Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Ваша проблема - це не питання про дружні відносини.

Я Вам запропоную книги, які мають направлення на самоцінність, самооцінку та на виховання емоційного інтеллекту
«Метод Седоны. Как избавиться от эмоциональных проблем» Гейл Двоскин
Луиза Л. Хей «Письма к Луизе со всего мира. Ответы ищите в себе»
Сьюзен Джефферс «Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника»
«Стрессоустойчивость», Шерон Мельник
Стивен Джозеф "Аутентичность"
Арнхильд Лаувенг «Завтра я всегда бывала львом»
Джилл Хэссон «Развитие эмоционального интеллекта. Подсказки, советы, техники»

Відредаговано автором 21-02-2024 17:51:46

«1 коли немає подруги то я самотня
2 покинутою, відчуваю образу, плаксивість і не розумію чому саме я
3 що я не була надто цінною для людини з якою дружила »;
Тобто Вами рухає страх самотності, страх бути покинутою та страх знецінення. Як правило наши страхи формуються в дитинстві та закріплюються в підлітковому віці. На жаль самостійно пропрацювати ці страхи не можливо - дитячі установки, сценарії стійки та мають здатність відновлюватися. Тому раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом над автентичністтю. Це закладе стійкий фундамент самоцінності і можливість не боятися знецінення або самотності.
Що стосується страху покинутості, можливо він має травматичну природу. Тоді тут треа буде ще пропрацювати цю травму.

«Я боюсь втратити .. подругу,
забуде про мене...
хтось здатен замінити мене »;
Ось три Ваші страхи. Поки вони Вами керують - цяситуація буде повторюватися в різних контекстах та з різними людьми.

а тепер важливо конкретизувати страхи:
1 - Коли немає подруги - тоді Ви яка?
2 - якщо про Вас забули - якою себе відчуваєте?
3 - коли Вас замінюють на іншу людину - що це про Вас говорить?

Tanya, доброго часу доби!
«Підкажіть будь ласка, як полегшити свій стан?»;
Розібратися що саме Ви захищаєте.
Ревнощи, дуже часто сигналять про те що є страх щось втратити. Саме "щось", а не "когось".
На Вашу думку, що саме Ви боїтеся втратити?

Liliya, доброго времени суток!
Перечитав все Ваши ответы, думаю, что в первую очередь терапию важно пройти Вам. И вот почему:
«Никем себя не чувствую, устала... Чувствую себя заложником ситуации... полностью финансово завишу от мужа... я ... как птенец в клетке.. »;
Если прочитать это через запятую - какой возраст этих реплик? Или какому возрасту характерны такие реплики?

Ваша семья находится во втором нормативном кризисе семьи - разрушение иллюзий. Судя по тому, что Вы написали о сексуальной жизни - похоже что ваша пара не прошла и первый, а подавила проблемы, не прошла и всплывшие вопросы после рождения детей и тоже вы подавили возникшие проблемы, а сейчас есть то, что есть. Ломать не строить и разрушить отношения можно одной репликой. Построить новые - вот тут куча вопросов... Но в любом случае важны осознанные решения. А для этого необходимо услышать, понять и принять себя.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

«Делала маникюр на дому, клиентов не сильно много было, заработок маленький, я предлагал ей помочь, там реклама в интернете, в соц сетях... Но она не хотела, говорила я сама.»;
Мой вопрос к Вам был: Ваше отношение - она работала или не работала?
Вы ответили чем она занималась, сколько это приносило дохода, как видели развитие бизнеса Вы и её отношение к своему делу.
Подозреваю, что в вашей паре может быть основа проблем в нарушенной коммуникации. Может имеет смысл понаблюдать как вы общаетесь?

«Жизнь с родителями была не плоха»;
Для кого?
Вы же написали, что Ваша жена страдала в этом сожительстве..

«из за войны было лучше держатся вместе»;
И я с Вами согласна. Но оговорили ли вы условия вашего совместного проживания? Оговорили ли границы?..

Доброго времени суток!
Из того, что Вы написали, у Вас, скорее всего, эмоциональное залипание(зависимость) на этого мужчину. Это всегда очень больно и тяжело и самостоятельно, как правило весьма и весьма сложно разобрать. Самостоятельно, обычно хотят именно вот этого:
«Хочу забыть его и стать равнодушной. Я ж не могу его насильно заставить полюбить,придётся бороться с собой »;
- а это невозможно стать равнодушной или побороть себя. Потому самостоятельно подавляются эмоции и ломается свой характер, психика. Может имеет смысл повернуться к себе лицом и позаботиться о себе, полюбить себя? - прожить грусть и боль прощания и поставить точку в этих отношениях.
Очень рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Как уже говорили коллеги выше - у Вас выработанная в детстве модель поведения, эмоциональных реакций и когнитивных установок. Важно их найти и заменить на Ваши аутентичные, а затем закрепить.

mila, доброго часу доби!
З того, що Ви написали, на мій погляд, ситуація складається з одного головного питання:
«мені соромно і боляче.
чому вагаюсь.
чому не можу прийняти.»;
- що відбувається з Вами та на підставі чого - саме з цим, на мій погляд варто розбиратися. краще це робити разом з фахівцем, бо самостійно Ви все одно будете уникати складних питань - так влаштована наша психіка. Тому раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом.

