Добрый вечер! Кризис - это привычное развития отношений, которое требует нового подхода, новых усилий. Вы оба привязаны друг к другу, но эмоциональная близость как будто остыла... Она требует корректировки. Как часто Вы говорите по душам? Интересуетесь ли Вы планами, чувствами друг друга? Знаете ли, что каждый из Вас хочет? Близки ли Вы в мыслях, предпочтениях, эмоциях? Ваши отношения требуют обновления. И каждый из Вас ответственен за это...
https://upsihologa.com.ua/lyubyaschee-serdce-vsegda-otk-gestaltist.html вот моя статья, возможно будет полезна.
Можно сходить на парную семейную консультацию,- это прояснит фон Ваших отношений.

Добрый вечер! Кризис - это привычное развития отношений, которое требует нового подхода, новых усилий. Вы оба привязаны друг к другу, но эмоциональная близость как будто остыла... Она требует корректировки. Как часто Вы говорите по душам? Интересуетесь ли Вы планами, чувствами друг друга? Знаете ли, что каждый из Вас хочет? Близки ли Вы в мыслях, предпочтениях, эмоциях? Ваши отношения требуют обновления. И каждый из Вас ответственен за это...
https://upsihologa.com.ua/lyubyaschee-serdce-vsegda-otk-gestaltist.html вот моя статья, возможно будет полезна.
Можно сходить на парную семейную консультацию,- это прояснит фон Ваших отношений.

Здравствуйте) Вы не можете игнорировать свою эмоциональную часть - Вас тянет и Вы любите, но есть и рациональная часть, которая хочет понимать, анализировать и сопоставлять. Подумайте трезво куда возможно заведут эти отношения и что именно Вы хотите для себя?
Как Вы хотите строить отношения с этим мужчиной и знает ли он ваши пожелания, а может и требования? Не становитесь жертвой, будьте собой со своими потребностями!

Добрый день! Ваши отношения похожи на Санта Барбару. Ваш муж из одних отношений прыгает в другие, то есть сам себе он принадлежать не может. Ему постоянно нужен партнёр. У него хорошо срабатывает стадия преконтакта - он очаровывает и Вас и остальных девушек. Только вот надежности и безопасности с ним мало. Он как переменчивая погода... И правда когда он Вам обещает и говорит, что любит, то он сам в это искренне верит. А дальше всё по сценарию... Второй аспект, что трудности его выбивают из привычного ритма жизни. По большому счёту Вашему мужчине нужно взрослеть.. Если Вы готовы его любить, терпеть и прощать, то пожалуйста. Если же Вы хотите отношений другого уровня, то вопрос к Вам: "Почему Вы так привязаны к таким деструктивным отношениям? Что Вы в них получаете? Какая ценность этих отношений лично для Вас?".
Рекомендую Вам поработать с психологом.
Вот почитайте мою статью: https://upsihologa.com.ua/v-plenu-lyubovnoy-zavisimosti-gestaltist.html

Добрый день. По статистике страх предъявления на публике занимает второе место после страха смерти. Вам трудно быть среди других в плохом настроении. Это говорит о том, что не хватает ресурсов в таком состоянии строить отношения, заявлять о себе. В подавленном состоянии человек ощущает и воспринимает окружение и себя в серых тонах... Предполагаю, что самооценка у Вас неустойчивая. Возможно эта ущербность - это своего рода сравнение, когда Вы начинаете к себе предъявлять требования. Важно помнить о своей самоценности, которая с Вами от рождения и находить внутренние опоры даже при плохом самочувствие.
Рекомендую Вам работу с психологом. Так как можно глубже понять Вашу ситуации в терапевтическом контакте. Важно идти в свою ущербность в работе с психологом, чтобы она становилась менее значимой и сильной.
Я работаю с такими проблемами. Буду рада помочь!

Добрый день! Предполагаю, что у Вас повышенная возбудимость. И от того, что Вы сами с собой боритесь она начинает приобретать неконтролируемый характер. Почему сразу ненормальная? У каждого свои особенности и чувствительность. Возможно нужна просто корректировка. Тем более сейчас у Вас возрастной период, когда происходит гормональный всплеск. Не думайте так плохо о себе и не ищите способ себя наказать.
Согласна с коллегами, что нужно обратиться к сексологу.

Антон, добрый день! Вам нужна терапия, длительная и регулярная. Вы устали прежде всего от чувств и эмоций, которые хотите подавить. Но они никуда сами не денутся.
Год назад Вы столкнулись с очень травмирующим событием. Сочувствую Вам. После этого Вы наказываете себя и страдает Ваша самооценка... Всю злость Вы направляете на себя. Предполагаю, что там есть злость и на девушку, которая так поступила... Очень важно прожить все это в терапии и найти себя вновь.
Буду рада с Вами поработать!

Добрый день. Это правда очень неприятная ситуация. Сочувствую Вам... Что мешает Вам себя защитить и поставить эту сотрудницу на место? Почему Вы не спросите зачем она это делает и не выскажите своего отношения?!
Это вопрос Ваших границ и способности их защищать.
Вот моя публикация, почитайте https://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.html
Желаю Вам разрешения этой ситуации! Если захотите поработать с психотерапевтом - буду рада помочь!)

