Доброго дня! Сором - це здорова реакція людей в певних ситуаціях. Однак ступінь сорому може бути дуже великим і заважати будувати стосунки. Вам слід вчитись приймати себе сором'язливою і тоді, коли це будуть помічати інші, то Ви не будете старатись переконати їх в протилежному.
Прояв сором'язливості - це взагалі прояв щирості. Найбільш це пооявляють діти і вони викликають почуття ніжності та симпатії. Змініть перш за все відношення до себе і тоді це знайде відгук по відношенню до Вас!
https://upsihologa.com.ua/ne-straday-samoucenkoy--povyshay-sam-gestaltist.html Почитайте також мою публікацію.

Добрый день! Сочувствую Вам... Вы правда имеете право на свои эмоции и можете их адресовать, но важно понимать и последствия своих поступков. Девушке к примеру может не понравиться это и она воспользуется как поводом в очередной раз взять заднюю. Ведь правда Вас игнорировали долгое время. В то же время девушка искусно увиливает от контакта и еще в конце навешивает на Вас вину. Только не понятно, что предшествовало этому. Прояснить можно если оба человека хотят отношений и продолжение общения. Она пассивно показывает, что не хочет и что ей не до Вас... Это текущая реальность. Можно уточнить почему и когда она к этому пришла?
Можно вновь ее завоевывать и проявлять заботу, внимание. И никто не знает к чему это приведет. Выбор за Вами.
Вернуться в прошлое - это заманчиво, но это игнорирование настоящего и Вы уже с ней не прежние... Может пора понять себя нынешнего и увидеть суровую реальность.
Рекомендую Вам поработать с психологом!
Желаю взаимопонимания и гармоничных отношений!

Марина, ссоры в отношениях - это индикатор, что кто-то чувствует себя не совсем хорошо. Как Вы думаете что именно не хватает Вашему парню? Комфортно ли Вам в этом союзе?
Также Вам возможно нужно пересмотреть нормы и запреты в Ваших отношениях. Вам следует обсудить правила Вашей пары.
И можно и нужно донести ему, что он Вам важен и что Вы не хотели делать ему больно.

Добрый день! Вы хотите понять кто прав или Вам правда нужно понимание с мамой? Если первое, то я точно не Соломон, который может рассудить. Во втором случае попробую Вам помочь.
Вы написали, что не приучены к уборке, поэтому конфликт с мамой не ситуативный, а накопленный во времени. Ваша мама ожидает от Вас определенных действий, поступков и видимо у нее накопилось неудовлетворение, которое она так эмоционально проявила.
Вас видимо задело, что в проявлении своей инициативы Вы не получили похвалы, а наоборот попали под раздачу. Пока не проявите большей самостоятельности, стараний, то мама не заметит, что Вы в правду поменялись. У нее пока старые представления о своем сыне, а новые еще не сформировались. Но ведь это вопрос времени.
Сами для себя ставьте задания и выполняйте их. Со временем Вам будет легче убирать, следить за порядком и чувствовать себя самостоятельным. Попытайтесь также спросить ее, что она хочет от Вас и что ожидает. И скажите ей чего Вы хотите от нее. Попытайтесь почувствовать и услышать друг друга, а не доказывать свою правоту!

Вы импульсивны и это Ваша особенность. Я предполагаю, что переезд и другие обстоятельства в жизни давались Вам нелегко и от этого могло накопиться много напряжения. Наша психика иногда находит пути сброса и разрядки эмоций. У Вас как я слышу это происходит произвольно. За что Вам потом неудобно и Вы извиняетесь. Но с другой стороны это лучше, чем самому в себе взорваться.
А Ваши отношения с девушкой претерпевают кризис. Каждый из Вас молчит и нет ясности, кому чего не хватает.
Вы студент, поэтому я предлагаю Вам поработать со мной на благотворительных условиях. Я правда считаю, что Вам нужна помощь психолога. Если Вы согласны, то можно обсудить наше сотрудничество в деталях.
Можете написать мне на почту.

Добрый день, Стася! Самооценка всегда проявляется в сравнении с кем то или с собой в прошлом. Вместе с тем еще есть самоценность, которая никуда не девается, а всегда с Вами. Попробуйте не сравнивать, а чувствовать себя важной, ценной вне зависимости от того, что Вы делаете или не делаете.
И почитайте мою публикацию: https://upsihologa.com.ua/---otsutstvie-solnca-vnut-gestaltist.html
Желаю Вам веры в себя и в свою уникальность! Ведь Вы уже состоявшийся специалист, мама, жена и думаю, что есть много еще чего...

Добрый день. Попробуйте не воспитывать и не учить ребёнка, а поинтересоваться его внутренним миром. Что его тревожит? Как он себя чувствует? Что он хочет? Что ему не хватает?
Подросток уже способен бунтовать, когда ему невыносимо, тяжело и плохо. Попробуйте понять и почувствовать своего ребёнка. Поговорите с ним без осуждения и директив. Спросите чем Вы ему можете помочь и что он хочет от Вас как от мамы?
Возможно Вам нужна помощь психолога. И Вам и ребёнку!
Желаю найти понимание и разрешить эту ситуацию!

