Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Маша!
«Я не знаю, что делать дальше, и как смириться с этой информацией, и как перестать реветь, потому что ничего не хочется, и советы по типу займитесь чем-то новым, отвлекитесь не помогают.»;
Сочувствую Вашему горю, хотя для меня это вовсе не горе, а для Вас, похоже, настоящее что ни на есть горе.
Но есть хорошая новость. К горю как потере человек со временем приспосабливается. В своих переживаяниях он проходит несколько стадий - шок/, протест, бунт, попытка торговаться с судьбой, депрессия и выход - т.е. принятие. Уверен, что и Вы пройдете эти этапы со своей скоростью и выйдете на принятие. Вот только торопить события не получится. Проплачитесь. Начнете осматриваться вокруг, что-то важное, интересное, ценное - замечать и включаться в жизнь ДРУГУЮ, без лагеря.

Полагаю, это ситуация с лагерем (его отменой) может послужить хорошим толчком для пересмотра всей Вашей линии отношений с людьми. Залипать на чем-то одном вредно и опасно. А способом быть признаной, принятой, уважаемой и т.д. миллионы. А лагерь всего лишь один из них.

«Или прямо сейчас эта ситуация не говорит о тревожном звонке и я это утрирую?»;
Во-первых, все могло быть не так, как описала ситуацию сестра. Ей могло спросонок что-то показаться. Или она по каким-то своим соображениям эту историю выдумала. Бог ее знает.
Во-вторых, допустим, такое было. Так почему она сама не поговорила с братом?
И еще один немаловажный момент. Подумайте, ЗАЧЕМ сестра поделилась этой историей с Вами? На какой эффект она рассчитывала?

«Ужасно мучаюсь, считаю что мне досталось чужое, как с ней теперь общаться?»;
А то чужое уже было приватизировано и соотвествующей документ выписан?
И вообще, что значит чужое? Вы же работаете в организации, где за ее успех и неуспех отвечает руководство. Так почему же Вы отказываете ему в праве выбирать, кто из сотрудников лучше справится с этой работой?

«Сказала ему, что пока не готова к этому, надо бы еще опыта набраться и знаний, но решение уже принято. »;
А вот это уже про Вашу склонность выбирать стиль работы с малым риском, про некую неуверенность в себе. А ведь Вы с первым повышением справились и, очевидно, по оценкам руководства вполне успешно. Т.е. руководиетлсь в Вас не сомневается, в отличие от Вас самой. Как же так?

«Как вообще ей об этом сказать.»;
Она узнает в свое время и скорее всего не от Вас. Вы же ее не предавали, чтобы так переживать. Сохраняйте уважительные отношения, как это принято между коллегами.

«Подскажите, пожалуйста, как искать работу. Дальше слать резюме. Может его надо как-то особенно написать. Или идти в офисы и проситься. Даже не знаю что делать...»;
Действовать.
И резюме отправлять. И самому звонить и договариваться о встерче/собеседовании. И друзей подключить, знакомых. Если смелый, идти вслепую в те места, где может быть потенциально востребована Ваша специальность и демонстрировать свои преимущества перед другими соискателями.

«Страшно. »;
Отчего Вам страшно?

«Не знаю как рассказать об этом маме! Боюсь не поймут!»;
А что - обязательно рассказывать маме? Если рассказывать, то для чего? С какой целью?

Судя по описанию, Вы сильно обеспокоены не своей жизнью, не имея ни знаний, ни ресурсов как на нее повлиять. А хотите-то чего: для себя? для двоюродного брата? для двоюродной сестры? для своей тети?

Здравствуйте!
«Отец попал в реанимацию с инсультом,прогнозы не очень хорошие.»;
Понятно отчего стресс. Думаете о плохом. Но не спешите. Учитесь принимать реальность. В течение заболевания как у Вашего отца возможны и благополучные варианты с последующей длительной или не очнь длительной реабилитацией.

«Я единственный кто может о нем позаботится и я не знаю как бороться со стрессом.»;
Стресс, как я понимаю, вызван многими причинами одновременно - неожиданностью происшедшего, не радужными прогнозами, отсуствием других близких людей, способных позаботиться об отце и т.д.
И чем Вы можете ответить стрессу? Главное - действием. По мере сил и возможностей заботиться о СЕБЕ и об отце. Именно в этой последовательности. Сказать себе: " Я смогу пройти этот сложный период, чтобы ни случилось!"
Находить время для отдыха и переключения внимания, нормально питаться, полноценно спать, содержать себя и свое жилье в чистоте и порядке... приходить к отцу спокойным и уверенным в себе... искать поддержку среди своих друзей и знакомых.
Эта такая прогрмма на первое время. Чуть позже Вы сами начнете видеть точки приложения своих сил и внимания. Держитесь, Роман!

«Как мне себя вести? »;
Жаль, что так сиюминтуно и мелко ставите вопрос. Не вести, а как жить? Что делать со своей жизнью? Как в ней разобраться? Как самой пересмотреть многие вещи, принципиально важные вещи - во что верить, как строить отношения, как быть собой, которая осознает, что творит и берет ответственность за свои поступки...
Со временем, может, жаде и помиритесь. Но что это изменит? Станет ли Ваша жизнь качетсвенно иной, где есть взаимное уважение, забота, личное пространтсво, индивидуальность при том, что вы в паре и т.д.

Здравствуйте!

«Ко мне приходят мысли ненависти и стыда, после желание покончить с собой.»;
Есть ли основания и какие основания для ненависти? А стыдитесь чего? Может, слишком буквально воспринимаете каие-то события или поступки, наделля их сверхзначимостью?..
Хотелось бы узнать, что происходит у Вас в семье? Какие отношения с родителями и другими близкими? Есть ли у Вас друзья? Есть ли человек. чье мнение для Вас авторитетно и уважаемо, с кем можно поговорить по душам?

