Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!

« Как научиться жить как хочу, а не как жертва? Я хочу наладить с мужем отношения»;
Ответить на этот вопрос гораздо проще, чем реально изменить свою жизнь и себя в ней. В общем виде, это предполагает взаимодействие с психологом, который может понять Вас и Вашу ситуацию, вместе с Вами восстановить картину того, как формировалась Ваша личность и как в ней заложились черты ЖЕРТВЫ. После этого будет помощь с его стороны в поиске и наработке более адаптивных форм реагирования и поведения. Можно работать в онлайн, но лучше очно.
Просто советы и просто слова, переписка мало что меняют. Человека меняет новый опыт, изживание старых моделей.

«Постоянно ищу у себя болезни после смерти мамы и старшей сестры. Иногда одно какое нибудь слово связанное с болезнью или смертью даже посторонних людей у меня вызывает ужас и страх. Не знаю связано ли одно с другим но во время очередной панической атаки или стрессе на языке появляются как ранки сбоку. Когда чувствую себя нормально то вроде все в порядке»;
А вопрос у Вас какой? Чего хотите от взаимодействия с психологами?

«Я не могу его понять...»;
Что именно Вы не можете понять? Мч с Вами откровенен, поделился своими переживаниями, в поступках остается любящим...

«Я его очень сильно люблю, и от одной мысли, что мы расстанемся, сразу начинаю плакать, начинается прям истерика»;
Не кажется ли Вам, что переоцениваете чувства? Вы знакомы всего 2,5 месяца - ни семьи, ни детей, ни всего прочего.

«Что будет дальше?»;
Будет ровно то, что вы оба сделаете для отношений.

«Отношения обречены, или их можно спасти?»;
О какой опасности отношениям Вы говорите? В чем она?

«Я его люблю,все восхищаются нашей парой,но мне кажется что то остывает к нему но почему так я не понимаю,а когда нахожу силы расстаться то потом с временем проходит и я хочу бороться за отношения,понимаю что они мне нужны потому что чуства есть,я не понимаю из за чего местами я могу быть холодна к нему,а он не может дать каплю внимания потому что "устал",из за этого часто скандалы:(что мне делать,как разобраться в ситуации и есть ли вообще будущее в этих отношениях???😭»;
Такое случается. И это нормально. Раньше были отношения влюбленности, увлеченности друг другом и т.д. При этом многое не замечалось, поскольку не было случая заметить. Теперь же все изменилось. Вы стали гораздо ближе друг другу в пространстве, проявляются ранее не видимые особенности характеров.
Учитесь принимать отличия. Учитесь слышать и понимать друг друга. Учитесь вести диалог и выражать открыто чувства. Словом, взрослейте для совместной жизни. Она уж точно не похожа на развлекательную прогулку.

«У нас нет интимной близости-нежелание жены.»;
И как Вы себя при этом чувствуете? Возраст вполне молодой.

«Является ли клевета-поводом для прекращения всех отношений? »;
Если отсутствие интимной жизни не является причиной, то с какой стати ею станет клевета?

«Я не знаю что я хочу, вообще ничего не хочется.»;
Парадоксальная мысль, не так ли?
Уместно спросить - когда-нибудь Вы знали, чего хотите: одевать? есть? заниматься? дружить с кем? и т.д.?

«В моей профессии мне постоянно кажется, что я ничего не знаю, особенно когда смотрю вакансии. »;
Как Вы думаете, зачем Вас держит работодатель?

«На прошлой работе особых результатов не было, хотя сама работа мне нравилась.»;
А ушли-то по какой причине?

«Там же целая масса обязанностей, часть из которых мне не известна. »;
Не думаете же Вы, что кому-нибудь заранее известны абсолютно все детали будущей работы?!

«мой мозг решил в мгновение отвязаться и забить на него. »;
Ваш мозг это разве не Вы?

«Но в один момент, когда я ему сказала что перестала быть влюблена ( т.к. влюбленность это не Любовь)»;
Что это для Вас значит - перестала быть влюблена? Что ушло/пропало/прошло? А что появилось?

« на следующий день когда мы переписывались он скинул прикол связанный с дружбой,»;
Имхо, вполне уместная реакция на Ваше признание. А Вы, собственно, на что рассчитывали?

«Влюбляюсь в одруженого але вн хоче вільні стосунки що робити незнаю чи мені продовжувати з ним відносини»;

Сочувствую! Лучший вариант - вместе с психологом прояснить Вашу модель отношений. Отчего так происходит влюбляться в того, с кем ничего не светит? Дело в самооценке, потребности привязываться без взаимности и т.д.
Неженатых мужчин, думаю, хватает в мире. Но Вы почему-то идете мимо. Почему? И, главное, ЗАЧЕМ?

