Самопізнання

Здравствуйте, решила написать с проблемой которая стала уже слишком сильным раздражителем который мне сложно игнорировать.
Проблема в том что мне снится сон, довольно специфический, в нем всегда происходит одно и тоже, это сон снится мне с самого детства как я себя помню, по сегодняшний день. Решила написать тк вчера он снова мне приснился.

Суть сна мне немного сложно описать, он невероятно абстрактный, это не какой-то абсурд ситуаций которые воспроизводит мозг когда обрабатывает мусорную информацию.
Сон в преимущественно темных тонах, черный и серый. и сопровождается невероятно раздражающим звуком который начинается с очень тихого писка и начинает постепенно нарастать как будто увеличивается децибел, и в какой-то момент этот звук становится настолько невыносимым что я просыпаюсь. Я так же вижу какие-то тонкие фигуры которые движутся в такт музыке, этот сон всегда занимал большую часть моих мыслей, и заставлял меня проваливаться в себя и много думать. О чем может быть этот сон? я за всю свою жизнь ещё не поняла для себя этого.

Здравствуйте, я сейчас снимаю квартиру с семьёй которая полностью меня устраивает, кроме одного их ребенка. Ребенку где-то 4 года, и она невероятно меня раздражает, мне приходится прикладывать большие усилия чтобы не приложится рукой ей по голове ведь она невероятно раздражающая. Сдерживает меня пожалуй лишь понимание того что я не имею права бить чужого ребенка и не хочу в дальнейшем проблем с родителями на этой почве.

Не сказать что я ненавижу всех детей, скорее с определенными чертами характера, но они к несчастью присущи большинству детей. Я могу испытывать симпатию к тихим учтивым детям, которые спокойной могут сделать то что я прошу, не мешаются мне, а спокойной заняты своим делом.
А этот ребёнок с которыми мне приходится жить ощущение будто собрала в себе концентрат всех тех качеств которые вызывают у меня антипатию. Она постоянно ноет и кричит если ей что-то не разрешить, не дать, и отказать в чем-то, огрызается и злится когда не получает то что хочет, невероятно жадная во всём, особенно в еде, вечно ничего не может сама сделать и ничего у нее не получается, безумно не самостоятельная.
И то что она постоянно появляется на горизонте или ведёт себя непотребно, приводит меня в состояние сильной агрессии.

Я с подросткового возраста всегда заявляла что не хочу ни братьев ни сестёр, и тем более детей, потому что я знаю что я довольно эгоистична и агрессивна для воспитания и обеспечения хотя бы минимальных потребностей ребенка, и не хочу портить своё здоровье родами. Иногда мне все же приходилось сидеть со своей племянницей в возрасте 1,5 - 3 лет, хотя семья зная мое отношение к детям пыталась минимизировать такого рода контакт.
Не сказать что я была прям тираном, просто достаточно строга, без сюсю-пусю, и прививала ребенку самостояльность с двух лет, в отличие от гиперопекающих родителей.
И со мной ребенок действительно становился более самостоятельным, в присутствии мамы и папы вел себя беспомощно, а наедине со мной спокойной в два года мог залезть и слезть с дивана без помощи. Я никогда не заставляла ребенка делать заведомо то что ему было бы не под силу, но все равно постоянно натыкалась на осуждение со стороны моих родственников что я слишком жестока.

Возвращаясь к этому ребенку с которыми мне приходится жить, и иногда к сожалению сидеть с ней. Я минимизирую контакт с ней, в парк с садика с ней не иду, потому что не хочу тратить своей время и слушать лишний раз сопли и слюни что она ещё не хочет уходить с парка.

Доброго дня! Я вже не можу з цим просто ходити, в мене є відносини уже майже 3 роки. Я не розумію, що зі мною відбувається. Я вже двічі зробила боляче своїй коханій людині, зрадивши йому. Я наче роблю це не думаючи, а коли зробила думаю, що я наробила.. Я це не можу контролювати і мені дуже важко з цим. Коли щось трапляється подібне, я починаю причиняти собі фізичний біль і від цього я роблю собі ще більш неприємно. Я ненавиджу себе за свої проступки і я не розумію просто, що мені робити. Зараз ця ситуація повторилась і я просто не розумію як з неї вийти. Я не хочу втратити свою кохану людину, через те що я натворила. Але я і не можу зрозуміти чому я так роблю. Я вже просто думаю про те, щоб залишити всіх вбивши себе, бо несу я тільки біль і собі, і людям. Допоможіть мені, будь ласка.