Саша, сочувствую Вашим потерям... С каждым умершим человеком утрачивается какая-то живая часть своей жизни. Особенно если были близкие отношения. Я предполагаю, что Вы не прожили череду этих утрат. И они слились в мощный кокон напряжения, который Вас накрывает.
Это возможно сделать с психологом. Это длительна работа, но она способствует приобретению личностной цельности и выходу этого внутреннего напряжения.
Много страха и ужаса говорит также о нересурсности и о подавленности. Вы бежите от всего, а чем больше подавляете, тем в большую массу оно превращается.
Прошу Вас выберите себе психолога!

Добрый вечер! Какого рода Ваша ревность? Вы ей не доверяете? Вы хотите только, чтобы с Вами было весело? Или Вам не хватает ее внимания?
Первый вопрос касается доверия между Вами. Второй описывает ощущение собственичества. А третий говорит, что Вам хочется больше близости с ней или Вы сомневаетесь в ее чувствах по отношению к Вам.
Вы вообще ревнивец по природе? Возможно истоки этого лежат в детстве, где Вас с кем-то сравнивали или любили больше сестру, брата. Как следствие у Вас закрепилась модель по жизни, что Вы не так важны, желанны, любимы. Это зацикленность на том, что Вы на втором плане.
Более детально это можно исследовать в психотерапии. Как именно у Вас, а то это мои гипотезы всего лишь.
Буду рада Вам помочь!)

Ответ отредактирован автором 24-12-2016 19:48:25

Добрый день! Вы находитесь в очень подавленном состоянии, требующем помощи. Вы ощущаете себя не в состоянии противостоять давлению, которое присуще в Вашей жизни. Родители поймут Вас, если Вы скажете им об этом. Вы самое ценное, что у них есть. И если выбирать эту "важную учёбу" и Вас, то они выберут Вас!
Важно говорить о своих ощущениях и внутренних переживаниях, а не о том, что не хотите учиться. Скажите, что Вам так тяжело, что дальше некуда, что Ваши психические силы на пределе и Вы не можете справиться в одиночку.
Вы скорее всего находитесь в депрессии и это требует лечения. Каждый в жизни испытывает трудности, где ему нужна рука помощи.
Вы хотите сделать не кому не нужное дело. Это невыход. Это катастрофа. Помимо учебы в жизни много всего! Дружба, путешествия, работа, друзья, семья, увлечения и Вы сами большая ценность для этого мира. Даже со своими сложностями и проблемами, так Вы живой чувствительный человек.
Обратиться за помощью это своего рода смелость и шаг к лучшей жизни! Прошу сделайте это.

Здравствуйте! А что испытываете к парню? Что Вас связывает? Помимо страха остаться одной.
Вас никто не принуждает делать то, к чему не готовы. Не спешите!
Мне кажется, что у Вас проблемы с самооценкой. Ви пишете, что Вам твердят о жёстком характере, о том, что такого не найти и что если оставите его, то прийдёт одиночество. Такие ощущения не помогут понять чего Вы на самом деле хотите и чего достойны. Вас окутывают сомнения, опасения и страхи.
Но ведь он Вас любит. И видимо есть за что. Может пора полюбить себя, не загоняя в рамки и принуждения.
И что такое Любовь для Вас? Подумайте чего не хватает Вашим отношениям и есть ли надежда, что это будет. Поговорите с ним о своих пожеланиях.
Желаю Вам личной свободы и понимания себя!)

Добры день!
У Вас повышенная тревога, которая перерастает в панику. Видимо Вы находитесь в каком то стрессе и не справляетесь с происходящем. Что происходит помимо симптомов в Вашей жизни? В каких сферах жизни много напряжения?
Страхи могут быть связаны либо с прошлым, либо с настоящем.
Постепенно возвращайте себя в момент здесь и сейчас. Осмотритесь по сторонам и заметьте, что Ваши навязчивые мысли - это всего гиперболизированный плод Вашего разума. На корню останавливайте разрушительные мысли, сведя их до абсурда. Ведь реального опыта для волнений не было, а это всего лишь опасения.
И рекомендую Вам личную психотерапию. Психотерапия поможет Вам справиться с этой проблемой.

