Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Анита, а Вы представьте на минутку себя на месте его девушки. Вы встречались 3 года, и тут появляется симпатичная коллега, активно флиртующая с вашим парнем. Ваши чувства? Ваши действия? Будете сидеть и совершенно спокойно наблюдать - куда все выльется? Честно-честно?
Так что давайте не будем про девушку плохо - она играет, как умеет, защищая то, что считает своим. Неизвестно, как вели бы себя на ее месте вы.
А вот то, что парень ведет себя как "по умолчанию свободный", допускает и поощряет флирт и ничего не говорит о том, что, как там в контакте принято писать, "состоит в отношениях", причем давненько уже - это отдельно его характеризует как, простите за прямоту, не слишком порядочного человека (ум и начитанность - не гарантия честности и других достоинств, увы). Так что не идеализируйте его очень уж - может. стоит наоборот порадоваться, что это "счастье" досталось не Вам...

Скажите, пожалуйста, в городе, где Вы живете, есть кризисные центры для жертв домашнего насилия? Если не в курсе - узнайте обязательно. Если нет у Вас - есть ли в ближайшем крупном населенном пункте.
Там вам не только окажут психологическую помощь, но на какое-то время помогут с жильем и трудоустройством.
То, что с Вами происходит - это категорически неприемлемо, с таким отношением нельзя мириться, не только потому что - себя не уважать, но еще и потому, что все это видит ребенок!
Можете дать мне ваш электронный адрес и я постараюсь помочь - хотя бы дать почитать кое-что.

Ольга, согласна с коллегой, тридцатилетний рубеж - кризисный возраст, когда происходит переоценка ценностей, переосмысление того, как живете, зачем, и что в перспективе, и, да, - охватывает легкая паника - поезд идет не туда, остановите Землю, я сойду!
На самом деле это естественный (и очередной, а совсем не последний) этап нашего взросления. Через него обязательно нужно пройти с приобретениями - с новым пониманием себя и своих возможностей.
Вам, действительно. предстоит большая работа над собой сейчас - чтобы в сорок та же ситуация не предстала перед вами вновь - но уже на другом уровне и с гораздо меньшими возможностями для "перезагрузки".
Думаю, понадобится и профконсультирование (консультация психолога относительно наиболее грамотного выбора сферы приложения Ваших профессиональных ресурсов).
Буду рада Вам помочь.
Удачи!

Уважаемая neр!
Для таких случаев существует так называемое профконсультирование - консультация психолога, имеющая целью выявить ваши сильные стороны и склонности в различных профессиональных областях и определить, где приложение ваших усилий будет наиболее целесообразным, где Вам работать будет и эффективно, и приятно. Для этого используются и тестовые методики, и беседа с Вами, и совместный анализ возможных вариантов.
Если Вас это заинтересовало - обращайтесь, пишите в почту, всегда рада вам помочь.

Татьяна, скажите, а что именно он ответил Вам?

Может, родители и воспитали так, что вы думаете больше о своих интересах - но ведь вы же человек, личность, вы можете развиваться и меняться. и только от Вас зависит, какой вы будете лет через 5, через 10...
Легче всего сказать: "все из-за родителей". Труднее поработать над собой и измениться. Но ведь возможно!
Удачи Вам в этом!

Так если он не вернется, может и к лучшему? Для него - так уж точно...
Учитесь думать не только о своих интересах.
В конце концов, любовь на самом деле - это желание сделать хорошо любимому, а не себе. А любимому с вами тяжко и душно...Как сделать ему хорошо? Отпустить. Только так. А если не вернется (не факт, кстати) - это всего лишь опыт для Вас: как не надо строить отношения, чтобы они имели будущее...

