Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Доброго времени суток. Я дам Вам пару рекомендаций, как немного сбалансировать своё состояние. Но чтобы избавиться от ПА - Вам нужен психотерапевт для личной проработки.
1. Дыхание. Чувствуя приближения паники - сделайте упражнение на квадратное дыхание. Медленный вдох, считаете до 5, задержка - считаете до 5, медленный выдох, считаете до 5 задержка считаете до 5. Так 3-5 подходов.
2. Оглядитесь вокруг, найдите несколько "якорей" - визуальных, тактильных, приятный запах тоже подойдёт - что вижу, что ощущаю руками, ногами, какой запах.
3. Мысленно повторяйте - это другой город. Это другой дом. Это другая квартира. Здесь нет моих бабушки и дедушки.
Берегите себя. Очень рекомендую пройти личную терапию. С этим можно разобраться и дальше жить спокойно и с радостью.

Сергей, добрый вечер. А как вы решаете спорные вопросы? Ваша девушка идёт на компромисс или дожимает свою позицию? Она знает, что Вы любите? Что Вам нравится из еды? Вы писали или обсуждали совместный план-мечту Вашей совместной жизни? Вы каждый живёте сам по себе или у вас есть общее представление о семье и будущем хотя бы на ближайшие пару лет?

Доброго времени суток. А о чём конкретно пари, Вы могли бы рассказать поподробнее?

Анастасия, доброго времени суток. Ваш вопрос не простой, т.к. в нём несколько граней. То, что Вы не чувствуете себя любимой - может быть из-за того, что Ваш муж, даже любя Вас больше жизни, не демонстрирует это на Вашем языке (посмотрите фильм "Если только" - там ярко показан именно такой вариант. Можно посмотреть вдвоём и обсудить - это поможет услышать и узнать друг друга по-новому).
Ещё такое ощущение может означать, что каждый из вас развивается и растёт в отношениях самостоятельно, а не в тандеме.
И да, это может означать, что Ваши чувства изменились.
Как бы там ни было - надо разбираться глубоко и детально. Приглашаю на консультацию.

Доброго времени суток. Конечно жаль, что он оказывается идти к специалисту. Такое поведенческое "залипание" может быть признаком травмы, ему бы пройти несколько сессий EMDR, но только у грамотного специалиста, и вопрос был бы решён. Но уже есть то, что есть. Так что в контексте ситуации Вам нужно найти ресурсы для себя. В каждом из нас есть три основных роли: "родитель, взрослый и ребёнок" Все три имеют как негативный патерн поведения, так и позитивный. Предложите Вашему мужу посмотреть на это своё поведение со стороны и идентифицировать: "Кто я, когда так себя веду? А как бы я-взрослый повёл себя в этой ситуации? А я - родитель?" Это один вариант. Второй, поскольку Ваш муж бизнесмен, скорее всего он приучен выполнять обязательства. Возможно имеет смысл составить с ним что-то наподобие контракта, кто за что отвечает в заботе о ребёнке. Не говорите о порядке, скорее всего порядок как таковой и само слово "порядок" у него ассоциативно связано с отчимом. Нужно найти альтернативу, например - забота о ребёнке, которая включает, например не оставлять на полу вещи,которые могут создать угрозы (пылезборник - может вызвать развитие астмы, если одежда на полу, ребёнок наступит - может поскользнуться...) - тут нужно пофантазировать в рамках рационального. Ещё вариант - взять полностью на себя сферу порядка, но попросить мужа разгрузить Вас в чём-то другом. А в идеале, ему бы очень помог специалист. Правда я бы и Вам рекомендовала позаботиться о себе, пройти какое-то количество консультаций по самооценке, границам и ресурсным техникам. Берегите себя, будьте мудры!

Доброго времени суток. Похоже Ваш сын манипулирует Вами. Думаю, Вам нужно научиться ставить границы, чтобы завершилась сепарация. А иначе такое его отношение будет продолжаться и дальше.

Анна, доброго времени суток. Исходя из описанного Вами - у мужчины, похоже, размыты границы и есть признаки эмоциональной неуравновешенности. Думаю, Вы поступили очень мудро взяв паузу.

С точки зрения законодательства - Вы несёте юридическую ответственность за работу, решения и подпись другого человека? Или с Вас будут спрашивать то, что Вы посчитали, распределили и подписали? Вы знаете работу за которую взялись или она для Вас практически неизвестная?
Наше "сердце" всегда будет проситься туда, где привычно. Но если поднимать всё время гирю в 1кг - наступает момент,когда это становиться бесполезной тратой времени и сил. Для того, чтобы вырасти - нужно брать гирю уже в 5 кг. Потому, для Вас сейчас самые важные вопросы: Чего Вы на самом деле хотите? К чему стремитесь? Какие ресурсы интеллектуальные, эмоциональные и физические у Вас есть для достижения Ваших целей? Чего на самом деле Вы боитесь?...

