Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Есть по поводу этого совет???»;
Самое бесполезное - давать советы. Они как правило не работают. А что помогает? Помогает помощь в исследовании Ваших внутренних причин ТАКОЙ реакции на окружающих. То есть не таблетка от головной боли, а поддержка в Вашем осознании того. как строите контакт с близкими. Нахождение точек Вашей уязвимости, оснований для ожиданий по поводу тех, кто рядом, и того, какими они по Вашим представлениям ДОЛЖНЫ быть...
Поэтому первый вопрос к Вам - «Раньше был сам таким и просто срался, бесился и обижался, а сейчас не хочу участвовать в этом трэшэ.»; каким образом удалось изменить свое поведение и намерение?

«Просто надо извиниться и быть проявить милосердие. Если они меня любат и уважают они не будут ставить меня перед выбором а если кто то захочет уйти я не буду против. Вот и все.... я уже попросила прощение у родителей, они меня поняли.»;
Можно сказать, что Вы удовлетворены своими действиями? Собой?

В Ваших словах есть сослагательное наклонение "если"... То есть Вы не уверены, что любят. Как родители себя повели после Вашего извинения? Что сказали? Как восприняли их реакцию?
Судя по всему, Вы допускаете, что уйти хочет муж. Или я ошибаюсь?

Здравствуйте, Дмитрий!

«ровно год назад я потерял впервые раз самого близко человека, мою бабушку.»;
Сожалею о Вашей потере. Утрата близкого человека это всегда боль и бесследно это не проходит. Но человек может отгоревать потерю и принять тот факт, что человека больше нет. Остается лишь память и светлая грусть, когда вспоминаешь о нем.
Скажите, какие отношения у Вас были с бабушкой?

«В последние время в мою голову лезут постоянно мысли о смерти близких, родных((( как с этим бороться? Почему они лезут?»;
Можно много всевозможных вероятных причин назвать, однако сейчас это не имеет смысла.
Чтобы Вам помочь, а не просто удовлетворить любопытство, важно знать Вашу ситуацию, что происходит в отношениях с родными и близкими, узнать вас получше - насколько Вы впечатлительны, что цените, как преимущественно справляетесь с негативными эмоциями, как себя поддерживаете и т.д.
Словом, реально Вам помочь можно в реальном взаимодействии. Благо, сейчас доступна услуга консультации онлайн. Рассматриваете такую возможность?
Ответ отредактирован автором 06-01-2021 11:11:32

Ответ отредактирован автором 06-01-2021 11:11:57

Здравствуйте!

«Обсуждать с ней что-то из личного(переживания, сожаления и т.п.) становится невозможно.»;
Вас не воспринимают всерьез, в том смысле. что девушка не считается с Вами чувствами, может, боится, что не справится, когда начнете с ней делиться. Словом, контакт между вами неполноценный. Что хорошего можно ожидать от этого?

«Моя девушка не хочет брать ответственность за свои слова говоря что не говорила такого или ссылаясь на то, что забыла. »;
Подберите слово, которым можно назвать черту характера девушки?

«Я обычно такое свожу на нет, и стараюсь это сгладить, я не хочу с ней конфликтовать, »;
И для себя подберите...

«она может устроить истерику из-за разных мелочей»;
Как думаете, с помощью истерики можно управлять отношениями? И если человек истерит, то стоит ли ему обратиться к психологу?

«Что в такой ситуации могу сделать я, чтобы избежать накала отношений?»;
Можно предположить, что идя таким путем, со временем Вы не только девушку потеряете, но и себя.

«Вот и хочу исправить все а антидепресанти год назал было.»;
Скажите, как будет выглядеть Ваше "исправить все"? Что будет у Вас с мужем? С родителями? Что Вы сами будете чувствовать?

«Что бы получить удовольствие во время интима мне приходиться заставлять себя расслабиться.»;
С помощью терапии можно сместить акценты - с цели получить удовольствие на сам процесс, что в итоге и обеспечивает расслабление естественным образом.

