Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«И вот в апреле вроде бы окончательно расстались, но я все же не могу забыть её.Мониторю ее страничку, раздражаюсь при виде каждого парня(раньше она сама не принимала их), некоторых прошу удалить, она удаляет.»;
Зачем мониторите? Зачем не отпускате? Ответив на эти вопросы, поймете себя и то, что вас удерживает в контакте с ней.

«Посоветуйте пожалуйста методы чтобы забыть ее»;
Так не бывает. Память - не механическое средство. В ней отсаются впечатления, картиник и образы того, что было. Навсегда. Правда, можно ослабить свое внимание к ним, сделать их не такими яркими и не часто всплывающими. Можно переключаться на другие интересы и отношения, но стереть нельзя(!)

«Я боюсь что в следующих отношениях тоже случится что-то такое ну т.е. насилие или даже измена.»;
Это серьезный аспект. Он про Вашу уверенность в себе, впечатлительность, возможно, повышенную. Про слабую способность быть в реальности и доверять очевидному вместо фантазий.

«Как избавиться от этого, либо найти способ успокаиваться по другому? »;
Отнеситесь максимально по-взрослому, те ответственно к своей ситуации. Квалифицированная помощь специалиста и поддержка близких помогут быстрее обрести спокойствие и научиться реагировать на ошибки приемлемым способом. Удачи Вам!

«Почему меня сделала виноватым прямо так резко ? Хотела, чтобы пожалел или из-за меня типо потеряла- давай?
»;
Вы так восприняли слова девушки. Т.е. сработал внутренний перевод - ага я теперь виноват и поэтому должен компенсировать ущерб.
Но так ли все на самом деле. Мне кажется девушка Вас использовала. Точнее, Вашу склонность поддаваться ее влиянию, возможно, опасение ее потерять и т.д.
По факту "теряете" сами себя, становясь игрушкой в ее руках. Это моя гипотеза. Мысли к размышлению.

«И я не понимаю зачем он так поступил? И что он от меня хочет?И что хотел показать этим поступком🤷♀»;
И скажите на милость, ЗАЧЕМ Вам понимать мотивы его поведения, если Вы для себя все уже решили?
Понимаю, что в той ситуации Вам быо неловко. Но за что? неужели совершили что-то предосудительное?

«Как мне вести себя дальше? Потому что мы все равно будем видеться!»;
Видеться и общаться? Тогда это продолжение флирта. Вы этого хотите? А если не хотите,то и поведение Ваше будет соответствующим.

«Как с этим бороться и что делать вообще, отношений нет и их получается невозможно построить.»;
Понимаете, такие вещи в обычном разговоре, обмене мнениями НЕ РЕШАЮТСЯ, Предстоит исследовать Ваш стиль жизни, укоренившиеся, привычные представления и способы поведения. Находить совместно с психологом более адаптивные формы реализации своих желаний.
Одно явно, что-то Вас останавливает от живого контакта с мужчиной.
Наверное, за этим стоят какие-то сугубо Ваши страхи и опасения.
Только представьте, что произойдет, если Вы все же придете на встречу, начнете общаться?..

«В душе пустота и боль нет желания больше общаться с мамой»;
Сожалею, что Вы такое сейчас переживаете. Однако, думаю, не одним этим моментом наполнена Ваша душа. Есть, наверное, другие интересы, увлечения, дела, заботы. Постарайтесь не упасть на дно тягостных переживаний. Находите время м возможности для наполненной жизни. А с этим аспектом уместно разобраться. И не в одиночку. Лучше на приеме у психолога.
Что каксается общения с мамой, то идите от своих чувств и желаний. Возможно спустя время, после проработки ситуации, ваше отношение к маме изменится.

Здравствуйте!
«Просто общение, он говорил, что я ему нравлюсь.»;
Т.е. просто общение и ничего больше.
«В день , когда мы встретились он предложил мне встречаться и попросил остаться с ним на ночь (без интима, просто переночевать).»;
Парень сдержал слово. А потом случилось нечто, из-за чего Вы уехали, а потом еще и извинялись. Хочу спросить, за что именно Вы просили извинения?
А он вместо прощения «На следующее утро он меня бросил.»;
А Вы разве уже посчитали себя его девушкой с далеко идущими планами? Вы разве уже привязаны к нему? У Вас были чувства?
Или все объясняется несправедливостью его поступка, мол, нельзя
так дико поступать с хорошей девочкой?