«Я привязана к женатому мужчине с которым рассталась несколько месяцев назад.»;
А от форума хотите-то чего? Может, отвязаться? Или привязаться еще сильнее?

Здравствуйте!

«Подскажите, с точки зрения психологии, чего от меня хочет мой бывший муж?»;
Знаете, говорить что-то определенно о человеке, котрого в глаза не видел, дело не благодарное.
Говорить стоит о Вас. С какой стати ТАКОЕ поведение бывшего мужа Вас интересует? Зачем? Допустим, пристанете на какую-то версию, и что тогда? Как это повлияет на Вашу жизнь? «3 недели назад мы с мужем разошлись по его инициативе, по причине того что я не уступаю ему во всем»;
Чувствуете ли Вы себя брошенной?

«я сказала ему что мы и так разошлись и я желаю ему счастья в личной жизни и если уж девушка на столько лет его младше и готова жить с ним в условиях отсутствия машины, жилья и стабильной работы, то здесь точно не надо раздумывать.»;
Свой выбор уважаете ли есть сомнения?

Добрый день!

«И почему такое простое событие вызывает во мне вот уже 2 часа беспокойство?»;
Очевидно, Вы так устроены. С такой системой ценностей. И вместо того, чтобы посвятить время лечению, занятиям, удовольствию ...выбираете - нагружать себя виной.
Скорее всего, эта потребность идет фоном с давних времен, с тех пор, как начала формироваться Ваша личность.

«Мой вопрос: как перестать волноваться по этому поводу?»;
Есть способы на сейчас - взять лист бумаги и выписать все-все-все свои мысли, ощущения. Можно переключить внимание на то, что актуально в данный момент - книга, фильм, уборка, готовка, звонок...
В идеале стоит проработаь вопрос с психологом. Можно очно или онлайн (не выходя из дому).

«Но в голове у меня такая помойка из разных мыслей, такой кавардак, и безысходность, у меня нет хобби, у меня апатия и лень, мне не хочется за собой следить, мне не хочется гулять, я стыжусь себя.»;
Помойку Вы сами себе создали тем, что не позволяете себе БЫТЬ СОБОЙ(!) Подавляете себя, подстраиваясь под мужа и угнетая свою природу как личности и женщины.
Все остальное вторично.
И на этом фоне Вы обращаетесь к психологам, чтобы они «Скорее всего я ищу помощь в принятии своей жизни на ближайшее время.»;, по сути, укрепить Ваш невроз. Т.е. еще больше навредили Вам. Кто же на такое пойдет?!

«Говорит,что ему скучно ...»;
И кто его должен веселить в сложившихся условиях? Другие тети?

Здравствуйте!
«Помогите пожалуйста, я сама не вижу выхода из этой ситуации!»;

Из описанного Вами следует, что простых решений не будет, птч они не дадут результата.
Вы запрашиваете помощь. Но какую помощь Вы ожидаете - сочувствие, сожаление, советы...?
Согласитесь, другие люи не могут безошибочно значть, чего Вы хотите - изменить свою жизнь или смириться и приспособиться к тому, что есть?
Если первый вариант - то это терапия, возможно, онлайн. С ее помощь сможете изменить образ себя, как личности которая бежит от РЕШЕНИЯ проблем в передание и лишний вес. Сможете осознать, какой сценарий жизни сейчас реализуете. Если захотите сможете научиться его менять на другой - в котором будет уважать себя и свои права, открыто выражать чувства, а не быть в роли жертвы как сейчас.
Вам, безусловно, нужна поддержка и помощь. Но главное, чтобы Вы, прежде, всего помогли себе сами(!)

Здравствуйте, Данил!

«Вместо того, чтобы начать делать то, что хочется, я не делаю вообще нечего. »;
А что Вам хочется? Ваше желание реалистично?

«Последнее время ничего не хочется, ничего не интересно, все в тягость. Не радуют даже те вещи, которые когда-то делали меня счастливым.»;
Такое складывается впечатление, что Вы себя блокируете опредеенными мыслями и установками, отчего гаснет энергия, пропадает мотивация и уже ничего не радует. Тащите каккую-то чужую лямку, отказывая себе в праве ЖИТЬ КАК Вы ХОТИТЕ, Но кто лишил Вас этого права? Можете ведь разобраться, что делать нужно временно? К чему готовиться? Куда направить свои вимание и силы? Какие приоритеты на этот год? На следующий?
Кстати, не стоит отказываться от того, что радовало прежде. Можно даже расширить перечень ниш радости и удовольствия.

«Иногда просто хочу высказаться кому-то, но понимаю, что упаду в глазах близких/друзей и что самое страшное, столкнусь с непониманием.»;
Не пробовали, а уже отказались. Зря.