Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Получается, я гоняю по кругу себя и как только отпускает страх одного, спустя пару недель после стресса возникают новые страхи. Как мне с этим бороться?»;
Эти навязчивости на пустом месте, конечно, не возникают. В их основе страхи, и не столько те, что на поверхности, сколько те, что внутри, были вытеснены. Обращайтесь на терапию. Самостоятельно оч сложно. Обязательно нужен другой человек - профессионал.

«мне хватает веры в себя»;
на этой основе предстоит самой себе обеспечить «поддержки»;
пока ей придти не откуда(((
Научившись самоподдержке, сможете другим взглядом видеть мир и тех, с кем будет и комфортно, и интересно)))
Сами понимаете, внутренние опоры кто-то внешний со стороны обеспечить не может в принципе. А за опытом принятия себя в сложившейся реальности, милости просим, на прием к психологу.

«в том то и дело что не понятно от чего я тревожусь
и даже если расставаться условно, головой понимаю что такое возможно и следующих и друних отношениях»;
Головой понимаю. К счастью человек это не только его мысли - есть еще образы. желания, эмоции, бессознательное...Расставаясь, наверное, чего-то лишитесь, чего?
И с чем-то встретитесь - с какими переживаниями, которые могут быть травматичны?

«вообще странно, такое впервые»;
предполагаю, что прежде многое подавлялось, а теперь вышло наружу в виде тревоги.

Здравствуйте!
«Месяц назад мама впала в депрессию . Уволилась с работы , новой нет и начался какой-то ад . Она рыдает , орет , что не хочет жить , пишет : простите меня за все , я хочу умереть . Пьёт антидепрессанты , это не помогает»;
Сожалею, что такое случилось с мамой. И понимаю, насколько Вам тяжело.
Скажите, депрессия случилась до потери работы или после?

«к специалисту идти отказывается »;
Чем она объясняет свое нежелание?

«найдите мне работу и все будет хорошо . »;
Кто, по ее мнению, должен найти работу?
Наверное, Вы понимаете, что такие заявления мамы стоит расценивать как манипуляцию и уход от ответственности за свою жизнь и благополучие.

«Но понимаю , что и одну бросить не могу . Живу в аду и не знаю , где выход»;
Очень важно себя сохранить в такой ситуации, не провалиться на дно собственного отчаяния.
Я Вам предложу для ознакомления памятку родственникам человека, оказавшегося в депрессии.
Не следует игнорировать и запрещать жалобы больного депрессией.
Не допускайте плоских и утешительных высказываний или тривиальных подбадриваний.
Не делайте попыток развеселить больного.
Подчеркивайте сиюминутность депрессивного состояния, внушая надежду на окончание депрессии.
Не призывайте к проявлениям воли больного, не говорите ему: «вы должны взять себя в руки», вы могли бы, если бы захотели» и т.д.
Не допускайте того, чтобы больной чувствовал себя беспомощным и виноватым человеком.
Не призывайте к таким добродетелям, как вера или чувство ответственности.
Освободите депрессивного больного от необходимости принимать решения, особенно очень важные.
Ведите себя с больным спокойно, ровно и уверенно.
Разгрузите больного в отношении его личных и служебных контактов.
Не изменяйте кардинальные привычки больного.
Не настаивайте на отпуске больного, особенно если отсутствуют признаки выраженной депрессии.
Покажите свое сочувствие и понимание, поддерживайте больного в выполнении его собственных насущных и реальных задач.
Обращайте внимание больного на все то, что ему удается сделать, не позволяйте себе при этом триумфальных интонаций.
Следите за регулярным соблюдением режима больного, ритмичным распределением дел в распорядке дня.
Не допускайте, чтобы больной по утрам залеживался в постели, ложился спать рано и оставался один.
Следите за тем, чтобы больной ухаживал за собой.
Избегайте наигранной веселости.
Не делайте упреков и замечаний.
Старайтесь стимулировать дыхание больного.
Не упоминайте о прошлых успехах больного.
По возможности старайтесь вовлечь больного в какую-то полезную активность, а не отстранять его от дел.

