Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Мы уважаем своих родителей и не хотим их обидеть, но эта коляска мягко говоря нам не нравится... мы не хотим их обидеть, но и коляску эту не хотим и совершенно не знаю как поступить в этой ситуации, даже если мы сами себе купим то что по душе нам-обид будем не мало, ведь всё-таки были потрачены не малые деньги и они хотели как лучше. В этой ситуации получаемся мы плохие, а они обиженные, либо же наоборот.... как можно тактично дать понять родителям но наши нам не по душе такой их выбор?»;

Обычно это желаю прямо и твердо по сути и мягко по форме. Так люди заявляют свою позицию. В психологии это явление именуют установлением границ.
Когда озвучите свою точку зрения, родителям мужа может не понравится. Ну и что. Это их право так реагировать. А у Вас свое право - жить СВОЮ жизнь и распоряжаться ею по своему усмотрению, обставлять ее так, как ХОЧЕТСЯ Вам.
Не сделаете шаг в сторону автономии сейчас, скорее всего в будущем возникнут более серьезные разногласия между вами.
Выбор неизбежно придется делать Вам.

«Что мне делать в этой ситуации? Как сгладить углы??? Я так хочу что бы эта вражда закончилась уже.»;
Здорово, когда большая семья живет в дружбе и согласии. Однако все люди разные, со своими особенносятми характера, желаниями, которые не могут и не должны всегда совпадать.
Вот посмотрите на ситуацию здраво. Можете ли Вы повлиять на отца или изменить его?
А мужа?
Что же остается Вам? Можно поговорить с мужем и выразить свое волнение по поводу предстоящей встречи и попросить в случае напряженной ситуации ее не обострять. Но у него ЕСТЬ от природы право поступать таким образом, как он сочетет для себя нужным. Это его сфера понимания и ответственности.
У Вас еще есть вариант - подумать о том, что шансов у того, что все пройдет благополучно ровно 50%. А это уже немало.

«Значит, Вы тоже считаете, что если мужчина молчит, это не любовь? Если бы любил, связался бы?»;
Я считаю, что можно гадать на кофейной гуще до скончания века и притягивать за уши разные маркеры холодности, отсуствия чувств и заинтересованности и еще Бог знает чего. Гораздо разумнее, безопаснее, короче прояснить отношения в диалоге. А Вы как считаете?

«Меня не устраивает как дома убираются , много сестер , но они все лентяи , никто не хочет работать , дома все грубят друг другу , бесцельные люди . »;
Вариантов на самом деле немного. Принять то, что есть. Либо попытаться изменить то, что есть. Второе предполагет возможный уход на "свою" территорию, где все будет устраивать. Или революцию там, где Вы сейчас.
Как чувствуете, на что у Вас хватит смелости и сил?

«Были вместе полгода. Очень меня любил, я это чувствовала. Не жили вместе. »;
А Вы часом не путаете любовь и влюбленность? Чувствовать Вы могли внимание к себе, увлечение Вами, симпатию, заботу, помощь и ... Но любовь ли то была? Предполагаю, что, любя, мужчина не стал бы «Временами стал говорить неприятные для меня слова,»;
«Писать перестал. Через несколько дней я сказала, чтоб принес мне мои вещи, он принес. Теперь больше двух месяцев тишина. ...»;
Вы написали, что «обидеть не хотел»;, но Вы почему-то обиделись? Почему? Зачем, если он не хотел? Почему не поговрили сразу же, как только почувствовали негатив в его словах? На что надеялись?

«Пару дней он писал мне, я сказала, что пусть ищет другую. ...»;
Выходит, он шел на контакт, а Вы его отвергли. И как может поступить в данном случае уважающий себя мужчина?!

«А как выйти из этой игры?»;
Через антисценарий. Самостоятельно вряд ли. В сотруднчисестве с психологом - да. Исследуется подноготная игры, в каких условиях сформировалась, чему служит?
От клиента - осознание игры, ее последствий, новый выбор и действия, подкрепленные во времени.

«Как с этим бороться?»;
Точно, что бороться не надо.
А что надо? Узнавать себя. лучше в паре с психологом. Вести наблюдение, самоанализ. Исследовать Вашу историю и то. как сформировались Ваши характер и личность.
Закрытость, например, черта характера. И она является противоположностью открытости, общительности. Т.е. закрытость можно еще рассматривать как боязнь открытости. Когда что-то человека удерживает вступать в контакт с другими людьми, выражать себя эмоционально. Этим что-то могут быть опасения отвержения, неодобрения, осмеяния, использования открытости ему же во вред и т.д.
Скажите, что Вас удерживает проявлять открытость? Какие причины?

«ну только возможности эти у всех разные, и не каждого они устраивают.»;
Можно перестать сравниать себя и свою ситуацию с другими. Это путь тупиковый, никуда не ведет. Точнее, консервирует то, что есть, без шансов на перемены. А возможности можно открывать и создавать новые самому, с помощью других людей. Кстати, везучив всегда везет. Как думаете, в чем секрет?

«А ещё нужна уверенность в себе для реализации этих возможностей.»;
Согласен, тему уверенности не стоит рассматривать отдельно. Они очень взаимосвязаны. В этом плане хочу порекомендовать видео и статью в моей подборке. Посмотрите. Уверен будет интересно и полезно.

А теперь самое главное для Вас. В той модели общения, которую Вы демонстрируете на форуме (уверен, что и в жизни - тоже) легко угадывается Берновская игра "Почему бы вам...да, но..." Сценарий этой игры не предполагает разрешения проблемы или проблем человека. Он сугубо обслуживает его потребность играть дальше, но не меняться.

