Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«учусь уважать себя свои и чужие границы. Обьясните пожалуйста элементарное,нарушил ли парень на первом свидании мои границы?Имела ли я право спокойно уйти?И вообще имею ли я право обидеть человека своим уходом,если в таком случае он ехал из далека?»;

Кто бы Вам что ни объяснял и не говорил как правильно, Вы будете поступать по-своему. Свои собственные границы устанавливаете Вы. Нарушил их другой человек или нет, решаете только Вы. Вы имеете право поступать в соответствии со своими представлениями о порядочности. И Вы не несете ответственности за чувства другого человека, если только сами так не решили.

Ваше свидание чем вообще закончилось?

« итоге - так не было ни разу при возникновении разногласий( Помогите пожалуйста, как мне правильно объяснить человеку, что меня ранит такое отношение, что такое безразличие до моих чувств мне делает больно(( может мне действительно стоит ничего не объяснять?»;
Тут не ему, тут Вам самой себе стоит кое-что разъяснить. Например, зачем Вы терпите отношение человека, который не уважает Ваших чувств и не хочет их уважать?
Для меня это про низкую самооценку и желание любой ценой удержаться в отношениях, которые ничего хорошего не сулят. Поймите дело не в парне, а в Вас.

«Да и подготовиться не могу, так как я вообще не могу понять что нужно учить, слишком много нюансов. Я задыхаюсь, от того, что я могу провалить экзамены. Сказала об этом родителям, они говорят ничего страшного, но мне все равно страшно...»;
Сочувствую Вам. Крайне сложно настроить себя, когда столько страх и внимание разбивается на кусочки.
Есть такой прием для студентов. Выучить один или два билета на зубок. И, потянув билет, предложить преподавателю ответить на те, что Вы подготовили. Зачастую такой подход срабатывает.
А так, конечно, вне рамок текущей ситуации Вам стоит всерьез поразмыслить и решить, тем ли Вы занимаетесь? Ваше оно или нет? И делать выбор.

«Ребенок теряет вес, были у доктора сказала начинается анарексия. Девочка 11 лет. Не знаю что делать уговоры не помогают. Постоянно обостряется панкреатит .»;
Шутки в сторону. Вопрос оч серьезный. Ищите толкового специалиста, у кого большой опыт успешной помощи пациентам с нарушением пищевого поведения.

«Вот не важно мне буду я дворником, художником или работать в крупной компании.
Сколько буду зарабатывать тоже не важно. Отношений не хочу потому что это только обременяет. Вся моя семья кричит о том что будущее это важно, но мне то что с этого, зря только голосовые связки напрягают.»;
Полагаю, Вы переживаете некий бессознательный бунт против того, как принято. как видят Ваши близкие. Есть тут что-то?

«И вот мне стало известно, ну могу же я просто быть таким человеком, не обязательно же везде зарыта травма?»;
Не обязательно. НО, главное, как мне кажется, это полное отсутствие у Вас ответа, что значит "просто быть ТАКИМ человеком." Таким это каким?

Здравствуйте!

«вроде обсудили что ничего не будет и т.д»;
А Вам кажется, что ...?

«а вот боль после этих слов не проходит...»;
Как справляетесь с болью, что делаете для этого?

«говорит что любит и сильнее меня хочет чем её...»;
А у Вас в голове не укладывается и то сказанное и это.

«попросил не переживать что он просто поделился чтобы было легче...»;
Похоже, что он Вас использовал. Себе помог... Или нет такого ощущения?

Здравствуйте!

«У меня вопрос - как работать с детским сопротивлением?»;
Я бы не называл его детским. А то звучит вроде как каприз, пустое упорство на ровном месте. А, учитывая вот этот аспект«И я себя из-за этого наверное ругаю неосознанно, потому что взрослую часть меня дико раздражает детская.
Но я не знаю как решить этот внутренний конфликт и пойти дальше.»;, можно предположить что конфликт действительно есть, однако природа его не осознается.
Мне кажется, внутри Вас борются не осознаваемые желания, связанные с предстоящими переменами в жизни. Точнее, борются они с тем, что решила рациональная сознательная часть "эго". Думаю, там есть страхи, сомнения, опасения и т.п. Отсюда и блокировка усилий. да еще по типу принуждения.

