Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго дня!
«. Як впоратися з цим не знаю , душа на частини розривається від болю.»;
Вначале принять одну простую до банальности мысль - быстро такие вещи не проходят!!! Потребуется время. Сколько? - точно никто не скажет. Если с проблемой работать конструктивно, то, пожалуй, узелки развяжете быстрее. Именно РАЗВЯЖЕТЕ, а не развяжутся сами. И Вы молодец, что обратились сюда. Давайте чувствам выйти наружу, проявиться...

«Не можу йому пробачити.»;
Не можете и не надо пока. Вы еще не готовы. И, наверное, сами до конца не понимаете, за что конкретно обижены. Задавайте себе вопросы: что меня задело? чем он меня обидел? насколько это критично - сейчас, а через неделю, месяц? Люблю ли его? Хочу ли сохранить семью?

«Ми посварилися. Я точно не була готова до такого повороту подій. Проплакала дуже довго, на душі жахливо , не можу змиритися з думкою що більше не стану мамою.»;
Причины Вашей обиды прячутся где-то здесь. Они в Ваших ожиданиях на желаемый ответ мужа. Но у него есть право реагировать так, как он считает нужным. Или возможным. Возможным на данный момент. А кто знает, как он будет смотреть на ситуацию, скажем, через полгода? Имеет ли он, по-вашему, право на свою точку зрения? А Вы можете с уважением к ней отнестись?..

Доброго дня!
«Я очень хочу избавиться от этих мыслей, потому что это мешает нашим отношениям.»;
Вас можно понять и даже посочувствовать - находиться под прессом опасений предательства очень сложно...
Но Вы молодец - свою проблему осознаете, видите ее негативные последствия и хотите разрешить. Другое дело, что Ваш страх быть «я боюсь, что он меня тоже когда-нибудь сможет обмануть и предать.Я ведь не знаю, как он ведет себя, когда меня нет, вдруг он сможет повестись на другую.»; не настолько простая вещь, что ее можно устранить в формате переписки. Мне кажется, потребуется очная работа или в режиме скайп со специалистом. Предстоит проработать историю с предательством и оставленный ею след, а также вопрос Вашей самооценки. Они оба тесно связаны и друг на друга влияют.

Здравствуйте!

«Я просто устала от этого и хочу научиться справляться с своими эмоциями и просто всегда показывать только ПРИЯТНЫЕ НАСТРОЕНИЯ и радость на лице., и главное чтобы он этому верил.»;
Что-то из области фантастики. Вы считаете, что это РЕАЛЬНО - перестать быть живым человеком и превратиться в заводную куклу?

В целом, насколько я понимаю, Вы переживаете довольно сложный период, появились несколько серьезных проблем. Но их можно условно разделить и решать по одной или параллельно.

«Моя проблема :ЯУЧУСЬ НА НЕЛЮБИМУЮ профессию, хожу на работу как на каторгу, и так продолжается уже почти два года..»;Первая, имхо, - эмоциональное выгорание. Можете об этом почитать материал и сделать выводы. А пока Вы в состоянии изменить угол восприятия нелюбимой профессии. Найти новые смыслы на этой работе и реализовывать их до тех, пока не наступит момент сменить работу. Что это за смыслы? Развивать навыки - общения, умения грамотно конфликтовать и другие...Словом. что можете полезного извлечь для себя? И второе - чем можете развлечь себя в приемлемых рамках.
Что приходит в голову в этой связи?

И вторая - отношения с мужем.
«может если бы он просто поддержал меня и успокаивал и был бы на моей стороне и говорил бы мол потерпи и все будет хорошо, ты сможешь
А так только выражение моего лица ему не понравится и все крики и ругань»;
Вам нужен диалог. Попробуйте выразить в виде просьбы, а не претензий «он ВСЁ ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ ВСЕГДА ДОМА.»; свои пожелания. Высскажите, как было бы Вам приятно услышать и почувствовать от него внимание и заботу. Это и будет поддержкой вашей паре
::thumbup::

Здравствуйте!

