Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

«что касается убеждения что любовь проходит, то это наверное потому что вокруг очень много примеров несчастливых людей, которые живут без любви. Есть конечно хорошие примеры, но это исключение.
»;
Да, увы, очень часто женятся люди, которые изначально не имеют никакого понятия, что такое отношения между мужем и женой, как строить отношения, какие этапы развития семьи есть, какие кризисы и тп. И так из поколения в поколение.
Но лучше ведь смотреть на те исключения и строить такую семью, чем равняться на то, как у большинства.
Да и ребенку своему вы закладываете основы понимания, как в семье живут мужчина и женщина.

«Я хочу чтобы мы больше разговаривали, просто на разные темы. Чтобы было доверие, больше заботы, чтобы мы были интересны друг другу как личности.
Я ему говорила про то, что меня не устраивает. Он считает, что мы обычная семья»;
И все таки хорошо бы конкретика про то, что именно вы считаете заботой, как часто и долго вы хотите проводить время вместе с мужем без ребенка, как вы могли бы и хотели разнообразить свою жизнь и свои отношения.
Под конкретикой я имею в виду, например, раз в неделю вы отдаете ребенка няне (почасово это недорого) или бабушке и проводите время с мужем - ходите в кино/театры/выставки, гуляете в парке, смотрите фильмы, болтаете о чем угодно, кроме ребенка и быта (ввести такое правило).
Забота для вас это помыть посуду/почухать вам спинку после рабочего дня/купить продукты/погулять с ребенком на выходной, пока вы спите или ушли с подругами гулять и тп.
Хорошо бы спросить мужа как бы ему хотелось время проводить вместе. Озвучить то, что вам хотелось бы (по пунктам, без общих фраз "давай больше говорить или не хватает заботы). И найти компромисс.
Потому что когда вы четко понимаете чего вам не хватает и как вы хотите, то и партнеру понятно, что от него ожидается. Ведь у каждого разные понятия о заботе или внимании к другому.
И вот если муж никаких движений делать не будет, не захочет ничего менять и договариваться с вами, из серии "и так сойдет", то стоит задать себя вопрос, а точно ли вы хотите так прожить свою жизнь?

А еще стоит задать себе вопрос и дать честный ответ, а видите ли вы в муже мужчину? Интересен ли он вам? Какие чувства вы испытываете к нему?
Ведь вполне может быть, что страсть прошла, а за ней и нет ничего и вы разные и интереса особо нет. Ради ребенка точно не нужно сохранять отношения. Ни ребенок вам спасибо не скажет, ни на пользу будет это ни ему, ни вам

Ответ отредактирован автором 26-02-2021 14:12:05

Обратите внимание - у вас акцент на надо сохранить потому что ребёнок. Ни слова про ценность отношений и мужа для вас.
Про любовь все равно проходит, откуда это убеждение?
Как бы вы хотели изменить отношения? Конкретно, без общих фраз про проводить время вместе.
Вы пишите, что ,,наверно с точки зрения мужа все нормально,,. То есть вы не говорили про то, чего бы вам хотелось? Не предлагали варианты, как можно было бы решить эту проблему?

Как-то вы не особо уверены в чувствах к мужу. Больше про то, что нужно сохранить семью. А ради чего так и не понятнее стало
Я правильно поняла, муж не видит проблемы в том, что вы не пара, а просто родители?
Его все устраивает и менять он не хочет?

Не совсем понятно сожаление эти именно про МЧ или о том, что теперь нет внимания.
В любом случае, мне кажется лучше поговорить откровенно и получить ясность, чем жить в надеждах и фантазиях.

Сломать какую-то вещь может любой человек. Важно извиниться и сделать выводы на будущее
Возможно вы можете как-то возместить ремонт шкафа, например, оплатить часть из карманных денег. Это будет взрослый поступок

Что поспособствовало тому, чтобы сомнения ушли и вы стали уверены, что хотите быть с ним?

Вы консультировались с юристом по поводу кредитов и как вы можете решить этот вопрос?
О чем вы больше всего переживаете?

Если отношения хорошие и на вас просто накричат, то почему вы так боитесь?
Возможно стоит попросить прощения и сказать, что вам искренне стыдно и вы не хотели портить шкаф. А заодно было бы хорошо сказать о своем страхе, что на вас кричат.
Что для вас означает крик родителей?

А если бы МЧ продолжал вас добиваться, было бы сожаление, что вы не вместе?
О чем были ваши сомнения, когда вы встречались?

Я бы предложила вам поработать с психологом на такие темы:
- прожить свое горе - утрата отца
- научиться говорить о своих переживаниях, потому что ваше сдерживание приводит как раз к болезням сердца
- научиться просить о том, что вам важно. Например, поговорить с мужем, поделиться своими переживаниями. Не додумывать за подруг, ведь вам напрямую никто не говорил, что надоело вас слушать.
- Прожить свой страх смерти и что ребенок останется один. Увидеть реальность - он не один, есть отец и ваша мама, которые с ним в хороших отношениях. Да, муж работает много, но это не значит, что если с вами что-то случится, то он бросит сына.
- Подумать о том, что вы можете дать сейчас сыну, что можете ему обеспечить. А что не можете - прожить свое бессилие и невозможность контролировать некоторые вещи (например, когда вы умрете). Но при этом, например, вы можете заботиться о своем здоровье, в том числе, психологическом, которое очень влияет на физическое.

Я пишу прожить, а не просто подумать про это. Потому что умом можно пытаться понять сколько угодно, но пока вы не проживете это, не выплачете свое горе, не прочувствуете свое бессилие над некоторыми вещами, не проживете свой страх оставить сына, вы так и дальше будете бороться лекарствами с ПА и своими переживаниями.
И знаете, тема страха оставить ребенка очень знаком как маме. Поэтому пишу не только как психолог, но и со своего опыта мамского

Что вы чувствуете, когда теперь не получаете того внимания и настойчивости от МЧ?
Какие чувства у вас были к МЧ, пока вы встречались?
Какие чувства сейчас?

Что именно родители могут сделать вам, что так страшно?
Как именно они ругаются?
Какие в целом у вас отношения с ними?

Как вы проводите время на выходных, по вечерам в плане общения с мужем?
Какие у вас отношения?
В свободное от работы время как муж общается с сыном?
Какие отношения у вашей мамы с вашим сыном?
Есть ли у ребенка крестные?

"страх ,тут был человек а потом его не стало"

Что для вас это означает? Не станет вас, и?

Какой возраст сына? Почему он останется сам? А его отец? Бабушки?

Какая у вас цель?
Почему опустились руки?
Что бы вы хотели поменять в своей жизни?
Что происходило в вашей жизни последние месяцы?