Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Три года назад - это примерная цифра.»;
А до того Вы какой были? Чем интересовались? К чему стремились?

«Вообще все то время как будто размыто в памяти. Я очень хорошо помню, что долго была дома, целыми днями лежала и не могла заставить себя сделать хоть что то.»;
Неужели с рождения такое наблюдается? Как на Вас реагировали родные и близкие?

«Наступило какое то полнейшее разочарование в жизни. Мне просто казалось все таким бессмысленным. Сейчас просто спокойная апатия, мысли все те же.»;
А хочется-то чего: от темы здесь и по жизни для себя?

Альбина еще одно видео для вас "Дети - родители. Кто кому должен"
https://www.youtube.com/watch?v=H1mjXIkwNHk&t=2s

«Иногда я думаю что это просто лень и нытье, но в последнее время задумываюсь, что все может оказаться гораздо серьезнее.»;
Может быть, и что-то другое. Для начала важно пройти медицинское обследование и исключить соматические причины.
Если с этим нет проблем - работать с психологом. Выяснять, что случилось три года назад? Разбираться с вашим восприятием себя, взглядами на жизнь, личностными особенностями, влиянием окружения.
Хочу предложить вам видео на близкую тему
https://www.youtube.com/watch?v=-rt9GKK5-GA&t=81s

«Почему он мне стал противен из за тех же качеств как у меня?»;
Еще бы не противен был?! Чем он вообще может вам помочь? Чем интересен? Разве можно на такого положиться? А создать с таким семью? Перспектива рисуется малорадостная.
А что делать, если других вариантов нет? А почему? - вот вопрос.

«Скажите, пожалуйста, что мне делать?»;
Работать с психологом. По всему видно, находитесь в слиянии с мамой, несмотря большой негатив к ней. Не живете своей жизнью. Очень превратно понимаете дочерний долг.

Выходить из слияния. Формировать свои опоры внутри. И жить СВОЮ жизнь. Это если тезисно.
Порекомендую видео на вашу тему
https://www.youtube.com/watch?v=d22MnTQ0bxw&t=108s
Зависимость. Как формируется. Чем опасна. Как помочь жертве.

«Помогите, как можно красиво ее убрать с жизни моей?»;
Вначале ответьте себе на вопрос, ЗАЧЕМ вы с ней дружите? Какие потребности реализуете, поддерживая отношения?
Это ведь неспроста...

«В эти недели он продолжает общаться , мы видимся достаточно часто , но он настаивает пойти как можно раньше подавать на развод . Инициатором всегда идёт он , и разойтись и сойтись . »;
По сути, ваш муж отыгрывает на вас свой сценарий, который не осознает. Да, и вы пока тоже. Нормально ли такое его поведение для счастливой семьи, где супруги любят, ценят, уважают друг друга? Зрелости и ответственности в поведениимужа не наблюдается. И ответить на вопрос, ХОЧЕТ ли он измениться и ХОЧЕТ ли он другой жизни? - может один человек, ваш муж.
А ваши возможности на него повлиять весьма ограничены. До сих пор вы позвояли ему с вами "играться." Зачем?

«Мне кажется я сойду скоро с ума, потому что мне даже поговорить не с кем и сходить прогуляться. »;
Это печально. Но отчего же такие драматические краски?! Главное, что есть ВЫ у себя (!) Есть тот человек, который самый близкий, который не предаст, сможет поддержать в трудную минуту...
Подумайте, чем вы можете себя поддержать? Чем развлечь и отвлечь?

Посмотрите на отношения со своими родными и близкими. Есть ли между вами понимание? Что вы можете для них сделать? Какой интерес можете проявить?

Задумывались ли вы о том, чтобы обратиться к психологу и уже вместе с ним выяснить, какой стиль отношений вам присущ, что не срабатывает?

Доброго дня!
«Партнер общался близко с другой девушкой,даже целовались и не один раз.Я об этом узнала.»;
«И вот спустя 2 года они снова начинают общаться.Он говорит,что они просто общаются как друзья.»;
«Также я узнала,что он сделал ей дорогой подарок.»;
«Мне он подарков не делает,а ей просто так.»;
Вот факты и события, которые красноречиво о многом говорят. Нет, не говорят, а кричат. А вы не слышите крика. Что с вами? Отчего и чем так ослеплены?

«И вот, я хотела спросить: как защититься от навязанных мыслей, страхов, что перекладывают на меня другие, и жить нормальной, полноценной жизнью?»;
Ответ предельно прост - укреплять свое Я. делать его уверенным, смелым, гибким, осознанным, развивающимся, не сравнивающим себя с другими, спонтанным, способным рискнуть, благодарным...
Воплотить, конечно, гораздо труднее.
Замечаю, как много у вас прибывающей силы «В 24 года я самостоятельно сделала ремонт в комнате, хотя в меня сеяли сомнения, что «не хватит денег». Но я сделала, и даже поменяла денег. Оплатила папе две дорогие операции. Коплю на лечение. Я все могу»; Это ваша опора. Стойте на ней. Развивайте ее!

