Катя, співчуваю вашим почуттям! І одночасно бачу в вас багато внутрішнього життя. Ви назвали себе і клоунесою і нікчемою. Прекрасні внутрішні особистості, які потребують вашого прийняття. У нас у всіх є різні внутрішні герої та антигерої, які чекають на любов, прийняття та підтримку. Батьки не розуміють вашого емоційного стану і призивають одразу до відповідальності. Чи можна було проявляти невдоволення, злість в вашій родині?
Вам важко саме в соціальному середовищі, маю припущення, що саме є труднощі з вираженням негативних емоцій та переживань, бо є відчай, розчарування, ненависть… Ви хочете себе зрозуміти і це вже свідчить, що віра в себе є, але вогник поки не сильний.
Поки немає довіри до інших, зосередьтесь на довірі до власних відчуттів. Візьміть аркуш паперу і напишіть листа від імені нікчеми і від імені клоунеси. Дайте їм слово і просто їх послухайте. Хай ваші негативні переживання вийдуть на аркуш. І можливо цю практику треба зробити декілька разів. Чуйте і відчувайте себе такою якою ви є. Це ваша внутрішня правда і з прийняттям себе є шанс на розвиток.
Я хочу підтримати Вас в ваших зусиллях, бо ви все таки щиро написали про себе і запросили допомогу тут. Похід до психолога потребує внутрішньої мужності та психологічних ресурсів, можливо їх не вистачає, щоб продовжувати роботу. І це нормально. Так буває, треба набратись сил. І подумайте, що саме вас наповнює, придає сил? Можливо це природа, спорт, спілкування з тваринами, читання, кіно, фантазування? Знайдіть джерело своєї енергії, щоб рухатись до бажаних змін!

Добрый день! Вы можете чувствовать много чувств: любовь, гнев, обиду, грусть. Этот человек Вам дорогой и поэтому забыть его так непросто... Нельзя выключить свою чувствительность. Нужно разобраться, что есть причиной ваших переживаний. Вы хотите понимания, только не понятно в чём и в каком виде. Чего Вам не додавал этот человек? Что именно Вы хотите от него получать? Есть ли вера, что с ним это возможно? А пока доминируют отрицательные чувства...
Лучшей работой с этим запросом будет консультация у психолога. Я работаю с такими темами. Буду рада помочь!

Добрый день! Вы мама двоих детей и как я понимаю постоянно находитесь дома, то есть у Вас такой период, где Вы себе не принадлежите. Ваши мысли - отражают Ваше состояние. Вы зависимы от детей и ваши личные желания задвинуты далеко на задний план. Думать и совершать - это не одно и тоже. Человек - это не только мысли, но и поступки. Читая здесь Ваш текст, нет сомнений, что у Вас все в порядке с совестью. Вы просто нуждаетесь в помощи, в ресурсе. У Вас повышенная тревожность и Вы сами своими мыслями заганяете себя еще дальше. Это похоже на навязчивые мысли. И Вы одиноки в этом процессе....
Рекомендую Вам работу с психологом. Можно работать по скайпу. Я работаю с тревожностью. Буду рада Вам помочь.
Берегите себя и тогда Вы сможете уберечь родных!

Добрый день, Владимир. Эта девушка - это Ваша первая любовь. Вы очень сильно привязались к ней и в тоже время ранились. Поэтому сама любовь и встречание для вас опасно, но и желаемо в то же время. И хочется и колется... Важно и те и другие чувства признавать. Тем более сама девушка понимает как некрасиво поступила с Вами.
Предполагаю, что за 5 лет Вы переосмыслили многое, но теперь пришло время это внедрить на практике. Девушка делала в отношениях все, что хотела и Вы на это соглашались, даже невольно... Именно страх блокирует Вас, ваши здоровые реакции. Может теперь Вам следует говорить чего Вы хотите и чего не хотите. Верните себе власть в отношениях, не отдавая ее целиком Вашей избраннице. С Вами тоже надо считаться и Ваши желания имеют место быть в отношениях.
Рекомендую Вам поработать с собственной самоценностью с психологом, лучше с женщиной, чтобы чувствовать себя более свободным и живым в контакте с противоположным полом.
Желаю Вам любящих и гармоничных отношений!

Ксения, добрый день! Вы злитесь на маленького человека, который еще не в ответе за себя. Если ей это разрешено в семье, то оттуда ноги растут. Вы можете это проговаривать с родителями девочки. Объясните, что Вы неспособны выдерживать такое поведение по отношению к дочери и это вопрос воспитания, на которое им нужно обратить внимание.
С другой стороны Ваша малышка вскоре будет приспосабливаться к социальному миру и там много разных деток. Избегание и терпение - не выход. Вам нужно научиться обходиться с такими детьми и учить своего ребёнка защищать себя.
Рекомендую Вам поработать с психологом и разрядить эту ситуацию. У Вас много чувств, которые переполняют Вас. С психологом Вы сможете выговориться, успокоиться и совместно найти пути решения этой проблемы!