«Я поясню, что мужчина француз и тут мужчины предпочитают жениться в сознательном возрасте и подходят к этому с ответственностью. Я думала, что в моем случае мужчина в 34 года будет уже знать, чего хочет от жизни..но видимо он просто одиночка по жизни, не ищущий ничего обременительного»;
Пострарайтесь для пользы себе же не обобщать...мол, все французы такие. им это свойственно.
Перед Вами вполне конкретный человек со своим внутренним миром, привычками и взглядами. Отсюда и следует отталкиваться, от того, насколько Вас с ним будет или не будет хорошо.

«Я хочу счастливых отношений с ним, поэтому, я понимаю, что нам нужно будет поговорить и обсудить текущее положение.»;
Могу поддержать в этом намерении. И будет разумнее и ползнее говорить от себя, о своих чувствах в привязке к его поведению. Можно выразить просьбу, чтобы была однозначно понята.
Удачи Вам))

« И он вернулся в СНГ, говорит что обстановка тут заставляет, не сидеть на месте, а думать где же взять деньги, чтобы жить лучше других. Я думаю у меня похожая ситуация, мысленно я себя нашел в этих словах»;
В Ваших словах можно прочесть мотив - дома у меня больше стимулов отрывать попу от дивана и стараться зарабатывать на жизнь, за границей же - тихое болото и скучно.
А выше писали о том, что дома все родное, хоть и грязно.
И на этом фоне появились сомнения. А они, как известно, посещают всех людей, если, конечно, эти люди не идиоты. Правда, и сомнения могут зашкаливать. Поэтому учитесь вопринимать и переваривать свой собственный опыт на разумном уровне сомнений, т.е. без того, чтобы они существенно затрудняли и омрачали жизнь. Прислушивайтесь к себе и поступайте в соответствии со своими желаниями и ценностями (!)

«не трогать пока»;
Для здоровых отношений Вы не можете быть заинтересованы в нем БОЛЬШЕ, чем он в Вас(!)

«дать нагуляться»;
Это вообще о чем? Так рассуждают мамаши по поводу своих взрослеющих детей. Или умудренные опытом дамы, позволяющие свои партнерам гулять напропалую из-за страха остаться в одиночестве. Этакая форма извращенного благородства.

«или все же показать ему письмо?»;
Так советуют в какой-то непонятной книжке. Себя спросите, чего хотите Вы и идите к цели?

«Так чтоб человек понял что я чувствую и какую боль мне это приносит»;
Поймите, задача ТАК не стоит - чтобы он понял. Она по-другому звучит - как мне выразить свои чувства и свое решение?
Люди с адекватной самооценкой делают это прямо и открыто, глядя в глаза собеседнику.

«И в последнее время я стала замечать дикую тревогу за собой по поводу этого заболевания, уже перехожу все границы. Начинает колотить от малейшего. Я понимаю, что могу себя накрутить до крайних проблем.»;
Получается, прошлый неблагоприятный опыт, наложенный на пандемию, спровоцировал такую реакцию. Тревога возросла многократно.
А что реально с Вашим здоровьем? Проходили ли Вы медицинское обследование? Т.е. какова РЕАЛЬНОСТЬ? Дают ли объективные данные РЕАЛЬНУЮ, а не надуманную почву для тревоги?

Идем дальше. Вы упомянули, что переходите границы, можете себя накрутить до крайних проблем. Поясните, о чем речь - о каких границах и каких крайних проблемах?

Еще хочу предложить видео на тему тревоги. Уверен. что его просмотр поможет составить более взвешенное отношение к феномену тревоги.
https://www.youtube.com/watch?v=XigEuh9HIYM
"Тревога как прерванное возбуждение."

«Мы гуляем, но очень редко.В прошлую субботу были вдвоем на речке, в воскресенье должны были втроем зефир пожарить на костре, но он созвонился с папой и папа отвез его к бабушке.Как-то так.
Я как и любая мама работаю, стараюсь безусловно проводить вместе время банально за просмотром фильма, но сын часто отказывается.
»;
Я тоже обратил внимание - как сухо Вы пишите о своих чувствах к сыну. А между тем, эмоциональная связь, чувство безопасности, любви и принятие - пожалуй самое важно, что может подарить своему ребенку мама. Думаю, у сына есть право и основания так реагировать, как он реагирует. И дело не в категрии "правильно/неправильно." Ребенок так ЧУВСТВУЕТ. Он по-другому не умеет. Находите с ним общий язык, постарйтесь за его словами понять для себя его потребности.

«отношения обычные есть ряд правил в доме которые мой мч просит выполнять например кушать на кухне, убрать за собой тарелку и помыть ее, во время сделать уроки лечь спать, слушать меня .»;
Ваш мужчина просит выполнять эти правила. Как это происходит? В какой форме? Какую реакцию это вызывает у сына?
Разделяете ли Вы взгляды мужчины? Что Вы комментируете и транслируете сыну в данный период?