Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!
«Развелись 5 лет назад по моей инициативе. Сыну 6 лет. Отец его очень любит, забирает к себе на выходные. Но конечно ему этого не достаточно, хочет видеть как он ростет,»;
Это бывший муж сказал или так Вам так кажется?

«а возможности чаще видится нет.»;
На данный момент, МОЖЕТ, и нет. Зато может появиться со временем. Кто хочет, тот ищет возможности. Разве нет?

«И малой от него отвыкает. »;
Что значит отвыкнет? Забудет его имя? Его внешность? Забудет те впечатления. которые были от совместно проведенного думаю, не столько его количество важно, сколько качество. Вот, например, Вам известно чем заняты папа и сын, когда встречаются? Сын доволен?

«Папа не авторитет»;
И кто такой вывод сделал?

«папа меня давит морально и должен, может, что то понять »;
Так чего он хочет? В чем выражается его моральное давление?

Вон сколько вопросов вышло. Чтобы продвигаться дальше, потребуется для начала с ними разобраться. А как иначе? Так приходит ясность и понимание реальности.

Здравствуйте!
«я уже давно начала замечать, что совсем не близка со своей мамой.»;
Давно - это сколько? С чего все изменилось?

«У меня нет желания проводить с ней время, рассказывать секреты или делиться чем-то личным. Я ей не говорю, что люблю ее, и уже и сама не знаю испытываю ли это чувство. »;
Таких желаний нет. А что есть, что хочется по отношению к маме?

«Мне мама не раз говорила, что я себя так веду по отношению к ней, холодно, что не так, как другие дети к своим родителям.»;
Мама такое говорила. А как мама выражает свою любовь к Вам? В чем это проявляется? У Вас есть чему у нее научиться?

«Я старалась меняться, но надолго меня не хватало. »;
Любопытно, в чем же выражалось Ваше старание?

«Я и сама понимаю, что это не очень хорошо с моей стороны, меня это беспокоит, но я не могу найти причину почему я стала такой.»;
Может, Вы становитесь взрослее, в хорошем смысле отдаляетесь от мамы и отдаляетесь от детских форм проявления любви? И сейчас актуальными становятся уважение, способность строит отношения с позиции "Взрослый-Взрослый"?

Здравствуйте!
«Проблема: в моей голове поселилась мысль, что ребёнок любит больше бабушку, (иногда мне кажется, что когда он произносит мама- он имеет ввиду ее, но все это отрицают-муж,мои родители, возможно я накручиваю уже себя) бабушка бегает на цырлах перед ребёнком, рот вообще не закрывается- постоянно что-то рассказывает, показывает, играет, конечно ему все это интересно, и он первым делом ползёт к ней в комнату играться,»;
Сложно сказать, есть ли на самом деле проблема или нет. У Вас в голове точно она зародилась. Вам кажется, что ребенок больше любит бабушку и, соответственно, меньше Вас. Это про ревность? Про какое-то соревнование, кто больше дает внимания, тепла и любви ребенку? Откуда пришли эти волнения? Из какой сферы - Вашего детства? Текущей ситуации?

«а я считаю, что ребёнок хоть иногда должен играть самостоятельно.»;
И что, действительно, ребенок иногда не играет самостоятельно? Ни разу. ни разу?

Посмотрите, как можете повлиять на ситуацию: попросить бабушку реже подходить к ребенку? или что-то еще?

Здравствуйте!
«Я не могу понять, почему , если у мужа возникли проблемы, он не поделился со мной. »;
Здесь психологи могут накидать десятка два всевозможных версий. Будет ли это помощью Вам? Сомневаюсь.
Понять Вас можно и направить Ваше внимание на действительно разрешающие моменты тоже. Например, почему не поговорить с мужем на предмет доверия, открытости и поддержки друг друга в трудные периоды?