Доброго времени суток. В Вашем вопросе, я услышала сразу три вопроса для работы:
1. Испуг, когда муж вёл машину.
2. Для Вас важно, имеет значение, что он младше Вас.
3. Я услышала неуверенность в крепости Ваших взаимоотношений.
Я бы посоветовала проработать все три. И да, разбираясь с собой, параллельно было бы не плохо, обсудить пару вопросов (1 и 3) со своим мужем.
Мудрости и смелости Вам.

Иняшка, доброго времени суток. Ваш страх вполне естественный - новый коллектив, новая, более ответственная работа. Но это на первый взгляд. Какова природа Вашего страха на самом деле - надо разбираться более детально, чтобы понять - это вопрос самооценки или ситуационный вопрос. Соответственно и рекомендации будут разными.
Просто, пару образов для Вас. Когда Вы поднимаетесь по лестнице - тело испытывает напряжение больше, чем если двигаться по шоссе. У Вас период профессионального роста, а любой рост всегда сопровождается давлением, напряжением. Напряжение - не враг, а друг. С акцентируйте своё внимание не на том, что плохо, а на том, что получилось и получается. Каждый день хвалите себя: "Я хотела подняться выше - я смогла, я не продавец, я бухгалтер - да, я умняшка! Теперь моя зарплата выше - я смогла этого достичь - я успешная!" Каждый день наблюдайте за собой и хвалите себя за любые достижения!".
Напряжение с коллективом тоже может быть по разным причинам. Одна из которых, Ваша неуверенность в себе и страхи. Всё это решаемо.
Мудрости и успеха Вам.

Лейка, доброго времени суток. Мне не совсем понятна Ваша ситуация. Он живёт в Вашей квартире? Он Ваш законный муж? В чём проблема выставить его за дверь? Почему Вы, не смотря ни на что, всё же стираете его вещи?
Информации крайне мало, рискну предположить, что Вы переживаете состояние созависимости. Созависимость — это эмоциональное и ментальное погружение в жизнь другого. Вы вроде и возмущены всем происходящим, но ничего конкретно не меняете. В созависимости человек, собственно ничего и не может ничего изменить. Очень рекомендую Вам обратиться к психотерапевту, чтобы понять, в первую очередь, себя, свои слабости. И разобраться что же происходит с Вами в этих отношениях.
Мудрости и силы Вам.

Доброго времени суток. Возможно молодой человек по складу темперамента очень спокойный, и тихий процесс развития отношений - это его стиль. Возможно он ставит границы. Интересно, почему он удалил себя из лгбт сети? Но это всё вопросы не совсем корректные, т.к. они не о Вас.
Вопрос к Вам: Вы эмоциональный человек? Какой стиль общения для Вас ограничен? Вам комфортнее молчать или рассказывать?
При большой разности темпераментов и видения модели взаимоотношений вероятность печального финала весьма велика. Может имеет смысл Вам вначале с этим человеком разобраться в том, как Вы видите отношения вообще, на чём они базируются, что для каждого из Вас важно в отношениях. И, вполне вероятно, тогда Вы увидите что у Вас общего, а в чём Вы принципиально расходитесь.
Мудрости Вам.

Ola, доброго времени суток. Ваши взаимоотношения похожи на созависимые. Созависимость — это эмоциональное и ментальное погружение в жизнь другого. Созависимый человек пытается быть для близкого спасателем. В Вашем случае, я подозреваю, Вам его жалко, возможно есть мысли, что он без Вас совсем сопьётся и пропадёт?...
Как правило люди, переживающие созависимость, слишком боятся угрозы расставания, может даже неосознанно, а на подсознании. Потому у них часто просто нет сил не предвзято посмотреть на поведение партнёра и решить: а хочу ли я на самом деле таких отношений?
Очень Вам сочувствую! И поддержу коллег - Вам нужна квалифицированная помощь,чтобы разобраться в первую и основную очередь с собой.
Мудрости и силы Вам.

Ответ отредактирован автором 03-03-2019 14:57:42

Доброго времени суток. Для того, чтобы ответит на Ваш вопрос - нужно больше информации. Кто поставил диагноз? Как давно? Какая симптоматика? Какое общее состояние здоровья и какие мед.препараты принимаете? Род и ритм Вашей деятельности... Всё не так просто.

Ок. Скажите, а Ваши действия помогли ребёнку? Его перестали обижать прилюдно? А не перешла ли эта травля в "подполье"? По какой причине идёт конфликт между детьми?
Чтобы звонить "наглой маме" Вам надо решить с какой целью и почему Вы хотите ей звонить. Почему для Вас это так важно?