Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

ynia, хочу выразить Вам свое сочувствие. Быть семейным громоотводом - нелегкая роль.
Но - несколько вопросов к Вам.
Во-первых, говорили ли Вы с мамой напрямую о том, как вы любите ее и как обидно Вам бывает при ваших ссорах, как больно вас ранят ее слова? Если да - то в пылу ссоры это было сказано - или в доверительном разговоре? Кстати, такой разговор с Вашей мамой в принципе возможен?

И еще вопрос: как вы видите свою будущее? Вам 17 лет, и вы уже можете строить жизнь самостоятельно, вне родительской семьи. Вы готовы к этому? А семья - готова, как Вам кажется?

Что лежит в основе ревности? Традиционно полагают - любовь, однако на самом деле здесь - целый коктейль: и страх потери, и гнев, и зависть, и комплекс неполноценности, и зависимость, и гиперопека, и гордыня, и эгоизм, и собственничество, и неумение себя контролировать, и неуверенность в себе, и обида, и отпечаток прошлого негативного опыта... Вы спросите - почему в этом списке нет любви? Потому что ее в ревности действительно - нет.

Ревность - это наши "воздушные замки", которые мы строим в своем воображении. Это чувство, которое может вырасти из малейшей ерунды, ему не обязательны веские основания в виде фактов - но уж если они имеются, то чувство это раздувается до небес.
При этом ревность - не конструктивна, поскольку в случае, если вы были правы и ревновали не зря, если ваши подозрения оправданы, ревностью мало что можно исправить, - ведь состоит она из такого негатива, который, будучи выплеснут на партнера, отдаляет вас друг от друга еще больше. Если же вы обвинили своего любимого напрасно, то ваши подозрения оскорбят его до глубины души и тем более оттолкнут, посеют обиду и убьют доверие. Поэтому ревность - самый бесполезный и самый разрушительный "спутник любви".

Тем не менее, ревность - чувство обычное и естественное, - такое же как и страх, боль и злость, в определенных обстоятельствах все мы можем его испытывать (и лукавят те, кто утверждает, что вообще от него свободен). А вот то, как мы справляемся с ним, говорит о том, насколько мы зрелы и мудры.
Проблема в том, что иногда ревность разрастается до чудовищных размеров, когда речь идет уже не об обычном чувстве, а о патологии характера и даже о расстройстве психики (так называемая патологическая ревность). Такие случаи основываются в первую очередь на страхе потерять любимого человека, без которого жизнь кажется невозможной - в сочетании с желанием безраздельно властвовать над ним. Такой человек становится "эмоциональным вампиром", который просто пропадет без своей жертвы, потому что не умеет жить самостоятельно, за счет ресурсов собственной психики.
Да, нам порой кажется, что за столь бурными проявлениями стоит великая страсть...Вот только не стоит подменять понятия: ревность - это все же не любовь.
Однако в таком случае почему же ревность и любовь нередко так тесно связаны? Да потому что все, о чем говорилось в этой главе - есть у многих из нас, и проявляется оно тогда, когда мы плохо себя контролируем. Влюбленность - как раз очень подходящее состояние для того, чтобы все, что есть в нас и плохого, и хорошего, проявилось особенно отчетливо. Любовь, как лакмусовая бумажка, дает ясную картину содержимого нашей души, и если там больше света - виден свет, больше тьмы - она и застилает все вокруг. Существует старая восточная притча о драконах, которые живут в каждом из нас: добром и злом. Так вот - побеждает не тот, кто сильнее, не тот, кто крупнее, не тот кто старше... а тот, кого мы кормим.

Если же вы хотите препарировать чувство ревности в еще больших подробностях - обращайтесь, всегда рада помочь.

Знаете, можно гадать, конечно... Но можно и спросить прямо. Что вы теряете? Определенность всегда лучше недосказанности, а фантазии, построенные на песке предположений, порой могут рухнуть, причиняя неприятные ощущения.
Но! присоединюсь к мнению коллеги - все было бы здорово, если бы не отношения субординации - это все же не просто ваша подруга, а научный руководитель. Если отношения пройдут проверку временем и продолжатся и тогда, когда Вы закончите обучение - почему бы и нет, но пока оно чревато...

Уважаемая cure, такое восприятие мужчин может быть связано с чем угодно - с травматической ситуацией в прошлом, с некими установками, полученными в родительской семье, и так далее, и так далее - в формате форума в этом не разобраться, и Вам действительно нужен хороший психолог-женщина для очной работы. Психиатру тут пока нечего делать, как мне кажется ;)
Поищите в нашей базе специалиста в своем или в ближайшем городе - и постарайтесь при ее поддержке обрасти равновесие в мире, где живут и взаимодействуют оба пола...