«но внутренний ребенок напуган»;
Вопросы подобного рода лучше решать в терапии. Открывайте демоконсультацию на пси-платформе, где это возможно. Находите психолога в бюджетныъ организациях. Занимайтесь самостоятельно, опираясь на свой опыт. Ведь напуганный ребенок наверняка отговаривал делать ремонт, а вы все равно сделали то, что ХОТЕЛИ. Как? За счет чего? Какие силы и энергии привлекли на свою сторону?

«все кому рассказывала говорят так же или просто успокаиваю,так вот вопрос это он просто «погулять хочет» или действительно не любит и как спустя меньше месяца можно бы принять таке жестокое решение ?»;
Ваша растерянность понятна и объяснима. Вы только УЧИТЕСЬ жить как взрослые. Многого не знаете и не можете знать по определению - в силу возраста и небольшого опыта. И переживаемая ситуация дает вам такой необходимый для будущей жизни опыт. Что такое отношения? Чего я в них хочу и что реализую? Какие мои ценности и готова ли я идти на неприемлемые компромиссы? Ит.д и т.п.

Поэтому вопросы нужно задавать себе и про себя, а не про него. Тогда сможете сами распоряжаться своей свободой и сами решать с кем вам быть, а не зависеть от мужчин, которые вас не ценят.

«хотя вроде все хорошо..»;
Вот именно, что ВРОДЕ... Очевидно далеко не все хорошо, опасно ворошить что-то ценное и важное в плоскости отношений, здоровья, самореализации, контактов и т.д., но признаться себе в этом СТРАШНО. Вот на подавление этого страха и расходуется ваша психическая энергия.

«Чувствую что морально опустошена..даже были мысли о уходе из жизни...»;
Отнеситесь к происходящему со всей возможной ответственностью - необходима профессиональная помощь, скорее всего врача-психотерапевта.

«И вот около двух лет назад, я заметила странную вещь. Хочется причинить боль кому-то, физическую. Это может быть и подруга, брат, прохожий...»;
Что вас удерживает от действий - какие мысли, какие чувства? Может быть, страх последствий или здравый смысл, совесть?

«Я этого никогда не делала, но эта вся боль, которую я не вылила никуда, обида, видно выливается в такие вот мысли.»;
Обида - важно осознавать на кого?
Боль - причинил кто?
Попробуйте вынести эти переживания на бумагу. Возможно, лучше себя станете понимать. Да, и справляться будет проще со вспышками агрессии.
«Мне очень тяжело, я боюсь, что когда-то я не сдержусь и ударю кого-то.. »;
Очень сомневаюсь, что такое случится, ибо "нравственный закон внутри нас" (И.Кант) не позволит.

«Я сама учусь на психолога и понимаю, что это не совсем нормально. А денег на специалиста сейчас нет 🤷♀ Тяжело»;
Есть же центры социальных служб для молодежи. Есть возможность открывать бесплатные демоконсультации на порталах пси-услуг. Пользуйтесь возможностями::thumbup::

«Теперь хочу спросить, кто тут из психологов семейный терапевт по созависимым отношениям? И самое важное - сколько это стоит?»;
Такого специалсита предстоит найти, присмотреться и выбрать. Не факт, что получится с первого раза. Важны: опыт, рекомендации, отзывы его клиентов и самое главное - совместимость с вами. Вначале обратитесь и почувствуйте - как он реагирует на ваш запрос - по голосу, интонации, содержанию уточняющих вопросов. Пока ищите такого, предложу вам видео "Как потсроить здоровые отношения" https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=22s
И еще. На этом же сайте "У психолога" есть моя статья на тему созависимости. Надеюсь, поможет вам многое прояснить:)

«Хотелось бы услышать у Вас советы - как избавиться от обид и какие то рекомендации по восстановлению отношений, учитывая положение на сегодняшний день? И как жить здесь, находясь постоянно на виду и под контролем?»;
Советов от психолога не стоит ждать. Это ваша жизнь и ваша ответственнсть за собственные решения. А вот вопросы - они могут помочь. Например, как долго можете выносить неудовлетворяющие вас условия? На какие шаги готовы пойти, чтобы изменить ситуацию с учетом «своё жильё и жить без чувства долга.»;?
Если ничего не поменять, то кем себя будете чувствовать?
От себя скажу - для меня ваши взгляды и оценки ситуации вполне понятны и близки. Желания естественны и природны.