«у нас с мужем и в отношениях и в половой жизни все отлично,»;
Это Вы так решили? А как полагает муж, все ли его устраивает?
Знаете, иногда жесткий контроль (стереотипов, ставших родными, страхов, иллюзий) не пускает в сознание импульсы неудовольствия, огорчения, обид и т.д.

«но по ночам во сне я мастурбирую,а после не помню об этом»;
Не помните? Откуда же тогда знание, что Вы этим занимаетесь? Какие силы вытесняют реальность в дальние уголки психики?
Рекомендую посетить сексолога, а потом с его выводами, милости просим, к психологу. Вначале исследование. Помощь потом.

Здравствуйте, Екатерина!
«Уважаемые психологи, подскажите, пожалуйста, что мне делать в данной ситуации? Как поставить мозги мужа на место?»;
Сожалею, что такой важный и ответственный период, как вынашивание ребенка, омрачается ссорами.
Вы спрашиваете, что мне делать, как поставить мозги мужа на место. А реально ли жене поставить мозги мужа на место? Думаю, нет. Только сам, когда осознает свои бессознательные мотивы и примет иное решение. И Вы ему можете в этом помочь. Например, прямо и твердо заявить, что сейчас не тот момент, когда стоит обсуждать будущие увлечения и занятия дочери. Актуальны дела поважнее - обеспечить спокойствие, полноценное питание, комфорт для мамы. Читать литературу об уходе за ребенком, получать положительные эмоции, занимаясь тем, что любите и выбираете вы оба. Гулять на природе и т.д. и т.п.
В будущем ситуация сама подскажет, что будет между Вами, какие склонности будут проявляться у дочери.
А Вы еще посмотрите, как будет себя проявлять муж, став уже папой в уходе за ребенком, в помощи Вам и т.д. И он себя будет вынужден открыть для себя в этом новом качестве.

Здравствуйте!

«Мы пообщались несколько дней, потом перестали. »;
Судя по возрасту, Вы только познаете мир взрослых отношений и чувств. Поэтому рекомендую ориентироваться на себя, на свои желания и эмоции. Учитывая при этом мотивы молодого человека.
Вот написали "мы перестали." А кто был инициатором завершения переписки? С какой целью перестали общаться? А теперь хотите возобновить?
Есть ли вокруг Вас другие молодые люди? Или Вы их не замечаете? Как думаете, почему?

Здравствуйте!

«Я 3 года сижу в декрете, возможно это сыграло свою роль. Живу одна с ребёнком, муж на заработках.»;
Предположу, что причина в дефиците полноценных отношений. Без них человек вянет как растение. Многие его потребности остаются не реализованными. Вторая, имхо, причина - особенности характера и нервной системы. Проще говоря, слабые навыки справляться со стрессами, находить адаптивные способы преодоления трудных ситуаций.
Терапию стоит продолжать и работать над собой в плане самоподдержки.

«Не могу себя нигде реализовать. По специальности работаю, но ищу работу для души, за что не берусь не получаеться!»;
Так, может, ВАШЕ это не работа, а творчество?
Какими талантами обладаете? Что Вас вдохновляет?

«Уже опустились руки»;
Не рано ли сдаваться?!

«Я считаю,что произошла переоценка ценностей или это иллюзия сопровождаемая расстоянием?»;
В таком черно-белом "или-или" формате проблему не решить. А Вы, похоже, ориентированы на простые ответы.
Задайте себе вопросы: чем руководствовались, прекращая отношения - мысли, эмоции, ощущения? И чем, пытаясь их возобновить? Есть ли там что-то про страх одиночества?

«Получается, я гоняю по кругу себя и как только отпускает страх одного, спустя пару недель после стресса возникают новые страхи. Как мне с этим бороться?»;
Эти навязчивости на пустом месте, конечно, не возникают. В их основе страхи, и не столько те, что на поверхности, сколько те, что внутри, были вытеснены. Обращайтесь на терапию. Самостоятельно оч сложно. Обязательно нужен другой человек - профессионал.

«мне хватает веры в себя»;
на этой основе предстоит самой себе обеспечить «поддержки»;
пока ей придти не откуда(((
Научившись самоподдержке, сможете другим взглядом видеть мир и тех, с кем будет и комфортно, и интересно)))
Сами понимаете, внутренние опоры кто-то внешний со стороны обеспечить не может в принципе. А за опытом принятия себя в сложившейся реальности, милости просим, на прием к психологу.