Уважаемая anpris!
Безвыходных ситуаций не бывает - бывают лишь такие, выход из которых нам не нравится.
Давайте проанализируем пошагово.
"Поменять ничего не могу - потому что люблю". Точно уверены, что это любовь? Не привязанность, не зависимость, не привычка? Несмотря на то, что эти отношения придавили Вас до земли, Вы уверены в том, что это - любовь? Давайте сделаем небольшое упражнение... Что для Вас - любовь? Близость душ, близость тел, общие взгляды, общие ценности, дружба, уважение, поддержка, - что еще (список можно еще долго продолжать...)
А теперь из всего написанного выберете то, что присутствует (только честно) - в вашем отношении к мужу. А в его отношении - к вам?
А теперь попробуем сделать выводы: то, что между вами - любовь? С Вашей стороны? С его стороны?
А ведь любовь в Вашей жизни еще может быть. 28 - какие Ваши годы ;) Лишая себя жизни, вы отнимаете у себя эту прекрасную возможность - так и не узнать, как это прекрасно. Отнимаете также и у своего ребенка - равно как и множество других чудесных подарков, которые могла бы ему преподнести жизнь.
Вы уверены, что отчаяние стоит всего этого?
Знаете, в критической ситуации, когда человек загнан в угол (или сам себя в него загнал), ему всегда кажется, что все совсем-совсем плох и ничего нельзя исправить, зрение словно сужается, восприятие работает только в одну сторону - в сторону подтверждения своей правоты (что все плохо и будет еще хуже), отсекая при этом все возможность увидеть альтернативу, выход. Так уж устроен человек...Но зная об этом, можно такой стереотип переломить.

Пошли дальше. Вы пишете - "не вижу выхода, не могу работать, не могу переехать". Нет выхода и не вижу выхода - две большие разницы... У вас есть друзья? Родные? в вашем городе есть кризисный центр, есть какая-то психологическая помощь? К кому вы можете обратиться со своей бедой? Хотя бы чтобы выслушали?
Почему не можете пойти работать, в чем причина?
Почему не можете переехать - внятно и четко сформулируйте?

Помните, самый страшный шаг в жизни - первый шаг в сторону от того, что стало привычным.... А дальше всегда легче.

Вы родились на свет, конечно же, не для того, чтобы мучиться. Вы почему-то (это отдельная большая тема) выбрали для себя эту роли и на годы в ней застряли. А если некая странная, тяжелая ситуация длится так долго, значит не все в ней так просто, и есть какие-то вторичные выгоды в том, чтобы быть жертвой. Покопайтесь в себе: какие? Почему жертвой вам быть хорошо, как ни дико это звучит? Вариантов может быть масса: так вы наказываете себя за прошлые ошибки, так вы избегаете необходимости принимать радикальные решения и нести за них ответственность - да мало ли что еще... Словом, подумайте, зачем Вам это надо.

А заодно еще и над тем, что и ребенок Ваш пришел в этот мир не за тем, чтобы жить безрадостно - и уж конечно не за тем, чтобы мама его убила вместе с собой.
Словом, думайте, ДУМАЙТЕ! Отвлекитесь от чувствований и переживаний - включите логику и разберите свою жизнь по крупинкам. Включенный мозг не дает водопаду чувств вас затопить, помните это.
Захотите пообщаться - всегда пожалуйста.
Сил Вам и мудрости...

Алиса, а почему бы вам не мучиться неопределенностью, не придумывать себе самой, что парень о Вас подумал, не накручивать себя -- а просто спросить его самого: "Я ничем тебя не обидела, не задела? Ты интересный собеседник,не хотелось бы терять тебя из виду". Как-то так... Сами придумайте устраивающую вас формулировку. Интернет - штука очень неопределенная, ни глаз там не увидеть, ни мимики, ни "духа" не уловить... Только живое общение расставит все точки над i...
Удачи!

Скажите, пожалуйста, а сложившаяся ситуация Вас скорее радует - или больше напрягает? Какие эмоции вызывает в Вашей душе? Вам приятно? Тревожно?
Еще вопрос: а если бы это был мужчина - как бы Вы реагировали. как вели бы себя?
И последний: если выяснится, что дело не во влюбленности, что сексуальной подоплеки - нет, что Вы испытаете, как вам кажется?

