Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго дня!

«Муж совершенно не имеет планов на жизнь.»;
Допустим. А у Вас какие планы?

«Никуда не выходим,практически не разговариваем,живем как соседи.»;
И зачем тогда быть вместе? Особенно, если проявляется вот это«Чувствую,едет крыша,больше не могу быть замужем и такой одинокой.»;
Я так понимаю, если ситуация в корне не устраивает, то ее нужно менять. Но вначале стоит разобраться, благодаря каким своим качествам, установкам и жизненным навыкам (или их отсутствию) ЭТУ ситуацию создали? Не находите?
Это Вы выходили замуж, выбирали именно этого мужчину. До создания семьи Вы его хорошо узнали - характер, взгляды, особенности, привычки и т.д.?

«Помогите.»;
Какой помощи ждете? На какой результат ориентируетесь?

Доброго утра!
«Но я так устала от этого , хочется жить как все обычные люди , без страха , без паники»;
Чтобы Вам помогли, Вам предстоит первой сделать шаг навстречу переменам. И первые полшага Вы уже сделали - открыли тему. Дальше делайте новые шаги. И знайте - многое можно изменить. Для этого потребуется разобраться с причинами Ваших страха и паники. Они коренятся внутри Вашей личности, в том, как Вы к себе относитесь, в Ваших установках и способах удовлетворения желаний...

«я не хочу брать деньги своего мужа и продолжать зависеть от него»;
Как видно, Вы стремитесь быть материально независимой. Это похвально. Станете больше себя уважать и ценить. Это объективная потребность, которая, очевидно, позволит выравнять отношения с мужем.

Но Вы «я боюсь даже позвонить работодателю ( раньше и тоже это было , но как то легче все протекало ), мне стыдно говорить об этом. »;
Говорить о чем? Что постыдного в том, что намерены сказать?

Здравствуйте!
«Врачи поставили редкий диагноз болезни волос (Псевдопелада Брока )теряю волосы безвозвратно !!»;
Сожалею и сочувствую Вам! Судьба нанесла очень уязвимый удар и по внешности и по психике. Трудно такое выдержать. Но Вы можете - нашли в себе силы открыть тему на псифоруме.
Скажите, кто Вас может поддержать из близких?
Чем Вы наплняете свою свою жизнь в изменившихся условиях?
Как справляетесь с эмоциями?

Доброго утра, Светалана!

«В любом случае хотела бы узнать Ваши советы/рекомендации как мне быть В моей ситуации. »;
Вы описали довольно сложную ситуацию. И она простых решений не может иметь по определению. Сейчас в Вашей семье раскрчивается деструктивный сценарий. Муж замыкается, работает по ночам, теплоты и открытого общения между Вами нет.
Разумеется, каждый из нас переживает кризис по-своему. Вы, как видно, с внешним кризисом справляетесь. А мужа другая реакция - он уходит в себя, отсраняется. Но такова реальность. Вы вместе. Вы друг друга однажды выбрали.
А что можно предпринять? Можно проработать Вашу ситуацию со специалситом в режиме скайп. Обычные советы и рекомендации, как правило. не работают. Особенно, без понимания самых значимых и важных особеннсотей пары и каждого супруга в отдельности.
Если помощь нужна Вам, то общаться с психологом можете Вы - ведь открыть тему была Ваша инициатива.
Может и муж пойти этим же путем. Но на это нужна его добрая воля и желание разрешить возникшие проблемы. Если, конечно, он их замечает и признает.
В любом случае вам как паре нужно многое менять. Постраться вести открытый диалог, донести свои чувства и мысли в привязке к текущей ситуации. Услышать другого. Предложить помощь. Мне так это видится.

«Продолжаю переживать о том что бы не стал вором. Как и о чем разговаривать, когда он сам начнет говорить?»;
Да, все о том же - о своих чувствах, об отношении к нему и ситуации в целом. Его выслушаете вначале, а потом уж видно будет, что сказать Вам.
А переживания о его будущем естественны. Вы только постарайтесь не дать им перерасти в фатальное ожидание плохого развивтия событий. Пока не случилась беда, направляйте внимание на свои актуальные желания и потребности. О себе заботьтесь:))

Доброго утра!
«Хочу понять , что с нами происходит , почему мы так ненавидим сына и срываемся на нем .
»;
Видимо, назрела необходимость разобраться и решиться на перемены. А вот какие - с этим будут вопросы, которые благополучно прорабатываются у
семейного психолога. Переписка мало чем может помочь. Разве что подсказать, в каком направлении двигаться дальше к цели.
Тут нужно признать один момент - семья это система, в которой у каждого члена семьи есть свои функции и своя роль. Из того, что Вы написали, похоже, что старшему сыну отведена роль "козла отпущения." На него выливается большая часть негатива. Так удобнее всем, поскольку не нужно открываться и выяснять, что на самом деле происходит на психологическом уровне, кто с кем против кого дружит, кто кого использует и т.д.