Добрый день. Сочувствую Вам... Вы хотите профессионального ответа как лучше. Это говорит, что для Вас важны отношения с сыном. Но вместе с тем, нельзя игнорировать как есть на самом деле. Я предполагаю, что у Вас присутствует досада, гнев на сына. Ведь Вы надеялись на защиту и завершение учебы.
Самый лучший разговор - искренний. Расскажите как Вы себя чувствуете и как тяжело Вам дался последний год. Ведь со своей стороны Вы сделали всё возможное, а вот он подкачал с ответственностью. Но не вешайте ярлыки - ты разгильдяй и что-то в этом роде. Это не понесет конструктива. Поделитесь своими переживаниями и тогда он сможет прочувствовать глубину и серьезность своего поступка. Спросите, что он собирается делать дальше? Как он сам видит решение этой ситуации? Верните его в зону выбора, решимости и ответственности!

Доброго дня! Ви вагітна жінка, яка потребує спокою, безпеки і турботи. Якщо ви відчуваєте безсилля протистояти їхньому роду, то хай за Вас втрутиться Ваш батько і мати. Хай вони поставлять межу, щоб окрім Вас і чоловіка ніхто не втручався у Ваш шлюб. Ви теж можете ставити умови, а не тільки Вам. Зараз Ви перебуваєте у нестабільному емоційному стані і тому хай це зроблять Ваші рідні.
Зробіть сімейні збори, де можна буде обговорити все, де кожен висловить свої побажання. Не спілкуйтесь через претензії, образи, звинувачення, говоріть через почуття і прохання! Також Вам слід вчитись відстоювати свої власні позиції і не воювати з його родичами, а бути справді одним цілим. Фокусуйтесь на Ваших стосунках, станьте йому близькою, рідною. Ви не впливаєте на нього, бо наперщому місці його мама. Вам слід завоювати це місце, але не воюючи з свекрухою. А просто своїм відношенням до чоловіка, теплом, ніжністю та розумінням.
Брата Ви можете не любити, але йти на зустріч, в сприятливій для Вас формі, необхідно. Цим самим Ви не будете розпалювати його агресію.
Є інший варіант - піти на сімейну терапію до психолога, вдвох з чоловіком.
Бажаю Вам знайти взаєморозуміння! Бережіть себе і дитину!)

Добрый день! Это прекрасное чувство, главное его не путать с любовной зависимостью.
Вот мое понимание любви: https://upsihologa.com.ua/lyubyaschee-serdce-vsegda-otk-gestaltist.html
Желаю Вам любить и быть любимой!)

Добрый день!
Вы пережили сильное разочарование, которое повлекло за собой такое состояние. Это похоже на стресс, с которым Вы не справились. Вам не хватает волевых усилий. Нужен толчок, силы, ресурсы. Их можно получить через общение с поддерживающими людьми или самый лучший вариант с помощью терапевта.
https://upsihologa.com.ua/---otsutstvie-solnca-vnut-gestaltist.html Вот почитайте еще мою статью.
Желаю Вам душевного равновесия и радости!

Ответ отредактирован автором 15-06-2017 19:34:35

Добрый день!) Я предполагаю, что Вы страхом защищаете свое личное пространство и тем самым не идете в близость.
Перед физической близостью, нужно простроить душевную, эмоциональная близость. Это снимет большую долю напряжения. Так как нужно понимать с кем я целуюсь, разделяю ли я ценности с этим человеком.
Пока Ваш страх доминирует над желанием строить доверительные близкие отношения. Вам нужно не копить свой страх, а работать с ним. У Вас пока нет опыта отношений, но это дело времени. Вы можете своим волнением поделиться с мамой?
Рекомендую Вам работу с психологом. Могу поработать с Вами на благотворительных условиях!

Лиля, сочувствую Вам. Но в своем вопросе Вы перекладываете ответственность на психологов. Увы, мы не в праве за Вас решить.. Как лучше знаете только Вы.
Вопрос к Вам: "Чем Вы себе останавливаете и почему до конца не отстаиваете свои границы?". Ваш папа, несмотря на то, что возможно болен, более устойчив в своем быту, в своих предпочтениях. Почему ему это удается, а Вам нет?!
Вы имеете право на эту квартиру и Вы в ответе уже не только за себя, но и за малыша. Прислушайтесь к своей разумности и к своим желаниям.
Рекомендую Вам поговорить с психологом, с юристом. Вам нужно выговориться и понять свои юридические права.

Добрый день!
Ваш муж находит удовлетворение в просмотре таких видео с самого начала Вашей совместной жизни. Вы реагировали обидой на это, но проглотили ее. Сейчас же она обрела большей формы и давит на Вашу самооценку. А мужу не понятно почему сейчас он должен отказаться от того, что делал все 3 года. Это своего рода конфликт.
Рекомендую Вам обратиться к семейному психологу, если муж против, то сами пройдите личную терапию. Вы хотите близости и ласк. Вам важно разобраться как это получать от своего мужа и как научиться понимать его, не в ущерб себе.
Желаю Вам взаимопонимания! Буду рада Вам помочь. Работаю по скайпу в том числе.