Здравствуйте, Марта!
«КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ГРУСТЬ ИЗ-ЗА НЕСБЫВШИХСЯ ОЖИДАНИЙ»;
Грустно читать Ваш пост. Ожидания не сбылись. Точнее, Вы их не сбыли. И что теперь делать? Пожалуй, самое полезное - принять сложившуюся ситуацию, и то, что силы на нуле и все прочее...Только это не означает, что остается только СДАТЬСЯ. Ни в коем случае! Пока мы живы, у нас есть шанс изменить все к лучшему.
И снова вопрос, КАК? Ответ - родиться символически заново. Но уже с опытом ошибок, иллюзий и заблуждений. Растить веру в себя. Строить свои собственные внутренние опоры - убеждения, ценности, умение жить в реальности и взаимодействовать с нею, способность сознавать свои чувства и уметь их выражать, идти за своими желаниями.
Находите толкового психолога, обращайтесь к нему. Обязательно будет толк. Удачи Вам))

«В мае вышли на улицу и рады были видеть друг друга, казалось бы все хорошо и я рад быть с ней но внутренняя тяжесть есть, »;
Тяжесть внутри это про что? Про какие Ваши чувства? На пустом месте такие ощущения не возникают. Как правило они являются следствием удержания чувств, не отреагирования, не выражения...

«раздражение и тяжесть приутихли но появилась тревога и волнение, сейчас общаемся но тревога усилилась аж до болей в груди и стука в висках и крутиться только одна мысли " расстаться, разойтись" »;
Тревогу можно рассматривать как прерванное возбуждение, связанное с мыслями о будущем. В Вашем случае - отчего тревожитесь? Какими мыслями сопровождается тревога?
А расставаться для чего? Чтобы что с Вами происходило? Чтобы что могли избежать, расставшись?

Здравствуйте!
«Я не знаю, что мне делать, рассказать ему о измене? »;
Что случилось, то случилось. А если рассказывать мужу, то вопрос - ЗАЧЕМ? Что таким образом пытаетесь реализовать/закрыть?

Какие чувства испытываете в связи со сложившейся ситуацией?
«Или не рассказывать и пытаться скрыть эту неприятную историю?»;
То есть история для Вас неприятная или представление о последствиях неприятное?

Здравствуйте!

«Я почему-то принял это на свой счёт и подумал, что что-то сделал не так. »;
Многим людям, особенно в молодом возрасте, свойственно сомневаться в себе, в своей привлекательности. И появляющиеся сложности в отношениях целиком принимать на свой счет. Но Вы учтите, что в отношениях всегда участвуют двое. И так бывает, что причина проблема только в одном - не умеет любить, не может быть искренним, не знает, чего хочет, вымещает зло за прежние отношения и т.д. Этого мы точно знать не можем. Поэтому важно научиться ориентироваться на себя, уметь доверять своим глазам и ушам, и, главное, своим ЧУВСТВАМ. Они подскажут, как Вы реагируете на происходящее.
От чувств переходят к мыслям и выводам. А дальше к действиям.

«У меня стали частые переключения настроения и очень часто меняю своё отношение к ней.»;
В этом плане Вы ее как бы отзеркаливаете. Скорее всего, бессознательно. А Вы задайте себе вопросы: чего я хочу? каких отношений? не унижаюсь ли я? когда девушка настолько не постоянна, возможны ли с ней устойчивые отношения?
Ответы подскажут, как Вам поступить)))

Здравствуйте!

«Они как то бессознательно считывают ее(абьюзеры) или это просто свойство психики женщины строить такие отношения с любым мужчиной.»;
В их притяжении и встрече участвуют обе стороны. Для одного важно искать, как ком он может отыграться, для другой - испытать привычные и бессознательно желаемые чувства унижения, оскорбления и т.д. Есть в этих чувствах некая мазохистическая сладость.

«Мой отец с нарциссической структурой,спрашиваю,потому что боюсь попасть на абьюзера снова.»;
Получается, Вы уже попадали. Так? Теперь есть опасения вляпаться в подобные отношения снова. Выход же из сценария и модели поведения жертвы заключается в том, что проработать образ себя и развить в себе способность себя ценить, уважать, уметь отстоять, если потребуется, иметь свое мнение, сознавать свои желания и потребности, выбирая для их реализации приемлемые способы.
Задача, имхо, решаемая, хоть и не такая быстрая, как хотелось бы многим. Начинать ее решать стоит в паре с психологом, а впоследствии можно и самостоятельно. Так что Вам делать выбор - продолжать опасаться дальше или уже сейчас начать менять свою жизнь.