«То есть желание вроде есть, но когда доходит до дела я мечтаю что бы это все быстрее закончилось, даже если мне было хорошо.»;
И с этими препятствиями поможет разобраться специалист. Ищите такого(!)

Здравствуйте!

«как уладить ситуацию?»;
Вопрос и прост и сложен одновременно. На поверхности вроде все понятно: если чувствуете, что были не правы - извиниться и буквально сказать, что сожалеете и в чем конкретно были не правы.
В глубине содержатся скрытые мотивы, с которыми надлежит разбираться. Например, прояснить, на каком основании родители упрекают Вас «что я рано простила »;? Что помешало Вам прекратить такой разговор с ними в самом зародыше - Вы ведь замужем, самостоятельны, имеете достаточный жизненный опыт, чтобы самой распоряжаться правом поступить так или иначе?

«Они обидеались и хотят уйти...»;
Им, возможно, показалось, что Вы не оценили их заботу и нагрубили. Обиделись. Но Вы чего боитесь. если они и правда уйдут? Какие чувства на Вас нахлынули в этот момент? От каких хотите избавиться?

Здравствуйте!
«Из-за этого чувство счастья еще быстрее улетучивается.»;
Еще бы оно не улетучивалось?! Счастье не прилагается автоматом и не выдается в ЗАГСе. Его люди создают, строят своими руками, совместными усилиями. А когда не получается, обращаются за помощью к тем, кто знает и может помочь.

«Т.е. раньше делали все вместе, теперь все на мне.»;
Вот один из болезненных моментов ваших отношений. Поэтому спрошу, как Вы отреагировали на ТАКОЕ поведение мужа? Что испытывали к нему? Какие эмоции были у Вас по отношению к себе самой?

«Так же всвязи с увольнением коллеги, работы стало в два раза больше. Времени хватает только на сон, и то не всегда. »;
Так можете выгореть до тла эмоционально. Оно Вам надо?

«Раньше я была перманентно счастливым человеком»;
То была другая жизнь, с другими переменными. Но все меняется и не всегда в лучшую сторону. Поэтому наша задача сознавать эти изменения, где-то приспосабливаться, адаптироваться, меняя себя и свои подходы, а где-то самой менять ситуацию ка хочется и считаете правильным для себя, но при условии, что есть понимание и есть силы.

«Из-за этого пытаюсь заесть свою грусть и набираю вес. »;
По сути, заедаете негативные эмоции, свое разочарование действительностью и свое бессилие, что-либо конструктивное предпринять. Это не дело.
Находите возможность поработать с психологом и помочь тем самым себе самой. Поверьте, затраты окупаются во сто крат. Позаботьтесь о себе!

Здравствуйте!
«А я буду стараться , честно.»;
Будете стараться, да еще и честно. Как будто просите то, что есть у других, а они еще колеблются - давать или не давать. Почти как в детстве поступают часто дети.

Esmiraa097! Поймите, проблема (или лучше сказать проблемы, кои усматриваются в запросе) советами ну никак не решаются. Они прорабатываются и проживаются в контакте со специалистом, который, помимо, внимания, принятия, а также проявления других человеческих качеств, владеет специальными технологиями помощи. Он делает это бережно и умело. Так получается хороший результат.
Поэтому мой Вам совет. Ищите возможности зарабатывать средства и вкладывайте их в свое здоровье. Так быстрее и надежнее изменить качество своей жизни.

Ответ отредактирован автором 04-01-2021 19:33:53

Здравствуйте!

«Как можно компенсировать самостоятельно то, что мне давал этот человек?»;
Предлагаю несколько изменить постановку вопроса. Если компенсировать то, что давал тот мужчина, это приведет к укреплению не самой эффективной модели отношений, с которой пойдете в будущее. А Вы ведь пойдете!
И тогда по-новому вопрос может звучать так: Как мне научиться быть автономной, осознанной личностью, способной самой выбирать свой путь, самой решать, что для меня лучше, самой себя поддерживать, прощать, мотивировать...? Не искать болезненной привязанности к мужчине, во многом похожим на моего отца.
Это про путь трансформации личности, про личностную зрелость, про раскрытие потенциала Женщины.

