Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Ари!

«Недавно пересматривала свои цели и заметила что так или иначе большинство из них направлены на безопасность в каком-то ее проявлении.»;
Мне кажется, это не со всем так. Ваши цели связаны с обычными жизненными потребностями и вопрос безопасности один из них.
Давайте рассмотрим Ваши примеры один за одним.

«хочу дом потому что если вдруг что-то случится я как минимум смогу жить в доме даже если денег вообще не будет»;
А где сейчас Вы живете - в Украине или за ее пределами? Почему вдруг что-то должно случиться? Если говорить о войне в нашей стране, то ни частный дом, ни многоквартирный абсолютной безопасности не гарантирует. Так ведь?

«хочу изучить боевое искусство чтобы суметь защитить себя и своих близких»;
Допустим, хотите. А что Вы для этого делаете? Может быть, уже записались в группу обучения боевым искусствам? Что это непосредственно - каратэ, дзюдо, самбо...?

«хочу жить в достатке чтобы не волноваться что деньги внезапно закончатся»;
Снова о желаниях. Пока только о желаниях. А они, как известно, не одно и то же, что цели.

«" Я хожу на работу чтобы не умереть с голода, и я хочу заработать такую сумму чтобы я могла не работать"»;
Снова о желаниях. И еще о страхах.
В чем разница между желаниями и целями. Первые преимущественно размытые и неконкретные, часто недостижимые, не увязанные со временем, нереалистичные.
Цели же, наоборот, всегда конкретны, реалистичны и достижимы, определены по времени. Например, не умереть с голода, а зарабатывать 40 тыс грн. в месяц, чтобы позволить себе ... Улавливаете?
Аналогично с единоборствами, домом и другими аспектами.

«Можете пожалуйста прокомментировать это и почему это так?»;
Комментарий будет лаконичный. Вам еще предстоит психологически повзрослеть и адаптироваться к реальности.

Ответ отредактирован автором 03-10-2022 09:56:01

Добрый день!
«Думаю возможно это из-за того что я большую часть времени на работе и иногда нервничаю там, и возможно связано с личной жизнью так как меня тревожит отношение молодого человека ко мне и я не ощущаю от него поддержки и в целом не могу ему доверится и спросить прямо, что между нами»;
Примите мои слова поддержки! Ваше состояние точно может быть другим!

Что касается причин, то, склонен думать, что и первое и второе оказывает влияние. Но это на поверхности, как Вы понимаете. Так сказать внешние факторы. Важнее то, что у Вас внутри, - как воспринимаете себя? какого о себе мнения? на что претендуете? умеете ли адекватно ситуации выражать свои желания и чувства? умеете ли себя поддерживать в трудную минуту и т.д.?

«Последний месяц стало очень тяжело морально, нет сил выражать какие либо эмоции, перепады настроения и слезы при малейших нервах или и то без причины. »;
Сказать по правде, Вы себя изводите сами и почти уже истощили свои душевные силы. К имеющимся проблемам приступить не решаетесь . Во внутреннем котле своих метаний и терзаний сгорают Ваши жизненные ресурсы, а Вы как личность закрываетесь.
Правда, спасая себя, первый шаг в сторону выхода из тупика сделали - открыли тему на форуме. Молодец!!! Следом делайте другие - выберите специалиста и обратитесь индивидуально. Уже первая встреча наверняка даст Вам облегчение. А дальше будут новые результаты в понимании себя и разрешении тех вопросов, которые Вас волнуют.

Добрый день, Мария!

«у меня такая проблема, я как личность, много развиваюсь, много читаю, в основном психология, что то духовное, прохожу много различных курсов.»;
Развиваться, узнавать новое и, главное, себя, - это не грех и не проблема(!) Согласны?
Также хорошо бы еще ответить, для чего развиваться? Чтобы что потом? Как применить себя развивающимся? У Вас есть ответ на этот вопрос?

«И вот когда ситуация там у моих друзей или родственников, возникает мысль - я знаю что надо сделать, послушайте меня, я знаю как лучше.»;
Мысль-то, предположим, возникает, но на чем она основана? Может быть, на богатом жизненном опыте? Сверхспособностях? Невероятно мощной вере в свой дар и умение видеть то, чего обычные люди не видят?

«И ещё такие мысли - Считаю, что я всегда права, и знаю больше чем вы. И когда меня не слушают, или не хотят слышать, я начинаю раздражаться по этому поводу, считаю тогда, что все идиоты, и ничего не понимают и не знают и живут вообще не правильно. »;
Скажите, Вы пытаетесь помочь, когда об этом просят? Или норовите причинить добро вопреки желанию людей получить его от Вас?