Доброго утра, Виктория!
«И уже его словам о том, что очень меня любит я не верю. В моём понимании: если близкого человека любил, помнишь, любишь, то никак не можешь полюбить другую женщину.»;
Ваше неверие рождено упоминаемой установкой. Но в большей степени оно, имхо, рождено тем, что происходит между Вами - фотография бывшей жены, частые напоминания о ней и т.д. И еще одним значительным, по-моему, моментом - слишком быстрым сближением. Это уже поле Вашей ответственности. Что Вас заставило так стремительно уступить его предложению? Человека Вы хорошо узнали? Много общего с ним обнаружили? Все взвесили?

«Ведь он настоял на подаче заявления в ЗАГС (я немного тянула с заявлением именно по причине неприятия его как вдовца)»;
Он настоял, а Вы, судя по всему, уступили. Отчего же уступили? Чего боялись идти по жизни и принимать решения с присущей Вам скоростью и осмотрительностью?

«И это еще один острый момент: не переношу лжи.»;
На эту тему говорили? Свои взгляды донесли? Эмоции выразили?

«Подскажите, что я могу сделать для того, чтобы сохранить отношения? Главным образом, как перестать так резко реагировать на его прошлый опыт?»;
А кто или что ставит их на грань разрыва?
Что делать, спрашиваете Вы? Вырастать из старых шаблонов построения отношений. Учиться быть открытой. Знать свои желания и потребности в паре. На взаимной основе быть готовой удовлетворять потребности партнера...Это я совместной работе с психологом - как индивидуально (сейчас актуально в режиме скайп), так и парой - приобоюдном согласии и желании.

Доброго утра, Юлия!
«Я начала уже давно замечать что она меня не любит. Недовольна мной меня выгоняет, особенно когда появляется папа, дед и бабушка (родители мужа). »;
Вы сделали вывод, что дочь Вас не любит. Непритяный вывод, точно.
И какие чувства у Вас возникают на этом фоне к дочери? И к близким, в связи с «Они этим довольны. »;

«Но не могу понять что я делаю не так.»;
Как Вам кажется, что Вы делаете ТАК, а что НЕ ТАК?

Доброго утра, Алла!
«Моей дочери 27 лет.частннько она одалживает у меня деньги и я по первому требованию даю.»;
Поимаю Вас. Ситуация сложная и тягостная для Вас. И чтобы начать из нее ВЫХОДИТЬ, попробуйте задать себе вопросы, ЗАЧЕМ я ТАК поступаю? Чего хочу тем самым для себя? Для дочери? Что будет дальше, если я ничего не поменяю?

«Вот у меня остались долги после смерти мамы и я уехала в далёкую арабскую страну ,чтобы отдать банку долг.Мне здесь очень тяжело и дочь об этом знает.но у нее проблема ,она одолжила деньги на бизнес и теперь каждый месяц я даю ей эти деньги,причем она не просит,а так тонко подходит .а мне»;
Не похоже ли такое Ваше поведение на рольЖЕРТВЫ, которая предает забвению свои собственные интересы в пользу другого, путь и близкого человека? Не стоит ли за всем этим искаженное желание быть ХОРОШЕЙ матерью? Или желание отдавать дочери какие-то "долги" детства?

«Можно ли не дать ей один месяц,чтобы она начала думать о простой работе а не о бизнесе? Но я боюсь,я же мать,а вдруг она пойдет по кривой дорожке из за этого? »;
В первую очередь стоит позаботиться о своем личном благополучии и дать возможность ВЗРОСЛОЙ дочери самой обеспечивать себя и свои жизненные потребности.

Доброго утра!
«или лучше так: "Алеша, мы тебя любим, верим, что деньги которые ты взял ,помогут стать тебе на ноги. Нам обидно, что без спроса, но Бог с ним. »;
Мне кажется, Вы смогли выразить по-доброму, по-хорошему свои чувства к сыну и свое отношение к его поведению. И смогли разделить сына и его поступки, тем самым давая ему шанс измениться. Вам удалось тактично обозначить границы, за которые не позволите сыну переступать. Без этого НИКАК! И еще Вы открыли двери общения, сделали первый шаг. Теперь очередь за ним.

«Когда мама так делала»;
Наверняка мома что-то говорила во время, что-то внушала и после эпизода каким-то образом себя вела. Так зачем она так поступала с Вами? Какие мысли приходят в голову?

