Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«рада была Вас удивить ;) Психолога удивить наверное непросто.»;
Случилось неслыханное - обошлись без контроля. Оказывается, можете невольно забыть об
этом, таком желанном "наркотике".

«Речь не про какое извращенное насилие, а например про контролирующего партнера или человека, который согласился бы, кому такая роль нужна ...»;
Фокус диалога сужается. И это конструктивно.
Контроль извне нужен тем, кто сам себе его обеспечить не в состоянии. Поэтому идет поиск значимой фигуры, на которую хочет переложить ответственность.

«Мне уже сложно входить публично в подробности. Надо задуматься над личной консультацией.»;
Надо - это о принуждении. А хотите ли?

«Эта потребность не угнетает, скорее всего я не могу ее удовлетворить и в этом проблема. »;
Удивительно, я даже не ожидал такого поворота - Вы жаждете испытать унижение, но не находите насильника. Так получается?

«С другой стороны думаю, что это что-то ненормальное.»;
Ну да. Если посмотреть на реальность, то мы легко обнаружим бесчиленное количество жертв насилия - покалеченных, изуродованных, сломленных, суициднувшихся и т.д. Есть, конечно, и лайт-варианты, но как расчитать ДОЗУ насилия?!

«В детстве мама была строгой, кричала, истерила, но не сумела бить. Папа подчинялся полностью маме.»;
Так было всегда в детстве?
Какие чувства испытывали к маме, помимо, природной (животной) любви?
Что думали о себе?
Начальница чем похожа на маму?
Как папа относился к вам?

«Дело в том, что жизнь не складывается, чтоб найти такие отношения. »;
Я правильно понимаю - у вас проблема с поисками и нахождением насильника?

«Возможно надо их как-то понять и решить это в самой себе...»;
Похоже, что-то внутри вас противится реализации мазохистического сценария. Знать бы, что это?

Здравствуйте, Malena!
«Хочется знать, какой это имеет корень и как можно помочь себе.»;
Этот феномен носит название мазохизм, т.е. склонность к страданию, унижению, пребывая в роли жертвы насилия. И в этом страдании мазохист испытывает потребность, находит своего рода наслаждение и удовольствие, как ни странно. И, наверное, эмоциональную разрядку.

Корни обычно прячутся в детстве. В способе воспитания. В той атмосфере, в которой рос ребенок, впитывая из нее преобладающие чувства и эмоции, впоследствии ставшие привычными. Как вы написали "нужда" в побоях и контроле.

Что можете сказать о своем раннем периоде жизни?

Проявлялось ли к вам насилие и контроль? От кого из близких/значимых людей это исходило?

В сегодняшней актуальной жизни вы как закрываете свою "нужду"?

«как можно помочь себе.»;
Я так понимаю, что потребность испытать на себе насилие и контроль вас угнетает и вы ищите выход из этой зависимости. Я прав?
Если так и есть на самом деле, то вам предстоит обратиться к психологу индивидуально. И пройти с ним путь исцеления. Все реально, тем более первый шаг вы уже сделали.

Доброе утро, Панда!
«Или может любовь не для меня и мне надо жить свою интересную жизнь допуская только мимолетные связи, как я это и делаю уже долгое время?»;
Думаю, что происходящее в какой-мере закономерно. Неудачи в любви (я бы предпочел говорить о влюбленности) привели в действие весьма распространенную защитную реакцию - обесценивание. Причем, заметьте, окрашивающую негативно вас саму, мол, я недостойна любви(!)
Приехали, что называется.
Такое между прочим часто случается с молодыми людьми, разочаровавшимися в романтических отношениях. Они потом страдают, становятся циниками или уходят от любви в монастырь. Бывает, что мстят потом всем подряд партнерам, разрывая отношения первыми, чтобы, не дай бог, их не опередили, ведь придется испытать чувство отверженности. А это ох как больно.

