ПСИХОЛОГ Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Черновцы » Наталья Владимировна Царенко (Проценко)

психолог Наталья Владимировна Царенко (Проценко)
15-08-2012 Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 106 дней назад.
Образование
Институт управления, психологии и бизнеса Южного Федерального Университета по специальности "Практическая психология". Специализация – кататимно-имагнативная психотерапия (символ-драма).
Опыт психологической практики
С 2008 г. - частная практика.
Автор книг "Антистресс в большом городе", "Антистресс для родителей: ваш ребенок идет в школу", "Антистресс для будущих родителей", "Папа или дядя? Настольная книга отчима", "Антистресс для женщин", "Как мы портим наших детей: коллекция родительских ошибок", "Развод родителей глазами ребенка", "Ваш ребенок часто болеет: рекомендации психолога родителям", "Как понять своего ребенка? Поколение Z и другие","Если ребенок врет", "Читаем мысли наших мужчин". "В поисках аппетита: если ребенок плохо ест", "Воспитание по знакам Зодиака", "Принцессами не рождаются", "Мужчинами не рождаются", "Большая книга раннего развития ребенка", "Побег из треугольника Карпмана"
Работа с проблемами
Проведение тренинговПсихологическая подготовка для беременных и семейных пар .
Раннее развитие детей - консультации и практика.
Подготовка детей к школе и консультирование родителей, помощь при возникновении проблем школьной адаптации.
Профориентация для подростков.
Помощь в решении внутрисемейных конфликтов (детско-родительских и супружеских).
Психодиагностика (тесты, исследования и т.д.)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

навязчивые мысли
Ната, народ не зря придумал пословицу "Лучшее - враг хорошего". Вы бы знали, сколько у меня "в коллекции" подобных историй клиенток, которые попытались войти в реку дважды, вернуться к старой любви, разбив имеющиеся отношения...
На десяток таких сюжетов - в лучшем случае один со счастливым финалом, и то с некоторой натяжкой...

То, чем мы не обладаем, всегда кажется привлекательней. Но не факт, что ваша совместная жизнь с тем парнем была бы лучше, чем нынешняя. Она была бы другой - это да. Но вряд ли лучше.
Однажды и Вы, и он уже сделали выбор.

Кроме того, от ваших душевных метаний неизбежно пострадают невольные участники этой мелодрамы - дочь и муж. им-то за что?

В последнее время парень не хочет видиться
Уважаемая Алена, отношение с мужчиной, который только что расстался с женой - вещь сложная...
Во-первых, вас всегда будут сравнивать с ней. Даже если в вашу пользу - все равно неприятно: вы - это вы, причем здесь другая?
Во-вторых, у парня сейчас неизбежно занижена самооценка, и если он недостаточно зрелый человек - будет повышать ее за Ваш счет.
В-третьих, над ним довлеет чувство вины, и это тоже не может не отражаться на ваших отношениях. Возможно, за этим кроется желание все вернуть - пусть и подавленное.
Словом, Вам придется нелегко и Вы должны быть к этому готовы. Если Вы его очень любите - есть шанс справиться (и то не факт, ведь в отношениях должны стараться оба, и игра в одни ворота всегда заканчивается ничем). Но если это просто парень для встреч - лучше найдите другой вариант.

что делать?
Поддерживайте маму и помогайте ей, насколько в ваших силах. Это кажется малым - но это очень много, если вдуматься. Очень может быть, что Вы - единственнный мамин "якорь" в этой жизни.
Можете посоветовать маме обратиться к психологу или в кризисный центр, так как то, что происходит у Вас дома, увы, - это домашнее насилие, и он будет продолжаться, если его не остановить.

Бесплатная рассылка интересностей!

Постоянная душевная боль.
Скажите, а как так вышло, что даже отец и сестра от Вас отказались?

Гнев и что с ним делать.
Илья, я и не рассчитывала, что Вы поймете. Просто подумалось - ну, вдруг... А вы сразу выстроили защиту, круговую оборону - и обозлились, увы. Совет: почитайте Фаулза "Коллекционер". Возможно, увидите что-то общее с героем, и от чего-то это Вас удержит.
И - еще раз: не циклитесь так на себе. Когда Вы научитесь думать о других, заботиться о НИХ, переживать о НИХ, а не о себе - острота проблемы спадет.
Удачи.