Поделюсь своими соображениями. Считать других людей идиотами, пытаться насильно их изменить под свои рамки - свойственно романтикам и фашистам. В этом они схожи. К счастью, это не Ваш случай.
Лайт вариант такого подхода, скорее, тянет на проявление обычной болезни роста, сопряженной с издержками взросления. И может быть частным случаем нарциссического расширения, как модно говорить в последнее время.

Что с этим делать?
Можно прийти к ответу эмпирическим путем. Что означает - пытаться навязывать другим свою "правду и объективность" про них, получить крепко по носу и задуматься, а стоит ли? Имею ли на это право? Может, лучше заняться своей жизнью?!

Есть, конечно, и другие способы. Например, взять пару консультаций психолога.
Ответ отредактирован автором 02-10-2022 15:16:29

Ответ отредактирован автором 02-10-2022 15:16:55

«Как справится с этим состоянием ?»;
Lera, чтобы справиться, надо вначале разобраться, а что, собственно, случилось(!)
По описанию видно, как что-то сломалось. Внутри Вас сломалось. Но что именно?
Могу предположить, что Ваши ожидания от возвращения домой потерпели фиаско. Ничего не оправдалось и ничего не сбылось. Поэтому вопрос - на что Вы рассчитывали? Какие картины рисовало Ваше воображение? Какие планы строили? С кем и чем они были связаны. Без ответов на эти вопросы будет сложно сколько-нибудь действенно Вам помочь.

Если понимать апатию как потерю интересов, как своеобразный отказ воспринимать реальность, то она может быть проявлением Вашей растерянности или даже беспомощности справиться с вызовами повседневности - размыванием и обесцениванием прежних смыслов, целей и ценностей. Возможно, следующим шагом будет созидание и выбор новых ориентиров для жизни.

Ответ отредактирован автором 01-10-2022 10:33:12

ЯК ПОЗБУТИСЯ ЗАТЯЖНОЇ ДЕПРЕСІЇ ТА РОЗІБРАТИСЬ В СОБІ?
Віко, прийміть від мене слова співчуття і підтримки! Вихід насправді є, а ключі від нього у Вас всередині і у взаємодії з психологом.
Перший крок щодо виходу з депресії - саме полягає у бажанні розібратись в собі(!) Бо депресія (чи депресивний стан) - ніщо інше, як реакція самої людини на те, що відбувається в її житті. Специфічна реакція, побудована на пригніченні себе, на затисканні власних емоцій, на шляху усамітнення, на зневірі у власну спроможність впоратись з проблемами і викликами реальності...

Отже, попереду важлива і цікава робота - розібравшись в собі, змінити життя на краще. Не чекати, що воно зміниться саме по собі або його змінить чародій. Тільки сама людина, що усвідомлює себе і спроможна творити своє існування, йдучи за своїми бажаннями! Звісно, без допомоги психолога важко обійтись. Тому набирайтесь сміливості і звертайтесь індивідуально до фахівця.

«Недавно была в депрессии, вот только начало все налаживаться и появился страх смерти.»;
Маша, страх смерти может быть (и часто бывает) одним среди многих других симптомов депрессии.
Насчет "начало все налаживаться" - тоже распространенный эффект. Пациенту в результате едва заметного улучшения начинает казаться, что проблема уже решена окончательно и бесповоротно. И он впадает в некую эйфорию, то есть радуется без серьезных на то оснований. Однако депрессия - штука коварная. Так просто она не отступает, а сам процесс исцеления не выглядит стремительным движением по восходящей к прекрасному самочувствию - случаются откаты и рецидивы, увы.
Поэтому настоятельно рекомендую вернуться в терапию. В полноценную терапию со специалистом в области лечения депрессии. Тогда будет устойчивый результат.

«Пожалуйста, дайте совет»;
Ангелина, совет будет такой - разберитесь со своим способом построения близости(!)
Он от начала до конца пропитан испорченными ингредиентами - низкой самооценкой, неуважением к себе и, как следствие, эмоциональной зависимостью от парня. К тому же, приправлен изрядной долей наивности и нежеланием считаться с реальностью.

Мне кажется, Вы находитесь в плену у превратного понимания любви, что неудивительно, учитывая выше сказанное. Вы как бы говорите парню: "Смотри - я ради тебя приношу себя в жертву, прощаю измены, страдаю, ПОЭТОМУ ты должен меня любить!"

Ангелина, прислушайтесь - Вам необходимо срочно избавляться от этой каши в голове.

Доброе утро!
« Я его очень люблю, и хочу что бы всё было как раньше, но я не знаю как вернуть его интерес ко мне и возобновить его чувства которые были раньше.»;
Как раньше, пожалуй, уже не будет. Это нужно признать и принять. Будет что-то другое. А каким он будет другое - зависит от вас двоих.

