Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Вмене депресі більше року мені потрібна допомога ,з кожнем днем все гірше і гірше я небечу сенсу життя я останім часом хочу розпрощатись з життям все більше бо більше неможу це витримувати .»;
Камелія, порада буде лаконічною - негайно зврніться до лікаря психіатра(!) ВІн вас вислухає, визначить ваш стан, призначить лікування. Треба себе витягувати з ями депресії. Зволікати неможна.

Добрий ранок!
«Зазвичай я бачу ві сні дуже бридке відображення свого обличчя в дзеркал»;
Уві сні зазвичай так, а в реальному житті як сприймаєте своє обличчя?

«в останньому сні додавши зусиль»;
Поясніть, за рахунок яких зусиль досягли змін?

«я зміг змінити своє обличчя на біль привабливе»;
Вам сподобався результат або ще не зовсім? І потрібні подальші зусилля?

А тепер поміркуйте, яким чином на асоціативному рівні корелюються образи сновидінь з вашим актуальним життям? Точніше, з нагальними особистісними проблемами/питаннями/потребами?

Здравствуйте, Женя!
«Так вот, о чем говорить? о чем-то очень старом или наоборот новом? »;
Вначале можно вообще ничего не говорить. Можно почувствовать атмосферу. Чем она наполнена - безопасностью ли, доверием ли, интересом ли, готовность слышать вас?

Думаю, что все люди, решившие впервые обратиться к психологу, так или иначе готовятся к встрече. Что-то прикидывают, строят образ, набрасывают тезисы или черновые заметки. Кому-то и, правда, так легче - тревогу немного снимает.
А кто-то идет без плана, ориентируясь на процесс встречи. Собственно, на то, что всплывет естественным образом.
Если даже клиента поначалу уводит в сторону от его насущных проблем, умный психолог тактично и практически незаметно поможет вернуться в констурктивное русло.

Доброе утро, Оля!
«Как поступить в такой ситуации?»;
Для начала вспомнить - «Не помню как зашла речь о ночевке у меня,но мне эта идея в принципе понравилась »;

Если инициатива была от вас, то вам и отвечать.

Если от парня, то другой разговор. С вашей стороны могут быть как вопросы, так и прдложения парню в ином месте обустроить встречу.

В любом случае отталкивайтесь от того, насколько вы самостоятельны и способны распоряжаться своей территорией.

Здравствуйте!
«Подскажите насклько все плохо.»;
Плохо с вами? С кем-то еще? Чтобы ответить на ваш вопрос, нужна конкретика. Без этого никак?

«когда время пришло помогать им, я хочу помочь, просто я действительно устала и мне сложно жиьь.»;
Похоже, что руководствуетесь чувством долга перед родителями. Но чем-то помочь реально не можете, поскольку устали.
И вот тут нужно прояснить. На что Вы тратите свои силы? Куда расходуется ваша энергия?
Сложно жить - это про что? С чем вы не справляетесь?

«Брак по любви, муж иностранец и я очень счастлива в браке. Влечение есть, но когда накатывают мысли, я начинаю думать только о том что со мной что-то не так.
Суицид.. нет парень не говорил ничего по поводу внешности. Но у нас были не здоровые отношения. Он был тираном и постоянно меня контролировал (проверки телефона и тп). Говорил что я себе никого не найду. У меня тогда начались панические атаки и я тоже посещала психолога. Но когда встретила мужа, все прошло.
Друзья, я просто исчезла в какой-то период, перестала отвечать. Закрылась дома. По поводу увольнения, просто с каждой поездкой на работу, я могла потеряться, выйти не там, не понимала где нахожусь, терялась в пространстве.»;
Соглашусь с Павлом Леонидовичем - ваша ситуация явно не для переписки на форуме. Нужна глубокая работа с психотерапевтом. В истории вашей жизни усматривается немало критических моментов, повлиявших как ваше состояние, так и в целом на сценарий.

Заметил также, что на два моих вопроса вы почему-то не ответили:
«В какой период своей жизни стали замечать признаки непринятия внешности?»;
«Что не случилось, не происходит сейчас из того, о чем мечтали прежде (если непринятие внешности не брать во внимание)?»;
Пропустили или нечего сказать?

«у нас были не здоровые отношения. Он был тираном и постоянно меня контролировал (проверки телефона и тп). Говорил что я себе никого не найду. У меня тогда начались панические атаки и я тоже посещала психолога.»;
Похоже, в отношениях с парнем ваша позиция была близка в своей сути к маминой в вашей родительской семье.
Сходство между ее характером и своим замечаете? Если замечаете, то в чем оно проявляется?

