Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Мы сделали перерыв в наших отношения для того чтоб он мог отомстить бывшей девушке.
  Маргарита, мужчина, способный мстить, тем более - женщине - тот еще приз... Стоит ли за него бороться, тратить силы, нервы и время? Ведь однажды он может поступить так же и с Вами, если провинитесь. Ситуацию с бывшей девушкой вы знаете ведь только с его слов...
  Вообще, люди, не умеющие прощать - это тяжелые партнеры для жизни...
  И вообще - скользкая какая-то ситуация. Хотел сделать бывшей больно - сказал бы, что теперь любит другую, показался бы ей с вами в обнимку - этого вполне достаточно в качестве "наказания", если ему это так уж важно. Но он хочет "с подвывертом". Как он будет ее "приручать", он не уточнял? Включает ли этот процесс определенную долю интимности, если да - то насколько?
  Короче, мутная история, лучше от таких (ситуаций и людей) по возможности держаться подальше...

• Бывшие сексуальные партнеры моей девушки
  Василий, а она для Вас - первая? Если нет - как Вы для себя решаете вопрос насчет своих бывших партнерш? Двойные стандарты?
  И как думаете, каково бы Вам пришлось, если бы она была зациклена на Вашем прошлом, как Вы - на ее?

• Как справится со своими чувствами чтобы не сойти с ума!
  Алла, а зачем Вам человек, рядом с которым Вы несчастны? Причем полгода уже - не слишком ли большой кусок из жизни выкинут?
  Что Вас держит в этом союзе?
  
  Кстати, фраза "все мужчины одинаковы, все на других женщин заглядываются" - распространенный самообман, защита, чтоб так больно не было. Все мужчины РАЗНЫЕ, и если у мужчины есть любимая, он на других смотрит, как сытый человек на блюда в меню: исключительно из гурманства и эстетства (ну приятно же смотреть на красивое), а не голодными глазами: мол, и от этой бы не отказался. Когда присутствует такая всеядность, легче всего оправдать ее мужской полигамностью, в то время как правда в том, что настоящих чувств, скорее всего, нет...

• Бесплатная рассылка интересностей!

  Оставьте это поле ПУСТЫМ!

• Как поменять отношение мужа?
  Мария, человек, поднявший руку на женщину, сделает это еще раз, и еще раз, и обычно - по нарастающей. Это важно помнить, сохраняя "дипломатичность" и "мягкость": однажды все может кончиться печально. То, что вы описываете - типичный пример домашнего насилия. Пока - в начальной стадии, но разворачивается сюжет этих пьес, увы, обычно довольно быстро. Ударить, унизить, указать женщине "на ее место", попрекать деньгами - Мужчина так не поступает. Это - сценарий для труса, который с вами - мОлодец, а с более сильным противником - ой не факт, что позволил бы себе нечто подобное.
  Вам садятся на шею ровно до тех пор, пока Вы это позволяете...

• Психологический возраст
  Светлана, ваше "немного оклемалась" - это иллюзия. От зависимости Вы так и не избавились, и видите отношения только полярными: либо любовь, либо ненависть. Если не прощаете - это дает вам (в вашем понимании) шанс удерживаться от него на расстоянии, если простите - побежите "наводить мосты. Между тем на самом деле человеческие отношения далеки от черно-белых, и прощение отнюдь не обязательно подразумевает восстановление "как было". Прощают обычно не для того, чтобы начать снова, а для того, чтобы не носить этот груз с собой, не думать об этом постоянно "фоном", когда внешне все нормально, а в подстрочнике - как в той песне: "мысли все о нем и о нем".
  Ваша рана, покрывшаяся корочкой, не зажила, под ней - гнойный абсцесс, не дающий Вам жить полноценно. Такие раны не замазывают тональным кремом, их лечат, а лечить порой - да, больно... но оставлять как есть - еще хуже: если перейти на язык медицины, может развиться сепсис, заражение крови.
  Так что вам не самоуспокоением надо заняться, а лечением своей души. Ищите хорошего специалиста в своем городе, и займитесь собой: когда человеку в 26 кажется, что ему 43, это говорит обычно только об одном: плохо ему в этом мире, и он очень торопится из него уйти.
  В режиме год за два...
  А ведь жизнь - слишком ценный подарок, чтобы им вот так вот разбрасываться из-за несчастной любви, сколько всего вас еще ждет, сколько всего может быть реализовано, если вы сбросите с себя груз обиды и непрощения, сколько сил может появиться.... Откуда им сейчас взяться: все ресурсы связаны перевариванием прошлого - а значит, вас нет в полной мере ни в настоящем, ни в будущем.
  Позиция страуса, Светлана, одна из самых невыигрышных и тупиковых...