К чему это я все пишу?
Отвечаю - чтобы развернули свой интерес в сторону причин происходящего. А они наверняка есть. И кроются в вашей модели построения близости. По всему видно, что вы входите в отношения с позиции чрезмерно в них заинтересованной, как бы изначально зависимой. В этом проявляется, наверное, не очень высокое мнение о себе, недостаточная самоценность что ли. Парни это чувствуют. И поэтому теряют интерес.

Пожалуй, есть и другие факторы. Но их еще предстоит обнаружить.

Услышьте меня - вы ДОСТОЙНЫ любви!
Вам предстоит разобраться в том, как вы проявляетесь в отношениях. Заметить то, что реализуется неосознанно. И, условно говоря, осовободиться от помех, будучи свободной внутри, любящей и умеющей любить изначально саму себя.Что потом воплощается в любовь к другим. В здоровую любовь - прекрасное и светлое чувство, без налета страданий.

С психологом пройти этот путь будет лучшим решением. Желаю вам смелости и удачи))

Відредаговано автором 26-05-2023 09:37:03

«Так,іноді я теж думаю що це залежність,як так можна скільки років закривати очі на все.....ми 11 років в шлюбі,і я весь час щось намагаюсь виправити,спочатку терплю,терплю,потім як накипить,починаються сварки((((потім попускає,як на пороховій бочкі.як називається це?,нездорові стосунки напевне.»;
Щоби побудувати здорові стосунки, потрібно спочатку усвідомими, як ви ненавмисно будуєте нездорові(!) А ви їх таки будуєте. Разом з чоловіком, звісно.

Це означає пошук викривлених уявлень про стосунки, про сім'ю, про життя і зрештою про себе. А також хибних моделей виявлення себе у цих стосунках.
Ось дивіться, не отримуючи бажаного, а навпаки - отримуючи небажане від чоловіка, ви терпите, накопичуючи невдоволення. А потім вибухаєте. Ви не йдете від нього. Ви не ставите питання руба і принципово - якщо ти хочеш жити зі мною, то потрібно змінювати поведінку, шукати спільне, видаляти зайве, приходити до спільного знаменника.

З іншого боку, ви не хочете і не можете змиритись з тим, що зараз є.
Тобто ви сидите на шпагаті. А з нього потрібно встати.
І рухатись в певному напрямку.
Це про вибір. Конче важливий вибір подальшої долі.

«Як побудувати здорові....з ним.....хочу тільки з ним»;
А чоловік хоче? Чого саме він хоче? Він йде на зацікавлений діалог з вами?

Наскільки ваше "хочу" поєднано зі страхом залишитись самотній в разі розлучення?

Вважаю, що самотужки така задача нікому не під чилу. Тільки спільно. Тільки разом. Усвідомлено і відповідально.

Раджу відео на цю тему. Однак, майте на увазі, перегляд відео практично нічого не змінює в реальності, лише дає більш цілісну картину.
ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

Відредаговано автором 26-05-2023 09:14:14

«Как правильнее будет поступить ?»;
Мое "правильно" точно не совпадет с вашим "правильно." Поэтому набирайтесь смелости и в своих решениях опирайтесь на себя, исходя из «Себя на ПЕРВОЕ место при любых раскладах. Иначе скатываетесь в позицию жертвы.»;

«- Имеет ли смысл дальнейшее общение ?»;
Это вам решать. И если имеет, то какое? чем наполненное?

«- Каким способом можно прекратить обесценивать себя и ставить других людей на первое место ?»;
Себя на ПЕРВОЕ место при любых раскладах. Иначе скатываетесь в позицию жертвы.
Как прекратить? Учиться себя уважать и ценить, вначале разобравшись в истоках склонности ценить других, а себя умалять. Это про взаимодействие с психологом. И это «Как правильно расставить границы ?»; сюда же.
Техника не столь важна. Главное, ваше уверенное и стабильное состояние внутри. Остальное естественным образом приложится.

