Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«В такие моменты когда чувствую, что мужчина отстраняется, начинаю паниковать, накручивать себя. »;
А принять его отстраненность можно? Или выбор без выбора - только паниковать и себя накручивать?

«Анализировать ситуацию, что я где сказала, почему он так себя ведёт. Ищу причина в себе.»;
Ну, это в общем-то естественно для людей. Правда, можно пытаться найти ответы без драматизма и самоедства. И к тому, зачем же все взваливать на себя? Что тогда останется другому?

«Если не отвечает на сообщения, паника зашкаливает. Начинаю писать мужчине, чтобы прочесть ситуацию.»;
Т.е. вы уже "крючок заглотили." Хотите добиться 100% ясности и понимания. Однако же так не всегда бывает.
Выходит, привыкли идти в разборках до конца. А если бросите игру, то будет как-то не спортивно.

«Нежелателен холод, по одной причине. Потому что мужчина мне симпатичен. Получается, что угроза отвержения»;
Допускаете мысль, что вы не его партер? Что тогда - цепляться или вешаться ему на шею?

«По поводу такого в принципе не может быть - тоже нет. Считаю, что наоборот критично к себе отношусь.»;
Критично или чересчур критично?

Как вас понять?
То вы пишите, что «в жизни все хорошо»; и далее «Я не знаю что со мной происходит»;
«но мне ничего не хочется абсолютно, апатия ко всему, ругаюсь с близкими, все раздражают хочется бежать куда нибудь подальше от всех»;
И потом еще вот это
«Одним словом я устала от самой себя.»;
Так разве это ХОРОШО?
Когда хорошо, на пси-сайтах темы не открывают. Очеивдно вам ПЛОХО.
По опыту знаю, часто клиент в глубине души знает причину или хотя бы триггер, запустивший негативные процессы, но не хочет в этом признаваться. Взять вас - вы знаете или хотя бы догадываетесь. отчего вам плохо?

«1. это то, что когда я нашел другую работу в период беременности и сомневался в том, что делать - идти или нет и она очень настоичиво хотела, чтобы я туда пошел работать, приводя в пример мужа...»;
А вы пошли на ту работу или нет? И какие чувства были к теще в тот момент? Могли же сказать, как решу так и будет, а вам, дорогая теща, спасибо за совет.

«2. она сделала всё возможное, чтобы мы поселились в их дворе через подьезд и окна выходят на их балкон.»;
Так написали, будто глава вашей семьи теща. Так если вы ей вместе с женой позволили, то на кого теперь пенять?

«А потом рождение дочери и она постоянно доказывает, что это и их ребенок и что они тоже очень долго ждали. Жизнь стала невыносима...»;
Ну, ждали родители жены внучку - имеют полное право.
Если чувствуете чрезмерное вмешательство с ее стороны, обсудите происходящее, выскажите свои соображения, договритесь о правилах сосуществования. Зачем же жизнь омрачать?!

Ответ отредактирован автором 30-04-2020 17:49:06

«Ситуация следующая. В начале отношений практически всегда, всё порчу - навязываюсь (как только почувствую холод со стороны мужчины).»;
Не спеша ответьте - чем страшен, нежелателен для вас холод со стороны мужчины?
Воспринмаете как угрозу отвержения?
Удар по самолюбию и внешности?
Крах всех надежд и ожиданий?
Нарушение сценария, мол, такого в принципе НЕ ДОЛЖНО быть?

«Я конечно понимаю, что проблема выглядит очень глупо, но это реально мешает мне жить.»;
Согласен, проблема наверняка мешает жить. Да и расходы на моющие тоже...
Однако проблема вовсе не глупая. Она психологическая. По описанию похожа на реализацию навязчивых мыслей и ритуалов. С нею успешно справляются в ходе индивидуальной терапии, т.е. работы с психологом. НЕ путать с консультацией, посвященной решению одной конкретной ситуации, когда человек затрудняется принять решение. Здесь другое. Обратитесь к специалисту. Сегодня это в онлайне.

«она для меня все, я её люблю»;

За это люди обычно очень дорого платят, часто своим здоровьем и благополучием. Знаю по себе.

«она моя семья и не хочу что бы кто то там разрушил наше семейное счастье!!!»;
Непростительная слепота. Никто не может разрушить со стороны то, что прочно!

«Пыталась, и не раз. Говорит, он так отдыхает. А время со мной проводить он не хочет, ему это не интересно. Отношений никаких...Секса он не хочет, постоянно приходиться уговаривать, сходить куда-то, тоже нет. Только телефон.»;
Получается, телефон как способ чем-то заполнить время и избежать контакта с вами. Печально.
Если отношений никаких, то какой смысл сохранять видимость отношений? Но вы их пока сохраняете. На что надеетесь? На что расстываете? Какого развития событий хотите? Это важные вопросы. Они помогают прояснить ваши мотивы на данный момент и даже на перспективу. Вместе с вопросом самой себе - а вы его любите? Хотите быть с ним дальше?
Чувствую, что на сегодня вы еще не приняли окончательного решения, как поступить. В этой связи предложу вам видео на тему зависимости https://www.youtube.com/watch?v=d22MnTQ0bxw
Надеюсь, поможет вам многое увидеть в подлинном свете.