Гнев и что с ним делать.
Знаете, Илья, Вы очень сосредоточены на себе... На своих ощущениях, на том, кто что и как вам сказал... На том, что окружающие не проявляют понимания к вам, достают...
А Вы сами о ком-то заботитесь? Вы сами кому-то стараетесь быть поддержкой, опорой, нужным человеком? Вот Вы описываете ваши отношения с другом: он Вас поддерживает, развеивает одиночество... А вы, когда в настроении - развлекаете его рассказами, а когда нет - просто достаете. Это - дружба? Если да - что еще вы даете своему другу в этих отношениях (потому что дружба - это взаимное желание и умение ОТДАВАТЬ, дарить).

Про девушек: а почему они обязаны Вас спасать? Помочь себе можете лишь Вы сами, причем, судя по всему, под руководством опытного психолога, возможно - при работе в составе психотерапевтической группы... А Вы ждете от девушек помощи и спасения в том же объеме. Вряд ли им это под силу - не требуйте от людей невозможного: вашу работу над собой за вас никто не сделает.

И последнее - про музыку. Да, это ваш способ "переключаться", но если Вы выбираете музыку агрессивную. тяжелую - вы не помогаете себе, а лишь усугубляете ситуацию, входя в резонанс и усиливая те процессы, которые, напротив, нужно бы убирать. Для Вас музыка - словно наркотик, и бесит вас ее отсутствие по тем же причинам, почему наркозависимых корежит ломка без дозы.
Музыка не так безобидна и нейтральна, как кажется на перавый взгляд. Существует музыка деструктивная, дезорганизующая. Для нее характерна диссонансность звучания, отсутствие мелодии, рваный ритм, наличие ультра- и инфразвуков, неслышимых для уха, но мощно воздействующих на психику. Негативное воздействие может оказывать также и сила (громкость) звука. Максимально допустимая громкость наушников - 100 децибел, максимальная сила звуков музыкальных центров – 120 децибел, причем при громкости свыше 110 наблюдается так называемое шумовое опьянение – повышается раздражительность, агрессивность, увеличивается уровень адреналина в крови (теперь вы понимаете причину поведения фанатов на рок-концертах?)
Но ведь музыка – это не только сила звука. На самом деле тот смысл, тот ментальный посыл, который был вложен автором в произведение при его создании, настроение, в котором он находился, - все это передается и слушателям. Поэтому прослушивание многих рок-композиций негативно действует на нас и наших детей не только потому, что повторяющиеся ритмы и низкие частоты бас-гитар действуют на уровне физиологии и стимулируют выработку так называемых гормонов стресса. Российский психолог Д. Азаров писал: "Мне удалось выделить сочетание нот, сходное для всех случаев самоубийства рок-музыкантов. Когда я несколько раз прослушал эту музыкальную фразу, то ощутил такой прилив мрачного настроения, что сам был готов полезть в петлю."

Да, не погладила по шерстке и сказала неприятные вещи. Можете начинать меня бить. Виртуально ;)
А можете - задуматься... И сделать первый шаг в направлении самоконтроля.
Это Вы просто оправдываете себя насчет того, что не можете сдержаться. Вы - можете. Но выбираете РАЗРЕШАТЬ СЕБЕ такие вещи. В качестве компенсации. Как в армии: человек, ставший жертвой дедовщины, почти наверняка будет жестоко издеваться над "молодыми", когда придет его очередь. Так и у Вас: пройдя суровую "школу" с одноклассниками, вы теперь даете себе волю компенсировать на тех, кто, в сущности, ни при чем...

В Вашем случае главное - осознание. Первый шаг Вы уже сделали: поставили проблему, сформулировали ее для себя и даже не побоялись ею поделиться. Это большое достижение, -полпути, в сущности. Главное - теперь не сворачивать...
Удачи. Дорогу осилит идущий.

Серьезные проблемы с дочерью
Знаете, в вашей истории есть один большой плюс: то, как вы искренне пытаетесь все наладить, исправить ошибки и понять. Это дорого стоит.
А дети зачастую великодушнее, чем нам кажется, и прощают нам многие наши ляпы. Нам тоже стоит соответствовать...

Серьезные проблемы с дочерью
Полностью разделяю мнение Оксаны Александровны, но хотелось бы добавить вот что: Вы пишете, что девочка у Вас - творческая, с фантазией, занимается в театре... Это неизбежно означает, что натура она демонстративная, любит "играть на публику" и выставлять свои чувства напоказ. Все это - сигналы для вас, самых близких людей: заметьте, что со мной творится, помогите! Она ждет именно помощи, а не контроля и осуждения, не чтения морали - это не поможет.
А Вас с женой (от волнения, видимо) бросает из стороны в сторону, от одних педагогических "методов" к другим: то вы пытаетесь быть друзьями, то закручиваете гайки - вплоть до чтения дневника... Вы выберите одну линию - тогда и вам, и ей будет легче ориентироваться.
кстати, о дневнике: она понимала, что его читать - будут. Чеки на тесты по беременности ДЛЯ СЕБЯ не вклеивают, это же смешно... Она либо хорошо вас знает и прогнозирует ваше поведение, либо просто надеялась, что прочтете, ужаснетесь и кинетесь помогать. Ну да, нелогично - но не ждите от подростков логики...
Насчет психолога - да, не давите, дайте ей возможность самой либо разобраться, либо принять решение. Все равно насильно никого не осчастливить, и то. что навязано - будет восприниматься в штыки, а вот собственный выбор - другое дело.
Удачи вам!

