировать. что делать. может я на самом деле не должна была спрашивать у него на лекарство. хотя я думала что мы одно целое и что у нас все общее.а получается моя зарплата общая..а его это его.как быть в такой ситуации. может на самом деле не права я»;
Сожалею, что Вы оказались в такой сложной ситуации. Причем по своему неведению и легковерности. И дело, как Вы теперь можете понимать, вовсе не в правоте или не правоте. Дело в том, что реализуете весьма ущербный сценарий в отношениях с этим мужчиной. От себя отдаете все. Жертвуете своими интересами. А причина, пожалуй, проста и даже банальна - так проявляется Ваша склонность к зависимым отношениям. Вам кажется, что любовь мужчины можно получить лишь тогда, когда Вы на алтарь отношений приносите щедрые дары - разлуку с ребенком, финансы, самоуважение и прочее. То есть, в итоге Вами пользуются.
Думаю, что по-другому Вы не можете. И из этой слепоты и бессилия только один путь - разбираться в своей жизни совместно с психологом. Нарабатывать иную модель, где Вы будете ценить себя и не будете предавать себя.

Здравствуйте!

«Замечаю, что мой парень подписан и периодически смотрит (не при мне) в интернете на женщин абсолютно другой внешности - смуглокожие, с оочень круглыми формами в особенности внизу, невысокие.»;
И все бы ничего, но не для Вас. Такое поведение молодого человека задевает Ваше самолюбие и рождает массу сомнений в собственной привлекательности. Сознаете ли Вы, что сами выбираете, чему придавать значение?
С парнем можно обсудить спокойно то, что Вам неприятно, когда он умышленно демонстрирует Вам те картинки и фото. А если не умышленно - стоит ли?

«У меня такая проблема - я перестала себя воспринимать хоть как-то позитивно с точки зрения внешности, и это начинает перекидываться на остальную жизнь, постоянно сравниваю себя с любой картинкой, замечаю невольно любую мелькающую в его соцсетях картинку и сразу тревожусь, возможно, он меня так сравнивает каждый раз, возможно это ему нравится больше. »;
В этом моменте проявляется, скорее всего, Ваша неуверенность в себе и, соответственно, повышенная зависимость от отношений с этим парнем. Ситуацию, имхо, можно своевременно исправлять. Я сейчас о сотрудничестве с психологом. Предстоит выяснить, что обусловило Вашу чрезмерную зависимость? Согласитесь, уверенная в себе девушка не стала бы придавать значение подобным моментам, заявила бы не стыдясь о том, что ей не нравится такие проявления. И в случае, если парень не изменит поведение и не прислушается к ее просьбам, она прекратит с ним отношения. Вот как. И не иначе.
А когда кто-то из-за страха расстаться и остаться одному, страдает и загоняет себя в ловушку разрушения своей ценности, то ничем хорошим такие истории не заканчиваются.
На что готовы в сложившихся условиях пойти Вы?

Ответ отредактирован автором 17-02-2021 14:34:21

«я не ходила деякий час на пари і тоді пам'ятаю маму викликали і дуже на мене при ній кричали, що я така сяка і тоді я зрозуміла як мамі було соромно за мене і я дала собі установку зробити все навпаки , щоб вона з батьком гордились мною.»;
Марія, на жаль, мушу визнати, що оцей фрагмент свідчить про те, що Ви обрали не бути собою. Замість цього обрали шлях обслуговувати ємоційні потреби батьків. І за разунок цього поважати себе, бути гарною дочкою, вдячною, турботливою, але не СОБОЮ(!)
Менше з тим, таке рішення привело до певних життєвих кроків «В результаті я стала зразковим вчителем у школі)) незабаром відкриваю свій центр розвитку дитини. »;
І тільки час покаже, наскільки Ви щасливі у своіх справах.

