Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Как мне быть в этих всех ситуациях,»;
Удерживать уверенно и спокойно родительскую позицию. Позицию взрослой, любящей, тактичной и мудрой мамы.
Освоить технику позитивного перевода претензий сына. Т.е. замечать важные аспекты его посланий и переводить их в плоскость разрешения ситуации.

Например. Он:
«( сейчас находится у бабушки и бабушка разрешила не носить пластину) говорит что из-за пластины зуб шатается.»;
Вы: зуб шатается - это не здорово. Понимаю тебя. Думаю, что надо обязательно показаться зубному врачу и послушать его рекомендации. Давай запишемся на следующую неделю!

Он: «Не работает компьютер, что ты сделала с компьютером!?»;
Сынок, понимаю - ты огорчен из-за поломки компьютера. Это техника, а технике свойственно ломаться. Покажем его специалисту. Возможно там всего лишь слетели настройки.

Т.е. Вы не оправдываетесь. Предлагаете перевести общение в констурктивное русло и своим примером приучаете его именно в такой манере решать свои проблемы.

«Вы правы, самооценка у меня довольно низкая. Хоть многие люди и утверждают, что я достаточно симпатичная, с приятным характером, и что найти нового жизненного спутника, смогу с легкостью. Проблема лишь в том, что сама я считаю совсем иначе. В голове всё время крутится мысль о том, что никого подобного я больше не встречу, и что этот человек был идеален для меня. Даже при общении с другими мужчинами, я начинаю их сравнивать.»;
Проблема решаема. Она не такая уж критическая и неподъемная, как кажется поначалу. Правда, потребуется от Вас - решение и усилия: поиск толкового специалиста и сотрудничесво с ним в течение какого-то времени. Работать с ним лучше очно или в режиме онлайн. Результаты Вас приятно удивят. Это про другое качество жизни и отношений(!)

«Также, я всё время подкармливаю своё чувство меланхолии сладкими иллюзиями, представляю его и то, как мы хорошо могли бы проводить время в дальнейшем, если бы не произошёл разрыв.»;
Да, такео свойственно почти всем людям. Правда, с той разницей, что одни зависают на ФАНТАЗИЯХ долго и в ущерб себе, а другие - относительно быстро принимают изменившуюся реальность и движутся вперед.
У Вас же в слугах еще, пожалуй, и страх - ничего, мол, хорошего меня уже не ждет. Корни его все там же - в недосточном самоуважении и самооценке.

«Они всю жизнь считаю , что я поступаю необдуманно . »;
Они это не Вы. Они могут считать все, что им угодно. Такие у них потребности - страхи за Вас и свою собственную родительскую несостоятельность - а вдруг у Вас ничего не получится. Поэтому нужно держать Вас на привязи, на виду, чтобы не дай Бог чего не вышло.

«Боязнь ошибиться , боязнь неодобрения близких мне людей.»;
Дак, можно с этой боязнью просидеть у них под боком до самой Вашей старости. Вы этого хотите?
Или намерены стать взрослой и самостоятельной, взяв полную ответственность за свою жизнь на себя?

«Я не могу выкинуть его из головы, он в мыслях моих постоянно. Человек, навсегда убивший мой покой, разбивший моё сердце в дребезги, но оно всё ещё продолжает искренне любить его и ждать.»;
Его не надо никуда выкидывать. Вы с собой разберитесь. Почему себя не цените? Почему в себе сомневаетесь? В чем секреты такой искаженной привязанности?
Полагаю, в голове у Вас масса иллюзий о любви и отношениях.

«А как это должно НАМ помочь,я не понимаю...»;
Не ВАМ, а ей - удовлетворить все ее желания. А Вы останетесь в роли мебели, у которой, как у любой вещи, нет ни гордости, ни самоуважения, ни активности...

«но узнал ,что она изменила потому что перестала испытывать оргазм,а с новым молодым человеком всё настолько ярко получилось,что теперь без этого не может жить.»;
О честных, уважительных, бережных отношениях в вашей паре говорить не приходится. Жена не с Вами пыталась решить проблема, если это проблема вообще была. А за Вашей спиной. Поэтому делайте выводы.

«Как их убедить ?»;
Как будто в подростковом возрасте отпрашиваетесь к подруге переночевать. Но Вы уже давно вышли из того возраста.

Что будетет испытывать, если просто поставите их в известность о своем решении, ведь не чужие люди?

«Можете ли Вы обнаруживать ложь с помощью профайлинга, или это - лженаука?»;
В своей практики даже не ставлю такой цели - ловить клиента на лжи. А вот отследить не конгруэнтность его поведения получается довольно часто. В поле внимания и осознания попадает большое количество пси-феноменов - поза, мимика, жесты, взгляд, голос, темп речи и все это в динамике и привязке к контексту.

«Я не понимаю, почему он иногда так себя ведет по отношению ко мне, и наверное, из-за этого злюсь. »;
Давайте посмотрим здраво на эту ситуацию. Отец что-то делает по отношению к Вам, внешне. И Вы не знаете ни его мотивов, ни его целей. А у Вас гнев на него. А, может, на себя тоже, поскольку разум подсказывает - я не этого хочу? Тогда чего Вы ожидаете от отца? Каких проявлений в Вашу сторону?

«Может, даже, его поведение и не связано со мной, но выплескивает то он все на меня. А я этого не заслужила.»;
Это Вы считаете, что не заслужили, а отец, возможно, полагает Вас виноватой в том, что Вы привели в дом этого зятя. Да, мало ли, вообще, что ему кажется или видится. Если контакта между Вами нет, то что мешает четко обозначить свои границы и перестать фиксироваться на причудах папы? Вопросы уже про Ваше, не про его.