«я плакала,просила не кричать на меня.Закрывалась от неё в ванной.»;
Агрессия - это нападение. И Вы описали поведенческий уровень события, а где эмоции, о которых я спрашивал? Что Вы чувствовали? Как долго такие эпиходы продолжались, до какого возраста?
Сейчас с мамой какие отношения? Что к ней чувствуете?

«А я не могу остановиться»;
И что Вас несет? Какая сила?

«сама себе говорю:Замолчи,хватит,не кричи на дочь,»;
Похоже, это Ваша взрослая часть так себя проявляет? А вмонтированная внутрь Вашей психики можедль орущей мамы продолжает свою роль исполнять...

«Я просто сказала бы что я истеричка,не способная контролировать себя.»;
Это очень простое объяснение, которое ничего не дает и никуда не ведет.

«Как этому научиться?»;
Научиться чему, поясните.
В любом случае советами на форуме проблему не решить. Потребуется взаимодействиесо специалистом: либо очно, либо он-лайн. Выбирайте такого и начинайте сотрудничать. Проблема, как мне представляется, более глубокая, чем кажется на первый взгляд, когда родитель сорвался и накричал на ребенка единожды, поскольку был сам взвинчен, эмоционально истощен и т.п.
В любом случае есть шанс вести себя иначе, вот только для этого нужно пройти вполне понятный и посильный путь исследования этого феномена и научиться другим способам выражения своих эмоций. Не слепым, как теперь, а зрячим и осознанным.

Доброго утра!
«Вот как мне себя вдохновит? Как избавится от растерянности и понимать что мне делать? Как мотивировать себя?»;
Серьезные вопросы ставите. Они как производная того состояния, которое проявилось«Внутри какая-то растерянность что ли. И это растерянность у меня длится уже несколько лет. »;
А какой Вы были прежде, до этого?

«Мне хотелось постоянно что то делать, быть занятой чем то, придумать свой не бездейственый план своей жизни, хотелось учиться чему то новому. Была такая ясность моих дальнейших действий. Прям такое вдохновение, не могу даже передать словами какое, но это состояние было волшебным. Но, не долго этого хватило.»;
Очевидно, на ясность то состояние не похоже. Когда естья сность, отсутствуют такие слова, как "быть занятой чем-то, учиться чему-то новому..." Это же, имхо, ни о чем!!! За этими словами нет конкретики, не понимания своих желаний и, главное, нет целей.
Поэтому задам вопрос, для чего Вам заниматься чем-то? Для чего учиться чему-то новому? Что хотите тем самым изменить в своей жизни? Что испытывать потом?

Доброго утра!
«Подскажите что нам делать?»;
Сочувствую и сожалею, что выходит с сыном. Вы растеряны, ищите способы, как поступить...Но кому хотите помочь - себе, чтобы жить спокойнее? Сыну, чтобы его надоумить или...?
От себя скажу, что идеальных рецептов в этой ситуации не бывает. Первое, что приходит на ум - это принять реальность. Да, у нас ТАКОЙ сын. Да, что-то мы упустили «Как сейчас я понимаю проблема была давно, но мы от неё отмахивались.»;
Буквально физически вам вряд ли удастся что-либо изменить - то время прошло. А что сейчас? Вы можете оставаться любящими родителями, готовыми на диалог - при его желании. Без этого НИКАК!
Вот и представьте, что скажете сыну при встрече? Будете ли его корить и вразумлять? Станете ли искренне и твердо заявлть свою позицию - о недопустимости вранья и т.д. ?

Доброго утра!
«Мне очень нужна помощь,ничего не могу с собой сделать.»;
Вам сложно. Вы в этой ситуации беспомощны. Но так ли на самом деле? Думаю, кое-что может сделать специалист, помогая Вам. И многое можете Вы, открыв для себя механизм своей агресии. Отчасти Вы уже эту работу начали - провели параллель между настоящим и свои детством, тем, как обходилась с Вами мама. Как думаете, зачем она это делала? Задавая этот вопрос, я подразумеваю и Ваши мотивы - ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО ВЫ разряжаетесь агрессией на своего ребенка? Не спешите с ответом. Впустите его в себя и ...
И еще важный момент - что чувствовали Вы тогда, когда мама на Вас кричала и унижала?

Доброго дня!
«Как этот шок пережить?»;
Сочувствую Вам. Столько всего печального и нерадостного произошло с Вами за последнее время...
Но Вы молодец, что нашли в себе силы пообщаться со значимыми для Вас людьми, попросили открыто о помощи. зашли на сайт. ВЫ не закрылись, проживаете чувства, говорите о них...Это уже полдела. И время и Вы, уверен, сделаете свою работу - примите новые обстоятельства, а потом найдете новые смыслы... Можете поделиться - чем Вы живете, какие планы, пусть самые, скромные строите, куда вкладываете свою энергию? Ради чего?