Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Боюсь потерять...боюсь,чтоб дети не росли я без отца.У меня нет отца и это иногда сильно бьёт.»;
Примите, пжл, мысль - в жизни может произойти то, чего Вы боитесь. Однако это не основание самой себе все портить. Как правило, то, на чем человек фиксируется и чего боится. чаще всего и происходит. Это от того, что он свое внимание направляет на деструктив, притягивая неприятные события. Но есть альтернатива - думать о хорошем, делать для этого все возможное(!)
Порекомендую Вам проработать с психологом свои эмоции и состояния, связанные с отсутствием отца. Благодаря этому, сможете выравняться и обрести внутреннее равновесие.

Здравствуйте!
Сожалею о том, что такое с Вами происходит. Однако выход есть:
«Я всегда была ревнивым человеком...а сейчас просто накрывает.»;
Первое - начать разбираться с Вашей ревностью, а точнее - с Вашей самооценкой. Я не против ревности как таковой, в нормальных дозах она даже полезна, а вот в случае, когда парализует жизнь, нужно принимать меры и заниматься собой. Достраивать самоценность и уважение к себе.

«Может потому,что муж когда-то очень много рассказывал мне о его старых чувствах,а может это просто страх,потому что эта женщина разбила много семей...а ещё мужу сказали,что она когда-то его напоила чем-то.»;
Примите мысль. Это все в прошлом и никто не знает, правда это или ложь. Поэтому тянуть прошлое и домыслы в свое настоящее не стоит(!)

«Вот и приходиться очень часто встречатся в одном кругу, отмечать праздники и живём в одном городе,не далеко друг от друга.»;
Будучи уверенной в себе, Вам будет легко и просто общаться в компаниях и на улице. Так, что стоит, имхо, обратиться к психологу и помочь себе самой. Можно очно, а сейчас - и онлайн.

«Звісно, неприємно чути такі слова у свою адресу, тим більше, що я не вважаю себе поганою дружиною.»;
Это же нормальная, здоровая позиция - уважать себя, считать себя хорошей женой, не давать себя унижать))) Ведь плохо относятся и не уважают тех, кто, прежде всего, сам себя не ценит.

«З іншого боку чоловік йшов мені на поступки, чекав, проте мабуть всякому терпінню приходить кінець. »;
Мне показалось, Вы оправдываете мужа, пытаясь смотреть на ситуацию его глазами. И жаде забегаете вперед, приводите якобы логические обоснования, мол, всякому терпению приходит конец. Только представьте: в какой-то семье жена заболела и долго лечится. Секса между супругами нет. У мужа терпение, говоря Вашим языком, лопнуло. И он взял и выгнал ее с ребенком на улицу. Причина - жена не дает ему сексуального удовлетворения. Можно ли такую семью считать семьей и оправдывать поведение мужа?

«Провина моя в тому, що не хотілося інтимних стосунків, що ми домовлялися хоча б раз у тиждень мати секс, а я майже постійно втомлена після дня, проведеного з дитиною, засинала відразу і нічого не хотіла більше. »;
Так что же - через силу, через не могу заниматься любовью? ВЫ же его возненавидите потом. И себя тоже, между прочим.

«Коли в сексуальному плані у нас все складалося, то було все добре, а коли відсутній секс, то я "ніяка жінка", готую не так, прибираю не так, все роблю не так. В таких випадках тільки і чула від нього: у тебе тільки дитина є, мама ти найкраща, а жінка - ніяка.»;
И как Вам слышать подобное от любимого? ВЫ сами себя тоже считаете НИКАКОЙ женой?

«З приводу чи зміниться чоловік: то можу зробити висновок: коли у нас все добре у інтимному плані, то у нього до мене ніяких претензій нема, говорить, що любить, цінує, що гарно готую, підтримую побут і все добре.»;
То есть будет интим, когда затребует муж, все у вас будет хорошо? А без интима какое-то время он не может, сразу жена плохая.
Никто не будет отрицать, что секс не так важен в отношениях супругов, но когда мир в семье целиком и полностью зависит от секса, а не от взаимных чувств, уважения, сочувствия, поддержки и помощи, то получается не очень надежная и гармоничная жизнь. А Вы как считаете?

Здравствуйте!
«Я видел в деньгах то, что я докажу всем, что бедный парень может стать богатым, и также я хотел, чтобы красивые девушки поняли, какой я крутой, и чтобы у меня было много секс партнёрш, и теперь я буду выбирать из них, кто мне нравится.»;
Поверьте, Ваш случай не такой уж уникальный. Гиперкомпенсация, желание преуспеть и всем что-то доказать - производные, конечно, специфического обесценивающего воспитания и, как следствие, низкой самооценки, непринятия себя и т.д. То есть идея фикс, которая накачивает желанием, энергией...ровно до тех пор, пока не начинаешь сознавать, что ГОНКА бесконечна(((

«И все последующие годы я просто прозябаю, просто существую, нет никакой борьбы с какими-то конкурентами, нет горящих глаз в ожидании больших денег, корысти и прибыли.»;
Да, именно так - прежние смыслы утратили ценность, исчерпали себя и больше не греют.