ТМ, так вы все же жалеете или не жалеете о прошлом? В первом посте - вроде бы нет, в последнем - вроде бы да... Видимо, и у вас самой нет ясности.
Хотя даже не в этом дело. Любые отношения, любой прошлый опыт достоин не сожаления, а анализа, осмысления - чтобы сделать выводы. судя по вашим словам, вывод вы определенный сделали: не стоит вступать в отношения "пустые" - из тех, что ни уму, ни сердцу, как говорится. И это правильно.
А как вы полагаете, зачем. для какого опыта. для познания какой истины Вам даны нынешние отношения? Чему они учат Вас?

rolik, Вы знаете, есть такое состояние - алекситимия. Это термин, означающий отсутствие слов для обозначения чувств (в переводе с греческого).
Другими словами - затруднение в определении и описании собственных эмоций и эмоций других людей.
На расстоянии я бы не взялась за постановку диагнозов (равно как и никто из коллег. я думаю) - но очная консультация прояснила бы многое,очень рекомендую Вам найти специалиста в реале для работы над ситуацией.

Большое спасибо! ;)

Вика, Вы не заставите его бросить пить. Если он сам не хочет и на может - никто со стороны его проблему не решит. Он на Вас ответственность перекладывает - мол, давай, спасай меня. Он вообще так делает постоянно: ответственность за ваш брак - на вас, за то, что он пьет - на вас...Ваша измена была для него просто шикарным подарком, так теперь на вас можно будет повесить вообще все, всех собак - вы навсегда в его глазах ему должны ноги мыть и воду пить.
Вика, Вы и за себя отвечать не в силах - куда там браться за ответственность по отношению ко взрослому человеку, мужчине, который тоже сам в своей голове не хозяин...
Кодироваться, значит, стыдно, а пить так, что аж кодировка понадобилась - не стыдно...Интересная постановка вопроса...

Вы оба не взрослые, вы оба не готовы отвечать за свою жизнь - вас можно бы пожалеть и назвать жертвами времени и обстоятельств - но в таком случае так вы жертвами и останетесь - и малыша вырастите таким же. Так что хоть за волосы, но надо себя оттуда вытаскивать. Не так, как Вы это сделали - из огня да в полымя, а по уму...

Ищите, Вика, кризисный центр - нет в своем городе, ищите ближайший. Обязательно.
И почитайте то, что я пришлю в почту...

Не давите на сына... Пусть у него будет возможность прислушаться к себе и понять, для чего же он пришел в этот мир, чем ему на самом деле хотелось бы заняться.
Возможно, ваши представления о правильном пути и его внутренние желания когда-нибудь совпадут. Но если нет - примите это и отпустите его идти той дорогой, которую он выберет. Если этот выбор будет неудачным, то, во-первых, отвечать ему, а не вам, а во-вторых, жизнь всегда дает и второй шанс, и третий, и десятый - надо только уметь их увидеть, не воспринимая мир как двоичную систему - вариантов в нем всегда гораздо больше, чем просто "да" или "нет, "пан" или "пропал"...

И еще немного информации...
Повышенная требовательность и строгость не имеют к успеху и таланту почти никакого отношения. Талант не воспитаешь из-под палки, для этого нужны искра божья, любовь к тому, чем занимаешься и трудолюбие. Да, последний компонент можно получить путем волшебных пинков, но без первых двух трудолюбие остается просто качеством рабочей лошадки, и безумно разочарует родителей, которые "столько сил вложили в этого ребенка - а он так никем выдающимся и не стал".
Родители, стремящиеся сделать из своих детей некое чудо, забывают о том, что на самом деле важно не то, вручат ли тебе Нобелевскую или Пулитцеровскую премию, а том, будешь ли ты счастлив и полезен людям.
Важно знать: из детей, к которым предъявляют повышенные требования на фоне средних (и даже выше средних) способностей, вырастают не супергерои, а просто перфекционисты – люди, не умеющие быть счастливыми. Они не способны увидеть красоту облаков, проплывающих над головой, или услышать шум прибоя, прелесть улыбки ребенка – им просто некогда тратить время на такие глупости, ведь всю жизнь они стремятся выше, дальше и быстрее, полагая, что "вот этого еще бы достигнуть - тогда и можно разрешить себе побыть счастливым". Вот только уловить это состояние им не удается, ведь за вершиной видна еще одна, и нужно идти к ней, некогда расслабляться...А поскольку перфекционисты - люди цели, а не процесса, то удовольствие от жизни они не получат никогда. Словно лошади в шорах, они не видят и половины всего, что происходят вокруг, отгорожены от реальной жизни, от живых людей, их проблем и чувств – чтобы не отвлекаться от своих задач.
Женщины-перфекционистки бегут вверх по карьерной лестнице, не замечая семьи и оправдывая себя тем, что "я же работаю для их блага", хотя самого главного - внимания - они никому подарить неспособны, а без этого все остальное, что они приносят на алтарь семьи, выглядит просто как "отступные". Мужчины-перфекционисты женаты на своей работе и испытывают жесточайшие личностные кризисы, если фирма или система, на благо которой они трудятся не покладая рук, вдруг оставляет их за бортом - бизнес есть бизнес, и всегда может найтись кто-то амбициознее, работоспособнее и моложе.
Словом, судьба перфекциониста выглядит как бег белки в колесе, и если вы не хотите загонять в него своего ребенка, имеет смысл пересмотреть свой воспитательный подход.

Причинами такого поведения родителей являются, чаще всего, их собственные страхи, нереализованные амбиции, непонимание сути оценочной системы и сути образования.

Страхи. Родители не уверены в том, что в этой стране смогуть в обозримом будущем обеспечить достойный уровень жизни себе и своим детям, и боятся, что ребенок окажется "неконкурентоспособным" на рынке современности, не сумеет выглядеть хорошим товаром и грамотно себя продать. Их не интересуют глубинные сущности - важнее упаковка, ведь она способствует привлечению внимания и дает больше шансов выделиться среди прочих. Хватит ли у ребенка сил и способностей, чтобы добиться успеха в соревнованиях длиной во всю жизнь, на которые мы его подрядили - вопрос десятый, "главное - начать, а там посмотрим".
Именно поэтому страх проиграть в жизни самим толкает взрослых на то, чтобы застраховать ребенка от этого риска. Самый простой способ - при помощи оценок, хотя на самом деле стоило бы делать ставку на воспитание воли и характера, - однако это процесс слишком трудоемкий.

Нереализованные амбиции. Родители в детстве также могли подвергаться прессингу: "Давай, вперед!" - и не оправдали надежд, не стали теми великими и могучими, какими их видели собственные папы и мамы - так что по закону компенсации они пытаются теперь переложить свою миссию на плечи детей. Это, безусловно, нечестно - но широко распространено, причем сами родители не отдают себе отчета в том, что происходит на самом деле, и ослабляют нажим только после осознания того, что свои проблемы они пытаются отыграть при помощи наследников.

Непонимание сути оценочной системы. Оценка - отражение ситуации на текущий момент, но никак не отражение динамики и картины вообще. Четверка для отличника - понижение уровня, но для троечника - достижение. Тройка по одному предмету совершенно не означает слабых знаний по другому. Низкие оценки могут быть свидетельством не только отсутствия знаний или лени, но и не сложившихся отношений с преподавателем. Словом, вариантов множество - и, как вы понимаете, оценки - вещь совершенно субъективная, а не объективная.

Непонимание сути образования. В нашем обществе принято считать, что процесс получения образования заканчивается с получением аттестата зрелости. Вот даже название придумали этому документу соответствующее: выпустился из школы - все, умственно созрел. Максимальный срок продления этого периода - до окончания учебы в вузе, и уж с получением корочек мы считаем себя действительно окончательно образованными. На самом деле это не так, процесс познания длится всю жизнь, и учиться можно (и нужно!) от рождения до смерти, если в человеке живо главное - интерес к миру. Восточные культуры поддерживают именно этот подход, а вот наш менталитет предусматривает конечность процесса, так что документ об образовании - своеобразная могильная плита нашего интеллекта: что на ней напишут - то и является окончательным диагнозом, - из-за чего и ломаются копья вокруг оценок.

Так что же такое грамотная требовательность?
Во-первых, это своеобразное "подтягивание" ребенка из так называемой зоны ближайшего развития - в зону успехов, то есть перевод его потенциальных возможностей в разряд реальных достижений, а если проще - помощь в реализации заложенного в него потенциала. Требовательные родители постоянно поощряют движение вперед, новые достижения и искренний интерес к чему-либо, требуя не внешней "широты" знаний, а глубины.
У каждого свои активы - кто-то одарен литературно, кто-то - математически, у кого-то способности к точным наукам, у кого-то к искусству, и важно увидеть эту "спящую почку" в вашем ребенке, чтобы дать ей возможность максимально пойти в рост, а не тормозить этот процесс, требуя успевать по всем фронтам.
Есть дети, которым все дается легко - но их относительно немного. Есть и другие - те, кому необходимо упорно развивать свою сильную сторону, пусть даже она не слишком ярко выражена и всего одна - иначе из такого ребенка вообще ничего не получится.

Во-вторых, в понятие "требовательность" можно включить еще и умение родителей добиваться своего рациональным путем, а не конфликтным. К примеру, то время, которое они потратят на чтение нотаций по поводу неуспехов ребенка, можно было бы использовать гораздо продуктивнее, объяснив ему всё, что он не понял – то есть ликвидировав причину неудачи, - тем самым добившись своей главной цели: у ребенка будут знания.

Зачем я пишу все так подробно? Чтобы Вы могли это использовать. Скопируйте, распечатайте и дайте родителям почитать (если боитесь напрямую - оставьте якобы случайно в доступном месте). Если они люди образованные и в принципе к вам неравнодушны, а ведут себя так "из лучших побуждений" - есть надежда, что постараются вникнуть....

Безусловно, чрезмерно требовательные родители руководствуются "серьезными" соображениями: если ребенок не привыкнет к "высокой планке", он так навсегда и останется слабаком, не способным достигать вершин, человеком, не умеющим добывать себе место под солнцем, а значит - пропадет в современном мире людей, жестко ориентированных на успех.
Однако при этом упускается один нюанс: истинно успешным будет лишь тот, в ком потребность побеждать заложена не с помощью многочисленных тычков и понуканий извне, а является внутренней сутью и необходимостью. А те, кого всю жизнь подхлестывали и кричали в спину: "Давай!!", - будут добиваться чего-либо только с помощью волшебного пинка, и если рядом не окажется человека, придающего ускорение - вся их бурная энергия застопорится и рано или поздно прорвется соматическими заболеваниями.

Главная сфера, в которой наиболее ощущается родительский нажим - это, конечно же, учеба. Современные дети в большинстве своем испытывают хронический стресс, связанный с учебной деятельностью - вернее, со страхом оказаться неуспешным, неверно оцененным, не в числе первых - лузером, одним словом.

Сегодня многим родителям не достаточно, чтобы ребенок учился хорошо и с интересом. Во главу угла ставятся не знания, а оценки, важным оказывается не увлеченность какой-либо наукой, а балл аттестата и результаты тестов, так как именно это "определяет возможность поступления в вуз и дальнейшую самореализацию". На самом деле самореализацию определяет увлеченность, интерес к познанию - если этого нет, в вузе юноше или девушке делать нечего - все равно специалист из них получится никакой, ибо им все равно, "на кого учиться" и чем в жизни заниматься - лишь бы "устроиться". При таком подходе эффективность учебы и работы будет невысока и, строго говоря, трата денег на высшее образование такого человека - нерентабельна. Успехов в науке и в бизнесе достигают не случайные люди, пусть и с отличным аттестатом или красным дипломом, а люди творческие, искренне любящие свое дело. Много таких ребят выпускают наши школы? То-то и оно. Главное, что убивается подходом "оценки прежде всего" - это интерес к познанию.
Однако именно баллов и требуют родители прежде всего, поскольку мало кто настолько компетентен и располагает временем, чтобы проверить уровень знаний ребенка самостоятельно: легче ориентироваться на формальные показатели школьных достижений - отметки в дневнике и табеле. По-поводу оценок регулярно практически в каждой семье, где есть школьники, бывают споры и даже скандалы, причем стресс испытывают не только дети, которых держит в напряжении страх не соответствовать ожиданиям родителей и учителей, но и сами взрослые, которые переживают и нервничают так, словно находятся на ипподроме.
Родители пребывают в уверенности, что если ребенку постоянно указывать на его недостатки, он будет стремиться их исправить. На самом деле это не так. К достижениям наиболее эффективно мотивирует похвала за шаги в верном направлении, а не ежедневное "пиление" - как раз оно заставляет ребенка сомневаться в своих силах и испытывать постоянное чувство вины и некомпетентности, а в результате либо запускать учебу ("Что бы я ни делал - все равно будет плохо, так какой смысл?"), либо всю жизнь доказывать себе и родителям, что "Я - могу!"", не получая кайфа от достижений, а постоянно словно бы оправдываясь. Внешне успех может выглядеть одинаково - разница лишь в цене , которую человек за него платит, и в количестве потраченных усилий, а значит - разным будет, так сказать, КПД.