«Також аналогічну установку я собі дала по відношенню до цього хлопця, адже він мене залишив, що через багато років ти побачиш мене такою дорослою, красивою, самодостатньою жінкою і задумаєшся над тим що зробив))»;
Оце ще один крок привячувати своі прагнення не собі, а невротичній потребі доказувати людині, що вона помилилася. Щось дитяче в цьому є. І саме воно впливає на Ваше самопочуття, ємоціі, та стан.
«І то вже стільки років пройшло..... »;
Отже Ви підсадили себе на гачок минулого й, на жаль, тягнете те минуле в сьогодення.

«У мене вже своя сім'я, діти яких я безмежно люблю.... »;
О чоловіка теж любите?

«А якось все так.... Незнаю.... (»;
Марія, чого стосується це визнання? Чого Ви не знаєте?

Доброго дня, Марія!

«Мені 28 років. Працюю вчителем. Маю сторінку у інстаграмі з багато тисячною аудиторією. До цього часу у мене все обмежувалося фото та текстами, але я дуже хотіла б знімати відео як інші, але от чомусь ніяк не можу наважитись. От просто боюсь, а от чого? Не знаю... »;
До певноі міри Ви розумієте причини. І навіть сформулювали іх у назві теми. Чи не так? Це страх перед аудиторією та соціумом. Але ж цей страх відіграє як позитивну роль, так і негативну. По-перше, він спонукає Вас замислитись, наскільки свідомим є Ваше бажання, який контент збираєтесь знімати та розміщувати, які прийоми плануєте використовувати і т.ін. По-друге, він (страх) блокує активність та примушує озиратись на ті страхи, що живуть у Вашій підсвідомості - страх осуду, страх за те, що попадете на язик односельцям та знайомим...
І якщо з позитивною роллю страху можете розібратись самостійно - обміркувати усі деталі, що я навів вище, попрацювати над матерілом, навчитись знімати яскраво та дотепно, то з усім іншим краще звернутись до психолога. Та з*ясувати, звідки ті страхи родом? Чому Вам так важливо, як відреагують знайомі. Наразі йдеться про Вашу самоцінність, впевненність у собі.

«Хоча я доволі серйозна людина, навіть дуже я б сказала.»;
От Ви навели одну із власних рис. Напевно, Вам притаманно деякі речі занадто переоцінювати, вкладючи туди багато уваги та енергіі. І це, можна уявити, шкодить в якійсь мірі іншим питанням. Отже, не вистачає легкості, уміння вільно переключатись з одних речей на інші.

Ответ отредактирован автором 17-02-2021 10:19:05

Здравствуйте!

«Во-первых не хочу переставать дружить как ни как 3 года дружим, не хочу бежать от проблем, хочу решить их!»;
Пытаюсь, понять после всего Вами написанного, что же значит для Вас дружить? И не получается...
Мне показалось, что вы обе не принимаете различий друг друга. И фиксируете свое внимание на разногласиях, как будто хотите во что бы то ни стало изменить подругу. На этом подходе, имхо, никакая дружба долго не продержится.

Здравствуйте!

« меня убедили обратиться к психологу мои знакомые.»;
Вы имеете в виду обращение на сайт или очно к специалисту?

«Дело в том, что я практически не выхожу из дома. Единственное что я делаю это сплю по 15 часов в сутки и лежу на кровати.
Я бросила университет, потеряла много друзей. Мне лень что-то делать.
Если бы не потребности организма, то я бы не ела и не ходила в уборную.
Заметила что чаще стала забивать на гигиену (чистить зубы и тп)»;
Все вышеперечисленное, по-вашему, на проблему не тянет? Коль так, то что тогда проблема вообще?
На мой взгляд, Вам не стоит тянуть и сомневаться - показано обращение к специалистам - врачу психиатру или врачу психотерапевту. Вам скажут, что предстоит делать. Пожалуйста, не медлите с этим шагом.

Здравствуйте!
«Друг 16-ти лет находится не в лучшем состоянии, постоянные истерики и срывы. Физическое причинение себе вреда. Как помочь? »;
Каким образом Вы узнаете эту информацию, если живете в разных странах?