Добрый день! Ваши отношения полны страданий, где Всем больно... Эта боль - следствие Ваших переживаний, предполагаю, что связанных с семьей, либо с предыдущим опытом отношений. Возможно Вы не совсем готовы к близости в контакте. Вы и хотите и саботируете это. Это как хождение по замкнутому кругу.
Вам нужно разобраться с собой. Понять каких отношений Вы хотите и что мешает Вам получить их? Для этого выберите себе специалиста и пройдите длительный период терапевтических отношений. В работе с психотерапевтом Вы будете чувствовать подобные переживания и учиться совладать собой, находить способы удовлетворения личных потребностей.
Ваш парень не психотерапевт, он не способен постоянно выносить такую гамму Ваших чувств и не знает как с ними обходиться. Но это не отнимает того, что он Вас любит.
Лучшая инвестиция в свои отношения - это прохождение личной терапии.

Алина, добрый день!
Вы из одних отношений вскочили в другие. Возможно у Вас непрожиты чувства к первому. Вы же еще привязаны к нему, но увы не он к Вам.
Нынешние отношения Вы построили по принципу "убежать от...", а не прийти к... И в Вашей голове идёт сравнение. Но это абсолютно разные полюса Ваших потребностей.
Первый мужчина намного старше и поэтому его финансовые возможности больше. Второй строит планы и Вы вместе можете прийти к желаемому финансовому результату, если готовы на это. Есть ли потенциал у Вашего спутника? Каким Вы его ощущаете? Хороший ли у Вас секс? Это вопрос только финансов или Вас еще что-то смущает?
Я рекомендую Вам работу с психологом. Это поможет Вас разобраться в себе.

Светалана, добрый день! Сочувствую Вам... Вы живете с зависимым человеком, которому нужно лечение. Но из Вашего текста рисуется, что Вы попадаете в роль жертвы, муж-агрессор и тут на форуме Вы ищете спасателя. Почитайте про треугольник Карпмана. Это прояснит Вам алгоритм отношений.
Отмечу, что Вам нужно работать со своими границами. Зависимость - это нарушение целостности личности, а у Вас созависимость от него. Он доминирует и делает всё, что считает нужным. Агрессию другого человека можно выдержать, если Вы в контакте со своей агрессивной частью. Светлана, а что у Вас с собственной злостью? Можете ли Вы за себя постоять?
https://upsihologa.com.ua/zdorovaya-doza-zlosti-gestaltist.html Вот моя публикация на эту тему.
Вам нужно поработать с психологом. Очень хороший специалист Денис Старков. Он работает с темой зависимости.
Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию! Берегите себя)

Добрый день. В Вашем тексте я уловила много накопленного раздражения. Сочувствую Вам. Вы недовольны происходящем в Вашей жизни и находите способ разрядить это, проектируя на молодежь, интернет и на массу другого, но не решая вопрос с собой. Может Вам не нравится Ваше окружение, ваш темп развития, а возможно и семья... ?Подумайте как Вы можете меняться и что хотите менять в себе, в своих привычках, предпочтениях. Очень легко списать ответственность на страну и на внешние факторы. Но от этого никакой пользы...
Знаете на Востоке говорят, что есть 2 типа сознания: сознание мухи (она тянется ко всему грязному, плохому) и сознание пчелы (ее манят цветы, прекрасное в жизни). Поменяйте свои мысли и Вы сможете заметить много хорошего вокруг!
https://www.obozrevatel.com/blogs/68023-mozhet-hvatit-rastrachivat-svoj-potentsial.htm Вот моя статья о собственных возможностях.
Желаю Вам личностного роста и развития где бы Вы не находились!

Добрый день, Катрина! Ваше волнение вполне естественно. Вам нужно чувствовать себя в безопасности и в принятии. Видимо страх возникает, что нет сильного доверия к этому мужчине. Когда желание будет сильней, тогда и произойдет близость. Парень же старше на 10 и должен понимать не только свои потребности, но и Ваши. Делитесь с ним своими переживаниями и ощущениями.
Верните себе свою ценность, не думайте, что Вы какая то ущербная, если у Вас не было сексуального опыта. Его же потянуло к Вам без этого. Подумайте, что Вам нужно в этих отношениях и как можно простроить доверие? Если у Вас есть страх, что он Вас бросит после секса, то можно с ним этим поделиться и посмотреть на его реакцию.
И не думали ли Вы, что Вы может захотите сами прекратить эти отношения? У Вас страх отвержения, но и Вы способны сами такое сделать. Само понимание этого выравнивает напряжение.
Напишите все свои страхи и посмотрите на них как на желания. К примеру: боюсь не понравиться - хочу нравиться, опасаюсь скандала - хочу понимания и т.д. Поверните свое мышление в сторону желаний, а не страхов. Это сделает Вас более свободной, а не скованной. Страх - обратная сторона желания!