Здравствуйте!

«Мне трудно сдерживать эмоции в стрессовых ситуациях. »;
Очень жаль, что Вам пока не удается совладать со своими эмоциями. Однако Вы хорошо усвойте - ситуация ПОПРАВИМА(!) Вам предстоит не советы слушать, а взять себя в охапку и обратиться к психологу за помощью.
Кстати, просить о помощи в жизни приходилось? Вам итоге больше помогали или отказывали?«Чаще всего я просто плачу»;
О чем Ваши слезы? Какие чувства остаются не выраженными наружу тогда, когда они уместны?

«но иногда могу избить любого человека, который окажется поблизости.»;
Таким образом обычно проявляется смещенная агрессия. То есть Вам предстоит научиться выражать агрессию по адресу и в конструктивной форме, чтобы получить в итоге желаемое, чтобы произошли изменения, а не просто выплеснуть негатив.
Между прочим, в нынешних условиях можете работать со специалистом и в формате онлайн.

«Хочеться проявления чувств с его стороны,ибо мои он не очень умеет воспринимать.»;
Иными словами, Вам хочется разбудить чувственность мужа. Так? Но Вы не знаете, как это сделать. У Вас не получается. А, возможно, Вы его порой наказываете за его холодность уже своей отстраненностью. Но это же тупиковый вариант. Наверное, Вы его много лет пытаетесь осуществить, да толку никакого - дошло уже до ультиматума мужа.
А был ли муж когда-то открытым и чувственным, давал ли то тепло в эмоциях, на которое Вы рассчитывали? Или он скуп на чувства и по большей части закрыт? Какой его потенциал в этом плане, по-вашему?

Здравствуйте!
«Что делать?»;
Муж поставил ультиматум. «тут внезапно муж сказал выбирать:или он или кошка.»;
И как воспринимаете на адекватность его условия?
Для меня, он, похоже, приравнял свою ценность для Вас с ценностью домашнего животного.

«А мужу надоело,что она постоянно со мной:приду с работы,она на руки,смотрю телевизор тоже ко мне,спит только возле меня.Его это бесит.»;
Как думаете, что на самом деле хотел выразить таким образом муж , но спрятал смысл внутри кошки?

Здравствуйте!

«Я уже несколько лет, подозреваю, что мой муж тесно общается с лучшим другом.»;
Пожалуй, жить с такими подозрения очень не просто. А что уже предпринимали. чтобы прояснить ситуацию?

«Этот друг приезжает к нам пару раз в месяц с ночевкой»;
С какой стати посторонний человек вторгается в ваше семейное пространство? На каком основании? Говорили ли мужу о своих чувствах в связи с этим?

«Но именно в дни когда друг приезжает, муж уж больно внимательный ко мне. В общем не обычный. »;
И как Вы себе объясняете мотивы его необычного поведения? В чем, кстати, оно проявляется?

«Поговорить не могу с ним, уверенна будет отрицать и делать меня идиоткой.»;
Похоже, что Вы боитесь выражать свои чувства, носите их втайне внутри и страдаете. Зачем?

«А еще этот друг сразу приезжает к нам жить, если я уезжаю с ребенком в гости к родителям. Это бывает на 1-3 недели. »;
С какой целью Вы так часто и на долго уезжаете из своего дома? Может, спасаетесь от негативных переживаний таким образом?

«Друзей к себе не зовем никогда, и сами никуда не ходим. »;
Вы говорите "Мы". Но у Вас же есть свои друзья и знакомые. Почему бы их не пригласить?

Здравствуйте!

«Муж мне не верит !! »;
Это печально. А Вы ему верите, учитывая« сам постоянно где то ходит .. »;?
В чем разница, по-вашему: Вы «я люблю его каким бы он не был»;, а он Вам не верит? Может, в том, что находитесь в зависимости от своих чувств (слепые чувства) и по этой причине не готовы воспринимать отношения в семье объективно?!

Ответ отредактирован автором 03-01-2021 10:26:09