«Но все равно, такое ощущение, что вся суть моей жизни была сконцентрирована в те два года, с 20 до 22. »;
Пожалуй, было круто. Были пиковые переживания, были цели...

«1 Как вернуть яркость жизни, горящие глаза? наполнить жизнь примерно теми же эмоциями, быть таким же включённым и замотивированным?»;
Прошлое не вернуть. Это нужно признать. А что можно - строить новое(!) И по-новому(!) Для этого предстоит потрудиться - открыть, создать, изобрести СВОИ РОДНЫЕ СМЫСЛЫ!!!!!!

«2 Правда ли, что все люди в 20 лет испытывают и ощущают жизнь ярко, а затем тухнут, и с этим ничего уже не поделать?»;
Правда то, во что верит человек. Для меня - однозначно НЕПРАВДА!

«3 может перебраться в Штаты? Новые впечатления будут, да и с нуля надо будет подниматься»;
Уж не обессудьте - приводите пример типично невротического подхода. В нем заключается иллюзия войти в одну и ту же реку дважды, а, по сути, бегать по кругу.

Здравствуйте!

«Муж алкоголик.»;
Он это признает? Лечится? Или все отрицает, мол, он нормальный?

«Как убрать созависимость и чувство , что в этом есть и моя вина.»;
Скажите, как долго Вы в отношениях и замечали ли до замужества его алкогольные наклонности?
Можно и, пожалуй, нужно говорить о вине, поскольку Вы ее чувствуете. Но ровно также уместно говорить и об ОТВЕТСТВЕННОСТИ Вас перед самой собой - за то, как и с кем живете, за настоящее и БУДУЩЕЕ.

«Говорит о суициде, нахожусь в постоянном страхе. Хочу уйти, но боюсь его реакции.»;
Насколько опасной может быть его реакция и необратимыми последствия?
Есть ли Вам куда уходить? Может ли кто-то Вас поддержать?

Здравствуйте!
«Розумію, що і я була не права по відношенню до нього, »;
И в чем же Вы были не правы?

« і хочеться попросити вибачення у нього»;
Просят прощения, когда признают вину. Но в чем Ваша вина?

«і спробувати відновити стосунки»;
Вот скажите, ради Бога, во имя чего, ради чего возобновлять отношения? Проявлением какого отношения к Вам являются его поступки «сказав, що мого в будинку нічого не має і я там ніхто, що я ''Цаца і недотрога'',»;
« я з дитиною ''сиджу на його шиї''!!! що він робить для мене усе, а від мене ніякої віддачі не отримує, після цього ненормативною лексикою сказав, щоб на завтра моєї ноги в його будинку не було і щоб я подавала на розлучення.»;???
Верите ли Вы, что муж извинится? Изменит в одночасье свое отношение к Вам?

Доброго дгя!
«Когда я поняла что сама свои проблемы решить не могу, то решила обратиться к психологу и, само собой, сказала об этом родителям. В итоге мама сдела вид что вообще не было этого разговора, а бабушка прочитала нотацию как я могу тратить деньги (свои накопленные деньги) на какую-то фигню, при том что в данный период мало дохода. После этого вообще стала чувствовать себя каким-то нахлебником»;
Сожалею, что Ваши близкие так отреагировали. Видимо, у них совершено другие представления о том, от чего зависит психическое здоровье, и чем можно помочь человеку, испытывающему трудности.
Зато у Вас, имхо, вполне здравое отношение к вариантам самопомощи. Если сам не справляешься, а с родителями близкого контакта нет, то куда еще обратиться, как не к профессионалу. Правда, есть еще возможность обратиться в центр социальных служб для молодежи, анонимно. Там тоже работают психологи и на бесплатной основе.
В плане информации о тревожности рекомендую посмотреть на моей страничке видео на эту тему. Уверен, будет полезно. И полегче станет. Если захотите, потом сможем обсудить отдельные вопросы. Удачи Вам))

Здравствуйте!

«я уже не знаю что делать и с кем говорить , может вы мне поможете , сил уже нету просто ...»;

Прежде всего, стоит прояснить, чего Вы хотите? И в зависимости от этого ответа действовать.
Можно предположить, что начали действовать, поговорили со своей девушкой
«С девушкой говорил по этому поводу , она очень плохо реагирует , начинает истерить нервничать , говорить что нет она мне ничего не говорит и прочее , но я же вижу по ней .»;
Однако, вышло так, что она Вас не услышала и не собирается слышать, судя по всему. То есть Ваше мнение и Ваши желания для нее не важны. Поэтому вопрос, как Вы собираетесь дальше обходиться со своими эмоциями в этой ситуации? Кем Вы себя чувствуете, когда к Вам ТАК относятся? Намерены ли и дальше быть тем, с кем не считаются?