«Мы с парнем 4 месяца без перерывов, если с перерывами то уже около 7 лет.»;
Думаю. уместно и полезно разобраться в целом с вашей историей - чем были вызваны перерывы? что заставляло возвращаться в отношения? на чем они, вообще, построены?

«Всё просто, он не говорит что любит по несколько раз на день»;
По-вашему, если парень говорит о любви сто раз в день, то любит, а если один раз - то уже охладел?

«Он на постоянной основе говорит что я трепаю мозги, и в большинстве ситуаций, по его мнению виновата я, и извиняться должна я, а когда я извиняюсь, он говорит что я выводов не делаю.»;
У парня, как видно, к Вам претензии. Учитывая этот факт, не трудно сделать вывод о причинах его охлаждения.

«Когда с ним на счёт меня хотят поговорить он тоже игнорирует.»;
Ответьте бога ради, ЗАЧЕМ ему о Вас говорить с кем-то? Зачем ему посредники?

Доброе утро!
«Я постоянно извиняюсь »;
Извиняются когда чувствуют вину. А Вы с какой целью извиняетесь?
Если не чувствуете вину, то что испытываете?

«мне это очень мешает потому что понимаю что могут просто пользоваться этим»;
Могут пользоваться, думаете Вы. А пользуются ли на самом деле?

«но не могу с собой ничего сделать»;
Похоже, Вы слишком дорожите отношениями с парнем и друзьями, вплоть до зависимости, искажающей Ваше поведение.
Очевидно, предстоит обратить внимание на свою самоценность. Обрести самоуважение и уверенность, чтобы строить отношения на равных.

Ответ отредактирован автором 30-09-2022 11:47:01

Ано? доброго ранку!
«Коли я зустрічаюся з різними людьми, де я багато людей поза межами сім'ї (наприклад, посиденьки з малознайомими людьми, робочі зустрічі і всілякі робочі тусовки - конференції, наприклад, день народження в компанії, яку я не дуже добре знаю), то і перед тим і після того я відчуваю великий страх та хвилювання, сильну тривогу.»;
Треба дивитись і копати в корінь. А корінь у досить слабкому, як можна припустити, почутті самоцінності. Начебто Ви не маєте права поводити себе вільно. Постійно озираєтесь, напружуєтесь, очікуєте негативної оцінки...
Одразу хочу запитати, ну і що буде, коли комусь Ваша поведінка не сподобається? Може, небо впаде на землю або здійметься цунамі?

«На подібних тусовках я дуже довго думаю, що сказати, підбираю слова в голові, хоча зовнішньо можу усміхатися, бути активною, відчуваю велику напругу і скутість всередині.»;
Тобто спостерігається величезний розрив між Аною зовні і Аною всередині. У цьому розриві сгорає Ваша енергія. Бажаєте виглядати упевненою, розкутою, а насправді виходить протилежне. Навіщо намагатись робити приємне враження на інших, почуваючи себе при цьому ніяково? Хто привчив Вас до цього ганебного кліше - батьки, близькі люди, вихователі, вчителі?

«Як собі допомогти впоратися із подібним станом, щоб просто кайфувати від спілкування з людьми і радіти бути собою?»;
Якщо занадто спрощено, то треба СТАТИ СОБОЮ(!) А для цього краще впізнати себе, зрозуміти і відчути, чим Ви наповнені. Перепрожити можливі травми розвитку (дехто їх називає травмами дитинства), позбутись хибних уявлень про себе і про спілкування, віднайти свою автентичність і здобути внутрішню свободу.
Чи можна цей шлях подолати самотужки? Хтось вірить, що можна. Я особисто вважаю, що доречно заручитись підтримкою обізнаної людини, якою серед інших може бути психолог.

«Мою самостоятельность она не признает, говорит, что решения я сама принимать не умею и не буду, потому что живу за Ее счёт, значит, как она сказала, так и будет, иначе гулять мне вальсом. Вся моя семья так же не поддерживает меня-папа говорит, что я ему уже надоела, Бабушка в шоке, а реакцию брата я вообще боюсь. Мама со мной не разговаривает, обиделась, слышать меня не желает. У меня нереальная тревога, отсутствие поддержки и страх за своё будущее.»;
Анастасия, печально и грустно читать Ваше сообщение. Действительно, тяжко переживается отсутствие даже малейшей поддержки со стороны родных и близких. Но не все потеряно и отчаиваться не стоит.
А что стоит - спросите Вы? Ответ - разбираться в ситуации и находить выход(!)
Например, давайте подумаем над тем, как Вы видите реализацию своего желания в сложившихся условиях «Хочу учиться там, где мне нравится. »;? И не в теории, а на уровне практических шагов и действий.