«Мама, бабушка всегда за собой следили, красились и были красивыми женщинами.»;
А вы на их фоне? В их глазах, словах, оценках?

И еще вопрос - было ли у вас в детстве желание не повторить мамину судьбу?

Здравствуйте, Alice89!
«Но суть такая, у меня полное непринятие своей внешности.»;
Получается, не принимаете одно из своих воплощений. Я могу предположить, что этот феномен может быть связан с разочарованием вследствие несбывшихся ожиданий. Они могли быть высоки и, к сожалению, не оправдались.
А внешность тут не при чем. Она, вероятно, отдувается за другое. А что причем, наверное, спросите вы? Так получилось, что вам было проще всего слить свою неудовлетворенность ... на внешность, сопротивляясь признать проблемы в других сферах.
Попробуйте ответить развернуто и заполнить троеточие своими вариантами.

Несколько вопросов в дополнение.
В какой период своей жизни стали замечать признаки непринятия внешности?
Замуж выходили по любви?
Насколько удовлетворены семейной жизнью?
Есть ли у вас влечение к мужу?
Что не случилось, не происходит сейчас из того, о чем мечтали прежде (если непринятие внешности не брать во внимание)?

«Але мене, а також батьків лякає той факт, чи не станеться там такого ситуації як там ?»;
А чому має статисьтак само? Ви ж, з урахуванням набутого досвіду, не допустите.

Доброго дня, Іро!

«чи нормально те, що хлопець постійно просить мій телефон і переглядає усі мої соціальні мережі з постійними підозрами...я намагаюсь пояснити що мені не приємно...але він нічого не хоче чути і аргументує це тим що він переглядає це для того аби завчасно дізнатись про те....якщо я знайду собі когось нового на стороні.»;
Хлопець може ще й не те просити. А ви дозволяєте? Цікаво, навіщо? З якою метою ведетесь на його маніпуляції?

Ваше питання спонукало до іншого питання - що ви знаєте про таку річ, як особистісні кордони?

Здравствуйте, Аля!
«В чём причина, что на личном не складывается?»;
Исходя из ваших ответов, можно предположить, что не складывается по причине реализации потребностей, которые большей частью находятся в вашем бессознательном. Кое-что вы уже совместно с психологами вскрыли и обнаружили - потребность находиться рядом с таким мужчиной, который на чувственном и поведенческом уровне заменил бы вам отца. То есть, будучи взрослой, шли в отношения, находясь в состоянии девочки, ребенка, обделенного в детстве отцовским вниманием.

Как Вы понимаете, такая модель чаще всего обречена на провал, поскольку отношения взрослых иначе строятся. И потребности у взрослых партнеров преимущественно другие. Реальные взрослые хотят в отношениях получать и отдавать другому вполне конкретные вещи из мира взрослых.

Второй аспект, вытекающий из первого - отсутствие чувств. Не цепляли мужчины вас. Вы влюбленности даже не испытывали. Что-то у вас со способностью любить происходит. Точнее, не происходит. Поэтому стоит задуматься, отчего так? Верите ли в любовь? Ощущаете ли вы любовь к себе?

На мой взгляд, сложно или почти невозможно любить другого, если не любишь самого себя. В таком случае у человека нет даже представления, не говоря уже о чувстве любви. Он попросту не знает, как это любить? Что при этом происходит?

Чтобы получалось, предстоит оживить и очеловечить, если уместно так выразиться, вашу модель построения близости(!) Для этого разобраться с прошлым и принять тот факт, что дефицит отцовства вам уже никто не компенсирует. Принять себя взрослую. Исходя из чего строить отношения в этом состоянии. Такие перемены неизбежно приведут к выбору других мужчин. Вы это обязательно почувствуете.

«НОРМАЛЬНО ЛИ КОГДА ДЕВУШКА БЕРЁТ ЦВЕТЫ ОТ НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНЫ , КОГДА У НЕЁ ЕСТЬ ПАРЕНЬ?»;
Вопрос, конечно, интересный, как говорил классик. И чтобы на него ответить, вначале нужно понять, кто его задает.
Так вы та девушка, которая берет цветы, или ее парень? А может, вы тот, кто дарит цветы?
Маска, маска, я тебя не знаю.

Здравствуйте!
«С чем связана неприязнь моей матери к моей жене?»;
Давайте попробуем разобраться вместе.