Здравствуйте!
«Что мне делать?»;
Разбираться, что на самом деле происходит. Пока такое впечатление, что Вы многого не замечаете или не хотите замечать, уклоняетесь сделать выбор и дальше придерживаться принятого решения.
Задавайте себе вопросы бесконечно, до тех пор пока не дадите на них однозначные ответы.
Что для меня в приоритете сейчас?
Где и с кем я хочу жить?
Как я хочу жить?
Что при этом испытывать?
Что мне для этого предстоит сделать?

«Катерина просит помощи и временного помещения ребенка. Катерина хочет и дальше воспитывать и заботиться о ребенке, для этого хочет найти достойную работу и жилье.
»;
Стучаться во все двери! Убеждать и доказывать всем тем, кто может помочь, что ее желания не на месяц или два, а на всегда!

Здравствуйте!
«Как мне убедить родителей, что никаких
групповых сексуальныхх
связей не будет, что мы не будем *бухать* и *колоться*»;
По каким-то своим (одним им известным) причинам родители заняли такую непримиримую позицию. На поверхности может читаться и ими транслироваться глубокая забота о благополучии дочери и своем душевном спокойствии. А то, что не видно и не озвучивается, может выглядеть совсем иначе - какие-то страхи, отыгрывание собственных искаженных сценариев и упование на жесткий контроль.
Поэтому, имхо, разговоры здесь не работают. А что работает? - так это позиция ВЗРОСЛОГО, со всеми вытекающими последствиями - конфронтацией, обидами, непониманием, гневом с их стороны и последовательной, твердой, но уважительной позицией - с Вашей.

Здравствуйте!

«Пожалуйста, откликнитесь, кто работает в когнитивно-поведенческой терапии и специализируется в лечении депрессии.»;
Выбор специалиста - дело не простое. И Вы можете использовать несколько каналов поиска - через родных и близких, попросить их изучить данные о работающих в этом подходе и зачитать Вам. В любом случае именно Вам придется сделать выбор, позвонить человеку, задать свои вопросы, послушать его ответы, а потом принять решение.
И еще одна рекомендация. На мой взгляд, не столько важна модальность, в которой работает терапевт, сколько его специализация и успешный опыт помощи клиентам в депрессии.

Здравствуйте!
«Начинаю понимать что он просто зависим от порно(говорит смотрел и дрочил с 12 лет каждый день),но от этого не легче.»;
Похоже, что у МЧ образовалась нешуточная зависимость. А его слова «я так снимаю напряжение перед работой».»;, скорее всего, фиговый листок, которым прикрывает эту зависимость.

«просто «это другое и была бы ты парнем-поняла»»;
Вы никогда не станете парнем, так что не стоит и пытаться понять...

«Мне мерзко его целовать утром после того как он вышел из туалета где лицезрел порно и мастурбировал.»;
Но ведь целуете вечером или на следующей день. И вот что, имхо, важно, - ЧТО Вы с собой делаете? Куда прячете свое чувство брезгливости? Как себя уговариваете лечь с ним в постель?
Это все вопросы, что ДЕЛАТЬ Вам с собой, не с ним. Они крайне важны. Ответы на них помогут прояснить как Ваши привычные механизмы обходиться с эмоциями, так и потенциальные возможности.

«Что делать?»;
Можно придумать много вариантов, но будут ли они иметь воздействие, если МЧ считает то, что он делает нормальным явлением?

«но курение обещает бросить когда поженимся(через полгода)»;
Вы в это верите?

Здравствуйте!
«Развелись 5 лет назад по моей инициативе. Сыну 6 лет. Отец его очень любит, забирает к себе на выходные. Но конечно ему этого не достаточно, хочет видеть как он ростет,»;
Это бывший муж сказал или так Вам так кажется?

«а возможности чаще видится нет.»;
На данный момент, МОЖЕТ, и нет. Зато может появиться со временем. Кто хочет, тот ищет возможности. Разве нет?

«И малой от него отвыкает. »;
Что значит отвыкнет? Забудет его имя? Его внешность? Забудет те впечатления. которые были от совместно проведенного думаю, не столько его количество важно, сколько качество. Вот, например, Вам известно чем заняты папа и сын, когда встречаются? Сын доволен?

«Папа не авторитет»;
И кто такой вывод сделал?

«папа меня давит морально и должен, может, что то понять »;
Так чего он хочет? В чем выражается его моральное давление?

Вон сколько вопросов вышло. Чтобы продвигаться дальше, потребуется для начала с ними разобраться. А как иначе? Так приходит ясность и понимание реальности.