«І зараз я почуваю себе обіженою на нього , як мені позбутись цього відчуття?»;
Нормально для Вас. Вы так устроены и это Ваш способ реагировать на разрыв отношений. За обидой обычно стоит претензия другому, упрек и желание, чтобы он страдал, видя как Вам плохо. Попробуйте выразить чувства. которые прячутся за обидой - вслух, на бумаге...

«Хоча якщо я ці всі обіди відключаю то свідомо розумію що мені стало легше що ми розійшлись що я так і хотіла почати жити своїм життям тут і зараз, і вибирати в житті те чого я хочу ( коли я біля нього то я чомусь подавляю свої бажання, нічого не хочу і думаю про те щоб розійтись)»;
И правда, почему бы не начать жить своей жизнью?! А когда еще?

« Я же не знаю как вести себя в таких ситуациях. »;
А как себя может вести мама в пододной ситуации?! Вы вообще допускаете, чтобы Вашего сына порол отчим? Сына - будущего мужчину?
Что хорошего может дать порка? Подумайте?
А если не порка, то что? «В случаях, когда сын не слушается, огрызается, я пытаюсь объяснить, поговорить, понять причину,»;
Для мальчика, да и для девочки - это очень важный период. Время показать свою оппозицию, свою отдельность, утвердить свое мнение, чтобы в будущем стать самостоятельным взрослым. Ребенек только учиться цивилизованно конфронтировать, а Ваш муж предлагает его сломить и обозлить, вместо того, чтобы показать пример, как грамотно разрешать противоречия, как проявлять несогласие, на которое он имеет право и т.д.

Аня, перечитайте ще раз первый пост и Вы поймете, что мягко говоря вот этим предложением «Прежде он никогда меня не обижал, он меня и вправду разлюбил или просто мстит? Бороться?»; выдаете желаемое за действительное.
Судя по всему, ваши отношения далеки от здоровых отношений - присутствует недоверие, причинение боли, обиды,непонимание, желание задеть, недосказанность и т.д. Как вообще на этом фундаменте можно построить что-то прочное и надежное? А время идет и развязки сплетенных узлов не видно. Есть вариант, если сами затрудняетесь прояснить, что между вами происходит, обратиться к специалисту, который работает с парами. Уверен, вам помогут.

«Вот такая вот печаль. И я не знаю, что мне делать с этой жизнью в этом мире.
Только не надо простых ответом типа обратитесь к психологу, и т.д.
Нужно что-то конкретное, понятное....»;
Откройте глаза! Или сбросьте пелену с глаз! И тогда увидите, что мир ровно такой, каким Вы его себе рисуете. В отличие от Вас, мне мир видится другим - пестрым и богатым на ВОЗМОЖНОСТИ(!)

«Ужасно переживаю по этому поводу, сам парень встаёт только на сторону своей мамы, не понимает сторону моих родителей и думает, что они против, хотя они просто переживают за меня...»;

Т.е. парень не собирается становится на Вашу сторону. Ваши взгляды ставит ниже позиции своей мамы. Своих убеждений у него нет. Или они настолько слабы, что ему выгоднее, привычнее, безопаснее придерживаться традиций семьи. Как же Вы собираетесь находить согласие и гармонию в паре?

«Что делать в такой ситуации, как вести себя правильно?»;
"КАК СОХРАНИТЬ БРАК"
Так все же: чего хотите на самом деле от форума?

«На сегодняшний день выгнал меня из своей квартиры, дети со мной. Говорит не хочу больше с тобой ничего, к детям буду приходить, помогать. Разводиться не хочет.»;
Сочувствую Вам. Ситуация действительно сложная. И к ней ваша семья приближалась постепенно, учитывая
«Года 2 назад начались споры, ссоры, упреки, придирки с его стороны( я: не помогает почти ни в чем, денег не давал мне на личные нужды,
что то спросить у него: мне некогда я в игре..проходит 30 м. А что ты хотела спросить;) Ну вот как тут молчать можно и так постоянно. С его стороны прдирки: я плохая хозяйка, постоянно кричу на него, не люблю готовить..убираюсь и готовлю через день.»;
Могу я узнать, что случилось 2 года назад, какие события произошли тогда?

« ( скорее я пыталась изменить все в хорошее русло»;
Что именно Вы делали?
«а муж приходил после работы..и то он спит, то в компе..)»;
такое поведение мужа что-то да означает. Для Вас что оно означает?

«Как будто его и нет рядом. На сегодняшний день выгнал меня из своей квартиры,»;
Беря во внимание фрагмент выше, не могу не спросить. ЗАЧЕМ сохранять ТАКОЙ брак? Что хорошего вас ждет впереди, даже при формальном сохранении брака, если отношений между вами нет уже длительное время?

«Не Каждая цель, а каждая попытка на пути к определенной цели.»;
А откуда у Вас убеждение, будто попытка ОБЯЗАТЕЛЬНО должна увенчаться успехом? НА она и попытка, а не вся цель. Эдиссон предпринял 5000 попыткок прежде, чем изобрел лампу накаливания. А не было этой 5000-й попытки?!

«Но это же не означает, что я должна довольствоваться достигнутым. В том, что у меня сейчас не получается, я вижу определенный поворот к желаемой жизни.»;
И это возможно, и допустимо, и равно трагедии. Сейчас нет объективных возможностей. Появятся завтра. Или послезавтра.
Рекомендую ознакомиться с положением психоанализа "Принцип удовльствия и принцип реальности." Как нельзя лучше подходит к вашей ситуации. Он простой и понятный. Много времени не займет.