«Да , моя вина есть , ведь я позволила этому человеку так общаться и сосуществовать »;
Слово "вина" постарайтесь вычеркнуть из лексикона. Оно угнетает. Замените его словом "ответственность" перед собой.

Відредаговано автором 25-05-2023 09:39:33

Доброго ранку, Мелані!

«Після довгоочікуваної пропозиції руки і серця в мене пропали почуття і емоції (я не можу заплакати зовсім)»;
Як довго чекали на пропозицію?

Не можете заплакати. Чи вважаєте, що треба обов'язково плакати? І, головно, від чого саме?

«я розумію що люблю хлопця але в мене як то забрали всі мої емоції.»;
На моє переконання, голова (розум) до любові має досить віддалене відношення. Основну роль відіграють саме почуття і емоції, тілесні відчуття, а їх "забрали". Цікаво поміркувати, хто забрав? Навіщо?

До речі, ще є інші вектори пошуків. Наприклад, сумніви. Або побоювання за майбутнє. Можливо, сум за чимось значимим...

Зрештою, на пам'ять приходять слова Оскара Уайльда про дві речі, які засмучують людину - не досягти бажаного і досягти його.

Доброго ранку!
«Десь глибше я ж то його кохаю,»;
Дивне у вас розуміння кохання. Виходить, що кохання обов'язково пов'язане зі стражданням і невдоволенням, розчаруванням і терпінням. А також очікуванням невідомо чого...
Є інше визначення - невротичне кохання. Тобто нездорове, пов'язане на залежності.

«сім'я в нас як не як((((»;
Так, номінально сім'я, а фактично співіснування сексуальних партнерів всього-на-всього.

«Чи стоє склеїти те що тріщить по швам((!!Чи треба відпустити?І себе ,і його?»;
Якщо є бажання обох склеювати, то, напевно, варто.

Здравствуйте, Виктория!
«мне есть что терять . Из-за переживаний , что её ребенок будет один , я согласилась поменять смену , дабы ей было удобно . Ладно , думаю , ведь мы подруги , друзья выручают друг друга . И честно , причина почему я пишу сюда , это из-за того , что я устала от эгоизма , упреков и дискомфорта . Наша общение зависит от её настроения . Если у неё ПМС - я получаю дозу упреков и негатива . В обычные дни всё хорошо . Если она начинает говорить , что ей плохо, она скучает по мужу - я поддерживаю . Если я начинаю говорить , о том что устала и почему хожу с недовольным лицом - я вечно стонущая и недовольная жизнью .»;
Примите мои слова поддержки.
Кстати, вы рассказали историю, но не задали свой вопрос. Поэтому непонятно, в чем вы заинтересованы и чего ожидаете от форума?

В сязи с вашей ситуацией мой комментарий.
Проблема не в той женщине. Точнее, не столько в ней, сколько в вас самой. По всему видно, что в поисках общения, дружбы и опоры в другой стране вы пошли на ЗАВИСИМЫЕ отношения.
Хотели получить важное для себя, а в итоге используют вас. Причем по полной. И вы при этом соглашались долгое время и вот только теперь начали роптать.

Подумайте, кого из близких напоминает ваша "подруга" своим характером и поведением?

Доброе утро, Ева!
«Почему отсутствие интереса 1! человека, который не очень уж мне и был симпатичен, практически полностью выбило меня из колеи?»;
Вы задаете вопрос и следующим предложением на него отвечаете. Правда, в вопросительной форме.«Получается у меня есть чрезмерная потребность в том, чтобы мной восхищались, любили? »;
Пожалуй, что так. И любили, и, что не менее важно, подтверждали вашу ценность.
В этом нет проблемы, когда мнение других и отношения с ними не приносят страданий.
У вас же, очевидно, фокус оценки себя смещен во вне - на другого человека. Тем более, большая часть его наблюдений и замечаний вас задевает. То есть попадает в признаваемые вами собственные качества и особенности.