«Почему отраду стал искать в переписке с барышней(мужу 54, барышне 32)»;
Но кто же знает, почему он так поступил?! В любом случае это вопрос, касающийся отношений между вами, в частности, того, насколько вы были объективны в своих оценках«Брак счастливый. Прожили в любви и согласии. Муж очень общительный, оптимистичный человек, с тонким чувством юмора. Все жизненные проблемы решались быстро и с юмором. »;
«Возрастной ли это кризис у него?»;
Знаете, нет никаких возрастных кризисов в том понимании, как принято считать на бытовом уровне. Кризисы возраста связаны с физиологическими изменениями - ребенок научился ходить, но падает, пошел в школу - перестройка стиля общения, задачи новые, учеба, пошел в армию - надо подчиняться, вышла замуж, родился ребенок - перестраивается вся жизнь, вышел на пенсию - приспосабливайся к новому смыслу и ритму жизни...Понимаете, о чем я?
В остальных случаях кризисы не имеют буквальной привязки к возрасту.

«Как ему помочь? Как мне реагировать на эту переписку?»;
Помочь стоит, прежде всего, самой себе - быть искренней, идти от реальности, выражать свои чувства в уважительном диалоге. Не брать на себя не свое, те не впадать в пафос роли мамочки.
Переписка, имхо, это то, что Вас волнует, тревожит, обижает. Но это следствие.
Причины глубже - это изменившееся качество отношений между вами, это то, что утрачено... Поэтому с этими вещами и разбираться.

Здравствуйте!

«Этот парень мне нравится,но если он подходит ко мне,я его отшиваю из за данной какой то для меня отвратной ситуации.»;
Поделитесь, пжл, от какой ценности Вы отказываетесь ради мамы? И в чем, собственно, заключается Ваша жертва на мамином алтаре? Ради чего так поступаете?

«И я переживаю вот о чем,почему у меня есть такой паттерн отказываться от кого то ради мамы.Неужели мы бессознательно конкурируем?»;
Так сразу не скажешь - слишком мало информации. Что-то может иметь место в действительности, а, возможно, это игра Вашего воображения. Однако то, что такую взаимосвязь проводите, говорит о наличии мотивов конкуренции с мамой. Не исключаю некой зависти каким-то ее качествам. Скажите, как давно Вы стали замечать у себя подобные мысли и подобные проявления?

Здравствуйте!
«Типа сегодня я ослепительная а завтра уже забитый гадкий утёнок. Эти качели очень мешают жить, особенно когда плохая самооценка, даже в маршрутке не могу норм проехаться.
»;
Еще бы такие качели не мешали?! будут мешать ровно до тех пор, пока не узнаете себя, на сформируете устойчивое позитивное восприятие себя.
Есть несколько простых рецептов.
Ни с кем себя не сравнивать.
Не пытаться кому-то что-то доказать.
Принять свою уникальность и самобытность.
Идти навстречу своим страхам, ошибаться, получать опыт и делать выводы, как будет лучше для Вас по-другому.
...
Предложу посмотреть видео на тему уверенности в себе на моей страничке.

«то делать в таком случае??»;
Ответить себе на вопрос, зачем мне рядом партнер, который ТАК меня тормозит? И поступать в соответствии с ответом!

Здравствуйте!
«учусь уважать себя свои и чужие границы. Обьясните пожалуйста элементарное,нарушил ли парень на первом свидании мои границы?Имела ли я право спокойно уйти?И вообще имею ли я право обидеть человека своим уходом,если в таком случае он ехал из далека?»;

Кто бы Вам что ни объяснял и не говорил как правильно, Вы будете поступать по-своему. Свои собственные границы устанавливаете Вы. Нарушил их другой человек или нет, решаете только Вы. Вы имеете право поступать в соответствии со своими представлениями о порядочности. И Вы не несете ответственности за чувства другого человека, если только сами так не решили.

Ваше свидание чем вообще закончилось?