• как научиться справляться с чувством "не нужна ему"
  И Вам удачи!

• Разногласие с мужем
  Ольга, а зачем Вашему ребенку такая "полная" семья, в которой папа не любит маму и унижает ее, а мама не любит папу и несчастна?
  Детям нужна семья полноценная, а не полная...
  Иначе эту же модель он возьмет в качестве образца для своей собственной семейной жизни.
  
  Так что суть не в том, как вам поступить, суть в том, чтобы сначала выбрать, чего на самом деле хотите: приспособиться с к ситуации и перестать остро на нее реагировать ("забить", как говорится), перестроить отношения в семье (тогда "делать" придется не только вам одной, но и мужу тоже - обязательна работа обоих), уйти и строить сою жизнь по-новому... Какова Ваша цель на самом деле?

• Нормально ли это?
  Лилия,не стоит жить чужим умом. "Что скажут люди", как отреагируют, - это отчего-то для Вас важнее ваших собственных чувств.
  Общественные нормы в наше время не так уж и суровы, да и понятие нормальной разницы в возрасте в разное время и в разных культурах менялось очень часто и очень сильно: так, в 18-19 веках был нормой именно брак молоденькой девушки и зрелого мужчины, а фавориты Екатерины Великой, напротив, в большинстве своем были младше нее.
  Кто Вам сказал, что разница должна быть 2-3 года - и не дай бог больше?
  Разница существенна не во возрасте, а в понимании мира, в интеллекте, в жизненных ценностях: вот здесь несовпадения фатальны, а даты рождения - всего лишь числа.
  
  Меня другое смущает в вашем рассказе: "он и не подозревает, что есть Вы". Любовь нереальная, любовь к кумирам - штука опасная....
  И тот факт, что у этого мужчины есть жена и ребенок, - гораздо более существенное препятствие для ваших отношений, нежели разница в годах. Но вы об этом упомянули вскользь, как о чем-то неважном... так ли это? Может, за разницей в возрасте вы прячете от себя самой невозможность отношения о другим причинам?
  
  И еще - а какие отношения у Вас с Вашим папой, если не секрет? Как они складывались, какая вообще обстановка в родительской семье?(если этот момент публично обсуждать не хочется - можно приватно).

• как научиться справляться с чувством "не нужна ему"
  Светлана, я полностью присоединяюсь к Павлу Леонидовичу: сантименты оставим в стороне, обратимся к фактам. А они, увы, говорят о том, что вы не просто придумали эту свою любовь (именно так, как интерпретировала Елена Шпундра - обрушили на этого человека весь запас нерастраченного потенциала), но и не слишком отличаете страсть, влюбленность - от любви как таковой.
  Ответьте сами себе на простые вопросы:
  - этот человек придет вам на помощь, если вам будет плохо?
  - он сможет быть достойным примером мужчины вашему сыну?
  - он может построить хорошие отношения с вашим сыном?
  - вам есть за что его уважать? (здесь важна конкретика: поступки, достижения, фраза "просто за то, что он есть" - это лирика, незачет)
  - с ним Вы как личность изменились в лучшую сторону?
  Светлана, Вам уже 33, а не 13. И приоритеты в этом возрасте другие: люди оценивают партнеров уже как личность, а не просто как "свет в окошке".
  
  И еще: с чего бы ему стараться, если вы, словно в песне про два монастыря, "прокопали путь на 2/3, а он - лишь только треть всего пути?" И то, про треть - большая натяжка, в процентном соотношении едва ли 10% будет...
  А ведь мужчина охотник, завоеватель - вы же ему не оставляете возможности реализовать себя в этой роли, вы готовы на все и даже чуть больше для него.... Зачем? В любви, согласно британской пословице, чаще всего один целует, а другой лишь подставляет щеку - но вы уверены, что через пару лет вам эта роль не надоест до оскомины? Те, кто жертвует собой, рано или поздно приходит к ненависти к объекту своих жертвоприношений, помните об этом...