«Это не единственное вранье с его стороны.»;
То есть происходит что-то еще с его стороны. Он врет и, видимо, боится или не хочет открыться перед Вами. Как думаете, что его заставляет врать? Вы с ним говорили насчет порно, он обещал, но сдержал слово. Какой была Ваша реакция?

«Я не могу больше ничего ему сказать. Я боюсь сделать что-то не так.»;
Кто лишил Вас права выражать свои мысли, желания? В кого можете превратиться, поступая таким образом?

«Точнее, для нас с ним это было недопустимо. »;
Именно, что БЫЛО. Это в прошлом. А сейчас?

«Я не понимаю, почему все так резко изменилось»;
Пытаться понять в таком случае естественно и логично для человека. Но учтите, в любом случае - даже если он будет с Вами предельно откровенен - у Вас сложится СВОЕ собственное видение. И руководствоваться будете ним. Предполагаю, интуитивно это видение уже сложилось. А теперь хотите, чтобы его подтвердили? Зачем? Не конструтивнее ли доверять своим суждениям и выводам?

«Ничего не получаю,кроме морального расстройства.»;
На часть вопросов так и не ответили...Но важно ведь другое - сами ничего не получаете в отношениях, но разбираться пытаетесь продолжить с мужчиной. Как же так? Откуда такая фиксация на объекте, который, похоже, что Вас использует?! Может быть, думаете, что такое возможно с другими девушками, а с Вами НИКОГДА?
Еще предложу Вам видео "Зависимость. Как формируется. Чем опасна. Как помочь жертве." - в той части, где один зависим от другого. https://www.youtube.com/watch?v=d22MnTQ0bxw&t=9s

Доброго утра!

«Неужели и правда он решил уйти от нас?»;
Кто же сможет дать точный ответ, кроме Вашего мужа?!
Но и у Вас есть возможность разобраться, прежде всего в себе, посмотреть объективно, чем были наполнены годы совместной жизни...
И если посмотреть в эту сторону. то выходит, что муж все пять лет Вам угрожает разводом. О чем это? О чувствах? О желании Вами управлять? А на самом деле управляемы, может, критически зависимы?
Если разговора по душам не получится, что намерены предпринять? Как заботиться о своем благополучии и блаполучии детей?

«И он говорит, что любит меня. И он согласился. Но общения с дамами он не прекратил.»;
В Вашей картине именно Вашего мра такое вообще возможно? Допустимо?
Полагаю, что кроме растерянности Вы испытваете и другие чувства. но успешно их подавляете или игнорируете. Можете ли Вы выражать гнев, агрессию в тех случаях, когда Вас обижают, забирают что-то "ценное" для Вас, посягают на Ваши принципы?

Доброго утра, Роза!
«Почему мужчина,сказав,что не любит меня,не захотел отпускать.»;
Любопытным образом пытаетесь разобраться. Тему назвали "созависимость", а вопрос сформулировали о мужчине. Но как мы можем выяснить, если мужчина тот сюда не зашел, а зашли Вы?!
Мы же можем исключительно с Вами вести диалог, разбираться с Вашим запросом. Разве это не будет логичным?
А в теории материала о созависимых отношениях полно. И отраженные в них аспекты при желании можно натянуть на любую ситуацию, а будет ли это правильно?!

«Были ли у мужчины хоть какие то чувства,или это обычное желание использования»;
Учитывая вышесказанное мною, задам Вам вопросы - для уточнения:
Зачем Вам такие отношения? Что Вы в них получаете, что испытываете?
Вы о таких отношениях мечтали?
Кем Вы себя ощущали в рамках озвученных тем мужчиной условий?

Доброго утра!

«это беспокойство и боязнь людей мне уже самой надоела, я просто не могу справиться с этим психически, что мне делать?»;
Здам Вам вопрос, что самое страшное может произойти с Вами, если одна выходите в людные места?
Когда-нибудь что-то страшное происходило лично с Вами? Возможно, Вы были свидетелем подобного или узнали от кого-то о страшном событии и явно представили себе в воображении?

