Добрый день!
Что Вам дают эти отношения на стороне и почему так не хочется уходить от мужа? Мне кажется, что Вы запутались в себе. Треугольник в отношениях сигнализирует о кризисе в семье. Что-то восполняется на стороне и от этого поддерживается баланс. А тут Вы теряете любовника и Вас начинает это тревожить...
Рекомендую Вам обратиться к психологу и разобраться в себе. Это будет лучшим решением для понимания ситуации.

Добрый день! Вам следует обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Все вопросы касаются Вас, поэтому стоит разобраться в себе и в своих сложностях.
Возможно Вам трудно определить чего Вы хотите, так как Вы воспитываете 3 детей. Консультации с психологом будут способствовать Вашему личностному росту, поиску личных желаний, самоутверждению в себе. Ревность - всегда повод для изменений.

Добрый день! Что именно изменилось? Что-то произошло и почему Вы снова живёте с родителями?
Каждая семья имеет свои границы как некая система, со своим укладом, нормами и традициями. Вам приходилось считаться с чужими семейными границами и возможно где-то потеряли свои... Вы писали, что это было непросто и Вы отстранились, не вовлекаясь в эту перипетию. Но возможно отстранились физически, а эмоционально это очень сильно повлияло на Вас....
Самое лучшее время в Вашем рассказе, когда Вы были независимая семья со своей жилплощадью. Вам хочется жить своей жизнью и ни от кого не зависит. Только и Вы и Ваш спутник жили с родственниками. Возможно именно в этом корень проблемы...

Ольга, сочувствую Вам... В романтической стадии отношений всё выглядит идеализировано и наилучшим образом, а вот быт и совместное проживание показывают человека таким, каким он есть на самом деле. Не утаишь очевидного. Вы как раз увидели его не в лучшим свете и при этом человек допустил недопустимое - поднял руку.
Вы правильно сделали, что его выставили. В итоги Вы еще узнали, что он врёт родным. Для него это норма... И он непредсказуем в своих действиях, словах, в отношении...
Проблемы у него с самим собой и с тем, что он хочет. Спасать и понимать его не следует.
Вам стоит заботиться о себе и обратиться к психологу. Можно сказать, что Вы проживаете предательство. Самому трудно справиться с такими переживаниями. И Вам нужны силы для жизни, Вам нужно снова научиться верить, любить и доверять. Возможно причина такой связи лежит в далёком прошлом... В бывших отношениях, в отношениях с отцом... Это тоже можно прояснить в терапии.
Желаю Вам сил и крепких нервов!)

Добрый день! Вам нужна помощь психолога. Психолог - это не психиатр. Люди рано или поздно сталкиваются с трудностями, которые нужно разрешить с помощью специалистов. Вы хотите прежде всего поделиться своими чувствами, но это не находит отклика в лице мужа.

Буду рада Вам помочь! Не запускайте себя и берегите! Можно работать по скайпу.

Ответ отредактирован автором 21-12-2016 17:55:52

Евгений, это может быть депрессия. Накопленная усталость и неспособность организма справляться с внешними стимулами и внутренними командами как раз говорит об этом.
Вам нужна работа с психологом. Длительная и регулярная. Самому трудно справиться с таким состоянием.
Вот моя статья о депрессии http://upsihologa.com.ua/---otsutstvie-solnca-vnut-gestaltist.html

Добрый день! Чего конкретно боитесь? Что пугает в людях, в близости? Вам трудно быть собой и предъявляться в контакте как давно?
Для начала попробуйте построить отношения с психологом. Выберите специалиста и частично попробуйте говорить о себе, встречаться с его интересом и обратными реакциями.
Психотерапия проходит в безопасных условиях, где Вы работаете час, конфиденциально, без оценок и суждений, с безусловным принятием своей личности.
Пора выходить из собственной ракушки на встречу миру, людям, себе. Это можно сделать в своём ритме, скорости.
Желаю Вам мужества и душевных сил!)

Ответ отредактирован автором 21-12-2016 14:39:37

Николай, Вы взяли всю вину на себя. Получается, что Вы всё должны. От этого никому не легче.
Вашей девушке тоже следует развиваться и меняться. Ваши отношения требуют перехода на новый уровень, следовательно требуют ответственности от Вас и от нее.
Подумайте, что и Вы ожидаете и хотите от нее, спросите у нее тоже.
Влюбить в себя - звучит очень функционально... Можно снова вернуть ее расположение, проявить заботу, показать свои серьезные намерения, готовность к серьезным поступкам.
Переключитесь из переживаний в действия. Что уже сейчас можете и хотите сделать для нее и для себя?