Добрый день! Что случилось 2 недели назад? Было ли такое раньше с Вами? Возможно это связано со стрессом. Знают ли Ваши близкие о Вашем состоянии?
Вам нужно обратиться к психиатру! Если всё в норме, то к неврологу или к психотерапевту.

Доброго вечора. Співчуваю Вам... Ви зробили помилку і жалкуєте про це. Це свідчить про Вашу мораль і розвиток. В кожного є речі, за які йому соромно. Ми не можемо змінити минуле, але змінювати теперішнє в певній мірі в змозі. Тому не гризіть себе, а робіть висновки і рухайтесь далі.
Не припустимо далі переступати через себе. Вас можна шантажувати до тих пір, поки над Вами панує страх. Ваші рідні - це Ваша опора, знайдіть того, кому можна відкритись і отримати підтримку.
Думайте в руслі самозахисту. Можна сказати, що залучите міліцію, правоохоронців, що Ваші батьки Вам довіряють і вірити будуть не фото, а Вам.
Не йдіть на дно, а відштовхуйтесь від нього. Я думаю, що окрім сорому і страху є гнів, лють, брезгливість до цієї дівчини і вони можуть бути рушійною силою для виходу.
Я підтримую Ваш вибір бути собою і не слухати чужих вказівок. Не спілкуйтесь з нею і скажіть, що і Ви маєте, що і кому сказати і показати. Дайте відсіч. Але доя цього Вам потрібно залучитись підтримкою. Може є хтось є більш безпечний, до кого Ви можете звернутись.
Також можна покаятись і більш не займатись антиморальними для вас справами! Сходіть в храм, якщо є потреба. Заспокойтесь!
Бережіть себе! Не думайте, що всі проти Вас! Я вірю, що рідні захистять і пробачать Вам. Перш за все самі себе пробачте.

Ольга, сочувствую Вам... Много боли, обиды и злости у меня чувствуется от Вашего рассказа. Предполагаю, что это Ваши чувства к маме, которые переполняют Вас и Вы хотите найти ответ почему так происходило. Но ответ не облегчит Ваши страдания... Какие сейчас у Вас отношения с мамой? Есть ли у Вас люди в окружении, которые заботятся и поддерживают Вас?
Скорее всего Ваша мама делилась тем, чем была переполнена сама и у нее не было той нежности, тепла, сочувствия, в котором Вы нуждались. Увы... Может быть с ней так обращались в детстве. Возможно это также ее не реализованная мечта танцевать, а Вы орудие для восполнение.
Нельзя изменить прошлое, но можно изменить настоящее. Сейчас Вы уже взрослая и сами способны защитить себя. Делайте то, что хотите и развивайте себя в желаемых направлениях!
Также рекомендую Вам поработать с психологом и проработать свои детские обиды.

Добрый день! Вы настолько философски рассуждаете, что у меня складывается гипотеза, что либо Вы юморите, либо ведёте уединенной образ жизни и Вам не хватает контактов. Потому что Ваш текст похож на монолог и трудно поддерживать диалог. Я правда могу ошибаться, но теряюсь в потоке Вашего рассказа, а не вопроса...
Вам правда необходимо обратиться за помощью к психологу.
https://upsihologa.com.ua/trevoga---signal-k-izmeneniyam-gestaltist.html вот моя статья о тревоге

Если эта девушка, единственная с кем Вы разделяете своё одиночество, то она может чувствовать себя некомфортно. Вы бессознательно можете проецировать на нее свои ожидания, мечты и это сеет напряжение в контакте. Попробуйте расширить свой круг общения, найдите единомышленников по интересам, пойдите в групповое занятие, почувствуйте себя частью социума. Это восполнит Вашу внутреннюю пустоту и Вы почувствуете себя ресурсным и более уверенным в общении.
Развивайте себя и Вы станете очень интересным партнёром. Важно именно социальное взаимодействие, контакты. В общении человек чувствует себя человеком.
https://upsihologa.com.ua/odinochestvo-ili-gibelnaya-gestaltist.html Вот моя публикация на данную тему