«что слезы текут сами от безысходности и чувства, что я жалкая: реву из-за того, что я просто не понимаю что происходит.»;
Помогайте себе вопросами:
В чем безысходность? Неотвартимость чего ощущается как безысходность?
Ощущаете себя и думаете о себе как о жалкой личности. За что? Что греховного в Ваших мыслях? Исходя из каких ценностей так себя оцениваете?
Не понимаете чего - какой феномен непонятен? Что девочке может нравится другая девочка? Так что здесь предосудительного?

«я не могу просто не думать.»;
Так я Вас к этому и не призывал. Живите обычной жизнью, не борясь с новыми мыслями. Признайте их существование наряду с другими мыслями. Они ведь НИКУДА не ведут, насколько я понял. Полагаю. что кроме них, Ваша жизнь из чего-то соткана. Вот и дайте возможность ей идти своим чередом.

«Вроде бы я понимаю что отношения уже шли на "нет" но в данный момент я просто не представляю как будет дальше.»;
Увы, порой такое случается, что нет точного и ясного понимания как будет дальше. А дальше будет жизнь. У Вас и Ваших детей. будут встречи с их отцом. Непростые поначалу. Сложные - с обидами, претензиями...объяснениями, договоренностями.

«Охватывает страх на столько и переживания, что становится тяжело дышать. Как выйти из этого состояния.»;
Не удалятся от реальности, держаться за нее и быть с ней в контакте. Да. многое изменилось. И Вы сейчас даже не подозреваете, как может со временм измениться Ваше отношение к поступку мужа и последующим переменам. Сейчас привычный образ и ритм жизни кардинально изменился. Но у Вас есть Вы, Ваши дети, наверное, родные и близкие, друзья и знакомые, которые НИКУДА не исчезли.

Здравствуйте, Koran21!
Чувствуется, как много боли у Вас в душе. Действительно сложный период переживаете. Разрушился образ любимой мамы.
«Она когда-то была для меня всем, а теперь я заложила себе в голове, что моя мать погибла в автокатастрофе.
»; Вы как будто пытаетесь вычеркнуть ее из своей жизни...
А можете сказать, чего ждете от форума? Чтобы Вам хотелось - понимания, сочувствия, поддержки... осуждения чужими людьми поступка Вашей мамы, которую никто в глаза не видел?..

«я ушла, но ужасно стыдно от этой ситуации..»;
Я думал, напишите, мол, слава Богу порвала отношения с этим типом.
Что вообще может быть общего с человеком, который ТАКОЕ себе позволяет?!

А Вам стыдно. И что делать теперь со стыдом? Куда его напрвить, где разместить? И в чем он может помочь?

Мария, здравствуйте!
«мне становиться плохи лишь от того что я в принципе допустила такой вопрос в своей голове и от того что она может мне реально нравится. »;
Что такого страшного и предосудительного в таких мыслях?!
Вы пребываете в таком возрасте, что мечтать, увлекаться, думать на темы отношений вполне нормально и естественно. А, учитывая«мы просто гуляли и я уже поняла что все хорошо, меня к ней не тянет»;, то и вовсе не вижу причин для беспокойства.
Поймите, одно дело кажется, фантазирую и другое - совершаю реальные действия (!)
Хочу Вам порекомендовать оставить мысли о том, чтобы каким-то образом бороться со своими мыслями, а тем более себя осуждать. пусть будут с вами рядом ровно тогда, когда появятся на горизонте сознания. Это снизит их значимость и в целом эмоциональный накал. Параллельно впускайте в свою жизнь интересы, дела и заботы, к которым Вас тянет, которыми просто неоходимо заниматься.

«У неё скоро день рождения, а я не могу никак простить ей, ну не могу прийти к ней с ребёнком после этого. Как себя вести в такой ситуации?»;
Не можете. Или ПОКА не можете.
Зато можете с ней встретиться и рассказать, как на Вас и на благополучии семьи сказывается ее поведение. Можете о чем-то попросить. Главное, чтобы она Вас услышала.
И у Вас есть право не делать того, что Вам не нравится. Не хотите идти на день рождения, не ходите. Вы взрослый человек и не обязаны себя ломать.

«Моя жена с 2001 года с периодичностью в 5 лет болеет шизоаффективным расстройством.»;
Сожалею о том, что такое происходит. И Вам сочувствую. Это действительно не просто - оказаться в такой ситуации как Вы и Ваша семья.

«Факт-ски мы замкнулись как в ракушке с этими проблемами,я работаю,езжу в больницу, встречаюсь с врачом, вожу продукты, но уже морально и физически наступает усталость и какое то отчаяние.»;
Сужение поля контактов, имхо, способствует фиксации на проблеме, ограничивает возможности для эмоционального обмена между родными, друзьями, приятелями. Как бы ни было трудно, поднимайте голову! Замечайте тех, кто отзывчив душой и способен поддержать! Судя по всему, Вы еще молоды и многое в жизни у Вас впереди!

«Что мне стоит делать: начать с психолога, искать другого психотерапевта, как помочь самому себе?»;
Поддерживаю Вас, здравое решение - обратиться к психологу. Он сможет дать рекомендаци насчет того, как себя вести с женой в ее состоянии, и сможет помочь отыскать ресурсы внутри Вас. Что это будет, сложно сказать, Вас не зная. Может, быть вера. Может быть, стойкость. Может быть, воля или что-то еще...

«Стоит ли ребенку полностью или частично, мягко объяснять ему причину такого долгого лечения и состояние мамы, боюсь, что это будет для него большим стрессом.»;
Это неизбежно. Скаазать все равно придется. И учесть перед тем его готовность воспринять такую информацию и способность с ней совладать.