« итоге - так не было ни разу при возникновении разногласий( Помогите пожалуйста, как мне правильно объяснить человеку, что меня ранит такое отношение, что такое безразличие до моих чувств мне делает больно(( может мне действительно стоит ничего не объяснять?»;
Тут не ему, тут Вам самой себе стоит кое-что разъяснить. Например, зачем Вы терпите отношение человека, который не уважает Ваших чувств и не хочет их уважать?
Для меня это про низкую самооценку и желание любой ценой удержаться в отношениях, которые ничего хорошего не сулят. Поймите дело не в парне, а в Вас.

«Да и подготовиться не могу, так как я вообще не могу понять что нужно учить, слишком много нюансов. Я задыхаюсь, от того, что я могу провалить экзамены. Сказала об этом родителям, они говорят ничего страшного, но мне все равно страшно...»;
Сочувствую Вам. Крайне сложно настроить себя, когда столько страх и внимание разбивается на кусочки.
Есть такой прием для студентов. Выучить один или два билета на зубок. И, потянув билет, предложить преподавателю ответить на те, что Вы подготовили. Зачастую такой подход срабатывает.
А так, конечно, вне рамок текущей ситуации Вам стоит всерьез поразмыслить и решить, тем ли Вы занимаетесь? Ваше оно или нет? И делать выбор.

«Ребенок теряет вес, были у доктора сказала начинается анарексия. Девочка 11 лет. Не знаю что делать уговоры не помогают. Постоянно обостряется панкреатит .»;
Шутки в сторону. Вопрос оч серьезный. Ищите толкового специалиста, у кого большой опыт успешной помощи пациентам с нарушением пищевого поведения.

«Вот не важно мне буду я дворником, художником или работать в крупной компании.
Сколько буду зарабатывать тоже не важно. Отношений не хочу потому что это только обременяет. Вся моя семья кричит о том что будущее это важно, но мне то что с этого, зря только голосовые связки напрягают.»;
Полагаю, Вы переживаете некий бессознательный бунт против того, как принято. как видят Ваши близкие. Есть тут что-то?

«И вот мне стало известно, ну могу же я просто быть таким человеком, не обязательно же везде зарыта травма?»;
Не обязательно. НО, главное, как мне кажется, это полное отсутствие у Вас ответа, что значит "просто быть ТАКИМ человеком." Таким это каким?

Здравствуйте!

«вроде обсудили что ничего не будет и т.д»;
А Вам кажется, что ...?

«а вот боль после этих слов не проходит...»;
Как справляетесь с болью, что делаете для этого?

«говорит что любит и сильнее меня хочет чем её...»;
А у Вас в голове не укладывается и то сказанное и это.

«попросил не переживать что он просто поделился чтобы было легче...»;
Похоже, что он Вас использовал. Себе помог... Или нет такого ощущения?

Здравствуйте!

«У меня вопрос - как работать с детским сопротивлением?»;
Я бы не называл его детским. А то звучит вроде как каприз, пустое упорство на ровном месте. А, учитывая вот этот аспект«И я себя из-за этого наверное ругаю неосознанно, потому что взрослую часть меня дико раздражает детская.
Но я не знаю как решить этот внутренний конфликт и пойти дальше.»;, можно предположить что конфликт действительно есть, однако природа его не осознается.
Мне кажется, внутри Вас борются не осознаваемые желания, связанные с предстоящими переменами в жизни. Точнее, борются они с тем, что решила рациональная сознательная часть "эго". Думаю, там есть страхи, сомнения, опасения и т.п. Отсюда и блокировка усилий. да еще по типу принуждения.

«у нас с мужем и в отношениях и в половой жизни все отлично,»;
Это Вы так решили? А как полагает муж, все ли его устраивает?
Знаете, иногда жесткий контроль (стереотипов, ставших родными, страхов, иллюзий) не пускает в сознание импульсы неудовольствия, огорчения, обид и т.д.

«но по ночам во сне я мастурбирую,а после не помню об этом»;
Не помните? Откуда же тогда знание, что Вы этим занимаетесь? Какие силы вытесняют реальность в дальние уголки психики?
Рекомендую посетить сексолога, а потом с его выводами, милости просим, к психологу. Вначале исследование. Помощь потом.