• Боюсь что парень меня бросит после бурной ночи
  И еще момент: судя по фразе про шампанское, вы любите красиво пострадать, верно? ;)
  Пора учиться красиво радоваться...

• Боюсь что парень меня бросит после бурной ночи
  Татьяна, а вы зачем ему подаете идеи, как воспринимать ваши отношения? Вполне может быть, что до этого разговора он и не помышлял ничего на тему "расстаться" - а тут такой натиск с Вашей стороны: "Хочешь меня сплавить", "утратил интерес".... и вот он уже думает - а зачем мне этот источник вечной депрессии?
  Вы так мощно транслируете в пространство посыл "меня бросят", - что так, вероятнее всего, и случится. Мысль материальна, и чего боимся - то и случается, так как слишком уж сильно излучается страх и негатив.
  И бросят не потому, что что-то не так говорите, а потому, что думаете только об этом.
  Поэтому вопросы самооценки, приятия себя и коммуникации с другими хорошо бы проработать и в личной терапии с психологом, и в группе - когда люди дадут вам обратную связь и вы сможете понять свои сильные стороны.
  Удачи!

• Психологический возраст
  Светлана, а чего Вы хотите больше: привести свой внутренний возраст в соответствие с паспортным, или же избавиться от последствий "событий, заставивших повзрослеть"?
  Опыт, каким бы он ни был, всегда будет с вами, но можно научиться его использовать как друга, а не как врага. Сейчас вы конфликтуете с какой-то частью своей жизни, игнорируете ее, "не хотите копаться" - и, видимо, в этом месте собака и зарыта...
  И это, действительно, материал для индивидуальной работы с психологом.

• Зачем меня унижать
  Если Вас интересует, почему она так ведет себя, то ответ прост: это компенсация за все унижения, пережитые в школьные годы. Может, лично вы ее и не донимали, но в ее глазах вы - одна из тех многих, кто был против нее (в ее глазах это был, видимо, весь мир).
  Но присоединяюсь к вопросам коллег: если общение пошло в унизительном для Вас ключе - почему вы его не пресекли сразу же? Что за мазохизм? Если Вы таким образом позволили ей себя наказывать, если так старательно оправдываетесь - значит, чувствуете вину за обращение с этой девушкой в школе? Ну тогда и она чувствует - как хищник чувствует жертву.
  Просто сейчас роли поменялись...

• кажется я нарвалась на ловеласа
  Татьяна, вы мне не отвечайте, так вопрос личный - просто себе ответьте: если у вас давно не было секса, не было полноценных отношений с мужчиной - с ухаживаниями, такими вот прогулками и т.д., - то может и не в его сумасшедшей харизме дело, а в вас?
  Определитесь: вы боитесь переспать с ним и тем самым "проиграть" в этой игре (хотя не факт, что такое развитие событий - проигрыш...), или же влюбиться, оказаться "очередной" и ощутить боль от разочарования, если он Вас бросит?
  

• Как снова начать радоваться жизни?
  Аня, как же вами кто-то заинтересуется, когда вы сами себя не любите, сами себе не интересны, когда вы себя буквально изводите в ноль - это и самооценки касается, и даже веса: вы худеете в какие-то запредельные цифры, когда уже, как говорится, не телосложение, а теловычитание, словно стремитесь исчезнуть вообще.
  Ситуация у вас с приятием себя и с самооценкой просто катастрофическая, так что совершенно согласна с Павлом Леонидовичем, - очень важна и индивидуальная, и групповая работа.
  Дело не в вашей внешности, а в том, что внутри: будь у вас даже модельная фигура и рост, роскошные волосы и неземной красоты лицо - без улыбки, с нахмуренным, затравленным выражением даже такие данные станут непривлекательными.

Публикации

Интервью

  Если ребенок не хочет учиться

  Сексуальное насилие над детьми

  Синдром эмоционального выгорания на работе

  Расовая нетерпимость и ксенофобия

  Как добиться успеха? Мотивации достижения успеха и избегания неудач

  Парламентские выборы 2012. Политическая психология.

  Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

  Снова в школу...

  Цензура на ТВ - путь к оздоровлению общества?

  Мачехи и отчимы

Сообщение