Добрый бень, Сергей!
Вы очень правильно поняли, что истоки Вашей проблемы кроются в детстве. У Вас опыт болезненной близости, где было много боли, ругательств и Вас ни во что не ставили. Сопереживаю Вам. И в связи с этим Вы выбрали отгородиться, так как не хотите переживать подобное. А не прожив всю гамму накопившихся переживаний, Вы скорее всего притянете разрушительные отношения вновь. Это своего рода замкнутый круг.
Тем не менее есть сфера, где Вы утвердились и Вас есть за что уважать. Это и есть Ваша внутренняя опора, стержень. Ведь Вы этого достигли, не взирая, что Вам внушали обратное. У Вас есть силы и ресурсы для построения своей желаемой жизни.
Рекомендую Вам пройти курс психотерапии. В ходе работы Вы сможете учиться удерживаться в контакте, строить отношения и утверждаться, что Вы интересная личность.
http://obozrevatel.com/blogs/84059-alkogolizm-v-seme-kak-menyaetsya-psihika-rebenka.htm вот моя статья на подобную тему

Кейси, зависимые отношения происходят тогда, когда нет ощущений собственных границ и подавлена злость. Любят и уважают тех, кто хорошо себя чувствует, знает себе цену и даёт отпор. Вы же держитесь за парня, чтобы были хоть какие то отношения...
Я рекомендую Вам обратиться к психологу и пройти курс психотерапии. Отношения с терапевтом помогут восполнить ощущения поддержки, принятия, интереса к Вам и изменят Ваше отношение к себе. Вы сможете со временем опираться на себя и притягивать других партнеров, так как будете другой.
Желаю Вам гармонии с собой и с миром!)

Здравствуйте! Вы очень заботливый и чуткий человек. Вы делаете очень много для своего мужа и ожидаете ответных реакций. Только когда они не происходят, Вы говорите: " Ну ладно... Спасибо, что ты есть..". То есть Вы соглашаетесь и миритесь внешне с этим, а внутри Вас всё болит. Может пора выражать свои чувства и говорить о своих желаниях. Если Вы хотите косметику, то говорите, что купите её. Перейдите из ожиданий в действия. Когда муж сказал, что не будет подарка, то следовала спросить:" А почему? Ты же обещал мне. И я так жду от тебя сюрприза." Включите наивного, желающего ребёнка и выключите принимающую жену. А знаете, а может подарок еще будет. Но не колье, а что-то другое, если Вы перестанете быть партизаном и скажете прямо о своих чувствах.
У Вас в паре подмена ролей. Вы ухаживаете за мужем и следуете его желаниям. Он принимает это и не напрягается в ухаживаниях за Вами.
Вы сами себе говорите нет, а когда тоже самое делает муж, то впадаете в обиду.
Поменяйте своё отношение и свою стратегию!
Я желаю Вам понимания и гармонии))

Здравствуйте!
Ана, интроверт устает от близких, длительных контактов. Ему хочется больше уединения и личностного пространства. Когда люди к Вам приближаются, то Вы видимо чувствуете, что они что-то от Вас хотят и залипают. Вам хочется ресурсного общения, а не паразитарного, где Вы выступаете донором...
Я думаю проблема в том, что Вы не умеете брать для себя то, что хотите. Желания и настроения людей сильнее Ваших собственных. Поэтому Вам проще закрыться, чтобы не потерять себя..
Присматривайтесь к людям и продумайте, что Вы бы хотели от этого контакта, а дальше подумайте как бы Вы могли это получить!
Самым лучшим советом будет разобраться с этим вопросом с психологом. Психолог и Вы будете в определенных рабочих отношениях, и в какой то момент Вы как и в жизни почувствуете, что он Вам надоел или Вам станет скучно. И эти ощущения можно будет прояснить и разобраться в них. Также Вы сможете выстроить баланс между брать и отдавать, чувствовать собственные границы и уметь их отстаивать, не выпадая из контакта. Отношения строятся на практике, а не на советах.
Желаю Вам гармоничных отношений!)

