Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброе утро!
«Как с этим жить или пережить.»;
Если по существу, то вариантов у вас всего два. Не сто и даже не десять.
Первый - расстаться.
Второй - смириться и принять ситуацию.
И лучше себя не обманывать.
Поэтому внутри себя предстоит принять, прямо скажу, не легкое решение. Посередине усидеть не получится.

Предполагаю, что вас терзают сомнения и страхи. А как оно будет? Смогу ли выдержать? Удастся ли наладить отношения? А как же дети? и т.д. Поэтому вот с этими вещами в себе и стоит разбираться. А с мужем пока можно и не ложиться в постель.

«Веры ему больше нет. »;
Чтобы возродить доверие после всего открывшегося, пройдет немало времени. Да и оно не гарантирует ничего. Без обоюдного желания строить отношения, но уже по-другому, не так, как прежде, ничего хорошего не получится.

Для себя присмотритесь: одно дело ошибки в отношениях и совсем другое - склонность к неверности как черта характера.

"И вообще считаю что любовь должна перерасти во что то более".
Конечно, влюбленность и любовь явно не одно и то же. В любви, в отличие от влебленности, есть знание другого, забота о нем, уважение, поддержка и признание права на свободу. Это касается здоровой любви. У невротической другие "плюшки" - ревность, страх, зависимость, манипуляции и т.д.

Відредаговано автором 24-05-2023 09:11:14

Доброго ранку!
«ЯК ПЕРЕСТАТИ ЗАЗДРИТИ ?»;
По суті, перестати заздрити, означає, перестати порівнювати себе з іншими. Вам потрібно усвідомити, що заздрість допомагє вам на підсвідомому рівні відчувати себе гіршою за інших. Не більше, не менше.
Коли розберетесь разом з психологом, звідки йде оця звичка і потреба (з дитинства, із стосунків з близькими), то з'явиться можливість позбавитись від неї. Водночас відродити почуття самоцінності, що є базою для гармонійних взаємин з іншими.

Доброго ранку!
«Я ВІДЧУВАЮ, ЩО В МЕНЕ ДЕПРЕСІЯ, АЛЕ БОЮСЬ, ЩО Я ПРОСТО ЛІНИВА»;
Можливо, ще не депресія, дивлячись на вами зазначене. І не лінь. Проте правильно робите, що шукаєте відповідь і намагаєтесь розібратись.
Найкраще, що ви можете зробити це - звернутись до невролога або психолога особисто.

«Нещодавно я втратила роботу, стосунки»;
Такі втрати зазвичай не минають без наслідків. Їх переживання і переварювання спалюють багато енергії. Тим більше в минулому подібний стан ви уже відчували. Тому не варто гаяти час - рушайте до фахівця і починайте собі реально допомагати. В будь-якому випадку своєчасне звернення пришвидшує одужання, не призводячи до більш важких наслідків.

Також вам потрібна щира підтримка близьких. Чи є такі поруч з вами? Які між вами стосунки? Чи знають вони про вашу ситуацію?

Доброго ранку!
«ПРОЙШОВ ТЕСТ НА РОЗЛАД ООБИСТОТІ.РЕЗУЛЬТАТ: ГІСТРІОННИЙ РОЗЛАД»;
Вам хтось порадив пройти тест чи ви самі із цікавості вирішили?

«Мені стало інтересно настільки такі тести точні(я розумію, що один тест не може описати суть тебе)»;
Тут ви праві - один тест сам по собі ні на що достеменно не вказує. Можливо, лише на схильність. Зазвичай клінічні психологи використовують батареї тестів. Також спостергіють за пацієнтом, проводять бесіду/інтерв'ю. От на підставі аналізу всього масиву інформації і спостережень роблять релевантні висновки.

«я б хотів почути про цей розлад від професіоанала, що це таке і як його виявити?»;
Якщо хотіли почути, то потрібно звернутись до спеціаліста особисто.

На моє переконання, замість формулювань розладів або діагнозів, набагато важливіше звернути увагу на конкретні прояви людини, її світогляд, поведінку в соціумі, прагнення, звички...Враховувати вік, бо це теж має значення.

А щодо цього розладу, то, наприклад, Вікіпедія дає розгорнуту картину.

«Как побороть страх и прийти к психологу?»;
Пойти ему навстречу!!! Ради чего? - ради обретения силы и другого качества жизни.

«Я вижу предательство в том, что получается, что я брошу его в такой тяжёлый период, война. А у меня всё относительно хорошо - спим спокойно, работа есть...»;
По вашей логике, если спите спокойно и есть работа, то это грех. Предательство.

Получается, во время испытаний, коими является война, вам должно быть также плохо, как и мужу?

Но ведь это он вас посылает. Или не было такого?

Это ведь он упрекает. Или не упрекает?

Это ведь он заговаривает о разводе. Или я что-то путаю?

Это ведь он допускает сарказм при общении. Может быть, и это станете отрицать?