«Вот я просто не понимаю причины такого поведения. »;
Вам непонятны причины такого поведения мамы, правильно? А вы у нее вот так напрямую спрашивали, чем вызвана ее неприязнь?

Мы можем лишь гадать и строить версии. Правду знает лишь она. И то, если осознает подлинные причины. В любом случае важно понимать, что неприязнь является проявлением ОТВЕРЖЕНИЯ. То есть мама не принимает вашу жену в качетсве невестки и близкого человека. Не впускает ее в семью. Ваша мама, возможно, не одобряет ваш выбор, мол, она вам не пара. Мама может считать, что вы достойны лучшей участи.
Кстати, какие разговоры проходили между вами и мамой перед женитьбой? Как она отзывалась о вашей избраннице?

«Это так ужасно наблюдать за тем, как моя родная мать уничижительно относится к жене. »;
Согласен - ужасно. А Вы только наблюдаете? Какие действия уже предпринимаете и еще готовы предпринять, чтобы ситуация изменилась?
Немаловажно также учитывать то, как ваша жена реагирует на выпады свекрови? Просит ли у вас защиты?

«Сколько бы ни говорил с ней о моей жене, без толку. Будто мое мнение для нее вообще ничего не стоит.»;
Оно, может быть, и стоит чего-то, но явно не перевешивает мамину потребность утвердиться и настоять на своем. Странно, но ей может казаться, что она борется за ваше счастье и считает, что лучше вас знает, в чем оно состоит.

«Что это такое? и почему такое происходит?»;
Обратите внимание, ваши вопросы касаются только причин неприязни. И не обращены в будуще - что с этим делать?

О себе можете сказать, что для вас семья? Точнее, кто для вас семья - это мама, вы и ваша жена? Или все же - вы и ваша жена?

Відредаговано автором 18-05-2023 09:39:00

«Вот сейчас решила подумать, может действительно планирует развестись, и вдруг получится у нас пара, а я с ним резко все разорву не разобравшись во всем.»;
А кто говорит о разрыве?!
Речь идет о вашем праве озвучить свои взгляды и ценности, о том, что для вас приемлемо, а что нет.

«Разрыва не боюсь. Я как раз наоборот чаще все бросаю и ухожу скоропостижно. »;
Какую закономерность усматриваете в происходящем? Приведенная особенность, что говорит о вас?

«Не знаю как поступить, хочется какой-то конкретики.»;
Уважаемая Анна, если хочется конкретики и не какой-то, а вполне определенной, то и не стоит ждать ее всецело от парня. Вы тоже имете право и на многое способны. Например, озвучить свое видение дальнейшего развивтия событий и свои чувства в связи с происходящим. Сказать о том, что для вас неприемлемо, когда ваш парень не разведен официально и при этом продолжает встречаться со своей женой.

Но вы этого не делаете. А вместо ясной позиции строите догадки и какие-то конспиративные версии. Очевидно, вам свойственно сомневаться в себе и опасаться разрыва отношений. Это прошлое так фонит? Или с чем-то другим связано?

«КАК ПОБОРОТЬ СТРАХ ОТВЕРЖЕНИЯ?»;
Дарья, хороший вопрос задаете. Можно сказать, жизненно важный. Для этого придется "копнуть". То есть выяснить, как же так получилось, что вы оказались не уверены в себе, в своем праве быть с людьми на равных и т.д.? Это про период вашего детства, тот период, когда закладывались основы личности и формировался характер.
Именно отсюда растут ноги проблемы. Как следствие, борясь с ранним страхом отвержения, вы нашли не самый лучший способ - угождать другим и бояться выразить себя. Не получили в свое время поддержки от близких людей.
Так это было, припомните?

Однако Вы уже взрослая и потому предстоит по-взрослому решать актуальные задачи. Не пенять на родителей. А самой справляться.

В настоящем фокус развития не в культивировании страха отвержения путем угодничества. Он как раз в противоположном - образно говоря, в выпрямлении спины и вставании с колен. Возвращении себе чувства самоценности.
Предстоит идти навстречу страху и при этом выдерживать эмоциональное напряжение, получая опыт преодоления на "клеточном" уровне.

Предложу вам видео про страхи и уверенность в себе. Они помогают увидеть и представить проблему целостно. А исцеление все-таки лежит в плоскости проживания и получения нового опыта на чувственном уровне. Это про взаимодействие с психологом. Индивидуально.

СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ...
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461