Ответ отредактирован автором 22-12-2016 23:30:47

У Вас много накипело и наболело... Вы разрывались между дочерью и мужем, где каждый остался недовольным и неблагодарным. Плюс бабушка, которая не приняла Вас и всячески это демонстрировала.
Все эти взаимодействия показывают, что Вы больше хотите угодить остальным в ущерб себе. Но Ваши силы иссякли, от этого накопилрсь много усталости.
Попробуйте пожить для себя, как это не звучит дико. Перестаньте думать и жить, обслуживая интересы остальных. Вашей дочери пора взрослеть. Это будет ей в плюс, а Вам в облегчение. Ставьте ей ограничения, ультиматумы, не прогибайтесь под нее. Любовь родителя - это смесь заботы и строгости!
А для себя слелайте что-то приятное. Возьмите путёвку куда-то ( если есть возможность), пойдите на массаж, сходите к психологу или сделайте то, что так давно хочется. Сделайте это для себя, в знак любви и уважения к своей личности!

Доброго дня! Якщо Вас легко образити - то це говорить про Вашу вразливість. Ви ніби погоджуєтесь з тим, що чуєте. Оточуючі відчувають Вашу слабкість і продовжують це робити. Протилежністю вразливості є сила. Сила себе відстоювати, протистояти і давати відсіч. На підмогу можуть прийти такі почуття як злість, роздратування.
І можна також переводити їхні образи в прямі питання: " А нащо тобі мене обзивати? Що ти отримуєш від цього? Тобі приємно робити пакості і стверджуватись в цьому?". Ці питання розвертають кривдника до відповідальності, звісно якщо він готовий з нею бути на ти.
Кажіть кривдникам: " Стоп!", " Не смій мене чіпати, обзивати", "Я кращої думки про себе, твої слова стосуються тебе і не мають нічого спільного зі мною!, " Мені прикро, що тебе так виховали і ти не вмієш по-іншому...". Відповідайте щось в такому дусі і тоді вони зрозуміють, що ви міцний горішок. Діти бувають дуже жорстокими, але Ви маєте сили себе захистити.

Добрый день!)
У вас есть стабильные, проверенные временем отношения. И на горизонте появляется что-то новое, что волнует, будоражит и переворачивает Вас изнутри...
Не понятно, чего именно Вы боитесь? Потерять отношения или не получить новых?
Вы же даже не общались с этим парнем толком, но Ваше волнение говорит, что как будто уже встречаетесь..Возможно Вас тянет только на физическом плане, Вы де его абсолютно не знаете... От общения между мужчиной и женщиной еще никто не умирал))
И предполагаю, что Вам не хватает страсти, огня, живости в Ваших отношениях с парнем.
Вас никто не гонит делать выбор. Будьте чувствительны к себе и наблюдайте за своим интересом, желанием и сопоставляйте с разумом!

Мама не заменит отца.. И Вы не видели нормальных отношений между родителями. Вы говорите, что Вас это не задевает. Но семья -первооснова всех отношений. Вы не чувствовали тепло, заботу от отца, не ощущали его интерес... Это на самом деле очень больно. И Вы видели как больно он делал Вашей маме. Всё это не проходит бесследно.
Рекомендую поработать с психотерапевтом. Вы достойны лучших отношений. А психотерапия - это лучшая инвестиция в свою жизнь!)

Вот еще почитайте мою заметку о чувстве вины
http://obozrevatel.com/blogs/68150-o-chem-govorit-vina.htm

Добрый день!
Вы оступились и вовремя опомнились. Ведь Ваши чувства тому подтверждения. Ваш друг и подруга для Вас имеют большую ценность и Вы боитесь их потерять. Но ведь настоящие друзья поддерживают и в радости и в беде. Если Вам не хочется говорить, то не насилуйте себя. Вы сейчас загнали себя в несвободу и долженствование. Вы сами определяете степень своей откровенности и никто не смеет Вас принуждать оголять душу. Когда посчитаете нужным - тогда откроетесь.
Сделайте выводы по поводу такого душераздирающего заработка. Какой ценой и какими последствиями Вам это дается. Есть много честных способов зарабатывать деньги. Не опускайте себя ниже собственного достоинства.
Берегите себя и желаю Вам всего светлого!)