Может быть еще один аспект. Самолюбие. Оно задето.
Парень лишил вас порции интереса и внимания. Как же так, возникает вопрос? Разве я недостойна?!
Без его интереса, выходит, вы сдулись. А где ваш собственный интерес к себе? Где пребывает чувство самоценности? Самоуважение?

«я будто бы не могу вынести того, что я ему не понравилась. Ощущается, как будто конец света.»;
И тут снова сработал стереотип. Он может быть просто не ваш парень. А вы не его девушка. Такое происходит и это нормально. Вот посмотрите вокруг. Сколько разных людей. Неужели любой подходит любому? Человек не может нравиться всем. Вы у себя замечаете это желание - нравиться всем?

«Как это побороть, сил уже нет... Может есть что-то вроде упражнений или стоп-фраз, которые помогут останавливать эту мыслительную жвачку...»;
Лучшее упражнение - осознавание... того, как вы устроены? насколько себя знаете, уважаете, цените? как себя выражаете в мире людей?
И новый опыт на пути обретения своей аутентичности.

«Моя голова меня уводит в воспоминания о случившемся, как перестать думать/вспоминать это.»;
Голова уводит к тем переживаниям боли и обиды, от которых не так просто избавиться. Есть ощущение себя преданной. Не ценной. Обманутой. Как же об этом не думать?! Как можно про это забыть?! Или забить?!

Другое дело - восстановление пошатнувшегося и утраченного. Без спешки и нажима - быстрей бы. С проработкой всего комплекса установок, эмоций и привычного способами обхождения со своими чувствами.

И да, конечно, для залечивания раны нужно время. Но здесь ведь не только рана. Здесь еще и про доверие много. Поэтому на одно время уповать не стоит. Само по себе оно ничего не меняет. Надеюсь, Вы это понимаете.

Здрввствуйте, Алина!
«Как мне справиться с своими чувствами?»;
Понимаю вас и сочувствую!
А как справиться с чувствами, спрашиваете вы?
Конструктивно уже то, что вы их признаете - обиду, гнев, раздражение...
И, казалось бы, остается освоить механизм прощения... и напряжение негативных чувств уйдет.
Так вот прощать не обязательно! Гораздо важнее принять мысль, вот буквально ее впустить в свое сознание - отец относился к вам холодно в детстве и продолжает относиться по сей день не потому, что желал вам зла умышленно - он просто ТАКОЙ человек(!) Как черно-белый телевизор, что передает всего два цвета, а не все возможные цвета и оттенки. Он по-другому не мог и не может теперь. Это не хорошо и не плохо. Это нейтрально. Ему не дано.

Ребенку сложно это понять и тем более принять. Ведь есть потребность в любви и ласке от родного отца. Ну хотя бы во внимании и уважении. Но, видимо, не тот случай.

Поэтому бесполезно ждать от него недоданного. И от других мужчин, кстати, тоже. У них, у мужчин, по отношению к вам будут другие ожидания и другое им вас надо. Как, впрочем, и вам от них.

Поэтому главная задача - выходить из эмоционального состояния Ребенка. Важно учиться, открывая в себе возможность, заботиться о своем внутреннем Ребенке. Слушать его, уважать его просьбы и желания, заботиться о нем, не давать в обиду. Если самой не получается, то стоит найти хорошего психолога. Он обязатльно поможет.

Доброго ранку!
«Що можете порадити в даній ситуації?»;
Поставитись до свого здоров'я відповідально!

Такі збої зі сном на пустому місці не виникають. Згодні?

Вони призводять до поганих наслідків.

Потрібно шукати причини:
- що відбувається на рівні стосунків?
- чи нервуєте на роботі?
- які ще наявні чинники можуть нервувати і породжувати тривогу?
- давно були у сімейного лікаря?

От тільки після визначення причин, можна буде відповідально вести мову щодо того, що з цим усим робити.