Добрый день. Вам видимо очень хочется отца и Вы нашли подходящую фигуру для этого. Но возможно ему хочется другого... Это может быть дружба. Близость не возникает сразу, ее нужно строить, вкладываться. Следует пробовать проявлять к нему внимание и заботу, шажочками, проверяя его реакции. Тем самым будет строиться доверие между Вами. Узнавайте больше, что он любит и какое у него мнение по разным вопросам. Попробуйте его что то вместе сделать. Только предпринимайте эти действия умеренно без напора и надоеданий.
Если Вам не удастся получить желаемое, то не расстраивайтесь. Поделитесь с мамой своими переживаниями. Вы для нее всегда родной и близкий!
Но для начала я бы рекомендовала поменять тактику и попробовать самому быть инициативным.

http://upsihologa.com.ua/vas-otvergayut-tam--gde-vy-gestaltist.html Вот моя публикация на данную тему

Лера, добрый день. Сопереживаю Вам. У Вас травма отвергнутой. Родители и близкие давали признание вашей сестре в большей степени, по Вашим ощущениям, нежели Вам. От этого скорее всего много ревности, обид, раздражения и несправедливости.
Сложно притягивать мужчин и удерживаться в отношениях, исходя из таких собственных переживаний. Рационально Вы всё можете объяснить, но эмоционально Вы уязвимы. Отсюда вытекает Ваша низкая самооценка.
Я рекомендую Вам обратиться к психологу. Терапия позволит Вам получить поддержку, находить внутреннюю опору и следовать своему пути. Вы очень ранимы к мнению окружающих и это выбивает почву из под Ваших ног.
Но Вы уже взрослая, самодостаточная личность, способная строить свою жизнь как Вы хотите. Терапия в этом случае в помощь!)
Выберите себе специалиста, ведь это лучшая инвестиция в себя.

Добрый день! Возможно именно эта ситуация поспособствует разъяснению о серьезности ваших отношений. До этого был один формат отношений, а когда Вам предстоит сделать выбор, Вы находите эти фотографии... Предполагаю, что они подтвердили Ваши сомнения. Нельзя подавить, забыть, не придавать этому значение. Тем более, что Вас переполняют чувства....
Нужна откровенность и прямота. Многие вещи трудно озвучивать, но если их не озвучивать, то будет еще трудней.
Вы близки физически, пора становится ближе друг другу на эмоциональном, рациональном планах. Говорить о своих чувствах и пожеланиях как раз этому способствует.
Можно извиниться за флешку и сказать, что Вам это несвойственно, но было много внутренних сомнений, которые взяли верх...
Проговорите друг другу какие ожидания Вы строите и что не есть допустимым для каждого.
Желаю Взаимопонимания! )

Ответ отредактирован автором 21-12-2016 13:51:55

Добрый день! Ваши отношения проживают кризис. Ситуация зашла в тупик, накоплено много разочарований, претензий и обид. Поэтому невозможно услышать и достучаться друг к другу. И это касается 2х. За это Вы в равной степени ответственны. Вы пишите, что ей нужен психолог. А осознаёте, что и Вам было б в пользу тоже к нему обратиться? Мы не в силах изменить другого без его согласия, но мы способны менять себя, своё отношение и тогда вокруг нас меняется окружение.
Желаю Вам взаимопонимания и уметь смотреть в одну сторону совместно, едино!)

Ольга, Ви переживаєте кризу. Втрата родичів, хлопця і бажаної мрії відклалось смутком, розчаруванням для Вас. Ви ніби знаєте як хочете, та не вистачає сил і мужності це зробити...
Вам потрібна підтримка близьких, друзів, бо кожен вибір супроводжується відповідальністю. Не бійтесь слідувати своїм бажанням. У Вас є все, щоб мати що Ви хочете.
Можливо в університеті є психолог, до якого можна звернутись і виговоритись.
Бажаю Вам душевних сил!)

Это похоже на испорченный телефон. Почему нельзя самой обратиться к психологу и не перекладывать ответственность? Видимо хочется понять другого (парня), до конца не понимая себя...
В отношениях всегда есть риск и нет гарантий. Есть только наши ощущения, которые толкают нас на определённые действия. У Вашей подруги много сомнений и неопределенности. Ей нужно разобраться в себе. Рекомендую работу с психологом!