«Мне стыдно как то за то что, возможно кто то их увидел или увидит, хотя время прошло уже возможно и надеюсь что не увидят.»;
Эти чувства вполне присущи любому нормальному человеку. (Имею в виду стыд вообще). Просто одних они угнетают, другие с ними живут мирно, ПОСКОЛЬКУ их актуальная жизнь гораздо интреснее и насыщенее переживаний о прошлом. У вас же получается, что с помощью стыда заполняете актуальное пространство бытия. Почему так? Зачем так? Неужели круг ваших увлечений, интересов, занятий настолько сузился в период карантина, что остается разве что стыдиться за то, что осталось прилично позади в прошлом?

Ответ отредактирован автором 29-04-2020 17:05:34

«Подскажите, кто из специалистов проводит онлайн консультации для пар с созависимыми отношениями?»;
Таких на самом деле много. Вам предстоит выбрать того, кто подойдет именно вам - по вашим ощущениям и представлениям. Учитывайте, помимо, специализации, опыт работы в данной сфере, отзывы клиентов, образование и свои личные симпатии. Без этого сложно. Важно, чтобы между вами возникло доверие.
Удачи вам!
Пока еще не определились предложу видео на вашу тему
https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078

Ответ отредактирован автором 29-04-2020 16:57:41

«Я понимаю что не смогу добиться успеха, если не поменяю отношение к жизни. »;
Можете начать хоть с этого аспекта. Подумайте и запишите в тетради свое нынешнее отношение к жизни, включая отношение к самому себе. А затем вообразите и сформулируйте, что и как бы вам хотелось изменить в этой картине. Полученный результат можно положить в основу ваших изменений в качестве модели.
Сложнее будет с последующими шагами, поскольку предстоит разобраться в том, что именно вам нужно будет изменить, какие усилия предпринять... Этот путь успешнее проделать с помощью психолога. Он и выслушает, и поймет, и поддержит.
На пока предложу вам видео на тему уверенности в себе
https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw&t=155s

«Я хочу реализовывать свои идеи, как перестать придавать большое значение чужому успеху?»;
Продвигаться в решении можно двумя путями одновременно - развивать свои сильные стороны и достоинтства с одной стороны и уменьшать влияние тех качеств и особенностей, которые можно условно отнести к слабостям. Оба пути могут быть успешно пройдены в сотрудничестве с психологом, ментором, коучем. Удачи ва:))

«Да я отошёл от нее на данный момент и оставил со своими мыслями на еденине, но она мне не пишит не звонит, но общается с тем другим человеком!!!»;
Думаю, что не самая лучшая идея пытаться быть вместе с тем, кто к тебе равнодушен. Или ставит неприемлемые условия. Идя этим путем, можно себя потерять навсегда.
Мне показалось, что вы переоцениваете роль чувств и готовы идти на любые уступки вплоть до кардинальных изменений характера. Т.е. допускаете возможность стать другим человеком. Но прибавит ли это вам првлекательности в глазах жены.
Подумайте о том, что такое ВЗАИМНОСТЬ! Значит ли она что-то для вас?

«Подскажите как быть в данной ситуации, я готов на все ради нее, готов идти по головам что бы сохранить семью и зажечь то искорку которая угасла у нее в сердце.»;
Отойти в сторону. Переживать то, что внутри. Дать ей возможность определиться. Не истерить, не пороть гарачку. В этом сила личности и право женщине на свободу, уважение к ее чувствам. Жена, если не глупая, оценит вашу выдержку и стойкость.

«Пока отвечала, увидела, что у меня много претензий и ожиданий. Думаю, стоит ли пройти терапию самой или сразу пойти к семейному в паре.»;
Знаете, вариантов может быть несколько. Индивидуальная терапия может сочетаться с семейной. Вторая, разумеется, при обоюдном желании партнеров. А он, ксатати, рассматривает такую возможность? Проявляет желание искать пути выхода из тупика?

«Думаю, что предпосылками моего нынешнего состояния стали: многие потери близких людей, предательство любимого человека (не люблю это слово, но другого пока не могу подобрать), нагрузки, нагрузки, нагрузки физические и эмоциональные. " года назад поменяла место жительства и соответственно работу.
»;
Да, такие тяжелые события почти каждого могут обнулить в плане энергии, интересов, желаний. Однако не все потеряно, насколько я понимаю. Предстоит многое переосмыслить. Многое пересмотреть. И, главным образом, видение и восприятие себя. От чего-то явно отказаться...и начать привносить в свою жизнь новое - новые смыслы, новые контакты с людьми, новые увлечения и занятия.

И пусть вам помогает убеждение в том, что человек это саморазвивающаяся и самовосстанавливающася система. Придете к решению обратиться к психологу - пойдет только на пользу. С его поддержкой полосу выгорания пройдете быстрее:))