«Его никогда не интересовала моя жизнь, мои чувства, да я в принципе не интересовала.»;
Но Вам же хотелось участия от отца. А его внимание вот такое - искаженное. И что теперь с этим делать?

«Я хочу понять, как мне перестать на него так реагировать.»;
Сначала открыть и осознать механизм эмоциональной включенности, а потом уже решать, что с ним делать. Это про несколько сеансов работы с психологом.

«Нет, легче мне не становиться. Я чувствую злость, обиду из-за тех эмоций, которые отец испытывает по отношению ко мне (или к нам с мужем вместе).»;
Давайте еще раз проясним. На кого злитесь и за что?
Я так понимаю, что отец что-то там испытывает то ли к Вам вместе с мужем, то ли к мужу. Я прояснить у отца можно, что ему не нравится?
И поясните, пжл, какая связь между Вашей злостью и эмоциями отца?
Моглы быть безразличие, равнодушие, брезгливость или что-то другое, а у Вас злость...

«Повторюсь, так он ведет себя не всегда, но это все запоминается.»;
Поскольку запоминается, значит, задевает. Но что именно задевает - сам факт эмоций у отца (так он живой человек и без эмоций не может) или определенный спектр эмоций. Но Вы же не знаете ни названия этих эмоций, ни их причины, ни мыслей отца. Как же тут без диалога разобраться?!

«Незнаю как мне дальше жить с этим или я сильно заморачиваюсь в этой проблеме.»;
Заморачиваетесь.
Муж, имхо, поступает просто неуважительно к Вам. Почему? Зачем? - один Бог знает.

«Но он ее не любит больше, это прошлое, так он сказал. »;
То были, скорее всего, юношеские чувства - первые, яркие, как вспышка...и непродолжительные, похожие на влюбленность, которая не выдерживает проверки временем.
Словом, живите настоящим! Замечайте все хорошее, что есть между Вами!
Хотите разобраться в корнях своего беспокойства - тогда к психологу открываться, исследовать детство, роли родителей и т.д.

« Я как будто считываю его эмоции, у меня портиться настроение, и часто я срываюсь на муже(((.»;
Что это за способ такой - слить негатив на мужа, чтобы себе стало легче? И вам таки становится легче или нет?
Хорошо бы понять, какие эмоции Вас накрывают, с которыми Вы не можете совладать, найти им адекватный выход?

«В глубине души я начинаю нервничать, боюсь его(отца), хотя и понимаю, что физически он меня не обидит.»;
Здесь реагируете ребенком, той напуганной девочкой...
«Я прям не хочу с ним лишний раз сталкиваться в доме, чтобы не слышать его недовольное "привет" сквозь зубы.»;
А здесь уже взрослой личностью.
В каком из этих состояний пребываете больше?

«Муж заявил, что психотерапевт посоветовала развод и что со мной жить нельзя. »;
Нормальные психологи и психотерапевты - те, что уважают своих клиентов и их право на автономию личности - ничего подобного советовать не могут. Это не этично. Но мог и муж по-своему проинтерпретировать слова специалиста. Он способен на такое?

«Я уже в отчаянии...»;
Вот с этим точно не стоит спешить. Чтобы прояснить причины такого состояния представьте себе (гипотетически) ответ на вопрос, как я поступлю, если муж таки будет разводится или разведется со мной? Обычно, людей в подобных ситуациях выбивает из равновесия неопределенность.

«. P,sсейчас этот парень мой муж,и я как будто чувствую себя плохой,виноватой....хотя я никому не хотела причинить боль.....у меня тяжесть на душе.Он часто меня обвиняет,укоряет тем происшествием.....рассказать сейчас,что с нами был бывший,это подписать приговор,тем более ко мне он даже не прикосался,мы общались просто как друзья. Муж очень ревнивый и вспыльчивый(до этого был такой желательно)Я устала жить прошлым.......Мнк кажется если я разберусь в голове в той ситуации,то я хоть не много избавлюсь от депрессии,которая мучает меня долгие годы.....Помогите мне пожалуйста!!!!»;
Ситуация не столь проста как кажется на первый взгляд. Много факторов, имхо, сказываются на Вашем состоянии - и та история, и особенности Вашей личности и характера, и ОТНОШЕНИЯ с мужем. Возможно что-то еще. Поэтому форум в данном случае не лучший вариант для решения проблем. Выбирайте специалиста (хоть онлайн, хоть в реале) и начинайте с ним разбираться со своим состоянием. Пользы будет в миллион раз больше.

«Подскажите пожалуйста, есть ли хоть какой-то шанс справиться с депрессией самостоятельно?»;
Здравствуйте, Мария! Ответить на Ваш вопрос, в общем-то, не сложно - депрессия, если мы говорим о заболевании, а не единичном эпизоде, плохом настроении и тому подобном, лечится врачом. Конечно, в сотрудничестве с пациентом, от которого очень многое зависит - настрой, желание вернуться к полноценой жизни, выполнение рекомендаций, собственные усилия и т.д.
Ведь, что такое депрессия по сути? Подавление человеком самого себя - как реакция на какое-то тягостное событие, то ли как следствие проявления внутренних свойств личности (эндогенная депрессия).
Поэтому первый шаг - обследование у врача-психиатра. Такой прием может быть в государственной клинике. Там же можно проходить и амбулаторное лечение, посещать группу, получать процедуры и т.д.
Будьте уверены - Вам обязательно помогут! А депрессия поддается лечению!