Які у вас з чоловіком були плани смтосовно дітей, коли ви планували своє подружнє життя?

Aleksandr, доброго времени суток!
Ваша ситуация многослойная и тем сложна.
1 - что происходит с Вами.
Вы были счастливы в этих отношениях? Вас самого устраивало жить с родителями?
«Работала дома, но это было скорей хобби для души»;
Не совсем понятно ваше отношение к работе жены - так она работала или не работала?

2 - что происходит с Вашей женой
Это вопросвопросы к ней непосредственно, но важно и то, что виделичувствовали Вы.
Что делает счастливой вашу жену? О чём она мечтает?

2 - что происходит между вами
Это вопрос про "мы". учитывая, что ваша пара входит во второй нормативный кризис семьи, как правило это период когда рушатся иллюзии,что онона измениться, терпение лопается, ждать уже не хочется..
Какие плану у вашей пары были на будущее?
Как строится ваш семейный бюджет?
Что происходит в сексуальной жизни?

3 - что происходит между Вами и родителями.
Как долго Вы с ней планировали жить вместе с родителями?

Я бы рекомендовала консультацию с семейным психологом. Возможно в присутствии специалиста вы оба сможете быть услышанными друг другом и увидеть более ясно проблемупроблемы. Как думаете, Ваша супруга согласиться на семейную терапию?

Apple, доброго часу доби!
Можете зветратися в будь який месенджер за телефоном, що вказан в моєму профілі. Там же є вартість.

Доброго времени суток!
Возможно у ребёнка есть аудио-чувствительность. Я бы рекомендовала провериться у лора, чтобы исключитьподтвердить соматическую природу проблемы.

«Тимчасово»;
Але господиня в квартирі - Ви.
Але якщо читати Ваш допис, то таке враження, що не вона живе у Вашій квартирі, а Ви живете у неї з доброї ласки..
На мій погляд, є проблема з незбудованними кордонами, з не визначеними ролями та з відсутністтю домовленностей.
Може має сенс сісти за стіл перемовин, та чітко проговорити хто господиня, та хто кому що має доповідати чи не доповідати?
Так, родинні стосунки передбачають близкість та довіру. Але ось це:
« у чоловіка було ДН 35років, і він вирішив відмітити. Додому запросили моїх та його батьків. Коли я їй це озвучила то в неї ж одразу змінився вираз обличчя і відповіла мені, що вона не буде присутня). »;
- вже ультимативна поведінка з її сторони. Наголошу, вона гостює, тобто логічно, що вона пристосовується під правила та звічки господарів. Гості не виставляють претензії господарям.
І ос тут питання яке, на мій погляд важливо Вам розібрати: чи почуваєте Ви себе господинею в своїй оселі? Чи розумієте та тримаєте свої кордони?

«На даний момент ми проживаємо в квартирі, які залишилась мені від батьків. »;
Тобти хазяйка квартири Ви, а сестру приютили, вірно?

Доброго часу доби!
Щоб якось рухатися в цій ситуації важливо з'ясувати принципово важливі ре чі:
1:
«Я проживаю в одній квартирі зі cвoїm xлonцеm тa cеcтpoю (моя старша сестра свою продала в кінці 2021р.і в новому районі купила іншу, де потрібно робити ремонт), квартири нам залишили батьки»;
пояснить ще раз будь ласка: це ви з хлопцем живете в її квартирі, чи вона живе в Вашій? Хто господарка цього "гуртожитку"?

2:
«Я проживаю в одній квартирі зі cвoїm xлonцеm»;
«у чоловіка було ДН »;
То які у Вас стосунки - це Ваш хлопець чи це Ваш чоловік? Це важливо, бо тоді у нього або є або немає прав захищати та відстоювати вашу пару.

Доброго часу доби!
«Коли мене щось емоційно бентежить (позитивне чи негативне, однаково), мені хочеться рухатись, бігати, щось робити.»;
Це природньо, бо в стресі в кров та м'язи викидається вилика кількість двох гормонів: адреналін - гормон енергії та кортизол - гомон змбереження енергії. Ваше тіло реагує на завелику кількість цих гормонів.
Перше, щоб я таки радила - це пройти обстеження на гормони. Можеливо в підлітковому віці перебудова не відбулася корректно. Це не щось страшне, все можна скорегувати. Важдиво з'ясуати природу Вашого стану.
Друге. я б радила спочатку спробувати стабілізуючі техніки. Дихальні вправи знижують рівень адреналіну, тілесні прави прибирають кортизол. Навчития стабілізації краще буде разом із фахівцем + Ви зможете розібртися що ще може впливати на виникнення такої гострої реакції.