Здравствуйте!
«И вот она хочет попробовать восстановить отношения, а я думаю , что это из-за страха меня потерять + ещё любовник слился. Не " синица ли это в руке"?»;
«Я ее терять не хочу, но и жить я так не хочу.»;
Сожалею, что такое у Вас происходит. Какие-то качели качают вас то в одну, то в другую сторону. И жену любите и терять не хотите, НО СОМНЕВАЕТЕСЬ...сомневаетесь в ней. А Вы попробуйте в себе разобраться, чего на самом деле хотите? И что можете для этого сделать? Дать шанс и себя чувствовать при этом. Пойдет что-то не так, сможете пойти на разрыв.
Верите ли Вы, что по-другому у вас может быть? Верить ли жена? Такие вопросы и такие проблемы решаются на приеме у
семейного психолога.

«Мне все равно неудобно перед коллегами. »;
Если неудобно за его поступок, то это он его совершил, не Вы. Хоть Вы и семья, но Вы это Вы, а он это он.

«И его поступок не могу понять? Зачем он так поставил меня в неудобное положение зачем?»;
Неужели Вы с ним не говорили об этой ситуации?! Допустим, не говорили, как тогда эта молчанка "говорит" о степени вашей открытости и отношениях в целом?

«Как теперь мне работать?»;
Добросовестно, как и прежде. Одно дело работа, другое - отдых на корпоративах.

Здравствуйте!

«Постоянно проявляется одна и та же ситуация на протяжении 7 лет. »;
Получается, Вы себя изматываете на протяжении 7 лет(!) Стараетесь, терпите, устаете «У меня постоянная зажатость мышц, стрессы и т.д. Хочется все бросить , но идти некуда...»;
И вот вопрос, как это все раскрывает Вашу личность?
Цените ли Вы себя?
Заботитесь ли о своем благополучии?

«Я изо всех сил пытаюсь найти заказы, уговорить клиентов сделать работы именно у нас, гарантирую качество. »;
Зачем с таким надрывом? Не лучше ли брать на себя столько, сколько РЕАЛЬНО можете вынести, и нести ответственность за выполнение своих функций?!

«Если что-то зависит от меня, я даже личное время трачу бесплатно и после работы, и в выходные. Уже успокоительные пью. »;
Получается, Вы жертвуете своим самочувствием. Другие так себя не ведут. Зато Вы уже перешли на успокоительные. Может, это плата за роль ЖЕРТВЫ, которую привычно исполняете?

Здравствуйте!

«Я не знаю ,как себя вести когда приходят навязчивые мысли ,как я должен действовать ,я не знаю »;
Константин, на форуме такие вещи точно невозможно разрешить. И простые советы не работают. Вам необходимо обратиться к психологу, психотерапевту лично или онлайн - рассказать подробно, с примерами, что Вас беспокоит. Ответить на другие вопросы специалиста и уже вместе с ним искать способы преодоления Ваших затруднений. Так Вы быстрее придете к цели!

Здравствуйте!

«2 года в браке, и его общение изменилось»;
Как Вы сами объясняете причины ТАКИХ его перемен?
Вы общаетесь начистоту, говорите ему, что Вы замечаете, что чувствуете, а он «я придумываю и мне кажется»;
То есть он закрыт и не хочет слышать Вас, не хочет уважать Ваши чувства. И что Вы чувствуете в ответ?«Я пытаюсь разнообразить вечера , он с неохотой готов сходить в кино, и то если я заплачу
За билеты
При разговоре об этом, он говорит что у меня на уме только развлечения»;
Чем ценны для Вас эти отношения? Что Вы в них получаете?

Здравствуйте!

«сейчас не пишет ничего»;
Это его проблемы.

«как понимать»;
Спросите у себя, ЗАЧЕМ Вам понимать такое поведение мальчика?
Если думаете, что причина его молчания коренится в Вас, то это вопрос Вашей самооценки. С этим можно разбираться.

«что делать?»;
Если просто - жить СВОЕЙ жизнью. Но есть ли она у Вас без отношений с этим мальчиком?