«Как помочь? Как правильнее посочувствовать и разделить боль? »;
Только тем, что займете единственно верную позицию - настоятельной рекомендацией обратиться за помощью к профессионалам.
А разделять боль - желание понятное и благородное, однако может быть разрушающим. Сочувствие и понимание - другое дело.

Здравствуйте!

«стрессовое напряжение держит, не могу спать спокойно, беспокоюсь за здоровье без причины. Первый раз было 2 года назад после тяжело перенесенного воспаления легких. Второй--вот в этом году после прерывания беременности за медицинскими показаниями и последствиями после этого. »;
Сожалею, что Вы такое пережили...
И правильно делаете, что ищите способы себе помочь. Знайте, что ПА преодолимы. Предстоит найти толкового специалиста, который может помочь на безоплатной основе.
Я Вам хочу предложить видео на тему ПА. Как укротить дракона. Его найдете на моей страничке этого сайта в разделе "Медиа".

Здравствуйте!

«начал замечать, что чувства уходят, а точнее ушли из-за того, что я все делаю.»;
Влюбленность имеет свойство перевоплощаться в более глубокое чувство ЛЮБВИ, чему способствует развитие отношений. Или угасать, когда нет взаимности, когда приходит вместо первичного очарования последующее разочарование от встречи с реальностью. Ах, оказывается, девушка не такая, какой Вы ее себе рисовали в мечтах. Она не разделяет Ваших взглядов по устройству быта и не заботиться о Вас, как бы Вам хотелось. Так что, получается. все закономерно.
А Вы истово продолжаете играть свою роль, демонстрируя и хозяйственность и жертвенность. Но не видя отдачи и шагов навстречу, стали подавлять свои чувства. То есть на смену одним приходят другие - обида, раздражение, отчуждение.

«Как грамматично уйти ?»;
Это про что - поясните?
«Как перестать переживать из-за отсутствия в доме порядка и еды ? »;
Пожалуй, не сможете. Вы не так устроены. Зато снизить уровень переживаний возможно, если проблему решать.

«второй - просто хочу, потому что несчастлива.»;
Вот это аргумент. Не так ли? Или Вы считаете, что привычка и долг перевешивают право человека на счастье?
Кстати, положа руку на сердце, можете назвать свою жизнь в браке счастливой?

«Еще мог бы понять, если бы не было детей, но в текущей ситуации все очень сложно :(»;
Полагаю, за детей ответственны оба родителя. Но они не могут быть препятствием для желаемых (выстраданных) перемен или оправданием сохранения отчужденности между супругами на всю оставшуюся жизнь. Насчет будущего - что говорит жена, с кем будут дети, как она видит развитие событий?

«Пытался поговорить и обсудить проблему найти выход, или обозначить основные причины "бедствия" - не вышло.
Сейчас смотрю на ситуации - фаталистически.»;
Какую картинку рисует Ваше воображение: что будет с Вами?

«Наблюдение и еще раз наблюдение. Несвойственное поведение. Внезапно появились отлучки на пол дня и более. Внезапное посещение гинеколога и лечение от ЗПП. Активность в соцсетях - возросла в 5-6 раз, что мешает даже работе.
Ну и последняя вишенка - незаблокированный телефон и активный чат, где прочитал кусок переписки про ПМЖ и всякие "ми-ми-ми"... Отсутствие секса с супругой - ровно в тот же период времени.»;
Соглашусь с Вами, такие перемены трудно не заметить...

«Считаю что в семье должен быть диалог и что как минимум прожитые вместе годы дают право обсудить возникшие проблемы и не прятаться за формальными ответами...»;
Ваш вывод по поводу диалога запоздал, как минимум, на 18 лет (!)
А право обсуждать обусловлено множеством обстоятельств - накопленными обидами, глухотой кого-то из партнеров, текущим эмоциональным состоянием, уровнем воспитанности и способности уважать чувства партнера... Так что все еще впереди. Видимо, жена еще не готова пойти на этот шаг.