Разверните, пжл, ответ максимально детально, представив его во всех нюансах. Это и будет Ваш собственный первый шаг во взрослость и самостоятельность.
Где Вы хотите учиться?
Когда планируете поступать?
Как уже сейчас готовитесь к поступлению?
Чем Вы занимаетесь помимо учебы - помогаете по дому? подрабатываете, чтобы иметь свои карманные деньги и вносить посильный вклад в семейный бюджет? и т.д.?
Готовы ли предложить свой сценарий маме? Раскрыть его преимущества? Спокойно и вежливо попросить о поддержке со стороны родных, демонстрируя реалистичное отношение к вопросам своего настоящего и будущего?

А как иначе? Как Ваши родители поймут и почувствуют, что Вы готовы отвечать за себя? Что у Вас, помимо желаний, есть смелость и умение совершать поступки, принимать решения?..

Можно, разумеется, бесконечно обижаться на родителей, обвинять их в том, что не создали условий, не научили, не поддержали и т.д. Да только, на мой взгляд, это занятие мало того, что бесполезное, оно еще и усугубляет проблему, поскольку сжирает время и внутренние ресурсы человека. И пока кто-то упивается своими обидами, "космические корабли бороздят просторы Киевского театра оперы и балета."

Здравствуйте!« меня случилась паническая атака , через время вторая . Я начала пить успокоительные таблетки , тревога вроде как прошла но началась очень выраженная дереализация которая мешает мне жить . Уже около двух недель я нахожусь в этом состоянии , и последние несколько дней мне постоянно кажется что я нахожусь в прошлом. Я пытаюсь осознавать что я здесь и сейчас , но это очень пугает и мне кажется что я могу сойти с ума , не знаю что делать , подскажите как справляться с этим??»;
Оптимально обратиться к врачу и пройти диагностику. Лечение, естественно, по результатам обследования.
В любом случае вредно заниматься самолечением и глушить психику, не разбираясь в причинах симптомов и состояний. Например, в причинах панических атак.
Могу предположить, что за Вашими симптомами стоит какой-то близкий человек или тот, кого Вы считаете близким. То есть речь идет об отношениях. Ваших ожиданиях и реальности, которая, скорее всего, явно не совпадает с ожиданиями. Там же про Вашу способность быть в контакте со своими чувствами и уметь эти чувства проживать и выражать.

«Какую линию поведения для себя выбрать.»;
Ценить то, что есть в реальности - «Супруга пока решила не уходить и не разводиться.»;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

«Я не можу стояти осторонь так як розумію що вони нещасливі, це також впливає на мене і сестру, я намагалась з ними поговорити, але не знаходила влучних слів, це продовжується скільки я себе пам‘ятаю.
Вони також відмовляються звернутись до спеціаліста.
»;
На жаль, Ваші батьки не кращим чином проживають своє життя, сваряться, конфліктують, не знаходячи порозуміння. Так їхня поведінка відбивається на Вас та Вашій сестрі. Прикро. Але що вдієш - вони дорослі і чомусь вперто реалізують декструктивний сценарій стосунків.
Ваші почуття і хвилювання цілком зрозумілі, а намагання природньо людяні і гуманні. Та річ у тім, що будь-які зміни Вам непідвладні(!)
Вам потрібно налагоджувати своє власне життя, намагатись робити його гармонійним і щасливим.
Що реально - так це висловити свої почуття жалю з приводу того, що коїться між батьками. От і все.
До речі, хочу спитати - скільки років сестрі? Чи живете ви разом з батьками? Що можете сказати про своє особисте життя?

«вибачте але все не так.»;
Дійсно,так може здаватись - і мені... і Вам. Так буває.

«В мене з"явилася недовіра до нього, і коли я зним працюю є думки що він може підставити на роботі.»;
Думки з'явились у Вас. Вони спричинили розгубленість «Як реагувати? Теж ігнорувати? Можливо, я гостро сприймаю таку його поведінку і мені просто треба його не помічяти? Підкажіть!»;
Підказую. Він може підставити, здається Вам. І що робити з цим тепер, а не тоді, коли підставить? Є варіанти?
А якщо він людина порядна і підставляти Вас не збирається. Тоді Ви даремно думаєте про чоловіка погано. І тим самим точно не сприяєте вирішенню проблеми. Тож знову питання, як діяти в такому разі?

Як, взагалі, прояснити ситуацію? І не з психологами, бо вони слухають лише одну сторону, тобто Вас, що, напевно, буде не зовсім об'єктивно, а з Віктором.

Ответ отредактирован автором 29-09-2022 09:15:24