Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Николай, доброго времени суток!
К сожалению, такая ситуация слишком часто встречается, так как молодые люди выбирают будущую профессию очень быстро не заглядывая внутрь себя. Предполагаю, что у Вас подобная ситуация. Бросить магистратуру - дело не хитрое. Но, а дальше что? Будете продолжать работать на уже приобретённой нелюбимой специальности? О какой работе Вы мечтали? Чем бы Вы хотели заниматься? Где бы, в чём Вы бы хотели провести большую часть своей жизни? - с этим надо разбираться.
Учиться или бросить - это решение за Вами. Но, как я вижу не это главное. Думаю, вначале нужно понять кто Вы, как специалист? А вот тогда будет понятно - пригодится Вам эта магистратура для самореализации или нет.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Родительские установки и выработанные в детстве паттерны поведения "заслуживания" любви и хорошего расположения очень живучи. И даже если Вы проработали это с психологом, но не убрали корни - они имеют свойство восстанавливаться. Я бы поработала над заложенным сценарием.
Но из того, что я прочла, это не единственный момент, с которым, думаю, имеет смысл поработать. У меня ощущение потерянности, как будто у Вас нет твёрдой почвы под ногами ощущения "кто я", "какая я", "мои границы", " мои желания"... Думаю имеет смысл поработать и над этим. Когда у человека нет ясного представления о себе - он начинает себя искать в других - сравнивая себя с другими или, как в Вашем случае - растворяясь в другихдругом (количество уже не суть).
Постарайтесь найти своего психотерапевта. Я бы рекомендовала работающего в экзистенциальном анализе, ТА и КПТ.
Мудрости Вам!

Герда, доброго времени суток!
Что именно Вас шокировало? Вы хотите изменить что именно?
Вас накрыло разными чувствами и страхами, но какими именно?
Для начала Вам нужно позаботиться о себе, о своих эмоциях и ощущениях. Очень рекомендую пойти в терапию.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе.

Доброго времени суток!
Любая ситуация имеет несколько вариантов изложения. В Вашей есть один существенный пробел - есть хоть что-то, где Вы понимаете и видите свой прокол в построении отношений?
Ваш вопрос я услышала, как: Что делать с женой?
Правда жизни такова, что делать мы можем лишь что-то с собой.
Описанное поведение Вашей жены ужасно, но оно имеет под собой основание: причины и мотивы. Если Вы не задаёте вопросы, не узнаёте их, а ведёте себя как «груша» для битья - тогда у меня вопрос к Вам: в чём смысл Ваших отношений с женой? Что для Вас вообще взаимоотношения? Что они в себя включают и как? Что для Вас ценного в Ваших отношениях? Что ценного Вы видите в своей жене? А что ценного в Вас?
В чём Ваша ценность?
Я бы очень рекомендовала Вам пойти на терапию, чтобы разобраться в себе. Думаю тогда, Вам будет проще понять жену и строить с ней комфортные взаимоотношения.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток, Tony!
Я бы предложила Вам поработать над самоосознанием и самооценкой. Возможно и над травмирующим опытом. Как правило, негативное восприятие других базируется на болезненном опыте, проработав который - вы будете смотреть на людей не сквозь призму обид и разочарований. Это не изменит Ваше окружение - люди, он такие люди, нет ни одного ангела ) Однако, Вы, даже зная или сталкиваясь с некорректным поведением или отношением, с некачественным обслуживанием или не профессионально выполненной работой не будете так огорчаться, это не будет Вас так сильно выбивать из колеи.
Очень рекомендую прислушаться к уже сказанному и пойти в терапию хотя бы на 10 сессий.
Мудрости Вам и берегите себя!

Вітаю!
У мене склалося відчуття розгубленності, безпорадності та відчаю, коли читала Ваш допис. Думаю Ви шукаєте себе... Коли людина не знає себе, не має під ногами твердої основи розуміння своїх мотивів, сенсів, можливостей - вона втрачає спокій, починає шукати себе, відчуває себе невдахою. Її дратують інші люди, тому що не розуміючи себе - їй важно налагоджувати стосунки з іншими и т.п.
Думаю Вам треа попрацювати над самопізнанням - зрозуміти яка Ви, що у Вас є, відчути свої бажання та свої мрії. Не плани, а мрії...
Друге - це розібратися з відчуттям вини. На чому воно базується? Ви винні перед ким саме? А в чому? Хто так вирішив та на якій підставі?..
Мудрості Вам!

Доброго времени суток!
Адаптационное расстройство - это реакция на стресс. Оно проявляется по-разному, это может быть депрессивный эпизод, тревожность, беспокойство... Если не проработать - может повлечь соматические реакции.
Вам обязательно нужно позаботиться о себе и обратиться к хорошему психотерапевту.
Берегите себя и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток.
А в чём вопрос?