Как быть в данной ситуации?
Другая девушка - ну что ж, это жизнь. он ведь не обязан был просто сидеть и пережидать Ваши душевные метания, пока вы искали лучше - он искал утешения. Коллега права, теперь остается просто принять последствия своего шага и на будущее сделать выводы. Старая пословица: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем", оказывается, актуальна до сих пор...

как теперь общаться с мамой
Вера, это может быть как воровство, так и клептомания - болезненное влечение к мелкому воровству. Человек не контролирует себя, тащит мелочь у друзей и родных, пепельницы из кафе, разную ерунду (иногда даже ненужную) из магазинов... Обычно за этим стоит неудовлетворенная потребность во внимании и инфантилизм. У женщин встречается чаще, чем у мужчин.
То, что произошло с мамой - огромное разочарование для вас, это верно.
Но как быть с двумя следующими обстоятельствами:
- а вдруг это все же болезнь ми ей нужна помощь, а не осуждение? Вдруг в следующий раз она стащит что-то не у членов семьи, и возникнут проблемы с законом?
- даже если это обычные кражи - может, стоит маму простить? Нам жизнь прощает и не такие ляпы, но когда судьба к нам милосердна, это воспринимается. как должное, а вот когда снисхождение требуется проявить по отношению к другим, мы часто становимся в позу: "Ну как она могла?!" Ну вот могла. Смогла... Вы можете сократить общение с ней, раз это настолько неприятно, но простить - это про другое. Это значит - не носить с собой этот камень, сознательно отказаться быть обиженной и униженной.
Подумайте обо всем этом...

Почему так?
А зачем ему уходить? Вы удобны - это раз. За ваш счет он может самоутвердиться - это два. Кто ж от таких благ откажется добровольно?

Почему так?
Тогда это 109% зависимость. Внятных аргументов в пользу этих чувств нет, вы подсели на эмоциональные крючки типа "как выпьет - говорит красивые слова" и "уже познакомил с родителями", и даже тот факт, что ваш избранник жесток, Вас не останавливает... Вы ведете себя, как жертва - и получаете, соответственно, отношения манипулятора с жертвой. И даже более - потребителя-господина и "удобной девушки". И даже при этом умудряетесь оправдывать происходящее... Вам комфортно в этой роли? Как далеко Вы готовы пойти по этому пути? Что будете делать, если его жестокость коснется вас в физическом плане? А если - ваших детей?

Профессиональное выгорание?
Здравствуйте, jane!
То, что происходит с Вами, очень похоже на профессиональное выгорание - состояние, которое наступает у человека после определенного количества лет в одной и той же профессии (критическими рубежами считается 6-7 и 17-20 лет);- либо в такой ситуации, как Ваша - когда ваши профессиональные навыки, знания и способности остаются невостребованными, и человек начинает ощущать свою ненужность, бессмысленность и бесполезность выполняемой работы.
Помогают в таких случаях такие приемы:
- смена места работы;
- прохождение профессиональных тренимнгов и курсов, повышение квалификации;
- смена профессии вообще, получение второго образования либо перемена сферы деятельности как таковой.
Ну и прохождение личной психотерапии с целью поднятия самооценки, улучшения и стабилизации вашего психологического состояния и профориентации - тоже было бы не лишним.
Здесь на сайте можно найти себе специалиста по душе и договориться о работе с ним.
Удачи!

Почему так?
Согласна с коллегами, это больше похоже на зависимость. А еще - на привычку: и с ним не так, как надо, но и без него "как-то плохо". такой чемодан без ручки: и нести тяжело. и бросить жалко.
Кроме того, хотелось бы Вас спросить: а что для Вас - любовь? В тех отношениях, что Вы описали, с его стороны нет ни поддержки, ни помощи,ни бережности, ни ухаживаний, ни просто дружеского плеча... Что же тогда Вы вкладываете в это понятие - Любовь?
Игру в одни ворота - вы целуете, он подставляет щеку? Возможность иметь отношения как таковые? Секс? Что? На основании чего Вы говорите: "я люблю этого человека?

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr