Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Уважаемая Татьяна,
так проявляется, вероятнее всего, либо протестное поведение, либо привлечение к себе внимания (либо то и другое вместе). Но почему именно такая локализация (сборы перед выходом), и почему протест, против кого или чего он направлен - это вам предстоит выяснить на очных консультациях с детским или
семейным психологом - в письме слишком мало данных, чтобы судить об этом более определенно: надо видеть все "вживую".

Что Вам делать, Рита, решать только Вам.
Но большинство психически здоровых людей в подобной ситуации уезжают и прекращают любые отношения.
Физическое насилие, раз уж оно началось, не "пройдет" само по себе - более того, как учит опыт сотен жертв до Вас, дальше будет только хуже. И чаще, и больнее.
Агрессор после совершения насилия нередко «подкупает» жертву: активно просит прощения, «заглаживает» свою вину доступными ему способами (обещаниями и уверениями, сексом, подарками, «послаблениями режима» - что в результате лишь дает новые поводы для вспышек агрессии). Многие жертвы «покупаются» на это снова и снова – пока это не заканчивается гибелью (в прямом или переносном смысле) жертвы, а порой и насильника - когда жертва дойдет до края отчаяния.
Так что не наступайте снова и снова на все те же грабли - учитесь на чужих ошибках, жизнь слишком дорогая штука, чтобы ставить в ней такие эксперименты...

Жанна, Ваш мужчина - это не только его настоящее, но и его прошлое. А ребенок - это даже не прошлое, это как рука или нога - неотъемлемая часть. Женщин, не в обиду будь Вам и сказано, может быть и десяток, и сотня. Детей - куда меньше, а у вашего мужчины сын вообще единственный, к тому же маленький, а значит, требует внимания больше, чем большая уже девочка, которая и сама может себя занять.
На самом деле такое поведение скорее хорошо характеризует Вашего мужчину - ведь если бы он вычеркнул ребенка из своей жизни после развода с его матерью - это был бы куда худший знак...знак о том, что рано или поздно он может поступить так же и с Вами...
Другое дело, насколько он психологически, а не на бумаге расстался с бывшей женой - но это уже совсем другая история...

Скажите, а как Ваш парень реагирует на ситуацию, как ведет себя при родных и без них, обсуждаете ли вы с ним откровенно сложившееся положение? На чьей он стороне - родительской, своей собственной, вашей общей?

Кристина, а зачем Вам мужчина, который лжет и убегает из реального мира в мир виртуальный?
Какое небо в алмазах дает он Вам, что это компенсирует его неуважение, грубость, уход из реальности?

Илья, в вузах совершенно иной стиль преподавания, если в школе цель - научить учиться, то в вузе - научить думать самостоятельно, искать самому ответы. Поэтому перестроиться многим трудно, и вчерашние отличники стремительно "сдают позиции".
Если Вы сконцентрируетесь не на том, чтобы "блистать", а чтобы ПОНЯТЬ, переориентируетесь, пусть на время, с внешнего на внутреннее, ситуация выровняется.
Удачи!

И почему молоденькие и вроде бы неглупые девушки так стремятся найти непременно именно того, кто разобьет им сердце? Ведь разум дает Вам совершенно четкие подсказки: парень грубоват, пошловат и душой грязноват, но, "словно бабочка к огню"....
Вам бы подумать не о том, как сделать так, чтобы он уделял Вам побольше внимания, а о том, куда бы свое внимание перенаправить... На более достойный объект.
То, что вы называете "безумной любовью" - это влюбленность, страсть, - что угодно, но не любовь.
Где в этих отношениях дружба, взаимоуважение, взаимопонимание, общие ценности? а если нет, то почему влечение к мальчику вы называете для себя этим громким словом - "Любовь". Просто потому. что так принято?
Женя, старайтесь все же вникать в суть вещей, какие бы эмоции не застили Вам разум - это качество много раз в жизни пригодится...

Lintra, а Вам не кажется, что "перейти грань дружбы" в такой ситуации - жестоко? Этим Вы дадите человеку надежду на настоящие, искренние отношения - ведь именно такие чувства, судя по всему, он испытывает к Вам - и рассчитывать имеет право на то же самое с Вашей стороны. И если Вы не можете дать ему настоящего, не предлагайте подделку. Из этого точно ничего хорошего не получится.
В этой ситуации подумайте не только о своих интересах, но и о чужих чувствах...

Надежда,
по книгам, даже хорошим, очень сложно научиться, к примеру, готовить или целоваться, если на практике не пробовать активно все приобретенные знания развивать.

Проблема, безусловно, очень глубоко: Вы не любите себя, а если внутри вас нет любви и огня - как вы можете дать это другим, зажечь, увлечь? Невозможно поделиться тем, чего нет - потому все ваши попытки "что-то наладить" и будут обречены на неуспех до тех пор, пока вы будете заниматься следствием (отсутствием ярких, настоящих социальных контактов), а не причиной (отсутствием контакта с самой собой).
Ищите специалиста, импонирующего Вам, и начинайте работать - очно, в группе или по-скайпу.
Вы справитесь - ведь осознание проблемы уже половина ее решения.
Удачи!

Вы привыкли, он смирился.... Ребенок, который родится в таком союзе, рискует так и не увидеть в родительской семье, что такое любовь....

Уважаемая Надежда!
Присоединяюсь к мнению коллег относительно необходимости коррекции глубоких проблем - "родом из детства". Консультации или групповая работа нужны обязательно.
Но у меня к вам вопрос:
Вы пишете, что "никакая", что никто. включая вас, не воспринимает Вас всерьез, не считается с Вами, не ищет Вашего общества...
А что Вы делали в течение своей жизни, чтобы стало по-другому?

Знаете, когда эмоции через край, высказаться трудно. Вы не пробовали написать маме письмо? откровенное, доверительное... Пока пишете, сможете четче сформулировать и не отвлекаться на эмоции, сможете высказаться до конца, не скомкать разговор из-за слез.

А что касается "не могу переехать, потому что МАМА считает меня еще маленькой" - это как-то странно звучит...А Вы - Вы сами кем себя считаете? Как Вы видите свою жизнь в ближайший год? пять лет?

Елена, детей заводят не по графику, а по любви - иначе всегда получается плохо всем, и детям в первую очередь.
Что значит "время поджимает"? У Вас плохое здоровье? Или слишком активные родные и друзья, которые советуют, как жить правильно? Или страх одиночества? Или "три в одном"?
Любовь не включается нажатием на кнопку. Нельзя "заставить себя полюбить" кого бы то ни было. Равно как и разлюбить - но это уже совсем другая история.
И если первый муж не подходит для семейных отношений и отцовства по моральным причинам, а нынешний мужчина - по физиологическим (нет искры!) - то может, не стоит спешить и калечить судьбу себе, кому-то из "кандидатов в отцы" и будущему ребенку? Если идет выбор между двумя мужчинами - обычно ни один не подходит на самом деле. Возможно, оптимальным вариантом будет третий, особенно если не спешить и для начала дать себе труд разобраться со своими внутренними проблемами...
Присоединяюсь к рекомендациям найти психотерапевта для очной работы (или по скайпу) - посмотрите в нашей базе, кто вас устроит - и удачи Вам!
Не спешите, все в жизни приходит в свой срок...

Похоже, в основе Вашей ревности лежит именно комплекс неполноценности и неуверенность в себе. Когда мы считаем себя хуже других, недостойными любви и радости, которая у нас есть, мы бываем совершенно не удивлены, что ее лишились. "Все правильно, так и должно было быть", - говорим мы себе с интонациями ослика Иа-Иа. Это тот вид ревности, с помощью которого, как скорпион с помощью своего жала, мы раним и бичуем самих себя - ведь ярость ревности не всегда направлена на партнера или соперницу, довольно часто мы занимаемся в первую очередь саморазрушением. Чем ниже самооценка, тем больше мы, ревнуя, убеждаемся в своей никчемности и в том, насколько низко нас ценят. Однако здесь не все так безобидно: чтобы пережить унижение, мы порой прибегаем к мести, поэтому люди с комплексом неполноценности бывают опасны в ревности. Вспомните классического ревнивца - шекспировского Отелло: именно на неуверенности в том, что его (мавра!) может искренне полюбить юная девушка, и сыграл коварный интриган Яго, спровоцировав на убийство.

А еще в вашей ситуации четко отслеживается зависимость, когда жизнь словно немыслима без своего мужчины, словно без воздуха. Без него ощущается пустота, которую Вы не способны заполнить самостоятельно. Так бывает в отношениях, где один - лидер, а второй - ведомый. Лидер тащит ведомого за собой (и ему даже доставляет это удовольствие на каком-то этапе), знакомит со своими друзьями, пытается заинтересовать своими увлечениями (своего-то у ведомого ничего особенно и нет) - а ведомый буквально растворяется в своем возлюбленном. Естественно, что когда лидер перерастает эти отношения и уходит своей дорогой, ведомый ощущает себя как в вакууме, как рыба без воды. Зависимый обычно прибегает к шантажу и готов на что угодно, лишь бы его не бросали. Редко его посещает трезвая мысль о том, что жил же он (или она) как-то до появления в жизни любимого. Найти точку приложения своих сил, чтобы стать самостоятельней и не привязывать свою жизнь так жестко к другим - это средство ослабить муки ревности для зависимых.

Ну а что такое гиперопека? Это обратная сторона медали - когда от того, кто опекал, вел, защищал, наставлял и воспитывал, уходит объект приложения его сил. Нередко женщины пытаются перенести свой материнский инстинкт на мужчину, слишком усердствуя том, чтобы "вести его за ручку". Тем самым они берут на себя роль мамочки...и теряют сексуальную притягательность для мужчины: ведь образ матери и образ сексуально желанной женщины в его сознании разделились еще в 5-6 лет, в период эдипальной фазы развития. Излишне заботливые женщины на самом деле поступают так не только из альтруизма или по причине того, что не доиграли в дочки-матери: в основе такого поведения лежит все та же неуверенность в себе - неуверенность в том, что она нужна кому-то сама по себе, без титанических дополнительный усилий. Кроме того, гиперзаботливость - это еще и моральный поводок для партнера: мол, я столько сделала для тебя, - как же ты можешь уйти к другой, неблагодарный?! Иногда рождение детей спасает положение - женщина переключается на них, но так бывает не всегда.

Хочу Вам сказать, что Ваша проблема вряд ли решится в обсуждениях на форуме, она слишком глубоко "угнездилась", у нее давние и крепкие корни. И оттого, что Вы будете знать, "откуда ноги растут", поверьте, легче Вам не станет.
Необходима проработка ситуации с психологом очно или по скайпу. Выберете в нашей базе, кто Вам импонирует - и займитесь собой...
Удачи!

Скажите, а вы не думали о том, что для парня, которого Вы "присмотрели" (ну, как сумочку на витрине), может быть в приоритете чувство, а не секс?
Знаете, в 13 лет можно быть вполне "продвинутой" во вопросах секса, но совершенным теленком в смысле чувств. В терминах спорта - 100 баллов за техничность и всего балл за артистизм...
А ведь в словосочетании "сексуальные отношения" на самом деле акцент стоит на втором слове, а не на первом. Без отношений, эмоций, чувств сексуальный контакт - пустышка. Жаль, если вам понадобятся годы, чтобы это понять - за это время можно сломать не одну судьбу, в том числе и свою...