Проблема в том, что если Вы что-то получите бесплатно - 90% полезного - и это в лучшем случае - проскочит сквозь Вас не усвоившись. Человек ценит, усваивает лишь то, что имеет ценность - то есть за что заплачено. Проанализируйте свой бюджет, подумайте от каких плюшек Вы временно отказываетесь ради приоритета душевного здоровья. Посчитайте, какая сумма для Вас будет подъёмной. Например, можно отказаться от татуажа бровей, маникюр сделать скромнее, не пить пиво или не ходить в Мак Дональдс пару месяцев, сократить курение или перейти на более дешёвые сигареты... на самом деле вариантов экономии громадьё - это не вопрос отсутствия финансов - это вопрос приоритетов затрат этих финансов. Посчитав - Вы будете знать, какую сумму в неделю Вы сможете инвестировать в своё психологическое здоровье. Но оплачивать - необходимо и в первую очередь - для Вас самой!
Что делать? Предложу Вам пару рекомендаций: сядьте и запишите три сферы жизни, где у Вас больше всего вопросов к себе. Затем возле каждой сферы - напишите что именно Вас не устраивает в себе и что бы Вы хотели, чтобы было в Вас. Когда сделаете - напишите мне в личное сообщение, скажу, что делать дальше.
Мудрости Вам!

Да. Причём неоднократно в разные периоды жизни. Это называется возрастной кризис, у всех он проходит по-разному, в разном формате, с разными ощущениями и эмоциями.
Не рожаю ) а нахожу и знакомлюсь :)

Ответ отредактирован автором 12-08-2019 12:13:43

Ирина, доброго времени суток. Вы так подробно, в столбик перечислили то, что ворует у Вас вкус и радость жизни, что должна признать - Вы очень внимательны к себе, своим ощущениям и своим эмоциям. И это оочень хорошо! На самом деле, Вы самостоятельно сделали гуливеровский шаг к самопознанию-пониманию. И теперь, поддержу коллегу - лучше бы Вам дальше двигаться в тандеме с психотерапевтом по пути - самопринятия-самоценности и понимания своих смыслов. Потому, как сделав этот шаг и не зная, что со всем открытым и как делать - у Вас повысился градус тревожности, что повлекло за собой самоедство, само-обесценивание, нервозность и подозрительность... Предположу, что у Вас может быть нарушен сон и аппетит, но это только предположение. Очень рекомендую обратиться к психологу и пройти хотя бы сессий 8-10.
Берегите себя и будьте мудры!

Доброго времени суток. Если я Вас правильно поняла - Ваш муж воевал. То, что отношения после его возвращения изменились в худшую сторону, к сожалению, но это в большинстве случаев так. Тут нужна помощь параллельно как Вам - чтобы понимать что происходит с вашим мужем и как с этим быть. И ему - чтобы он смог перестроиться с философии войны, на мирную модель мышления.
Похоже, что вы оба измотаны и разочарованы, тем более что
"«Можна сказати що ідеальних стосунків ніколи не було - сварилися, обоє емоційні.»;
Вам очень нелегко: дочь-подросток с одной стороны, враньё и ненадёжность мужа - с другой. Вы мужественная женщина! И Вы молодец, что ищете возможные варианты помощи! Но решение Вам придётся принимать самой - это Ваша жизнь. Но прежде, чем Вы это сделаете - постарайтесь прислушаться к себе...почувствовать себя...понять себя: Вы сами хотите жить с этим мужчиной дальше? Вы для себя, а не ради ребёнка.Постарайтесь заглянуть в себя и найти честный ответ. Любой вариант ответа даст Вам ресурс действовать дальше.
Берегите себя и будьте мудры!

Доброго времени суток. На самом деле природа СРК до сих пор не изучена, это не обязательно психосоматика. Некоторая разновидность глистов даёт аналогичную симптоматику.
Я, всё же рекомендовала бы Вам обратиться вначале к психотерапевту, изучить природу своей тревожности и беспокойства, а уж затем. при необходимости - к психиатру.
Мудрости Вам!

КАТЕ, доброго времени суток.
Исходя из той небольшой информации о ситуации, которую Вы дали предположу, что скорее всего есть две проблемы: не выстроенный коммуникация и границы.
1 - Иногда человека возмущают не сами слова, а тон, которым они были сказаны и формат изложения. Возможно имеет смысл подумать и проанализировать о том, в каком тоне Вы ведёте диалог с мамой и отстаиваете свои права, как формулируете, нет ли в вашей формулировке обидного подтекста...
2 - границы, как правило нарушают у те, кто их не выставил. Вы можете чётко описать свои границы (физические, психологические, эмоциональные, тематические, финансовые...). Возможно Вы сами их не соблюдаете?...
Не всегда просто и легко стать самостоятельным, иногда нужно вначале понять и конкретно описать, о какой самостоятельности идёт речь, самой это принять и начать в ней жить - тогда окружающим придётся с этим считаться.
Берегите себя и будьте мудры!

Любовь, доброго времени суток. Попробуйте не объяснять ребёнку что надо и как, а спрашивать. Например, вы наблюдали картину, когда он перед другими детьми начинал «заискивать, проминаться перед человеком, лебезит, ставит себя ниже собеседника»;
Не вмешивайтесь в ситуацию, просто незаметно наблюдайте. А когда идёте с прогулки домой, спросите, что там было, о чём говорили, во что играли, что ему понравилось и почему, а что - нет и почему; а как бы ему хотелось... Пусть он вам сам расскажет, что происходит с ним, о чём он думал, что чувствовал... Ваша задача внимательно слушать и постараться услышать своего малыша. Отражайте его эмоции и не давайте советы, не комментируйте ни его слова ни его поступки. Малышу надо почувствовать себя любимым и принятым не тогда, когда он делает так как вам нравится, а в любой ситуации. Понимаете?
Мудрости Вам!

Ответ отредактирован автором 02-08-2019 20:14:24