Складывается впечатление, что вы взяли на себя ответственность за все его слабости и малодушие. Но проблема, оказывается, не столько в нем, сколько в вас. Точнее в вашем способе винить себя без вины, как будто это крючок, на котором держится ваш брак.

Здравствуйте!
«НИЗКАЯ МОТИВАЦИЯ, ДОВОЛЬСТВУЮСЬ МАЛЫМ, ТЕРЯЮ ИНТЕРЕС»;
Предполодим, что действительно так и есть.
А что дальше? Что с этим делать?

«Жена говорит, что у меня депрессия, и что мне нужно найти психолога»;
Это вы для жены сюда забрели? Или ...

«Она вносит идеи и деньги, я выполняю все остальное.»;
Перечислите все свои роли.
Вы у нее - паж.
Домработник.
Спасатель.
...?
...?
...?
...?

А теперь, если не трудно, роли по отношению к СЕБЕ:
...?
...?
...?

Ладно психологам, вы хотя бы себе не врите «Тем не менее я всегда нахожусь в позитивном настроении и меня устраивает любое положение дел. Невольно чувствую себя неудачником»;
Как такое вообще может быть - неудачник, который всегда на позитиве?!

«Задним умом я понимаю, что имей я здоровую психику, то не выдержал бы такую жизнь. »;
То есть, чтобы выдержать такую жизнь, вам приходится культивировать и соблюдать правила нездоровой психики. Я вас правильно понимаю?

«Что делать?»;
Ответ зависит от того, какой результат вас интересует в результате делания. Это про выбор. Кроме вас его никто не сделает. Даже жена.

«К сожалению, на сеанс психолога он вряд ли согласится, я предлагала это несколько лет назад, но он считает это все шарлатанством.»;
Жаль, из-за собственого невежества муж упускает шанс для перемен.

«На данный момент я чувствую себя предателем, честно говоря.»;
И в чем же ваше предательство? Может быть, вы завязали отношения за его спиной? Изменили ему морально?

«Мы же оба пришли к таким отношениям..»;
Да. оба. И что с того? А теперь выяснилось, что отношения вас же двоих и не устраивают. При этом вы хотите их изменить, а муж предлагает их разорвать и ничего менять не собирается. Так где же здесь признаки предательства. Может, я чего-то не понимаю. Тогда объясните?

«Но и терпеть уже сил нет. Потому что когда просишь не грубить, а тебе отвечают - вот, наконец то ты раскрылась.»;
Вы что же - намерены доживать свой век при таком течении событий, когда сил нет, когда появится отвращение буквально ко всему, когда жизнь опротивеет?

«По моему это никаким стрессом и одиночеством не оправдать»;
Абсолютно с вами согласен. Более того, какой смысл вообще что-то оправдывать?! Оправдывают обычно, чтобы смириться и ничего в итоге не менять.

Здравствуйте!
«Разве это любовь»;
Если задаете вопрос, то сами не уверены. И в вашем представлении, когда любят, ТАК не поступают.
Мой ответ - да, это любовь. Вот такая НЕВРОТИЧЕСКАЯ, иными словами, нездоровая любовь. В этой любви больше страданий и меньше радости. Много упреков и сарказма и мало искренности и взаимности. С избытком страхов и сомнений и крайне мало доверия и уважения...

«Как мне выстроить нормальные отношения с ним? »;
Весьма трудная задача. Есть несколько серьезных препятствий. Расстояние и настрой мужа. И если первое препятствие в принципе преодолимо, то со вторым гораздо сложнее.

Хочет ли он других отношений - нормальных в вашем понимании?

Способен ли пересмотреть свои подходы и работать с психологом индивидуально над своими привычными способами жизни в семье?
Подчеркиваю - индивидуально.

Я соберу для ваших размышлений и обязательно выводов несколько фрагментов из вашего же поста:
«Потому что все разговоры принимают вид качелей - я тебя люблю, ты должна сказать, что любишь меня, ты должна поддерживать меня, потому что мне хуже, чем вам, иди на ... »;
«На что он ответил, что это дешёвый тон, и он от меня такого не ожидал.»;
«В какой то момент он начал повышать на меня голос. Периодически испытывает меня на прочность - давай разойдемся, я уже старый.»;
Это про него. И, конечно, про вас. Думаю, тот, кто ПОЗВОЛЯЕТ так к себе относиться, не вполне объективно сам себя оценивает. Наверное, чрезмерно уступает, мирится с унижениями, на что-то надеясь...
Но вы уже прозреваете. Внутри поднимается возмущение и растет способность отстаивать свое Я, то есть чувство уважения к себе. Хочу пожелать вам не останавливаться на этом пути.
Если есть идея тащить все семейные проблемы на себе, то напрасно. "Боливар не вынесет двоих", поэтому свою часть пути должны пройти оба.