«Как побороть страх? »;
Кавалерийским наскоком явно не получится. Предстоит исследовать его природу, историю появления, его функции и т.д., а потом уже нарабатывать более адаптивные формы реагирования и поведения. Это задача решается на встречах с психологом или в скайп-формате. Необходимо решиться!

Вы почему-то не ответили на ряд вопросов «Какие чувства вызывает тот факт, что муж смотрит порно?
Вы написали, что не можете смириться, но с чем, по сути: с тем, что смотрит? с тем, что отказывает в совместном просмотре? С тем, что происходят длительные перерывы в сексуальной жизни? с тем, что
цитата:
не любовница.?»;

«Вам не понятна эта фраза? Я хотела сказать, что я близкий родной человек, а не сексуальный объект, как мне кажется»;
Никто не отрицает, что Вы близкий и родной человек. Но состояние сексуальной части отношений с мужем Вас не устраивает. Вы хотели бы их изменить. Правильно? Что по-вашему, может повлиять на результат? Что можете предпринять лично Вы, кроме того, что уже пытались?

Здравствуйте!
«Но никак не могу избавиться от мыслей о человеке. Я понимаю, что эти чувства мешают мне дальше строить личную жизнь.»;
Вы замечаете, как в Вашем восприятии мысли сливаются с чувствами? А ведь это не одно и то же.

«я уже в браке с другим»;
А к мужу какие чувства? Зачем Вы вообще вместе, если есть сильные чувства к другому мужчине? Кстати, говоря о чувствах, Вы не уточнили, какие это чувства. Там может быть, по чуть-чуть от сожаления, ярких воспоминаний, ревности или еще чего-то. Но любовь ли это?

«Как отпустить человека, с которым не могу быть вместе?
»;
Вернуть себе свои чувства, заполнить бреши в том месте, которое чувствует.

Здравствуйте, Алла!

«Были долгие отношения с молодым человеком, после мы расстались ,он женился,появился ребёнок»;
Он устроил свою жизнь. получается. А Вы? Что у Вас происходило это время? На что рассчтывали? К чему стремились?

«но ни я не он не можем друг друга забыть,»;
Замечаете, как ВЫ от своего имени утверждаете за двоих? А так ли все на самом деле?«но семью бросать он не хочет»;
Эта его позиция какие чувства у Вас вызывает? К себе? К нему?

«Не могу его отпустить,так как знаю что он мой человек.»;
А что можете? Встречаться тайно? Давить на него, чтобы бросил семью? Что?

Здравствуйте!

«мой муж смотрит порно, а я не могу с этим смириться. »;
Какие чувства вызывает тот факт, что муж смотрит порно?
Вы написали, что не можете смириться, но с чем, по сути: с тем, что смотрит? с тем, что отказывает в совместном просмотре? С тем, что происходят длительные перерывы в сексуальной жизни? с тем, что
«не любовница. »;?

«Не понимаю его в этом плане. »;
Полагаю, прежде всего, СТОИТ себя понять в контесте сложившейся ситуации.

«Ещё больше начинаю копаться в себе:(»;
Похоже, Вам свойственно брать на себя 100%-ответственность за происходящее. Но как так? Вас же в отношениях ДВОЕ(!)

Здравствуйте!
«Но не могу перестать сравнивать, часто чувствую себя ничтожеством.»;
Вот Вам, похоже, и ответ «Не понятно зачем и почему. »;
Очевидно, есть внутри та часть Вашей личности, которая Вами воспринимается как недостойная признания и уважения. Природу этого феномена предстоит исследовать - как появился, под чьим влиянием, когда и т.д. Это поможет приблизиться к реализации Вашего запроса «Как это отпустить?»;

«Не хватает уверенности, принятия себя такой, как я есть. Как будто не разрешаю своей жизни течь естественно, а стремлюсь подстроиться под других, что быть как они по уровню зарплаты, внешности, отношениям и всему прочему (а не получается!). »;
В этой связи порекомендую видео, практически на Вашу тему https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw
"Уверенность в себе. Как ее повысить."