Добрый день! Как я понимаю, что Вы чувствуете себя непонятым и Вам трудно справиться со своими мыслями. Сочувствую Вам.
Вы можете частично здесь поделиться своими гнетущими мыслями. Что Вы думаете о себе? И что предполагаете, когда чувствуете, что Вам не договаривают что-то? Из каких соображений это делается? Давайте частично проясним Ваши ощущения.
И человек не может всё время быть не прав. Это уже токсическая вина. Что-то Вы точно делаете хорошо. Попробуйте подумать что Вы хотите получать в отношениях.
И правда рекомендую Вам работу с психологом.

Доброго дня! Те, що Ви вжились в колективі - це не просто диво, а Ваша заслуга. Слід опиратись на це як ваш досвід. Життя плинне і Ви розвиваєтесь, йдете на зустріч своїм страхам і в тій чи іншій мірі професійно зростаєте. Можете йти за своїми страхами (залишатись в зоні комфорту), а ще можете йти на зустріч своїм бажанням! Вибір за Вами.
І в цей колектив можуть прийти нові люди і нове керівництво. Тому слід розвивати себе і вміти приборкувати свій страх, знаходити внутрішні ресурси і розуміти свої бажання!
Рекомендую Вам роботу з психологом.

Скука - это подавленная злость. А злость - это маркер потребностей: что-то желаемое не происходит. Как я понимаю после лечения Вы пришли к этому состоянию. Но если и дальше себя игнорировать, то возможна депрессия.
Прошу Вас обратиться к психологу и поработать. Не замыкайтесь в себя! У меня есть клиенты, которые после длительной терапии беременели, а до этого лечились у врача годами... И это подтверждает, что психотерапия - это тоже лечение... Лечение контактом, отношением и принятием!
Берегите себя!) Буду рада помочь Вам.

Добрый день! Сопереживаю Вам... Любая неразрешенная история требует развязки. Вы оба держите эту связь, которая остается от большей части миражом.
Слова очень трогательные и приятные, но где поступки? Вам нравится, что он говорит о Вас и это подкупает... Видимо Вам не хватает такого отношения и признания от своего мужа. Но муж сделал предложение и не пропадал как этот мужчина... Иногда мы воспринимаем желаемое за действительное. Знаете ли Вы этого мужчину хорошо или это просто эйфория от его речей? И что Вы думаете о нем без его сладких речей? Или именно они порождают тягу к нему? Можете ли Вы трезво взглянуть на ситуацию? Вы особенная и без него и Вы способны прежде всего менять себя и свою жизнь. Предполагаю, что и от моих слов Вам станет приятно.
Рекомендую Вам поработать с психологом и разобраться в себе!

Добрый день! Я между строк прочитала другое... Что Вам не хватает просто времени для себя. И тут не дело не в йоге и других увлечениях. Вы чувствуете, что сами себе не принадлежите и злитесь в добавку, что надо еще себя развивать... От такого напряжения гармонии не будет.
Вам нужно научиться находить время для себя. Малышку можно записать на кружок, отвезти к родителям. И посмотреть чем Вы хотите себя занять. Просто есть желания от головы - Надо и есть желания от сердца - Хочу! Попробуйте возможно поработать с психологом. Это очень хорошая инвестиция в себя и в своё развитие!

Добрый день!
Вы склонны к низкой самооценке и поэтому ищите третьего в Вашем союзе. Вы правда считаете, что муж способен променять Вас на другую? Подумайте над тем чего каждому из Вас не хватает в отношениях и попробуйте это прояснить. Это более полезное дело!
Также почитайте пою публикацию: https://upsihologa.com.ua/ne-straday-samoucenkoy--povyshay-sam-gestaltist.html

Добрый вечер. Вы испытываете некое раздражение и разочарование в Вашей супружеской жизни. Ваши потребности не удовлетворены, но ведь и Вы за них в ответе в том числе... Знает ли Ваш муж чего Вам не хватает и к чему Вы стремитесь? Вы молчите или способны озвучить свое негодование?
В фантазиях много ресурса, вдохновения, но часто они бывают обманчивы и воспринимаются в гиперболизированном варианте... Нужно увидеть в друге не желаемый персонаж, а реального человека! Мы часто проецируем на людей свои ожидания, загоняя их под нужный трафарет. Вы как будто и с мужем и с другом проскакиваете стадию преконтакта - приглядывания, знакомства.
Рекомендую Вам поработать с психологом и разобраться в себе!

Добрый вечер. Сочувствую Вам. Вы пережили насилие от родного и близкого человека. Это стало причиной нарушения доверия... Вы остались и остаетесь одиноки в переживании этого травматического опыта. Вам нужно освободиться и поделиться своей обидой, гневом и болью. Для этого есть терапия, где Вы в контакте проживете эту ситуацию, которую так сложно переварить.
Если нарушено доверие, то очень сложно быть открытым миру, другим мужчинам и поэтому Вы находитесь в ожидании опасности и подвоха.
Рекомендую Вам длительную и регулярную работу с психологом. В боли также есть ресурс и сила, пример тому Опра Уинфри.