Доброе утро, Анна!
«К вечеру физическое состояние улучшается, через силу заставляю себя заниматься бытовыми делами, настроение так же на нуле, какая-то опустошенность и ощущение бесполезности всего, что делаю.»;
Обычно к вечеру состояние улучшается. Не удивляйтесь. Накрывать может ночью и к утру. Впрочем, вы и сами эту особенность замечаете.

«Это похоже на депрессию?»;
Астенический, депрессивный компонент может быть спутником многих проблем со здоровьем. У вас, похоже, больше выражена тревожность. То есть одно другое не исключает.
В целом же заметно, что психика истощена. Жизненные силы на грани.

«Плохо сплю, трудности с засыпанием, как только усну, выбрасывает из сна, бывает с чувством тревоги, бывает просто сильное сердцебиение (кстати, интересно то, что днём тревоги/чувства сердцебиения нет).»;
О чем ваши мысли в эти моменты? Каким образом пытаетесь себе помочь?

«Днём сильная усталость, головокружение, темнеет в глазах, шатается, сосредоточиться на работе не могу, какой-то туман в голове.»;
Ваша работа и прежде вызывала такую реакцию?

«Общение очень выматывает, хочется скрыться от всех, чтоб меня никто не трогал и ни о чем не спрашивал.»;
Как думаете, из какого источника приходит самое большое давление на вас?

«настроение так же на нуле, какая-то опустошенность и ощущение бесполезности всего, что делаю.»;
А делаете-то что?
Разочарование и опустошенность, ощущение бесполезности - это чаще всего про неудовлетворенность собой, которая проявилась и обострилась в результате переживания некого кризисного, не типичного события. Хотя многим привычно кажется, что ответственность и вина лежит на другом. Или других. У вас как?

«Можно ли самостоятельно улучшить свое состояние?»;
Как-то локально и краткосрочно, пожалуй, можно что-то предпринять. Но опять же - проблему это не решит. Улучшение вскоре испарится, а состояние, скорее всего, только ухудшится.

«но мне очень страшно»;
Перемены обычно и страшат.

Но если поддаваться страху, то все останется по-прежнему.

«Я дуже плакала на похороні, але ну незнаю чи це повʼязано, ніби пережила цей момент. Але всеодно це був вітчим, який був рідніше батька, з яким мама була щаслива.»;
Почуття втрати не вихлюпується зі сльозами в один момент. Це коли стосунки були по-справжньому близькими, емоційно насиченими. Потрібен доволі тривалий час, аби психіка змирилась із втратою.
Менше з тим, ваші сльози бов'язково про щось. про якийсь стан. про якісь почуття. Уявімо, якби вони могли говорити людською мовою, що б вони повідали вам?

«Нравлюсь ли я?»;
Пожалуй.«

Стоит ли надеяться на что-то большее?»;
А смысл - вы всего лишь «мы просто развлекаемся и отдыхаем. Было бы иначе, вы бы заметили признаки другого поведения.

»;«Почему не обрывает отношения, с той которую не любит?»;
У мужчин, бывает, и больше двух сексуальных партнерш, причем с интимным контактом в один день. Воспринимайте мои слова в качестве ответа.

Відредаговано автором 22-05-2023 16:25:40

Здравствуйте, Ик!
«Как найти в себе силы уйти?»;
По сути, силы у вас есть, но вы их сливаете в какой-то "унитаз." Скорее всего, в страхи, тревогу по типу: "вот я свинья, как же он без меня", "если уйду, буду чувствовать себя паршиво", "а где я потом найду такого тирана и что вообще будет со мной? С ним хоть все ясно...", "да кому я нужна?!"и т.д. и т.п.

Типичная психология жертвы, зависимой и потерявшей веру в себя.

Сделайте своим мотивом, рефреном звучащие в голове слова - Что себе сделаешь, то тебе и будет(!)
На терапию вам надо. И чем быстрее, тем лучше - выползать, выкарабкиваться из трясины, избавляться от роли жертвы!!!

Добрий ранок!
«ЯК ВПОРАТИСЯ З САМОКРИТИКОЮ?»;
По-перше, потрібно навчитись відрізняти гнітючу критику, тобто неприйняття себе будь-якою, від усвідомлення себе, тобто об'єктивного і водночас дбайливого ставлення до себе.

По-друге, ретельно розібратись з установками, поглядами на себе і про те, як вам необхідно жити. Це про спадок дитинства. Вбачаю в ньому багато хибного і викривленого, що досі носите в собі.

І, по-третє, відродити почуття самоцінності, яке позбавляє від зележності завжди звертати увагу на думки інших людей про вас.

Схематично, все виглядає вельми просто. Насправді ж, це певний процес, який займе доволі тривалий час. Важливо збагнути, трансфоррмація особистості не схожа на одномоментне диво. Вона потребує зусиль, терпіння, наполегливості... Проте результат того вартий.

Відредаговано автором 22-05-2023 09:30:22