Уважемая Анна, у меня к Вам тоже несколько вопросов.
Скажите как у вас стыкуются понятия "люблю" и "не уважаю"?
Вы считаете, совместить это возможно?
Мне же кажется, это как вода и масло...
Человек совершает поступки, не совместимые с уважением. Вы сами пишете о нем: "бесчувственный эгоист и моральный урод".
Тогда зачем же Вы продолжаете с ним общаться? Декларируете "прекращение общения" - а по факту даете ему возможность вновь делать Вам больно...
Вы получаете от этого удовольствие?
Да? Значит,такие ситуации будут повторяться в Вашей жизни с разными партнерами, и пока вы не попали в серьезные неприятности, рекомендую Вам найти специалиста для проработки проблемы.
Нет? Тогда - зачем Вам все это? Почему позволяете ему и себе продолжать?
И почему Вы как-то странно формулируете: "Что сделать, чтобы ему было так же больно?"
А не: "Что сделать, чтобы самой перестать страдать от зависимости"? (да, не надо себя обманывать, это именно зависимость, а не любовь...)

Не верит, так как уже имеет печальный опыт. Сделайте какой-нибудь неожиданный ход.
К примеру - ну да, на самом деле отпустите его. Лети, свободен. Понимаете, любовь- она как птица: зажимаешь в кулаке - стремится освободиться, рвется на волю... Разжимаешь ладошку - а лететь-то и не хочется никуда, раз так...

Уважаемая Balerina,
Ваш парень не готов был к более тесным и близким отношениям, и честно ас об этом предупреждал. Вы же настаивали на другом стиле общения, Вам Все время нужно было большего: больше времени вместе, больше обязательств с его стороны... Да и статус отношений, видимо, устроил бы другой.
Знаете, все это напоминает мне сказку о рыбаке и рыбке...
Не давите на него. Умейте проигрывать. Умейте извлекать уроки из поражений. Умейте,в конце концов, не наступать на те же грабли: вы упросили парня не разрывать отношения, но, видимо, напряженность с Вашей стороны была столь велика. что он Вам просто не поверил.

Нет место гордости не там, где есть любовь... Скорее, там, где есть зависимость.
И советую понятие "гордость" в данном контексте заменить на понятие "собственное достоинство"...

"Ах, обмануть меня не трудно, я сам (а) обманываться рад"...
Это не любовь, разочарую Вас. Это зависимость, ярко выраженная зависимость... И от конкретного человека (Саши), и от "адреналиновых" отношений (у обоих)
А вот теперь вопрос: зачем Вам это? Почему Вы совершаете именно такой выбор?

Если у Вас будет дочка - тем более нужно тренироваться ;)
Удачи!

Скайп - это не то! Это не живое общение!
ну вы же не будете ей секс по телефону предлагать.... То есть почему бы и нет, но в дополнение, а не вместо.
Так почему же скайп вам заменяет живой разговор глаза в глаза?

Первое, что при шло в голову - фраза из старого анекдота: "А поговорить?..."
Женщины обожают разговоры по-душам, а мужчины их избегают: для них это - напряжение. Поэтому мужчины обвиняют женщин в болтливости, а женщин мужчин – в том, что они не умеют разговаривать. Почему так? Тысячелетиями, пока мужчины охотились и воевали, они молчали - разговоры при этом лишние. А вот оставшиеся дома женщины постоянно общались между собой - и это свойство осталось с ними до сих пор. Для беседы им не нужна ни причина, ни цель - важна только сама возможность. И поныне женщина легко "выдает" 6—8 тысяч слов в день, мужчина - лишь 2—4 тысячи, – вот почему женщине так важно выговориться где-то вне дома, иначе она или замучает мужчину, с которым живет. или сама будет мучиться - от неудовлетворенности.
Короче, надо с женой разговаривать. Каждый за своим компом - это как два чужих человека, почти соседа. Ей не надо, чтобы Вы что-то говорили - надо, чтобы выслушали.
А еще хорошо бы организовать общение вне дома - пусть, к примеру, на курсы для беременных походит, с другими будущими мамами пообщается...

Да, я написала Вам в почту.