«1. Хочу разобраться в проблеме и понять как себя в ней вести что делать и как не навредить детям, как сохранить себя?»;
Разумеется, детей оградить от травмирующих сцен выяснения отношений.
Как себя вести, спрашиваете? Это уже зависит от того, чего Вы хотите и на что способны пойти ради этого?
Сохранить себя - удержаться от попадания в крайности. Осознавать происходящее и свои чувства. Не бежать от чувств. Можно обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе и в том способе жизни, который исповедовали до сих пор.

Здравствуйте!

«Некоторое время назад супруга сообщила, что хочет развод и раздел имущества. На вопрос о причинах - говорит что не видит будущего со мной, разлюбила, хочет пожить для себя и найти свое счастье. Точной желаемой даты развода не имеет.»;
Да, очевидно, такого развития событий Вы не ожидали. С другой стороны, согласитесь, от подобных поворотов судьбы никто не застрахован. Так ведь?
Как восприняли эту новость? Ваша первая реакция? А спустя время? Может. что-то предпринимали...

«Совсем недавно узнал, что в наших отношениях уже минимум с пол года есть третья сторона.
Горячий турецкий парень, что приехал в Украину на обучение. Зовет жену на ПМЖ в Турцию, обещает содержать, не хуже чем у нее уже есть. Даже предлагает не работать...»;
Но как Вы узнали недостающие детали ситуации?

«Поговорить с женой не могу, любая попытка общения на тему развода, семьи, отношений - сразу скатывается в скандал и замалчивание проблемы.»;
Жена на контакт не идет. Но что Вы хотите от нее? Как Вам видится благополучное для Вас разрешение возникшей проблемы?

И да: Вы так и не задали вопрос психологам - что хотите получить в результате общения на форуме?

Здравствуйте, Валерия!
Грустную историю Вы изложили. Но есть и хорошая новость - Вы молоды и у Вас масса возможностей стать счастливой в будущем. Однако как пережить настоящее? Как справиться с неверием? Как привести себя в равновесие?
Это не простые вопросы. Лучшим выходом было бы обращение к психологу. И не столько за поддержкой, сколько за помощью разобраться в том, что случилось? Что происходит с Вами сейчас? какие причины к тому привели? И, главное, что со всем этим делать дальше?
Кто-то измены прощает, поскольку сам слаб и боится остаться один. Другие, у кого есть гордость и самоуважение, после измены отношения прекращают. Поэтому Вам и только Вам решать, как поступить. В любом случае легко не будет. А вот как будет для Вас Ваше - эту перспективу стоит исследовать. Чтобы Вы смогли в себе разобраться, оживили свои ценности, почувствовали свои желания, обрели ясность и силу распоряжаться собой.

Здравствуйте!
Хочу помочь Вам прояснить, как Вы относитесь к себе, насколько проактивна Ваша позиция в жизни.
Момент первый.
«но как начали встречаться карьера перестала развиваться и пришлось сменить работу думала временно,»;
В чем или в ком видите причины остановки в своем развитии?

«За 2 года жизни я уже конечно как и любая девушка жду дальнейших развитий,свадьбу,семью»;
Можно ждать, а можно для получения желаемого что-то предпринимать. Так вот - что Вы делаете, чтобы пришли желанные перемены?

«А парень никак не реагирует,даже если в шутку об этом спросить то либо переводит тему либо шуткой отвечает»;
Какие чувства у Вас в ответ на его реакции?

« Второе взял себе компьютер в расточку,хотя редко им пользуется,третье что меня очень расстроило взял себе айфон 12 так же за кредитные деньги»;
У Вас общий бюджет? Если были договоренности по финансам, то как Вы воспринимаете нарушение этих договоренностей с его стороны?

«Вообщем я если честно вообще не понимаю что человек хочет от этой жизни»;
Вы уже спрашивали о его планах и желаниях. Вменяемого ответа не получили. Так стоит ли продолжать дальше ожидать у моря погоды?

«и будучи с ним возможно я попросту теряю время своё !?
»;
Да, времени может быть жалко. Но Вы еще и приобрели ОПЫТ - опыт того, как выбираете партнера и как строите отношения с ним. Берите этот опыт, делайте из него выводы. Так мы все развиваемся и взрослеем.